| Регистрация Правила Главная форума Поиск |
| 0
- 01.02.2014 - 17:30
|
Навеяно вчерашней темой про ложку. Одним из самых трудных моментов воспитания является переход ребенка на "самостоятельные рельсы", вернее, первые детские шаги в этом направлении. Как мамочкам этот переход дается? Хотелось бы узнать Ваше мнение, обсудить проблемы, встречающиеся на этом пути. Предлагаю ответить на вопросы: - в каком возрасте ваш ребенок впервые настоял на своем? - приняли ли Вы это как должное или уступили вынужденно? Как в идеале нужно в таких ситуациях поступать? - имеются ли (и какие именно) последствия первых "побед над мамой"? - полагаете ли Вы возможным обсуждать в присутствии младенца/малыша с другими взрослыми эти "победы"? По каким соображениям? - какие приемы и способы регулирования этого непростого процесса Вы используете? - как справляетесь с негативными чувствами, возникающими в моменты упорного продвижения ребенка к цели (если они, конечно, возникают)? - видны ли Вам собственные или чужие ошибки регулирования этого процесса? К каким проблемам они привели, как это корректируете? - какие последствия ошибок возможны в дошкольном периоде детства, а то и позднее? Спасибо!     | | ||||
| 41
- 04.02.2014 - 09:00
| 38-Леопольд >нееет, злость совсем не идет Вашему белому пальто, искореняйте в себе это, Вы ж все умеете! | | ||||
| 42
- 04.02.2014 - 10:06
|
39-Леопольд > "способами убеждения малышки поделитесь?)" Да по разному, в зависимости от ситуации. Если не хочет есть, к примеру, разговор короткий НАДО. Если совсем не хочет - не настаиваю, значит и правда не хочет, когда хочет - ест сама (бывает что зубы болят, хочет спать и т.п.). Просто понимаю, что если сейчас дать слабинку буду кормить потом с ложечки лет до 4-х :). Если что-то нельзя, например конфету или игрушку - нельзя и точка. Переключаю внимание, если не получается, плачет, но быстро успокаивается. Тяжелее, когда такое происходит на людях, например в магазине, естесственно все проходящие на крики ребенка реагируют, я теряюсь... Вот как тут убеждать? Сейчас как раз момент - упустишь, будешь пожинать "плоды". Не брать в магазин - это не выход. С опасными вещами, она, слава богу, сама осторожная, берет иногда нож и на меня смотрит, на мою реакцию. Аккуратно забираю, говорю что "Ай, больно". Кстати, она из тех детей, что заявили о себе еще в РД, до года жила на руках, потакали во всем, "лишь бы не кричала". Но крику способствовала причина проблем с ЖКТ и видимо сильными болями. Я раньше тоже считала что младенцы криком манипулируют, теперь с уверенностью могу сказать, что если ребенок до года беспокойный, скорее всего есть медицинская причина этого беспокоства, надо искать и решать. | | ||||
| 43
- 04.02.2014 - 10:28
|
39-Леопольд >"сошлитесь на закон Краснодарского края". Не получается, у него есть довод, что друзьям 6 и они гуляют сами, нарушая закон. Бабушек у нас нет, в основном все молодые, район новый. Да и через год будет 7, как тогда объяснять, довод иссякнет. Почему не хочет пристегиваться - довод один ему так удобнее, я думаю что это просто протест очередной да и все. Может какой то реакции ждет, папа например очень раздражается по этому поводу. Психолог, кстати говорит, что ругаться бесполезно, с ним только договариваться можно, крик и наказания ни к чему не приведут, да я это и сама вижу. Но договориться не всегда получается. Как отпускать его одного - для меня лично сложный вопрос. Он из тех детей, которые предпочитают все познать на собственном опыте. Причем с самого раннего возраста. Чтобы узнать что можно обжечься, порезаться - надо потрогать, что с дерева можно успасть - надо залезть, чтобы увидеть что лед в луже действительно может провалиться - надо по ней походить. Конечно объясняем про опасности всяческие и сами и книжки читаем и диски есть развивающие на тему. Чую, наплачусь я с ним в подростковом возрасте :) Почему, говорю что с рождения - потому что уже есть с кем сравнить. Дочка другая, она если хочет сделать что-то, сначала смотрит на меня и мою реакцию (например пытается взять нож со стола - тянет руку, а при этом смотрит на меня, что скажу). И так во всем. | | ||||
| 44
- 04.02.2014 - 10:39
| Цитата:
| | ||||
| 45
- 04.02.2014 - 11:26
| Цитата:
*чтоб еще такое поднять... О, про заикание надо - дочь начала заикаться, как раз актуально* | | ||||
| 46
- 04.02.2014 - 12:08
| 45-Милевишна Королевишна > так и что помогло в итоге ? :) Какой совет? Тему некогда читать. | | ||||
| 47
- 04.02.2014 - 12:40
|
39-Леопольд >- круто начал мальчик, с места в карьер))) К счастью, этот период еще не влияет на воспитание. Вы меня успокоили) У меня были мысли, что большая привязанность родом оттуда- из младенчества. "к году я собралась морально и решила, что пора границы обозначать" - получилось? Думаю да. Малышом в розетки не лез, шкафы на себя не выворачивал, от мамы не убегал. Сейчас Ему 2,7 и он самостоятелен :с горшком рано подружился, кушает совсем сам с 1,5, щас одеться и обуться может технически, не справляется со всем комплектом от нетерпения, засыпать в своей кровати может под сказку ( недавно приучили), без коляски рано стали обходиться,занимать себя не может долго еще. С 1,8 у нас идет период отрицания всего и все сам, поэтому сложностей с бытовыми навыками не было. Хочешь сам- пожалуйста. Но с поведением конечно тяжеловато было ( вроде прошло), потому что на все " неа". И часто это " неа" не потому что не хочет, а чтобы отстоять свое мнение. Когда поняла это, сменила тактику и сразу же стало легче договариваться. Он со временем понял, что его мнение учитывают и поутих, но " некал" вот до недавнего времени, пока поведение не сменилось на " лялечное" и он стал снова мамин-мамин, просит кормить его, носить на ручках, стал жутко стеснительный, но очень послушный, теперь у нас все " дааа" ( причем произносит это так выразительно, как будто по-другому и быть не может)). Интересно, чего ждать дальше?) "около 1,5 часов у меня ребенок орал" - а ортопед ничего не нашел? Может, ребенку больно было лежа-то. А, увидела, нашел что-то. Да нет, проблем не было по ортопедии, просто плановый осмотр в 3 мес, не хотели в дп идти, когда есть знакомый доктор. "Считаю, что прилюдно стыдить нельзя" - понятно. Но я немного о другом. Приходит, скажем, папа домой, мама при сыне рассказывает: заставляла его поесть/убрать/одеться - сказал, что не будет и не сделал; наказала - все равно не послушался, ничего сделать с ним не могу. Вот в таком плане. Даже не знаю, у нас таких разговоров нет. В настоящем времени папа и сам может увидеть, столкнуться с непослушанием и решить проблему.Я жаловаться не люблю, как мне тяжело. Ну в крайнем случае, если я вымотана, могу сказать, что я устала, без подробностей.Относительно ребенка в этой ситуации не задумывалась. А на что это влияет? Ребенок это похвалой может воспринять? "Папа пытался ремнем пугать, пока сын не сделал вид, что не боится" - опасная затея эти угрозы ремнем в смысле родительского авторитета. Да и что ж, с малышом взрослый человек без ремня уж и не справится? Папа наш уже понял, что авторитет нужно по-другому держать. Это был их конфликт, я не вмешивалась осознанно, считала, что папа обязан утвердить свой авторитет, хорошо, что у папы было и есть на это желание. А методы.. Ну ребенок не пострадал, папа поумнел- думаю, все нормально. "В связке побеждает наиупорнейший характер" - не-не-не!!! Вы так вопрос не ставьте! Дети тогда в половине случаев победят, а то и чаще. Они ОЧЕНЬ упертые, в первую очередь, в силу отсутствия гибкости, опыта, других рычагов воздействия... Так очень часто они и побеждают потому что маме проще не нервничать, а сделать как ребенок требует. Но мы-то имеем все это и более этого. Умный в гору не пойдет) Я может быть и в гору прусь ))), но никогда не переключала внимание, не отвлекала.У нас всегда так: если нельзя( не надо скорее), можешь поплакать, но ничего не измениться.Мне это видится так: ребенок совершает недопустимое, а вместо урока ( наглядной причинно-следственной связи:сделал так-условно " наказан"/ игнорируем, не получил своего), его начинают развлекать ( положительное подкрепление). | | ||||
| 48
- 04.02.2014 - 16:52
| Цитата:
Или были эпизоды, когда на занятиях верховой ездой что-то там не идеально выполнила. Тренер лишь указал на этот момент, попросил повторить. В лице изменилась, зубы стиснула, переделала. После тренировки, настроение испорчено, глаза на мокром месте - как я могла ошибиться?! Веду периодически "расслабляющие" разговоры, что ошибки не допускают лишь те, кто ничего не делает; что на ошибках учатся; что не стоит бояться критики, она конструктивна...и т.д. И это началось сравнительно недавно. Постепенно входит во взрослую жизнь, сталкивается с непростыми задачами. К критике и ошибкам не привыкла. Привыкла к похвалам и восхищениям. Нет, никто специально не культивировал в ней чувства превосходства. Но как-то так само выходило везде и всегда в первых рядах: детский сад, школа, кружки. Отпускает понемногу девочку:) Цитата:
И нет богатой истории для обсуждения-то:))) Насчёт того, что не обязан входить в чужое положение и жертвовать своими интересами (в его-то возрасте) поспорю: по-моему, ребёнок должен знать, что не всегда его желания исполняются или, хотя бы, сиюминутно исполняются. Вполне нормально подождать, ему не отказали. Цитата:
Спасибо за беседу! Цитата:
Старшая дочь получила в пользование столовый нож рано, как только мы поняли, что её координация позволяет ей пользоваться вилкой и ножом. Кухонным ножом начала пользоваться в моём присутствии, по моей же просьбе. Помочь приготовить ужин: нарезать овощи, хлеб. С возрастом и усовершенствованием навыка необходимость в моём контроле отпала. Младший - аналогично, пока только столовым ножом пользуется. Розетки под запрет не попадали. На них стояли (стоят) безопасные заглушки. Интереса к ним не проявляли. Был интерес включать бытовые приборы в розетку. Запрещать не стала, но, чтобы избежать бесконтрольного втыкания вилок приборов, сразу оговорила, что можно помогать взрослым, т.е держать маму/папу за ручку в момент включения вилки в розетку. Младшему пока достаточного этого. Потом перейдём на следующий этап - он держит вылку прибора, а я его ручку и направляю. Ну, а потом и это отпадёт за ненадобностью. | | ||||
| 49
- 04.02.2014 - 18:24
|
расскажу про своего среднего) упорствовать начал примерно как начал ползать и ходить, месяцев с 7ми(ползать), например лезет к розетке, никакие отвлекашки не действовали, выбрасывал и отпихивал меня и все игрушки, даж новые, и лез, на попытки унести, спеть песенку и тыпы - орал благим матом) командирчик) дальше больше, пока все по его - все норм(ну ттт многие правила принял по умолчанию) а коли нет - туши свет кидай гранату) очень его плющило лет с полутора желание гулять по проезжей части, рвался туда, ой-ой как, ну когда в коляске оно проще было, просто выпускала только на огороженных площадках. после двух все продолжилось, обьяснения по боку, если раньше просто орал "неть!", то терь стал заявлять что машину убьет(вот где только взял??) и не переубедишь, выкручивать руку начал как уж мыльный, водила его через дорогу за ушко, дошло до того что при приближении к проезжей части я его спрашивала "ну что, пойдем за ручку или за ушко?" он подставлял ухо..) вот честно перечитав кучу всяких историй и поглядывая на всяких друзей и знакомых и их детей мне показалось что все настолько индивидуально что все рекомендации могут быть оооочень общими))) вот мой чудик сейчас(4года 4месяца) например не хочет спать, спать ложимся в 11(и не говорите что поздно, раньше укладывать - дольше мучения), в 10-30 грю "пора чистить зубки и спать" - "нет" - "пора!" - "нет, я спать не хочу" - "уже поздно, ты не выспишься, утром не сможешь посмотреть мультик(перед садиком смотрят мультик)" - "нет, смогууу(начинает злиться)"... ну тут я отстаю, потом еще пара напоминаний и в итоге когда старший уже в кровати, загоняю его под угрозой попошлепания в кровать, потом он отпрашивается чистить зубы пока я старшему читаю сказку, потом еще возится и мешает всем спать часов до 12. потом незаметно засыпает)) зато ест сам. такой вот кошмарик. правда стал плаксивый(толи у брата понабрался(тот еще нытик) мож сам стал такой) про негативные чувства - никак не справляюсь, воплю как потерпевшая) про обсуждение - лет до трех обсуждали спокойно, потом не при детях но если какой то критичный момент то и при детях, всяко бывает. про остальное надо еще мысли в кучу собирать) | | ||||
| 50
- 04.02.2014 - 18:26
| зы: тему случайно увидела, я в подразделах обычно сразу ищу взглядом возрастную темку, даж не приходит в голову что тут не только возрастные темки могут быть))) | | ||||
| 51
- 04.02.2014 - 21:23
| Цитата:
49-sonik >Боже, вы прям как будто про мою младшую (чуть не сказала среднюю)) *надеюсь она когда-нибудь будет таковой*) пишете. Ей конечно пока 1,1, но все к этому идет. Розетки и иже с ними желания уже имеются, и тенденция такая что дальше будет как с вашем. Старшая такая вообще не была, всегда была тихим ребенком, играющим в сторонке. Сейчас в доме есть куча мест (кладовок, шкафов, тумбочек) в которых старшая до сих пор не бывала (да и не проявляет к ним интерес), а младшая уже везде там побывала и не раз. И то что туда нельзя - пфф. Машет пальцем, говорит НУНУНУ и идет именно туда | | ||||
| 52
- 05.02.2014 - 00:34
|
41-Милевишна Королевишна, злость? Боже, какие страсти-то; не проецируйте на меня Ваши чувства. И пальто у меня нет никакого, без надобности. PinaColada "у него есть довод, что друзьям 6 и они гуляют сами, нарушая закон" - разве это довод? Этот лишь констатация печального факта. Да, очень плохо, что дети гуляют без присмотра, а их родители нарушают закон. Но это же не означает, что и Вы будете его нарушать, а? Каждый человек должен думать своей головой - этому учить ребенка придется долго и постоянно. Вообще к школе правила детской безопасности (их очень много, даже 17 страниц моего конспекта не исчерпали эту тему) должны быть усвоены ребенком на базовом уровне, это основная задача дошкольного детства. В том числе и правила самостоятельного гуляния. Между детьми 6 и 7 лет огромная разница, год в этом возрасте много значит. Вот в 7 и отпускать, но сначала выучить правила. Это как за руль сесть. В 17 лет можно? - нет, и точка. Но бывает, что садятся и в 16, есть безбашенные родители, уверяющие, что их "мужик" в 14-15 готов дать фору водителям со стажем. И потом удивляются, что подросток папочкину машину из гаража увел да в ДТП вляпался, ладно если никого не убил. А кто ему установку дал, что можно (хотя прямо не разрешали)? А в 18 лет можно, но только после того, освоит теорию и практику вождения, еще и документ об этом получит. Платформа жизненной ориентации закладывается до школы, потом лишь расширяется, уточняется, шлифуется. Также и характер: что создали своему ребенку к 5 годам, то он всю жизнь и будет расхлебывать. Мелочей тут нет. Познать на собственном опыте - нормальный способ для детей, я бы даже сказала, основной. И чем раньше родители такую возможность начнут предоставлять, тем безопаснее для ребенка процесс познания. Потому что, пока ребенок мал, Вы процесс этот можете контролировать и в нем участвовать. "Если не можешь предотвратить - возглавь". А к подростку уже сложно подступиться, к этому возрасту посеянные в раннем возрасте "семена" должны пусть не расцвести, но взойти и окрепнуть точно. "объясняем про опасности всяческие и сами и книжки читаем и диски есть развивающие на тему" - это лишь один аспект родительской заботы (теория), еще нужно практику организовывать. И дочку все равно учите, а то вдруг через пару лет она перестанет на Вас оглядываться. Или просто не на кого будет в острый момент оглянуться, или некогда. "не хочет пристегиваться" - да понятно, что протест, но с этим надо работать, я Вам и предложила одну из формул))) 44-После лета, а Вы не выселяйте из своей спальни, а переводите желания ребенка к его кровати; пусть сам захочет. Понятно, что Ваш опыт говорит, что он и не захочет сам, как старший в свое время. Тем не менее, в этот раз может получиться гораздо проще. Во-первых, у младшего есть пример самостоятельности - старший брат. Во-вторых, Вы научены горьким опытом и уже держите руку на пульсе, полны решимости. В-третьих, если начать пропаганду прямо сейчас, то вполне себе к лету и переберется мальчик в свою постель (раз привычка уже сложилась, а так и месяца хватит). Только нужно постоянно, каждый день и три раза в день, без нажима и резких поворотов эту пропаганду осуществлять. Первый этап - организация спального места. Перестановку в комнате, покупку кровати и тумбочки/столика можно осуществлять и без малыша, но если ребенок уже большой, то лучше с ним. Второй этап - создание положительного отношения к своей постели. Украшайте с ребенком эту кровать: подушками и игрушками, красочным бельем и покрывалом, можно повесить лично нарисованные картинки у изголовья (и пусть это будут просто каракули). При этом не предлагайте тут спать, только говорите, что он будет тут спать. Обычно мамы полагают, что этот этап последний, ребенок должен возрадоваться новым простынке-пижаме и добровольно покинуть уютную родительскую постель; ан нет. Третий этап - освоение кровати. Каждый раз, когда ребенок собирается укладываться в Вашу кровати, сначала проводите ритуал укладывания в его кровать куклы или мишки так, как Вы бы укладывали ребенка: подготовка ко сну, поглаживания, ласковые слова, колыбельная и пр. И ребенок пусть укладывает эту же игрушку, другую или все сразу - не важно. В какой-то (не в первый-второй) раз и сами прилягте ненадолго. Проявит ребенок инициативу, ляжет тоже - обрадуйтесь, удивитесь, расскажите, как тут всем вместе удобно и приятно. Пусть хоть 2 минуты полежит, не важно. Через время дневной сон переведите туда. Если ребенок противится, а спит крепко, можно усыпать в привычном месте, переносить во сне, а просыпаться он будет в собственной кровати. Лучше никак это не комментировать, как будто так было всегда. На этом этапе пример брата - хорошая помощь. Четвертый этап - собственно переселение. Лишь когда третий этап успешно пройден, ребенок и сам захочет быть хозяином своей постельки. Многое зависит от уверенности мамы и ее способности убеждать. Убеждать не столько в том, что переселяться правильно и удобно, а в том, что этого очень хочется самому герою процесса. 47-aprikot, сильная привязанность обычно питается тревожностью мамы, негативными событиями в семье, неуверенностью ребенка в себе. Период отрицания всего - совершенно естественный процесс взросления ребенка, хотя взрослым и тяжело дается. Впрочем, детям тоже. "Интересно, чего ждать дальше?)" - по синусоиде пойдет))) "А на что это влияет? Ребенок это похвалой может воспринять?" - не похвалой. Подтверждением маминого бессилия: можно не слушаться. Это касается и того же ремня, которым грозят постоянно, а ребенок продолжает гнуть свою линию. Малыш такими словами не думает, принимает информацию на эмоциональном уровне, образно. Дети и без этого постоянно прощупывают нас, определяя как далеко можно зайти по пути своенравия, а тут такой "подарок". Заходи, мол, и подальше, мама-папа только руками разведут. Ну, я тоже образно. "Так очень часто они и побеждают потому что маме проще не нервничать, а сделать как ребенок требует" - это только сначала проще. А через несколько лет мамино воспитание выливается в серьезные проблемы, их длительно приходится разруливать со специалистами различных направлений. И мама тратит уйму сил, времени, денег, чтобы разгрести те давние ошибки; а ребенок все это время неблагополучен, что создает новые сложности. Своевременно же (в раннем детстве) и по одной эти ошибки можно было бы предотвратить элементарно, только не упускать ничего. Но маме было проще не нервничать... 48-Novaya Znakomaya, "Отпускает понемногу девочку" - да-да, надо за такими вещами следить. Мы ж сами поддерживаем да хвалим, порой перебарщиваем. Может, другого ребенка и в 2 раза больше нужно стимулировать, а этому и половины много. "К критике и ошибкам не привыкла" - учить переживать неудачи так же важно, как и учить стремиться к успеху. Конечно, девочка еще маловата, но в принципе можно обсудить с ней случай в московской школе. Думаю, там еще многое раскроется, не так все просто бывает, но одного аспекта – оценки - будет достаточно. Пример не типичный, пока, по крайней мере. А вот самоубийства, уходы из дома встречаются часто среди закрученных в пружину "правильных" детей. Если бы Ваш мальчик был своенравным, он бы не ждал понимающе, и уж, тем более, не пошел бы самостоятельно делать, а дожал бы Вас. Слезы или истерика не обязательно показатель своенравия, просто у деток нервная система еще слаба, они быстро перегружаются, эмоции их переполняют - отсюда и истерики. Своенравные дети могут быть невозмутимы, и внешне даже не сильно протестовать. Просто делают по-своему, и всё; правда, это противостояние может заканчиваться нервным срывом, рвотой, различными болезнями (мне встречались астма, спазм сосудов головного мозга, двигательные и речевые расстройства). Думаю, список намного шире. Это же стресс для них. Ваш сын упорный - да, может даже упертый, но не своенравный (по крайней мере, по описанию). "ребёнок должен знать" - та должен, может и знает. Но между "знать" и "уметь выполнять" целая пропасть. Выполнять ему еще по возрасту рано, но он научится. "как переводить предмет из разряда запрещенных в разрешенные?" Из личного: из запрещённых был только нож. Запрет был наложен временный, возрастной. Всё просто, пока мал - ножом без разрешения и контроля взрослых не пользуешься. Старшая дочь получила в пользование столовый нож рано, как только мы поняли, что её координация позволяет ей пользоваться вилкой и ножом. Кухонным ножом начала пользоваться в моём присутствии, по моей же просьбе. Помочь приготовить ужин: нарезать овощи, хлеб. С возрастом и усовершенствованием навыка необходимость в моём контроле отпала. Младший - аналогично, пока только столовым ножом пользуется. Розетки под запрет не попадали. На них стояли (стоят) безопасные заглушки. Интереса к ним не проявляли. Был интерес включать бытовые приборы в розетку. Запрещать не стала, но, чтобы избежать бесконтрольного втыкания вилок приборов, сразу оговорила, что можно помогать взрослым, т.е держать маму/папу за ручку в момент включения вилки в розетку. Младшему пока достаточного этого. Потом перейдём на следующий этап - он держит вылку прибора, а я его ручку и направляю. Ну, а потом и это отпадёт за ненадобностью. Спасибо! 49-sonik, да, серьезный товарищ))) А не было идеи дать несколько раз розетку ощупать, закрыв ее заглушкой и объясняя про опасность? Сбить оскомину, как говориться, раз уж такой сверхинтерес у человека? Конечно, успев предложить до ора, ибо удовлетворять нужно не требование, а просьбу. "все настолько индивидуально что все рекомендации могут быть оооочень общими" - конечно. Вернее, не общими (это ни о чем, вода), а конкретными, но много, чтобы вариативность повысить. Сразу не вдруг догадаешься, а когда - вот как в теме - много разного предложено, смотришь, что-нибудь и подойдет, выбор есть. Насчет проезжей части ничего не могу сказать - не встречала, чтобы именно гулять там малыши хотели (переходить многие сами пытаются, это понятно). Но в любой сложной ситуации приходится докапываться до причины (а она есть всегда) этих даже не столько "хочу", сколько "надо" и пытаться удовлетворить эту причину разными способами. А насчет сна - сколько помню, Ваши мальчики всегда трудно и поздно укладывались. Режим дня задает мама (как бы многим не хотелось спихнуть это на детей), потом сами от этого мучаются. Теперь ждите начала школы, это удобный момент исправить кое-какие вредные привычки. "про негативные чувства - никак не справляюсь, воплю как потерпевшая" - выплеснуть - это тоже способ справиться))) | | ||||
| 53
- 05.02.2014 - 00:59
| 52-Леопольд >интересно, спасибо! а вот если у нас розетка предмет запрещенный как подвести ребенка к тому, что теперь им можно пользоваться? | | ||||
| 54
- 05.02.2014 - 04:33
|
53-УшиДизель, а зачем годовалому ребенку розетка? Вот давайте, я полностью объясню своё убеждение, будет понятно, почему сейчас не надо ничего менять. Наилучший способ - до года не запрещать именно, т.к. категоричное "нельзя!", пока без толку. К тому же, таких "нельзя" вообще должно быть очень мало и надолго. С одной стороны, розетка опасна, с другой - закрытая заглушкой превращается в обычный предмет. Объяснять, что ее не нужно трогать, там живет противный ток, по рукам бьет всех, кто внутрь лезет - можно и без табу. Чем младше ребенок, тем проще регулировать глубину исследований, и к году малыш обычно перестает обращать внимание на доступное, его потребности в этой сфере пока удовлетворены (тем не менее, может периодически интерес возобновляться, заглушки из розеток я бы вообще до школы не вынимала, а то и дольше). Как раз на втором году жизни интерес становится осознанным. Первый этап уже не наверстать. Если предмет был запретным, он продолжает притягивать ребенка все сильнее. А регулировать процесс познания уже непросто. И ребенок стал настойчив, и отвлечь его труднее, и возможности дойти, дотянуться, залезть развиваются стремительно, только успевай подхватывать. Вместе с тем возможности понимания речи и готовность следовать указаниям пока в первобытном состоянии. В такой острый период сделать запретное доступным - только усугубить ситуацию. Малышу еще долго не потребуется розетка, поэтому не спешите. Лучше потихоньку переведете ее в разряд "не надо трогать". Если интерес особый, можно предложить рассмотреть снятую розетку (купить, убрать винты-резинки и вставить заглушку, чтобы дырочек не было видно). | | ||||
| 55
- 05.02.2014 - 10:39
| Какая нужная темка. Моим малышам 1,2 пока никакой самостоятельности((( даю ложки - начинают друг друга бить или кидаться, а еду рукой. Запреты пультом телефонов- только прятать. Сейчас пытаюсь научить не бросать игрушки, пока плохо получается. | | ||||
| 56
- 05.02.2014 - 14:14
|
да что ж вы к этим пультам привязались:))) ни когда у моих детей они не были в запрещенных. поиграли в возрасте 1+- и потеряли интерес. Цитата:
| | ||||
| 57
- 05.02.2014 - 14:20
| я коротенечко... :) у меня отличная от многих система воспитания:) не запрещать, а научить пользоваться, при чем с самого раннего возраста. из опасного были только плита и розетки. ни когда не прятала быт.химию и тому подобное. сыну сейчас 2года, запросто мажет ножом хлеб маслом. ножницы в его руках не вызывают у нас ужас, он знает что это "ой" и обращается аккуратно. очень хорошо помню, как 3х летняя старшая делала мне бутеры и чай, когда я лежала с токсикозом, и носила в кровать:) | | ||||
| 58
- 05.02.2014 - 14:23
| Цитата:
| | ||||
| 59
- 05.02.2014 - 16:08
| Спасибо, Леопольд. В том то и дело, что не ребенка ограждают, а себя. Да, когда жили с родителями бесполезно было что-либо говорить, молча нервничала, жалко ребенка было. Сейчас отдельно живем, но с мужем договориться сложно, ему нуден гиперконтроль и опять же не о ребенке он беспокоиться, а о себе. Посуду не очень получается перевести, она с ней повсюду играет. | | ||||
| 60
- 06.02.2014 - 07:25
| 56-Мирина >потому что они ломаются, разбиваются((( просто разбрасываьб - ничего страшного, а вот когда дорогие бросают - ломаются, вот и учу... | | ||||
| 61
- 06.02.2014 - 09:46
| Цитата:
*немножко в шоке*:) | | ||||
| 62
- 06.02.2014 - 10:13
| 61-Мирина >по моему мы о разном. Они не дороги мне, они просто ломаются... И это не значит, что у меня ходят по струнке. И про непонимание ценности понимаю. Но сказать, что кисе больно не вижу ничего страшного... | | ||||
| 63
- 06.02.2014 - 12:16
|
61-Мирина >Я пока стараюсь спрятать пульт, так как у нас, похоже, соревнование. Один уже спрятал сын) Ищем) Телевизор включаем кнопкой. Теперь остался пульт от Триколора) Я не говорю "Нельзя" и не акцентирую внимание на том, чтобы не трогал пульт. Просто стараюсь, чтобы ему особо на глаза не попадался. Как начнет что-то соображать, буду учить включать-выключать и класть на место. Сегодня в первый раз сказала младшему строгим голосом, чтобы не трогал мои носки. Не кричала, не делала страшные глаза. Но он тааак обиделся, что проплакал минут 10. Видимо пока больше не будем экспериментировать) | | ||||
| 64
- 06.02.2014 - 13:04
| 62-Legenda_oseni, "кошке больно"-это из другой оперы. а разбрасывая вещи, бросая их, ломая(до определенного возраста), дети познают мир таким образом, учатся определять расстояния, звуки, причинно-следственные связи и многое другое. | | ||||
| 65
- 06.02.2014 - 13:09
|
63-После лета, у меня тоже любитель пообижаться:) губки подожмет, глаза полные слез, такой несчастный, несчастный...поплачет немного, потом говорит "мам, я все" и улыбается:) а пульт однажды спрятал в коробку на балконе. весь дом перерыли, подумать не могли, что там надо искать. после того случая все искали везде где только можно и нельзя:))очень любил с балкона вещи скадывать. так он чудил в возрасте 1-1,5г, сейчас ему 2года, очень положительный мальчик:)) | | ||||
| 66
- 15.02.2014 - 12:55
|
Добрый день, моему ребенку год и 5 месяцев, месяцев в 8 она тянулась к ложке, но я боялась грязной кухни кормила ее сама, сейчас интерес пропал. Я пытаюсь ее в процессе игры научить пользоваться ложкой, например, я кормлю ее -она кормит меня, но сама есть не хочет. Из запрещенного у нас дома- стиральная машина, так как она крутит колесо в процессе стирки или пытается ее включить, я ее ругала за это, она подходит пальчиком грозит, а потом исподтишка включает ее. На розетках у нас заглушки, иногда проявляет интерес, но редко. | | ||||
| 67
- 04.03.2014 - 23:12
|
Здравствуйте, уважаемые мамы малышиков! Благодарю вас за участие в дискуссии))) Прошу прощения за молчание, февраль получился у меня сплошь разъездной, не могла здесь читать-писать. Просмотрела еще раз тему. В целом, мы с вами первый этап проблемы своенравия детей осветили, набрали фактический материал, так сказать. Подытожу. На втором году жизни (или немного ранее) ребеночек начинает заявлять свои права на самостоятельность. Пока лишь в том, чтобы брать, что попадается под руки и на глаза; ходить, куда ноги несут; делать, что и как можется, настаивать на своем. Отсюда и пульты-розетки, желание все делать самому, невзирая на отсутствие навыков, слезы и упрямство. В этот период закладываются основные правила взаимодействия родителей с их ребенком, которые могут сохраняться довольно долго. Причем в первую очередь, это установки мамы, ибо папа редко вникает в повседневные ситуации; мама же не то, что ежедневно, а просто ежеминутно воздействует на малыша. Ребенок по мере взросления быстро и значительно меняется, легко забывает и перестраивается; мама же - человек уже сформированный, имеющий определенные представления о воспитании (верные или нет, но имеет) и реализует их так, как полагает нужным. Изменить эти установки маму обычно заставляют далеко не сразу проявившиеся в поведении ребенка проблемы. Наша главная задача - ошибок воспитания не допускать. То есть, уточнять и перепроверять свои понятия и принципы нужно до того, как ребенок заявил права на самостоятельность. По крайней мере, научиться видеть отдаленные результаты того, что делаешь сегодня. С чего начинается своенравие и что делать, чтобы не взрастить его в ребенке - это лишь первые вопросы в череде многих. Следующие - нужно ли вообще что-то делать, и если да, то как именно. Предлагаю вам это обсудить))) 57-Мирина, а можно не коротенечко? Ведь Вам есть что сказать:) 63-После лета, "пока больше не будем экспериментировать" - а когда думаете начинать строгий тон вводить? Ведь, чем старше ребенок, тем труднее ему будет принимать неожиданные изменения к худшему. Понимание же необходимости придет еще очень не скоро. | |
