| 0
- 08.01.2014 - 22:09
|
У нас с братом много общего.Общие интересы, друзья, взгляды на какие-то события и ситуации,но у нас с ним маленькая разница,всего год. Между моими девочками я считаю большая разница, 6лет. Мне бы очень хотелось,что б их объединяла не только кровяное родство. А как вы объединяет деток? Как вас объединяли родители? Какие ошибки по вашему мнению они совершили?
    | |
| 81
- 09.01.2014 - 21:43
|
Читаю и понимаю что дело не в разнице в возрасте, а в искреннем желании общения с двух сторон. У меня с братиком разница 12лет. Сейчас мне 25, ему 13. Я всегда его любила. уже давно не отношусь к нему как к ребенку, а воспринимаю его как близкого друга) благодаря ему я спец по игре в монополию, уно и еще 1000игр. Так совпало что и с моим сыночком у брата разница 12 лет. Я очень надеюсь что они тоже будут дружить по настоящему. Сейчас я с восторгом смотрю как они бесятся и вспоминаю себя. У мужа с братом разница 5 лет. После небольшой ссоры перестали общаться совсем. Для меня это дико. В принципе они никогда не были близкими людьми. Но я верю что они одумаются и будут поддерживать хоть какие-то отношения. | |
| 82
- 10.01.2014 - 08:33
|
мне кажется, никогда не получится все разделить поровну между детьми. Кому-то чуть больше денег, кому-то чуть больше любви и т.п. Все оооочень индивидуально. Моей сестре материальной помощи гораздо больше достается, нежели мне в ее годы. И если честно, меня это не типает. У меня давно своя семья, а она еще в девках ходит. :) Зато мне больше досталось внимания бабушек и дедушек. Я больше времени у них провела летом. она же одного дедушку вообще не застала. Одно могу сказать, как сильно старший ребенок (на 10 лет), нельзя на старшего сбрасывать заботы о младшем. Себе родили, вот и занимайтесь. А у нас очень часто родители этим грешат. Хотя бы даже из соображений безопасности. | |
| 83
- 10.01.2014 - 09:20
| У меня два младшие сестрички с разницей в шесть лет. Лет до 16-18 отношений не было вообще никаких, хотя жили в одной комнате. Счас очень хорошие дружеские отношения:) не знаю как так получилось, но держимся все вместе :) про поделить... Родители мои все уже поделили:) между моими сестрами:) меня как непутевую дочь наследства лишили, ну и нафик... У меня все есть. На отношениях с сестрами это никак не сказалось | |
| 84
- 10.01.2014 - 09:23
|
[quote=Пл тиновый DракоN;33633512] 41-Марочка >а вы время все вместе проводите. У нас просто получается, думаю временно, что мы детей делим, т.е папа с Улей в кино, мы дома или там по центру гуляем, или я со старшей на каток папа с младшей дома. Гуляем правда все вместе. [/quote] Нет, дети досуг тоже отдельно проводят. Ну в гости все вместе ходим, иногда обоих с велосипедами в парк берем, и то , вместе они не катаются, поэтому присутствуем с супругом оба. | |
| 85
- 10.01.2014 - 09:25
|
84-non olet woman > ппкс. Читаю и понимаю, что ни одна из описанных историй не может считаться правилом. Пример мой длинный, правда: От близкой родственницы ушел муж когда она в роддоме была с 4-м (!)ребенком в голодном 95. Хотя он зарабатывал очень хорошо, оставил ей 6-комнатную спарку, материально не поддерживал первое время совсем. А работы нет, з\п везде задерживают да и она 15 лет дома просидела. Старшему брату было 14, сестрам 13 и 9 лет и малыш на руках. И старшие привыкли жить хорошо - отдыхать на море, ездить в школьные заграничные поездки, иметь компьютеры и домики для барби, а тут самый большой праздник это бабушка с банкой варенья и блинами в выходной. В общем, мама начала подрабатывать на дому... гаданием)), сначала таким же как она сама, очень много вкладывала в обучение свое всяким там энергетическим техникам (я не очень в подробностях этого разбираюсь). В обязанности старших входило все: гладить и развешивать, убирать, мыть посуду, кое-что готовить простое, ходить за покупками и памперсами и конечно сидеть с младшим вместо мультиков, компьютерных игр и прогулок. Когда поступал в инстутут старший у мамы денег конечно не было и он 4 года шел к своей цели поступить в МГУ, попутно работая ночами и сутками дабы прокормится в Москве, закончить его он, кстати так и не смог, по времени так и не успевал совмещать. Со средними дочерьми уже стал папа помогать немного подкидивал на учебу, но и им приходилось летом подрабатывать и вместо шмоток платить учебу и то это были весьма средние институты в небольшом городе и конечно не специальность мечты. Сейчас мама их очень успешная и обеспеченная женщина, объездившая с младшим полмира, младший смог поступить по своему желанию в хороший ВУЗ. Старшие тоже оба очень успешные с недвижимостью и не одной, счастливые в семьях и на работе или в бизнесе. Средняя живет в другой стране, там не все так быстро, но относительно ее ровесников все очень здорово. Мама им не помогает, иногда дарит хорошие подарки на свадьбы\рождение\новоселье и т.п. И самое главное, что при таких вот отрицательных вводных это самая дружная семья на свете (ну после моей конечно)) с искренней любовью и заботой друг о друге, у них много общих интересов и они часто и с удовольствием встречаются друг с другом. Именно ДРУЖАТ семьями и никто даже думать не может ни жалеть младшего (или вообще друг другу), ни завидовать в чем-то, и вообще детские обязанности перед младшими или разница в фин. обеспечении никак отрицательно не повлияла на детей и на их отношения или на их отношение к другим людям, созданию семьи и т.п. | |
| 86
- 10.01.2014 - 09:29
| *после 86-Марочка* а я вот читаю и понимаю, что в большинстве случаев родители сами ведут себя неправильно по отношению к детям. Нельзя, одному больше давать, второму меньше только лишь потому, что у нее благосостояние лучше. То, что оно лучше, не заслуга родителей, а его. Потому к наследству не имеет отношения. Делить поровну в любом случае, а там уже дальше дело наследуемого, взять или поделиться. Другое дело, когда один забивает на родителей, а второй тянет и досматривает. А вообще вопрос дележки наследства стоит остро. А все потому, что не привыкли у нас писать завещания, да и родители частенько необъективно относятся к своим детям. | |
| 87
- 10.01.2014 - 09:33
| 89-LittleCrush > ну это право родителей - захотят - государству отпишут. Хотя поначалу меня это зацепило, но счас уже все нормально:) с родителями отношения хуже не стали:) хотя мой супруг до сих пор не понимает, как так можно, ибо наследство немаленькое:) ну это было решение родителей:) | |
| 88
- 10.01.2014 - 09:39
|
[quote=Марочка;33647379]это право родителей[/quote] в общем и целом, конечно. Но при хороших отношениях глупо отдавать уж тем более государству. Тогда уж на какое благое дело. И если лишать, то всех. :)) | |
| 89
- 10.01.2014 - 09:42
| 91-LittleCrush > ну что есть, то есть :) мы с супругом стараемся, чтобы у нас не было завышенных ожиданий по отношению к детям и чтобы у них был определенный одинаковый уровень к совершеннолетию. | |
| 90
- 10.01.2014 - 09:48
| 92-Марочка > хочется дать ребенку все по максимуму своих возможностей и это нормально. Но смотря вокруг, очень хочется еще, чтобы дети это принимали с благодарностью, а не так и должно быть. На что все наши друзья, имея детей разных возрастов и весьма хорошо их обеспечивая, в голос говорят: не дождешься! :)) | |
| 91
- 10.01.2014 - 09:52
| 93-LittleCrush > :) я не хочу (пока не хочу) чтобы мои дети жили на съемной квартире и тратили часть своей жизни, чтобы купить свое жилье... | |
| 92
- 10.01.2014 - 10:08
| 93-LittleCrush > т.е. ваше желание дать по максимуму это нормально и "так и должно быть" а реакция на это ребенка должна быть какой-то сверхестественной?)) Если для вас дать по макс это нормально, то и ребенок это должен воспринимать как нормальное пока он ребенок, а не как вселенский неоплатный долг перед родителями за их жертвы. А вырастет - сравнит себя и других, почувствует на своих детях и т.п. все поймет.имхо конечно. Мне кажется, что большинство родителей хочет чтобы дети вставали с их плечей, а не со своих колен. | |
| 93
- 10.01.2014 - 10:17
|
95-Миллионерша > для меня, как для родителя, это да, нормально. Но ребенок должен это принимать с чувством благодарности, а не с чувством "вы мне должны, выньте и положьте". Есть уйма примеров. Естественно, ни о каком вселенском долге речь не идет. Ребенок, в принципе, не обязан ничем родителям. Это если уж совсем грубо. Я сама сейчас и ребенок и родитель, и я благодарна родителям за их помощь, даже уже за одно то, что если вдруг что случится, они помогут. И простая искренняя благодарность совсем не сверхестественное чувство. ИМХО. :) | |
| 94
- 10.01.2014 - 10:24
| приведу пример, чтобы было понятнее, что я имею в виду. Есть компания молодых людей. Одному исполняется 18 лет и на его ДР бабушка ему выкатывает из салона новую машину под 1 млн. Через время второму исполняется 18 лет, получает права и родители покупают ему машину за 350 т.р., не новую. Нигде еще не работает. И он чувствует себя лохом на этой машине... | |
| 95
- 10.01.2014 - 10:36
| 97-LittleCrush > почему вы решили что он так чувствует? Это он вам сказал? Или он родителям сказал? Предложите померяться детям другими размерами какими-нибудь чем родительскими кошельками) И вообще в 18 лет надо детям машины дарить другие: классика жигулей образца конца 80-х-начала 90-х, чтобы коробка на 4 ступени. Они быстрее 80 км не разгоняются)) и развивают многие нужные мужчине умения)) ну и я речь конечно же не о 18-летней золотой молодежи веду. Я вот тоже многое данное мне родителями оценила только после 20. В 10 лет для меня это было нормально и естественно и никакой благодарности я не испытывала, а в 16 мне было мало)) | |
| 96
- 10.01.2014 - 10:45
|
98-Миллионерша > я вообще ничего никому не предлагаю. Лишь наблюдения со стороны. Не более. :) [quote=Миллионерша;33648321]Я вот тоже многое данное мне родителями оценила только после 20[/quote] ну оценили же в итоге? :) А в 10 лет ребенку и нечего такого дарить дорогостоящего, ни квартиры, ни машины, ни учебы за границей и т.п. Тут совсем другое. [quote=Миллионерша;33647905]большинство родителей хочет чтобы дети вставали с их плечей, а не со своих колен.[/quote] хорошая фраза, подпишусь :) | |
| 97
- 10.01.2014 - 11:08
|
99-LittleCrush > ну так и тот парень из вашего примера мож оценит после 20, что он не ло*?) Ну как бы и в 10 лет и в 5 дети находят чему завидовать: планшет круче, кукла больше, одни в джубгу с палатками, другие в тайланд и т.п. дети тоже ведь общаются и родителями меряются и своей жизнью хвастаются и т.п. И та зависть пятилетки к кукле мне кажется сродни той зависти 18-летнего к авто. Я вот если честно долго думала что с колен поднимаюсь: авто не купили мне принципиально ("я могу тебе купить машину но тогда мы оба не узнаем можешь ли ты сама ее себе купить"), квартиру не смогли купить (пока, дай Бог родителям процветания))) со мной и меня не поступали, в карьере не продвигали. Однако сложить то количество городов, путешествий,семинаров, концертов-театров-выставок хороших а не с классом в районном ДК все это по сегодняшним деньгам выйдет на небольшую двушку в центре. у меня есть знакомый, где мама жизнь свою положила на отдельное жилье для сына, не успев побыть просто мамой(((... Ну и фих с ней с квартирой)) | |
| 98
- 10.01.2014 - 11:16
| [quote=Азазёл;33640177]2. Если дети с большой разницей в возрасте вырастают так же и с большой разницей в финансовом положении семьи, то разницу эту надо компенсировать.[/quote] С какой стати? Вроде же родители детей любят одинаково, значит и делить все должны поровну. А вот воспитать детей должны так, чтобы они сами помогали друг другу финансово, в случае если есть возможность | |
| 99
- 10.01.2014 - 11:22
| У меня с братом разница пять лет, с сестрой восемь. Общие интересы только сейчас появились, связанные с семьей, с хобби, с поездками, фильмами и т.д. | |
| 100
- 10.01.2014 - 11:31
| 101-Так лучше >а почему дети должны друг другу помогать финансово? Один учиться не хотел, работать ленился а другой должен ему своим горбом заработанное "помогать"? чп\болезни в расчет не берем, тогда и чужие люди помогают, не то что родные. | |
| 101
- 10.01.2014 - 11:45
|
103-Миллионерша > соглашусь. Уж что что, а финансово помогать вообще не обязаны. | |
| 102
- 10.01.2014 - 12:22
| 103-Миллионерша >104-LittleCrush > я не писала вообще-то что "должны"" или "обязаны", но по-хорошему если есть возможность, то в нормальной семье можно и помочь, почему нет? Речь не идет о том что один алкоголик-наркоман, а второй трудоголик-карьерист без выходных. И помочь финансово, это не значит перечислять ежемесячно половину своей ЗП, есть много разных способов. Даже безпроцентно дать в долг уже помощь | |
| 103
- 10.01.2014 - 12:28
| 105-Так лучше >т.е. если не помогают материально, то семья уже ненормальная? Правда, о беспроцентных долгах я не думала, к разряду помощи даже не отношу)) | |
| 104
- 10.01.2014 - 12:50
|
106-Миллионерша > я не склонна впадать в крайности, да и примеров когда один сильно обеспеченный, а второй нищий особо не знаю, а те которые знаю, везде более обеспеченный помогает [quote=Миллионерша;33650322]Правда, о беспроцентных долгах я не думала, к разряду помощи даже не отношу)) [/quote] а почему? если мы говорим о сильно обеспеченных людях, а о не 2 тыс.рублях. Данные в долг например 2 млн.рублей без процентов, экономят еще примерно 2 млн. рублей (ипотека на 10 лет). Разве не помощь? Или вы все таки говорите об обычных людях, которых не разделяет огромная пропасть? | |
| 105
- 10.01.2014 - 12:56
| Помогать по разному можно - взять в свой бизнес или помочь устроиться на другую работу. денег в долг дать и т.д. но это если дети нормальные. просто одному больше повезло. он оказался удачливее. талантливее и т.д. мой муж брату сколько не помогал - и безвозмездно деньгами. и с работой - все впустую. только подставлял тот его. сейчас не общаются вообще, и брат считает. что мой муж плохой - бросил его в беде. а эта беда у него перманентно 10 лет. | |
| 106
- 10.01.2014 - 12:58
|
[quote=LittleCrush;33647591] хочется дать ребенку все по максимуму своих возможностей и это нормально. Но смотря вокруг, очень хочется еще, чтобы дети это принимали с благодарностью, а не так и должно быть[/quote] А я не хочу чтоб мой ребенок был мне благодарен, именно благодарен, за учебу или еще какие - либо вливания в ее становление как личности. Потому что помоймую так должно быть, это нормально в связке родитель-ребенок. | |
| 107
- 10.01.2014 - 13:02
|
[quote=LittleCrush;33648132]приведу пример, чтобы было понятнее, что я имею в виду. Есть компания молодых людей. Одному исполняется 18 лет и на его ДР бабушка ему выкатывает из салона новую машину под 1 млн. Через время второму исполняется 18 лет, получает права и родители покупают ему машину за 350 т.р., не новую. Нигде еще не работает. И он чувствует себя лохом на этой машине..[/quote] Так это воспитание, родители полностью виноваты сами. Еслю всю жизнь в семье взращивались материальные ценности и были на первом месте среди прочих. То и у ребенка на первом месте будут мат. ценности а все остальное сзади. Здесь похоже еще и родители за статусом своим следят, т.е. шмотку с рынка не оденут в жизнь, вов сяком случае в этом не признаются - стыдно ж. Что ж они теперь от своего чада хотят, ему тоже стыдно. | |
| 108
- 10.01.2014 - 13:18
| 109-натали1985 > по-вашему выходит, что родители должны предоставить, а ребенок только берет, как должное. По мне, родители и не должны предоставлять отдельное жилье или какие другие крупные денежные капиталы, не имеющие отношения к процессу становления как личности. Но если они это делают, то хотелось бы, чтобы ребенок это ценил. Повторюсь, это не долг по гроб жизни, но и не само собой должны. | |
| 109
- 10.01.2014 - 13:29
| 110-натали1985 > мат.ценности не взращивались, но покажите мне того, кто от них просто так откажется, когда они есть? :) Следить за статусом, стремиться к его повышению, не вижу ничего плохого в этом. Хуже, когда на это положена вся жизнь в ущерб более важным ценностям. Но здесь не тот случай. Это я больше отношу к юности лет плюс вообще сейчас жизнь другая, больше соблазнов, "дети без мечты". | |
| 110
- 10.01.2014 - 13:35
|
107-Так лучше > 2 млн. отдать на 10 лет без процентов, это по-моему крайность, даже для обеспеченного человека) я согласна, что помочь по мере желания помогающего (и помогаемого) это нормально. Я несогласная что в нормальной семье обязательно надо помогать)) и если помогающий не считает нужным\должным\полезным помогать это тоже нормально. имхо Недавний пример дальних родственников. Мальчишка много учился, уехал в Москву из маленького города, поступил в военное училище (казармы и т.п. в 90х), потом 2-е образование. Жил один,не гулял, по заграницам и на курорты не ездил вообще. В отпуск к маме и бабушке. В 30 лет женился с 2-мя московскими квартирами и хорошей машиной, жена под стать ему "сама себя сделала". И вот заява от младшего братика сразу после свадьбы (братику тоже под 30, всю жизнь с мамой, учиться не хотел, имеет рабочую спец-ть ПТУ, работает на заводе): ну у вас же жизнь удалась, продайте одну квартиру и помогите мне купить квартиру, а то я второй раз женюсь, не хочу с мамой дальше жить... Причем родители поддерживают с фразами: ну вы же братья и должны друг другу помогать... А с *ера ли? | |
| 111
- 10.01.2014 - 13:39
|
111-LittleCrush >ну если родители САМИ считают что дать чаду эти мат. ценности это "так надо", причем часто "в ущерб более важным ценностям", то что же ждать от 18-летнего парня, горя не видавшего? 112-LittleCrush >ну почему же "дети без мечты" - у парня из вашего примера мечта видать стоила около 1 млн. Но она была ведь?))) | |
| 112
- 10.01.2014 - 13:40
| 113-Миллионерша > в такой ситуации как в примере я с вами полностью согласна | |
| 113
- 10.01.2014 - 13:50
|
114-Миллионерша > опять всех под одну гребенку. Раз дают деньгами, значит все, пропащие люди, причем что родители, что дети. Вы отвлекитесь от ситуации, их много [b]разных[/b]. Дело не всегда в деньгах. У малообеспеченных родителей тоже отщепенцев ленивых хватает. | |
| 114
- 10.01.2014 - 13:53
| 115-Так лучше > просто речь я о том веду, что воспитывать в детях надо умение сочувствовать, желание помочь где это надо и полезно, и неважно брат это или просто друг или случайный знакомый оказавшийся в беде. а не принцип "брату\сестре надо помогать потому как мы же нормальная семья". Если родители сами за всю жизнь никому не помогали нечего от детей ждать этого. и спасибо моим более успешным братьям и сестрам за то, что не берут в бизнес\не занимают денег\не устраивают на работу и т.п. Я знаю, это не от того что семья ненормальная или они жадные. Это потому что они в меня верят)) | |
| 115
- 10.01.2014 - 13:56
| 116-LittleCrush > согласна. Только у малообеспеченных родителей часто зацикленность на мат. благах часто еще сильнее, оттого и у детей такое((( а вообще я писала о том,что отношение детей это результат родительского воспитания и поведения.. | |
| 116
- 10.01.2014 - 14:11
|
[quote=LittleCrush;33651178] по-вашему выходит, что родители должны предоставить, а ребенок только берет, как должное. По мне, родители и не должны предоставлять отдельное жилье или какие другие крупные денежные капиталы, не имеющие отношения к процессу становления как личности. Но если они это делают, то хотелось бы, чтобы ребенок это ценил. Повторюсь, это не долг по гроб жизни, но и не само собой должны.[/quote] Я согласна что это не само сабой должное. Но если родители решили сами купить квартиру чаду или дать крупную сумму денег, их об этом никто не просил, они решили сами. Так зачем ждать какой-то реакции? Как говориться сделал добро и брось его в воду. Другое дело если взрослое чадо просит или требует. Требовать конечно он ничего не имеет право. А просит и ему уже лет 25 или больше, родители идут навстречу, то да чувство благодарности поидее должно быть. А все что до 18 лет - да считаю что ребенок должен брать как должное, что дают родители. Он может испытывать разные эмоции от этого: радость, удовольствие, негатив, но никак не благодарность. Вы же не будите ждать от ваших рук покрытых питательным кремом благодарности??? Вы же делаете это для себя, также и с детьми, они наши части. | |
| 117
- 10.01.2014 - 14:14
| с другой сторонвы. вот я написала "наследство только поровну" и вспомнила случай. есть у меня знакомая - учительница. оч хороший человек. по молодости вышла замуж. но - не сложилось. вернулась к родителям с ребенком. живут в двухкомнатной квартире. . она всю жизнь работает. дает частные уроки. но понятно. что с зп учителя не слишком разбежишься. пробовала взять ипотеку на однушку - не дают с ее доходами. есть у нее старшая сестра. учиться не хотела. вышла замуж за папика. после его смерти кинула его детей на наследство. вышла замуж во второй раз. муж тоже намного старше. через несколько лет развелась. оттяпав у него хороший кусок имущества.сейчас замужем третий раз - у нее несколько квартир. загородный дом. нигде ни дня не работала. смысл при таких вводных оставлять ей еще и половину родительской квартиры? | |
| 118
- 10.01.2014 - 14:18
| 113-Миллионерша > [quote=Миллионерша;33651482]107- Я несогласная что в нормальной семье обязательно надо помогать)) [/quote] не соглашусь, помогать до становления ребенка на ноги я считаю просто родители обязаны. Начиная от учебы и поступления в институт, до помощи в покупке жилья, машины. И притом если детей несколько помощь должна быть одинакова. | |
| 119
- 10.01.2014 - 14:18
| [quote=натали1985;33652304]Так зачем ждать какой-то реакции? [/quote]Хм... потому что это нормально благодарить за добро, а если твой ребенок тебя не благодарит то тут как-то видимо можно задуматься кого ты воспитала. | |
| 120
- 10.01.2014 - 14:22
| 121-Nice angels >в смысле родители обязаны всем купить жилье и машину? а если не в состоянии? застрелиться? | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
