Псков. Путин:
"... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее..."
- премьеру, конечно, виднее, но как домохозяйка замечу, что пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.

[img]http://www.zagony.ru/admin_new/foto/2011-5-25/1306332884/tualetnye_vyveski_v_raznykh_stranakh_49_foto_41.jpg[/img]

КакогоХренаЗабанили
201 см 192)))
202, Звезда-в-шоке Зверев явно оценил бы эти косички.На мой взгляд, можно добавить бантики.

Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не
могу всех этих шибко грамотных...
***
- Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать
все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..
***
Почему трусы называются "семейными", а носят их только мужчины?
***
Все таки изобретение Интернета принесло немало пользы. Например, стало
чище в общественных туалетах: те кто раньше самовыражался там - теперь
тысячники в ЖЖ.
***
Тимати попросил у Господа ещё немного тела для татуировок.
***
Президент подумал, а не привести ли новую пословицу в действие: Фурсит
фурсенко не пофурсенковски. Надо фурсенко профурсенковать,
перефурсенковать, перевыфурсенковать.
***
Баба с возу - бабе больно.
***
Беда пришла оттуда, откуда её не ждали: учительница русского языка
наклала на себя руки.
***
айлл би бэк, сказал Арни вытаскивая из домработницы!!!

203-шальная пуля >
миль пардон))))))

а это не косички, а обозначения мж, а если Зверев бантики нацепит, то будет гл)))))))

205205-
КТО сказал, что МЖ?
***
А впрочем, каждый видит то, что видит...
У психологов немало тестов есть, основанных на личном восприятии.
ТАТ, к примеру. Разные люди в одной и той же картинке видят разные вещи в зависимости от личного опыта и степени психической аномалии.
***
иными словами, скажи, что ты видишь на картинке, и я скажу кто ты)))

206-шальная пуля >
Это реально из сборника необычных табличек на туалетах)))))
[url]http://zagony.ru/2011/05/25/tualetnye_vyveski_v_raznykh_stranakh_49_foto.html[/url]

Сначала разберись, а уж потом поговорим о моих комплексах полноценности)))))))))))))

207
207-КакогоХренаЗабанили >
Боже упаси!
Какие комплексы неполноценности !
***
а чтоб не было недоразумений, давайте сразу копирайт)))
***
Иначе получается НЕОПРЕДЕЛЁННАЯ СИТУАЦИЯ.
А в случае неопределённой ситуации каждый видит то, ЧТО ВИДИТ.
***
Для меня это - косички)))

208-шальная пуля >[em]"комплексах полноценности"[/em](С)))))))))))))))))

209
209-КакогоХренаЗабанили >
комплекс полноценности? что это такое?
И главное: у кого этот комплекс полноценности? У ВАС? У меня? У кого-то из сабжа?

210-шальная пуля > из 207
[em]"о моих комплексах полноценности"[/em])

211-КакогоХренаЗабанили >
Вы хотите об этом поговорить?

212-шальная пуля >
эстонннская пуля?)))

213-КакогоХренаЗабанили >

А по теме?

[img]http://4put.ru/pictures/max/140/433119.gif[/img]

215
215-КакогоХренаЗабанили > искренне тронута)

сегодня получила по почте и не могу не поделиться)))
[url]http://www.youtube.com/watch?v=Vw4KVoEVcr0[/url]

Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему
передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.
***
Объявление: "Ищу сиделку весом 100 кг для гнёта на бочку с квашеной
капустой".
***
Объявление: "Олег Газманов продаёт квартиру в 62-х шагах, 3-х кувырках и
5-ти сальто от метро".
***
Медведев призвал Каддафи уйти из власти.
Каддафи призвал Медведева придти во власть.
***

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна,
потому что НЕТ СДАЧИ, БЛИН!
***
- Всё, я решила. Больше не буду матерные слова употре.....!
***
Врачи с неразборчивым почерком должны получать неразборчивую зарплату.
***

219-шальная пуля > а купюра в 5000 рублей вААще никогда ;-))

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович
*
Районная газета "Гадюкинские известия" была закрыта всего за одну опечатку. После появления в ней заметки с заголовком "Сайт правительства
попросил людей придумать кличку собаке Путину".
*
Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.
*
Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин...
Официантка ему:- Владимир Владимирович, что кушать будете?
В. В. решительно:- Мясо.
Официантка:- А овощи?
В. В. :Овощи тоже будут мясо.
*
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

220-песец > не сыпь мне соль на раны... (с0
221-Мерцающий > thanks)))

220-песец >
это проездной в маршрутке))))))

216-шальная пуля >
специально для тебя неделю тренировался)

жена маршрутчика во время секса кричит громко, четко и заблаговременно...

Решено! Хватит быть суеверной! Теперь только одна примета:
Если пьяная черная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьет зеркало - это к
беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ)))

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну ознакомились? Что вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: «На лбу клиента каленым железом выжигается клеймо с логотипом банка...»

Беда не в том, что евреи продали Россию. Беда в том, что, продав, они ни хрена не занимаются её гарантийным обслуживанием!

Правительство нам твердо пообещало, что к 2020 году у каждого из нас будет своя крышка над головой.

Если заботящиеся о здоровье нации руководители считают, что нацию можно оздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть попробуют оздоровить самих себя заменив в своих кабинетах портреты президента на плакаты: "Каждая взятка сокращает жизнь на воле", "Хроническая жадность приводит к деградации личности", "Коррупция убивает нацию"...

Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.
***
Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда
становится мала.
***
- Сегодня замочу, завтра закопаю!
Вот такие они крутые, эти огородники.
***

— А когда вы поняли, что вы Бог?
— Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

Если одновременно взять с собой зонтик и солнцезащитные очки, то можно ввести погоду в ступор.

— Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар.

По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки.

- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Ага! То есть никогда!

Абрам спрашивает у Сары:
- Сара, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается...

Эпиграфом может служить фраза:
" У кaждого чeловeкa eсть своя история, которую бeз слёз вспомнить нe возможно."

Диспетчер таксишной фирмы позвонила клиентке и сказала: "Выходите. Машина уже под окном. Машина – «Мазда» голубой металлик."
Дальше, со слов водителя: "Выходит женщина, два раза обходит вокруг машины, потом нерешительно так заглядывает в окошко и спрашивает:«Простите, а это вы – голубой Виталик?!»
***
Знакомые рссказывали. Мужик садился в машину на гаражах. Куда-то запропастился навесной замок, он второпях просто замотал дверь проволокой и уехал.
Ночью воры вскрыли несколько гаражей - три влево и три вправо от гаража этого мужика. Его гараж - с проволокой вместо замка - не тронули, а на дверях красовалась надпись баллончиком "Суперзамки не взламываем"
***
У знакомых - кота зовут Кастрюлька, на мое удивленное - почему? - ответили - Так кастрированный...
(с)

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу! Я думал, вас током шарахнуло.
***
- Алло, милый, включи первый канал!
- Включил.
- Что там идет?
- "Давай поженимся!
- Я СОГЛАСНА!!!
***
Беседуют друзья:
- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё!
- Блин! А он гений!
***
Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит.

Фразы... Афоризмы...

Вот бы придумали зеркало, которое в нужный момент фотографирует.
***
- Уважаемая микроволновка, разогрей мне, дрянь, курицу, а не тарелку!
***
Интересно посмотреть на того человека, который назвал декрет отпуском!
***
- Вот такого вируса у меня еще не было! – сказал зять, увидев за компьютером тёщу....
***
Если тебе кажется, что ты неудачник - вспомни, что когда то ты оказался самым быстрым сперматозоидом!!!
***
Жена, отказавшая по причине головной боли, нарушает супружескую клятву "и в печали, и в радости, и болезни и в здравии"
***
Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.
***
Чем больше мы стареем - тем больше богатеем. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. И неистощимые запасы природного газа ...

Навари-ка, бабка, щей! Я ЖАЖДУ МЁРТВЫХ ОВОЩЕЙ!

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил

Спрашивают у гинеколога:
- Где у женщины аппендицит?
- Прямо и налево.

Срочно! Нужна помощь!
Разошли всем, пожалуйста!!!
Ребенку мальчику (30 лет) срочно нужны Аudi R8 и красивая девочка, брюнетка с любой группой крови и 3-4 м размером груди!

Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать:
"Какое программное обеспечение у Вас установлено? "

Если Премьер будет тестировать все Лады, то может подфартить и Ладе Дэнс.

[img]http://www.zagony.ru/admin_new/foto/2011-6-2/1307021844/detskie_fantazii_55_foto_33.jpg[/img]

Хорошо помятая женщина на измятой постели чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей.

232-КакогоХренаЗабанили >
про Ладу Дэнс и премьера уже было(((

234-шальная пуля >
не ругайся))))) это уже избранное))))

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90?!
Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

236-Кристобаль Хунта >
Пусть ведро воды по утрам подвешивают. Однозначно, блин-нафиг. Да.

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.
*
Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуёмно, "конь с яйцами".
Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка...
*
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана. .
- Б%я. . опять инопланетяне похищали.
*
После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит.

Кирбальмандын Турбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмуркантыгданбай.
*
Друг - другу:
- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
- Хм, ну, если прямо так припёрло - сходи в публичный дом.
- Не, я хочу знакомую!
- А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся.
*
В вагоне метро:
-Мужчина, проснитесь, Вы обосрались!
-А я и не сплю!..
*
-А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от!!!

Новый вид русской рулетки - поехать в Германию, выпить турецкой водки и
закусить испанскими огурцами.
***
Ходорковский сидит. Лазаренко в бегах. Березовский скрывается.
Кто ещё хочет стать миллионером?
***