Не уступай малодушно всеобщим желаниям,если они противны твоим собственным:
но лучше,хваля оные притворно и нарочито оттягивая время,
норови надуть своих противников.
Козьма Прутков

- Слыхал, в Японии новое землетрясение, угроза ядерной безопасности, как
в Чернобыле?
- Да-а, чего только не сделают, лишь бы поддержать АвтоВАЗ...

Сидят в баре лев с быком,пьют пиво...
вдруг льву звонит жена и говорит: Дорогой,ну ты где?быстро домой! Он уже собрался идти,как бык ему говорит: ты че,под каблуком своей жены? я вот её никогда не слушаю! а ты как не самец!!!
Лев: эээ ты не путай, у меня-то жена львица,ха,а у тебя корова!

Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%.Думаю оо круто почти скачалось.Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так...

Ночь... Девушка идёт с работы через парк. За ней идёт мужик. Она ускоряет шаг. И он тоже. Она бросает сумочку. он идёт за ней не останавливаясь. Она кричит:"А денег у меня нет!" А он в ответ:"А я бесплатно!"

Принц женился на красавице... Главный злодей Земли мертв... Прямо какой-то Дисней в эти выходные!
***
- Аааааааааааааааааа!!! Я вижу зелёного человечка! Аааа!! Он светится!!! Ааааааа. Что делать?! - Переходи дорогу, идиот
***
Если женщину не баловать, она начинает баловаться сама))

124-Штучка > !!!)))

95% людей, которые прочитали слово ВАТМАН прочитали его как БЭТМЭН. а ты
как?

128-шальная пул, я в 5% попал :)))

128-шальная пуля >129-Удафф > и я. Осталось дождаться еще троих.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь.

Муж, матерясь, идет открывать. На пороге мужик, сильно поддатый:

- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

- Охренел, что ли? Три часа ночи! Иди кого-нибудь другого проси.

Ложится опять в постель.

- Представляешь, козел какой-то застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

- Ну зачем ты так? Помнишь, как у нас мотор заглох, да еще под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Что, человека выручить сложно?



Муж, матерясь, вылезает из постели, одевается, выходит во двор в полной темноте и кричит:

- Ну, ты где?

Из темноты радостный голос:

- Здесь я, здесь! Иди сюда!

- Где здесь?

- Ну здесь, на качелях!

Москва.Работает бригада штукатуров в люльке,швы заделывают на девятом этаже фасада.Маня с Ваней.Ваня говорит.
-Ммань,давай вниз опустимся,я в тулет хочу.
-Вань,ты чо?Час внизЧас вверх,у нас сделщина и что мы заработаем?ты давай доставай да с люльки,а я тебя за ремень подержу,чтобы не вывалися.Как раз дождь начинается никто и не заметит.
Ну достал Ваня,делает свое дело.Тут маня толи чихнула,то что еще,вобщем нечайно толкнуда Ваню локтем.Ваня и выпал из люльки.Летит значит вниз...
Три месяца спустя в Италии в кабаке три подруги обсуждают свою жизнь,за долгие месяцы,пока они не виделись.Меж делом начали рассуждать мужчины каких наций самые голодные.две подруги хвалили попеременно то хфранцезов,то итальянцев и тут третья говорит.
-девки.Все это х...ня.Самые голодные мужики в России.Я недавно была в командировке в Москве.Возвращаюсь как то из офиса в гостинницу и иду мимо дома,в который только заселились жильцы и заканчивались фасадные работы.тут как раз начался дождь.Я поднимаю голову ,чтоб посмотреть насколько сильный доджь и вижу...летит на меня мужик в шапке в фуфайке с членом в руках и с криком пи.здаааааааааа!!!

Усама бин Ладен в своем видеообращении лично подтвердил слухи о своей гибели.

За каждым успешным мужчиной стоит любовь женщины. За каждой успешной карьерой женщины стоит предательство мужчины.

Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...
***
Нет, всё-таки эти американцы не похожи на нас! Убили Усаму бен Ладана -
и всю ночь гуляли всей страной. А мы уже десять раз убили Доку Умарова -
и ещё ни разу нормально не отметили.
***
Судя по качеству записи устранения Бен Ладена, это снимали той же
камерой, что и высадку астронавтов на луне. Да и наверное там же...
***

-... а она вся в слезах, бежит за мной и кричит мне: "Максим! Прости
меня! Я хочу быть с тобой!"
- А ты чего?
- Я? А я Паша... Темно, стыдно, но было приятно...

Мама – сыну:
- Сынок, пойдём, я тебе перед сном писю помою…
- Не, я с тобой не пойду…
- А с кем же ты пойдешь?
- Я лучше с бабушкой пойду.
- А почему с бабушкой?
- У неё руки трясутся…

забаяню)
Очень жаль что на десять девченок
По статистике девять...тупят
(с))

Забегает в мечеть десантник с огромным ножом и спрашивает:
- Мусульмане есть?
Тишина...
- Мусульмане есть?
Опять тишина...
- Последний раз спрашиваю, мусульмане есть?
Выходит самый здоровый - Ну есть.
- Пойдём со мной.
Приходят в соседний дом, десантник объясняет, что решили из барашка шашлык сделать, а сами забить его не могут.
Ну правоверный говорит, что один не справится пусть десантник еще сходит из мечети кого-нибудь приведет они вдвоём быстрее барашка разделают.
Заходит десантник опять в мечеть и спрашивает:
- Ещё мусульмане есть?
Тишина...
- Ещё мусульмане есть?
Опять тишина...
- Последний раз спрашиваю, ещё мусульмане есть?
Поворачивается к нему лицом мулла, перекрещивается по православному и говорит:
- Вот тебе крест последнего забрал!

За пение под фонограмму нужно платить ксерокопиями денег (с) Ронни Джеймс Дио

Спасибо тем, кто меня предает и изменяет - вы делаете меня хитрее и
умнее! Спасибо тем, кто ко мне равнодушен - вы экономите мое время!

Интересно: если русский спецназ высадится в Лондоне, пристрелит
безоружного Березовского и сбросит его труп в Ла-Манш - американцы
присоединятся к торжествам?
***

В порядке бреда предлагаю создать агит-плакаты для котов. Вешаются на
стену на уровне кошачей морды в местах особо злостных нарушений:

Кто мяучит во всю глотку,
С тем у нас базар короткий

Кто диван дерет когтями
Может рядом лечь костями

К тем, кто слово «брысь» не знает,
Сразу тапок прилетает

Кучка, что нагадил ты в прихожей,
Хочет отпечаток твоей рожи

Кучка, что наклал в передней,
Может стать твоей последней

Кто ворует из кастрюли,
Вылетет из дома пулей

Кто ворует из тарелки,
Тот напросится на «стрелку»

Жду продолжения...
(с)

Если лужа шире морды,
Кто то будет мыться долго!

Идут две мамашки с детьми на детскую площадку,одна предупреждает детей:камни руками не трогать,а то,а то будет насморк,а другая говорит:А я думала ты про глистов скажешь?

143
!!! +
Тем, кто мочит подло тапки,
Уносить придётся лапки!
***
Тем, кто утром будит ором,
Спать придётся под забором!
***
Кто засунул нос в сметану,
у того усы завянут!
***
Кто втихую спёр рыбёшку, Тот - гадёныш а не кока!
***
Кто о мебель когти точит
Без еды остаться хочет!

правка:
Кто втихую спёр рыбёшку,
Тот - гадёныш, а не кошка!

Обожравшись валерьяны
Кот прочел "Письмо Татьяны"

ну типа скреативил))

Рафаэль, замечательно!
А теперь - по теме!))))))

Рафаэль, см 142)))

шерсти ком
от когтя след
лужа в коридоре
взяв берданку старый дед
зло сказал "Доколе?!"

Жена мужу в постели: Вечно ты лежишь в постели, как бревно!

-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?
***
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.
***
Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.
***
Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
***
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

Если кот разинул рот
Значит хочет бутерброд
Бутерброд ему на спину
С крыши скинем ту скотину
И посмотрим тот сюрприз
Кот на лапы иль маслом вниз?

> > *Родился сам, помоги другому

> > *В Америке всё делается через одно место. И это место - Интернет.

> > *Лучший способ организовать панику-попросить всех сохранять спокойствие.

> > *За что ни возьмусь - везде приятно!

> > *Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

> > *Душа хочет романтики, а попа приключений!

> > *Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

> > *Интуиция - это способность головы чуять попой.

> > *Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется...


> > *Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!!

Россия может не только держать перед всеми ответ,
но и еще им слегка помахивать!
+
Маленькие Вовочка и Танечка играли в дочки-матери
и закрылись в тёмной комнате......
БАБАЙКА была в ШОКЕ!!!
+
Водители маршруток не ложатся спать,
пока в кровати не наберется 17 человек.
+
Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
+
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь,что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета!
+
Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон!

[img]http://xenomorph.ru/uploads/posts/2011-05/1305220420_34c50e.jpg[/img]

Если Премьер будет тестировать все Лады, то может подфартить и Ладе
Денс.
***
Никогда не устаешь смотреть как течет вода, как горит огонь,... и как
плачут канадцы в четвертьфинале)))
***
после ошеломляющего успеха Лады Гранты "АвтоВаз" задумался о выпуске
нанолитражки
***

[url]http://rutube.ru/tracks/2780177.html?v=fe7fe1d52cf6e3900980a572fb2f36ec[/url]

[url]http://rutube.ru/tracks/2020482.html?v=634d59f546d657a52a4d5e9fafad3af3[/url]

[url]http://rutube.ru/tracks/2870450.html?v=b5bb666167db953161a2fb5eb27779d9[/url]

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!