New entry titled "Ударим эльфингом по троллингу" by [info]ibigdan.
По аналогии с троллингом должен существовать и эльфинг.
Принципы эльфинга таковы: В тред приходит некое существо и начинает активно соглашаться с автором поста. Сыпать комплиментами. Превозносить до небес интересы автора, его взгляды, пол, возраст, национальную принадлежность. Автор сначала рад, потом горд, потом начинает смущаться, потом раздражается (ибо эльфа заткнуть практически невозможно), потом доходит до белого каления и банит эльфа. После чего мучается угрызениями совести - к нему пришел такой замечательный человек, а он...

Лучше всего эльфинг выглядит в сочетании с троллячими постами. Например - пишет тролль пост: "Сегодня жестоко запинал котенка, бугага." К нему тут же приходит эльф и начинает: "О, как это замечательно - пинать котят! Просто восхитительно! Меня всегда радуют люди с такими необычными интересами! Котята такие милые, когда их пинаешь! Автор, вы обязательно должны еще не раз попинать котенка и вывесить фотографии нам на радость!!!" Тролль в состоянии полного офигения. Он пытается как-то спровоцировать хоть какой-нибудь скандал, но не тут-то было! Эльфов невозможно задеть. Они непробиваемы. Если эльф начинает сдавать позиции, он зовет в тред еще несколько эльфов, которые с удвоенной силой начинают поддакивать автору поста, хором требуя проды и фоток. Тролль плачет, банит всех подряд, но на место каждого забаненного эльфа приходят двое-трое новых. В конце концов тролль удаляет нафиг запись, потом дневник (эльфы перекидываются на другие записи), потом вообще уходит из интернета и больше не появляется. Эльфы еще несколько месяцев вспоминают у себя на дневниках этого чудесного, прекрасного, тонко чувствующего человека, который принес им столько радости и веселья.

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки.
- И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Женщины - странные существа, им недоступны простые человеческие радости:
гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.
***
Президент встретился с Comedy Club. Стороны пытались полюбовно поделить
сферы влияния и обсудить совместные действия против аншлаговской
группировки.
***
Концентрация Российских ворюг на квадратный метр Лондона неуклонно
растет.
***
“Бьет, значит – любит”, - подумал Вовочка, получив подзатыльник за
сорванный урок от молоденькой учительницы английского языка.
***
Весна - период массового разорения продавцов виагры.
***
- Слыхал, Колян, оказывается, человек относится к виду гомо сапиенс!
- Это что, мы все типа гомики сопящие?

— Ваша фамилия?
— Ишаков...
— Да, не очень-то повезло Вам с фамилией... Инициалы?
— И. А.
* * *
Конферансье:
— Добрый вечер, дорогие зрители... и зрители подешевле!
* * *
Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
— Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
— А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
* * *
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
— Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
— Садись друг, расскажу.
Мужик садится.
— Понимаешь, дело в том, что скамейка окрашена...
* * *
Шеф — подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю...
* * *
— Доктор, вы мне говорили, что я безнадёжен и умру после операции, а я вот выжил!!!
— Значит плохо лечили..
* * *
Никогда кошка не зайдёт первой в квартиру, купленную по ипотеке.
* * *

— Почему входная дверь не открывается?
— Она сегодня выходная.
* * *
— Ты кота покормил?
— Он воды поел...

* * *

— Доктор, посмотрите больного...
— Да что я, больных не видел, что ли?!
* * *
— Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума!
— Да, очень многие в наше время начинают с нуля.
* * *
— Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? — со страхом спрашивает пациент.
— Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного!!!...

* * *

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
— Почему ездите без ремня?
Водитель:
— А вы что, не рады?

По мнению социологов, в результате росссийской кампании по борьбе с
коррупцией население Лондона может увеличиться в разы.
***
В ходе научных исследований британские ученые выяснили, что самые
дурацкие научные исследования проводят британские ученые.
***
Россия, 2020. Ввиду того, что за последние 3 года в Лондон сбежало еще
50 банкиров, пенсионный возраст повышается до 93 лет.
***

"Медведев назвал высказывания Путина о Ливии недопустимыми"
"да ну на*уй", - прослезился Путин.

Керлинг придумали для тех, кто в боулинге катается вместе с шаром по дорожке...

- Помада заканчивается и туши нет.....
- Пардон, мадам, с тушей у Вас все в порядке!

Встретились однокашники после длительной разлуки и решили на охоту двинуть. Договорились 2 часа на сборы и встреча в условленом месте.
Один из них домой приходит, жене говорит: УРА, я с кентами на охоту еду.
Она ему: хрен тебе а не ахота, друзья твои пьянь да рвань, нажретесь там! Вобщем будеш мне дома помогать все выходные, ПОНЯЛ?!
Он и так и сая ну ни как, не отпускает жена!
Звонит друзьям в слезах весь, говорит не пускает мигера!
Друзья ему-не бз...-и шас решим вопрос.
Прилетают к нему домой давай уговаривать ее она ни в какую. Потом один говорит давайте ее с собой возьмем а там где нибудь потеряем!?
Предложили ей поехать она говорит ну если так то ладно едем!
И всю дорогу жена мужу мозг взрывает, угражает физ расправой если с рюмкой увидет!
Тут и приехали на место. Один из друзей дает жене кента ружье и говорит: Ты стой здесь на тропе, мы все щас уходим за реку и будем гнать на тебя Лося, ты жди, лось будет по любому.
Увидеш лося стреляй и смотри тушу убитую не бросай а то сезон охоты, мародеры и все такое!
Жена гривой кивнула и на тропу установилась.
Мужеки все за реку свалили и пошло у них костерчик пьянка шашлыки беседы душевные!
Так весь день и прошел.Вечером муж себя в лоб бьет кричит у меня же жена там на тропе!
Все вскочили побежали в сторону где бабу кинули))
Смотрят в сумерках на тропе жена с ружьем гоняет вокруг туши убитого жевотного, каког то мужичка:
Кричит пшол вон Мой лось не отдам вали отсюда!
А он кругами бегает и кричит да твой лось твой, дай я хоть СЕДЛО заберу!

Аська. Парень - девушке:
- У тебя машинка есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машинку зачем спрашивал?
-----------------------------------------
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
-----------------------------------------
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
-----------------------------------------
-Единороссы против коррупции?
-Это примерно тоже,что немцы против пива,итальянцы против пиццы,пчелы против меда,мухи против г,вна!

Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Тёща заказала купить для неё чай слабительный: - Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла тёща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой две балерины. Дома тёща: - Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!! - Мама, одна балерина уже пошла .рать.
======================================
Объявление: "Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент."
=====================================
Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью: - Какие теперь последствия будут? - Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и за попытку скрыться с места происшествия.

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли! ?! ?!
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов! ?! ?!
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тс-сссс! Сидим на попе ровно, смотрим.
+-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. И каждый раз ошибаешься!
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... .
- Что пишут?
- Все как один написали: "Возьми мою. "

В Китае построили новую сверхмощную электростанцию.Три миллиона китайцев в шёлковых трусах - ползают по эбонитовому столбу!

по результатам опросов жизнь налаживается. Ибо пятница.
***
Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано
встаёт и поздно ложится.
***
из-за постоянных пробок в лондонском аэропорту, российские чиновники
вынуждены опаздывать на свою работу.

Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был
хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен...

Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок
твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.

На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую
стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие
шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы
и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь
меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты
встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я
ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ
P.S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную
Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

____________________________________________________

Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты
семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные
оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это
не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я
хотела сказать - это "Ты выглядишь совсем как баба!" Поскольку мама учила
меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты
приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой,
потому что я уже семь лет не ем свинину.

Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё
оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя
сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и
думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10
миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя
домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается
просто так.

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что
благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что
удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
P.S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при
рождении была Карлом...
Хорошего дня!

[url]http://smotri.com/video/view/?id=v723356fae1[/url]

- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!..

Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: «Что это
вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?»
- «Стареешь ты, Максим… Стареешь…»
***
12 апреля 2011, Новые анекдоты - основной выпуск
Загадочная женщина - как кубик Рубика.
Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь фигня получится..
***
То, что сейчас называют женской интуицией, раньше называлось
подозрительностью.
***

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
***
Чего и всем посетившим эту тнему желаю:-)))
Ш.П.

60-шальная пуля >
Навеяло последним пожеланием...
- Здравствуйте, Абрам! Как здоровье?
- Не дождетесь!

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...
***

61
Ежик,
Признаю. Погорячилась)))

Украинец молится в церкви:
- Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал... Господи, я так
любил Игоря Талькова, и ты его забрал... Я так любил Майкла Джексона,
так ты и его забрал... Господи, как же я люблю Януковича!..
***
После того, как потусишь на сайтах знакомств, название зубной щётки
"Орал-Би" начинает казаться каким-то двусмысленным...
***
В борьбе с коррупцией в России наступила полная победа.
Больше не найдете ни одного милиционера - взяточника!
***

Не анек:
Сдаю отчет в соцстрахе. В отчете показана сумма, выплаченная девушке-декретнице.
Инспектор: А ребёнок этого года? А то прошлогодние дети у нас по другой цене...

63-шальная пуля >
А я тебя все равно больше люблю.

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

Украина. Автобус. К одиноко
сидящей, грустной, уставшей
женщине обращается
мужчина :
- Dоdе ра?
Женщина млеет! Француз!!
Настоящий ФРАНЦУЗ В Её
ЖИЗНИ !!! ... конец серым
будням! Прощайте, украинские
мужчины со своими хоккеями,
рыбалками и разбросанными
носками . Теперь будут
шампанское и танго у
подножия Эйфелевой башни,
солнце и белый морской
песок . И, разумеется, Шанель!..
Но! Но надо же что-то
ответить!:
- Пардон, мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
***********************************
Деревенская дискотека в
клубе . Все друг друга знают,
вдруг в самом разгаре
открывается дверь и входит
незнакомый симпатичный
парень , берет за талию
деревенскую девушку,
начинают танцевать, та просто
тает и говорит:
- Что-то я Вас раньше не
видела.
- А я сидел - отвечает парень,
- Да, и за что сидели?
- А я маньяк и жену свою убил.
Девушка поворачивается к
подруге :
- Тамарка, гляди, а он
неженатый !...

66
Ежик, т-с-с-с... никаких служебных интрижек на работе)))
***
Возможно, что на выборах в 2012 году россияне из двух зол выберут
меньшего.
***
Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого
клиента.
***
"Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи!!" - подумала змея.
***
Нет ничего более тяжелого, чем перетаскивание ящиков с чужой водкой.
***

"Папа, мама, давайте возьмём котёночка, пожалуйста!"
"Нет, сынок. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам"
"А тигрёночка?"
"Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы"

Чисто убранная квартира - признак неисправного компьютера.
***
Оказывается, больинство немецких порнофильмов основано на реальных событиях!
***
Только в день рождения узнаёшь, сколько в мире бесполезных вещей.
***
Одни люди давят нас своим интеллектом, другие - его отсутствием.

Если так дальше пойдет, то скоро вес гречки на упаковке будут указывать
не в граммах, а в каратах.
***
Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?
***
Объявлен всероссийский флеш-моб! На всех 10-ти рублёвых банкнотах напиши
"Я хочу жить!". Акция направлена против замены этих банкнот монетами
аналогичного достоинства.
***

прикольно ;-)
.
[url]http://prikolisti.com/blog/43903678158[/url]

- Б..ть , где это уе.&&..ще?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где..

В Помпеях царил такой разврат... что даже Везувий кончил...

... -Доктор, помогите помогите избавиться от комплексов! -А какие у вас комплексы? -Зенитно-ракетные...

Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось? - Hэт. - А "Цинандали"? - Hэт. - А вон в той бутильке? - Это ми нассали.. - Hу налэй минассали...

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины — диван напротив телевизора!
* * *
— А я вот стихи пишу.
— Ну и как, получается?
— Наполовину.
— Это как?
— Писать получается, а стихи нет...
* * *
Клиент изучает счет в ресторане:
— Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
— Ну, значит, не получилось...
* * *
— Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
— Чё?
— Да, примерно это я и имела в виду...

Мы сидели и болтали. Он о чувсивах, а я ногой.

79-шальная пуля >
Сидели два медведя на ветке на одной.
Один смотрел на небо, другой качал ногой.

Ежик,
Сидели два медведя
На ветке золотой.
Один сидел спокойно,
Другой качал ногой.

Упали два медведя
С ветки золотой.
Один упал нормально.
Другой - вниз головой)))