80-мини бикини > Это, как тут принято грить - "ВНЕГЕНДЕРНО", так-то ...

79-gasana >++много

79. Уверена, что кровиночка к тебе равнодушна не будет? Мы с мужем стали тут свидетелей семейного скандала, в котором после смерти жены оказался вдовец и дети, которые теперь имущество делят. И дети папе там тааакие кундштюки подкидывают. Муж задумался.

вот девочки как Вы здесь спорите,так и у меня в голове борьба идет.если дочь я без себя не представляю и везде мы вместе,то с ним лишний раз стыдно в гости идти и нас там никто не ждет.Получается огородиться от всей жизни или не брать его никуда,тоже не выход.на секции его не берут из за поведения

84-ymanzeva >да вылечить-то его, наверно, можно...Вложив кучу времени, денег и внимания..

83-Юзефа >Юззи, от этого никто не застрахован. вложу в неё все, что имею, отдам все, что смогу -а там, будь что будет. по-другому смысла нет.

84. Автор, послушайте, может ребёнку психиатр нужен, а не психолог?

86. Гасана, я это к тому, что и родные дети подкидывают всякого, а уж приёмные или падчерицы/пасынки...

88-Юзефа >ну а вывод какой? у меня знакомая свой сделала: [em]моя все равно нас с отцом пошлет на три буквы лет в 16, так уж лучше я сейчас на ней оторвусь[/em]. ребенок растет невротиком.

84-ymanzeva > да мы вас понимаем, тут своих-то детей иногда убить хочется..))) Просто мне кажется логично, что если любишь мужа своего, а его бывшая бросила ребенка, то папа обязан забрать его, а не спихивать на бабушек. Я вообще удивлена что папа сразу не забрал.. Понаплодят детей, потом нафиг не нужны. Просто ставлю себя на место.. Вот если бы я замуж второй раз выходила, а мне мужик говорит, нет, нету места для твоего ребенка тут, отдай бабушке (у меня есть знакомые, которые так сделали - не понимаю. В итоге он все-равно через несколько лет ее выгнал). Сразу б послала. Но раз ваш муж вас послушал и ребенка не забрал сразу, то .. То сами делайте выводы, в общем. Тут еще такая фигня может быть.. Загуляет, бросит вас и своего ребенка у вас.

89. Вывод, Гасана? Стоит ли автору класть свои нервы на лечение нервов чужого ребёнка?

Автор мне кажется вам надо откровенно поговорить со своим мужем и расставить приоритеты.Конечно ребенка жалко , но вы не должны все взваливать на себя.Если муж не хочет брать на себя ответственность за свое чадо то Вы одна не потянете а если и решитесь то можете угробить все семейное счастье пытаясь всех воспитать .Говорите с мужем -он должен часть ответственности брать на себя.Если он в не хочет то решайте сами -нужна ли Вам такая жизнь.

После того, как приняли решение о совместной жизни, нет никаких ЕГО детей, ЕГО мамы или ЕГО проблем. Есть НАШИ. И, как верно заметили, мы, женщины, требуем от мужчин во вторых браках равного отношения к своим детям от прошлых. И всем форумом радостно сожрем папашу, рассуждающего так, как автор. А ошибка (на мой взгляд и из моего опыта проживания с папиными женами после смерти матери) как раз в том, чтоб лицемерно пытаться относиться "как к своему", "быть матерью", а это чудовищно сложно и далеко не всем доступно. Не надо через себя переступать и становиться ребенку матерью. Станьте ему просто другом. Сестрой. Доброй тетей. Займите в его жизни ту роль, в которой сможете чувствовать себя комфортно и естественно. Муж работает и зарабатывает? Ему некогда заниматься ребенком? Ок. Наймите няню, гувернантку, займите ребенка дополнительными занятиями, спортом, художкой. А спихнуть эту ... проблему на бабушек и сделать вид, что тебя она не касается не получится. Такое решение рано или поздно сильно ударит по самому автору и по ее ребенку *проверено*

91-Юзефа >во-первых, он уже не чужой.
во-вторых, мы не можем ей ничего советовать, т.к. очень много не знаем.
в-третьих, решение проблемы всегда лежит вне её места "произрастания".

выбор у пацана небольшой

останется у бабушки, которой ненужен, до колонии несовершеннолетних и прочих прелестей рукой подать

останется в семье авторши, которой он не нужен, до колонии несовершеннолетних и прочих прелестей рукой подать

у меня брат такой старший был. 100% все хз, но сказали, что уже того. первая папина жена умерла, а папик поехал дальше счастья искать. пацаненок 14 лет, правда, оказался не при делах. на сахалине. никому. от года до двух что-то прошло, успел сесть. и вроде как потом выходил чисто воздуха свободы хлебнуть
так что, в хэппи-энды я не верю. ну и не альтруист по генам. да

[quote=Юзефа;26986205] Я сегодня в плохом настроении. Автор, так! всех советчиков добреньких в энное место. Ребёнка не брать, объяснить мужу, что коль он целыми днями на работе, то заниматься вам ребёнком. А вы этого не желаете. Если муж столь желает взять ребёнка себе, то пусть он посидит пару дней один с двумя детьми и оценит как это. [/quote]

согласна полностью, надо прекращать инфантилизм мужчин, это его родной ребенок и , в первую очередь, ему надо терпеть и всяко люить своего сына,уделять внимание.Что за мода, если девушка выходит замуж за разведенца,это не значит,что она должна заменять родных родителей ребенка при том, что они живы и здоровы.А то хорошо устроились обои кукушки что папо и что мамо...

96 да -казлы))

96-бонна111 >а почему кукушки-то?
его биологическая мать лишена родправ - сейчас у него есть только папа и его новая жена. и почему вы требуете от него, папы, занятий с мальчиком? автор недовольна тем, что он мало времени уделяет дочери? нет, значит, обязанности разделены поровну: он обеспечивает, зарабатывает (на обоих детей), она - воспитывает (обоих детей) и ведет хозяйство.

[quote=This_Ellis;26986700] 49 - я очень надеюсь, что вы примете достойное решение. посмотрите фильм "Мачеха" с Татьяной Дорониной. ситуация очень похожая. мне кажется, вам будет это полезно. в хорошем смысле. [/quote]

кста ,всегда удивляет этот фильм, как можно вот так взять на ПМЖ ребенка,свалить все проблемы на женщину,а самому красиво укатить на ..."уборку урожая"

да вы б ещё дали почитать "сына полка" ей-богу...

93-Наумовна >всё правильно сказано.

Автор, поговорите с мужем, подчёркивая слова, что это ваши общие проблемы, говорите, что без его помощи вам не справиться, но если ваш муж и дальше будет прикрываться работой, то дадже не знаю, что это за отцовская любовь такая:(( Может как вариант, что бы бабушка у вас пожила, она его любит и помощь от неё будет.
А как он у вас в школе себя ведёт? Вы знаете?

gasana 98-это самая любимая отмаза родителей, когда им в лом общаться с ребенком, если по вашему ,получается олЕграхи ,так те вообще святые родители, с них бы родным детям иконы писАть и молиться ежедневно

73-Ангел Предохранитель >честно, я давно уже не страдаю эмпатией- тоже уже прививка. Так что я НЕ ЗНАЮ, что и как у других людей, мож он "умеет качественно" на столько, что она будет за всей его родней ходить, а м.б. он просто "человек хороший".
зы. а за себя- я уже "отпомогалсь" на стопицот человека/лет. теперь вот мне бы о себе позаботиться)

98 Логично ,но в семье папа воспитывает мальчиков а мама девочек.Поэтому маме надо находить общий язык с папой что бы не только деньги но и его личное отношение к сыну присутствовало в семье.Возможно папа просто не умеет воспитывать сына -проще отдать деньги чем часть души ребенку.

101-от А до Я >Ань, сейчас не вариант с ним жить - там детё малое, будет расти такое же психическое. там надо пока дистанционно общаться, лечить, держать руку на пульсе.
а мне вот интересно, автор. а когда вы с ним только поженились, что вы знали о его прежней жене, что знали о ребенке? о его отношении к сыну? вас ничего не смутило, не насторожило?

В НУЛЬ
в общем, в любой ситуации стоит "цена вопроса"
кто-то может выложить/вложить душу, деньги,время, а кому-то эта цена неподъемна.
поэтому выводить среднеарифметическую,я считаю, верх глупости

А мне, дочь выросло, понравилось

"ВНЕГЕНДЕРНО"- слово какое красивое)))) Сразу замуж хочется;-)))

102-бонна111 >какая отмаза?
104-Иллюзионист Эйзенхайм >устаревший бред. в настоящее время оба родителя принимают участие в воспитании. причем не только тем, что берут в руки ремень или учебник, а просто ещё своим поведением, отношением между самими папой-мамой.

93-Наумовна > И, как верно заметили, мы, женщины, требуем от мужчин во вторых браках равного отношения к своим детям от прошлых.[em][/em]
откуда инфа?)прям все-все поголовно? или опять статистика "прости тутка наук всех" сообщает?
вот кто требует, тот пусть и алавердит

105-gasana >ну, если мальчику 8 лет, то значит он полдня в школе, девочке около 3 и она в саду. Не так уж и часто они будут видеться, на выхи может бабушка забирать. Вечером мама дочкой занимается, папа сыном(наверное я слишком идеальный вариант пишу:(( )Как-то так. Мне очень хочется услышать как мальчик в школе себя ведёт это первое, второе он в нормальной школе учится. Ведь до этого был нормальный ребёнок. Получается около года(если небольше) им занимаются и сдвигов ноль.

108-мини бикини >он женат и дочь воспитывает! так что кыш!)))

Честно, не знаю, что бы я делала в этой ситуации. Но автору посоветую выдохнуть и решать проблемы по мере их наступления, но не слишком пускать все на самотек.
1. принять факт существования мальчика, как члена вашей семьи.
2. как правильно говорит Гасана, держать руку на пульсе в части лечения.
3. приветствовать визиты ребенка с бабушкой, пробовать проводить время как всем вместе, так и в формате бабушка с внучкой/вы с мальчиком.
4. вовлекать мужа в процесс адекватного воспитания, пусть он тоже набирается терпения.
5. постараться подружиться. Роль мамы ты, имхо, не осилишь, поэтому "нащупывай" удобную для тебя роль - здесь ппкс под Наумовной.
ЗЫ: в общем, в этой теме неожиданно много толковых советов, хотя можно было бы ожидать гораздо большего количества помидоров от воинствующих теоретиков. Вот что значит старая гвардия!)

110-латентная >а как иначе?
[em]"вот наш общий, пусть с нами за одним столом завтракает, а это мой, от того козла - и в школе что-нибудь перекусит"[/em]. так?

по 109-Гасана,отамазка в плане если дал денег на ребенка,то отцовский долг выплачен до конца.
Мальчику в таком возратсте очень нужен отец. Им бы проводить время вместе, вместе ходить гулять/рыбалку/футбол....Вот сейчас ребенок живет у бабушки, папа имеет прекрасную возможность забирать своего сына и посвящать ему и только ему хотя б 3 часа на выходных

112-Аншел Предохранитель, да не, за модеста не пошла б... У меня другой ник в мужьях)))

114-gasana >жесть:((( неужели у кого-то язык поворачивается такое произнести???? *вшокена!!*

114-gasana > взваливать на себя мега-ответственность по серьезному лечению и воспитанию ребенка и приготовить пожрать это несколько разные вещи, не находишь?)
в конце-концов не у всех хватит сил и здоровья на это.не все сильные личности.
зы. особенно смешно читать некоторых, которые нам с Люсей одно время доказывали, что если надо ,то" и убьем чужого, если надо будет своего прокормить"
а тут ситуация почти банальная "меня тут не проходило"

115-бонна111 >если на мужчине полностью лежит обязанность обеспечить всех членов семьи, то вполне допускаю, что времени даже на самого себя у него остается крайне мало. да, можем требовать, гневно стуча ножкой, а действительно ли результат нас обрадует?

110-латентная > абсолютно все, поголовно. Мне к счастью не встречались женщины, которые бы сказали новому мужу: "у меня тут ребенок от первого брака, но, раз с его папашей жизнь не сложилась, давай-ка выкинем его в окно и нарожаем новых. Их и будем любить" Впрочем, если вы так поступаете или планируете поступить, я запишу вас в свой список как исключение, подтверждающее правило.