998. Нафаньк, но это совершенно справедливо, я считаю. То есть, сабжевый муж мог бы жениться на женщине с ребёнком - принять её ребёнка и воспитывать совместно с ней своего. Это, по крайней мере, справедливо по отношению ко всем. Но хитрый мужик выбрал даму без хвоста, но пытается ей навесить свой, с какой радости?

994-Нафанька > уверенность строится на том, что первого мужа я хорошо знаю. И речь не о выделе тарелки каши. Мой бывший бы не навесил на любимую женщину, у которой малыш, ребенка, которому надо уделять много времени. Да, он осознает, Сашка его сын. И ответственность за Сашку на нем и на мне. И свою ответственность он не перекладывает на моего второго мужа.

993-Юзефа >Юз, оставим мораль, застрянем строго на букве закона :) совершеннолетним детям свекровь ничего не должна. Несовершеннолетним детям их родители ДОЛЖНЫ - вырастить , дать образование, прокормить. Престарелым родителям дети тоже должны. Всё, больше в рамках закона никто и никому (да, ещё инвалидам, но это другая история).

1000. Вот, именно, Бонна, навязать формат отношений в данном случае пытается общество - "фу, как не стыдно, скинули ребёнка бабушке, папа - деньги в дом приносит, новая жена должна"...

1003-Нафанька >"Несовершеннолетним детям их родители ДОЛЖНЫ " - ИХ РОДИТЕЛИ, а не супруги этих родителей.

1003. Нафаньк, ключевое слово "их родители". Мачеха к ним не относится.

1005. Проха, о!

1001-Юзефа >а дама об этом не знала ? Юз, это несимметричный пример. Ребёнок не всплыл нежданно-негаданно, как в мыльной опере, он был уже у этого чела, как были у него руки, ноги, характер и прочие причиндалы. И до 18 лет он будет, с этим ничего невозмолжно поделать. И если он сей информации не скрывал, а тётенька взамуж пошла, надо полагать, она могла подумать о возможном развитии событий.
1002-Fat Swan >ОК, это прекрасно. Но вовсе не говорит о том, что все мужчины поступают так , как Ваш муж и даже не говорит о том, что данная позиция априори верна.
З.Ы. я тоже много в чём была убеждена в отношение первого мужа, которого знала к моменту развода 17 лет. Оказывается, кое в чём ошибалась :). Поэтому не берусь уверенно утверждать , как он поступил бы в тй или иной ситуации :).

1003-Нафанька > родители должны, а не мачехи и отчимы.

Бонна тоже оч.правильно сказала.

1008. Нафаньк, ну, даме же не сказали до свадьбы, ты знаешь, мой ребёнок будет жить с нами и ты должна и т.д. и т.п. Или "если мой ребёнок будет жить с нами, то ты будешь должна", что-то я сильно сомневаюсь что такой разговор был.

1005-Проходящая >1006-Юзефа >(устало): повторяю вопрос- где, в каком из постов я утверждаю, что мачеха что-либо ДОЛЖНА ребёнку ? Она НЕ ДОЛЖНА выкидывать этого ребёнка из дома, где проживает его отец, поскольку это противозаконно (есть возражения)? Она может выставить их обоих, если жилплощадщь принадлежит ей, она может уйти сама , если жтильё принадлежит мужу. Всё, дальше ребёнку она ничего не должна. Мужу она должна ровно столько же,сколько и он ей - то, о чём они договорлись до вступления в брак.

1011-Юзефа >Юз,если у тётки есть хоть децл мозга, несложно понять, что в этой жизни никто ни от чего не застрахован. Особенно если в анамнезе - мама (бж) "со странностями". И я не верю, что этот вопрос ни разу не обсуждался. Лично меня активные старания бж моего мужа напрягают и в т.ч. с этой стороны: не дай Бог что - ребёнок войдёт в нашу семью с совершенно искажёнными представлениями обо мне, моём сыне, нашей жизни вообще.Но я на ситуацию, к сожалению, повлиять не могу, но возможность всегда допускаю. Се ля ва.

1012. Нафаньк, да, она не может выкинуть его из дома, где проживает его отец, но она и не обязана им заниматься. Это проблемы отца - найти няньку, психолога, логопеда, психиатра, гувернантку и пони с пушистым хвостом.

1014-Юзефа >я что-то имею против ? :))) только посты Автора почитай....не видно стремления способствовать или соглашаться на данный вариант. Хочется не иметь ребёнка перед глазами и баста.

1013. Нафаньк, меня вообще никак не затрагивали какие-либо старания бывшей жены. Живя в доме, где хозяйка - я, все должны подчиняться моим правилам, а не тем, что там БЖ внушила.

[quote=Нафанька;27064101]Хочется не иметь ребёнка перед глазами и баста. [/quote]
Школа и продлёнка - проблема решена.

1016-Юзефа > в нашем случае бж заявила, что она "категорически против того, чтобы дочь имела представление об укладе нашей семьи", поэтому ей запрещены посещения нашего дома и общение со мной.

1017-Юзефа >скажи это Автору :)))

1012-Нафанька > Нафань, она его не выкидывает, она занималась им на каникулах по мере сил и возможностей. Она просто не хочет "заменять ему маму", как того хочет муж. Отчасти, как мне кажется, потому, что сама мама - жива-здорова (что-то мне подсказывает, что если бы мужчина был вдовцом, ее позиция не была бы столь категоричной).

А я думаю, что автор видит, как с дочкой муж не особо занят. Поэтому понимает, что все тяготы лягут на ее плечи.
Оно ни к чему тянуть воз одной аки лошадка. А если развод, то муж скинет на нее его ребенка? Или прихватит с собой? Реально тяжкая ситуация у автора.

1020-7ginger7 >мб. Возможно это вопрос прочтения. У меня сложилось впечатление, что Автор согласен терпеть пацана "наскоками", но категорически проив его переселения к отцу. Оно понятно, что будь в наличие нормальное мамо, всё шло бы по стандартной схеме, но...кимсет и сюжет для слезливого российского сериала...Увы, так тоже бывает. По уму, если честно, то есессно, папаня дал слабину: пацана необходимо было забирать сразу, но видимо не рискнул спорить с беременной женой да и побоялся остаться один с пацаном на руках (мужики бывают всякие).Тепеь зерно сомнения посеяно: ну живёт же как-то у бабушки и в принципе ситуация почти устраивает почти всех (правда, мнения бабушки слышно не было :))). Оно и даёт такие уродливые всходы: чем дальше, тем грустнее. Не справится бабушка с пацаном в таком состоянии, папа, если ему работать надо, тоже полноценно заняться обоими детьми не сможет - просто не умеет.

1002-Fat Swan > а если с вами (не дай Бог) что-то случится? А у вашего бывшего как раз родится новый ребенок? Куда Сашку?

1021-Fat Swan >а как должен "особо" заниматься работающий муж ребёнком при неработающей жене ? насколько я знаю,ак правило - в меру развитости отцовского инстинкта на ранних периодах отцоавства. Есть папы, которые мамам фору дадут, есть папы, ктороые до 3х-5ти ребёнкиных лет не знают,какой стороной надеваются штаны. И это не делает вторых хуже первых, они своё потом нагоняют. Иногда не нагоняют, но...это уже из другой оперы и это просто несостоявшиеся отцы.

1023-Наумовна > бывший очень любит Сашку. Мало того, после родов меня крыло нереально, так что бывший очень много был занят с сыном. Дело закончилось нашим разводом, но речь не о том. Не сын тому вина. Я уже замужем. Бывший муж сына не забывал и не забывает. Мало того, и я и он понимаем, что некие вопросы, обучение, может быть жилье-это наше дело. Если что, то отец заберет сына. На няню уж точно заработает. С сыном бывший занимается по мере возможности. Сын знает что у него есть папа, а есть Дима.

Нафанька,ваша позиция понятна, вы мягко, так, пытаетесь надавить на мачеху(не работает,для вас нормально, что отец до 3х-5ти ребёнкиных лет не знает,какой стороной надеваются штаны(С)...) такая позиция-однозначное давление именно на мачеху,что б она взяла на себя обязанность,то есть должна взять обязанность по уходу за мальчиком. Но она не хочет, даже под давлением,есть на то причины,которые, в вашем понимании ситуации ,совсем несущественны в сравнении с благополучием пацана.Всё верно,НО
Вы игнорируете реальность конфликта, если такое продавить,ребенку лучше не станет. Никто его в новой семье не полюбит, и отец субжевый своё потом не нагонит(почти цы). Это несправдливая,жестокая,но реальность,именно из нее надо исходить, а не калечить будущее ребенка .

1024-Нафанька > я думаю, что дело мачехи борщ подать, штаны постирать, попросить помочь в мытье посуды, мульт включить. А папа пусть заботиться учебой, свозит в клинику, разбирается с ором и истериками.
А то получается что папа пришел и на диван и не трогай его? Устал и переработался?

1025-Fat Swan > да? а если его жена встанет в позу, найдет у вашего Сашки кучу недостатков и постарается сбагрить сына в интернат, шантажируя мужа чем только можно? Ваше отношение к ее позиции?

1026-бонна111 > мы с Нафанькой не настаиваем на обязанностях. Сто раз уже говорено: разбирается с мужем пусть как хочет. Ее личные трудности. Но гнать или "не брать" или мужа против дитя настраивать не имеет права.

[quote=Наумовна;27064711] 1026-бонна111 > мы с Нафанькой не настаиваем на обязанностях. Сто раз уже говорено: разбирается с мужем пусть как хочет. Ее личные трудности. Но гнать или "не брать" или мужа против дитя настраивать не имеет права. [/quote]

она объяснила про "настраивание мужа"- всё будет на ней,а муж самоустранится,он же типа зарабатывает....
не,дамы,мусолить можно дофига-ребенку у таких родителей не будет хорошо, как бы их не заставляли общество и закон

1028-Наумовна > ну она все поймет на стадии жениховства;)
Поймет что сын занимает большую часть в жизни. Мой второй муж очень хорошо относится к моему сыну, не из под палки. Надеюсь что и мой бывший муж найдет женщину, которая хорошо отнесется. Но бывший и не из тех кто загрузит по горло своим сыном, делами и проблемами.

1026-бонна111 > а можно попросить Вас не приписывать моим словам значения, которого в них не было ? Объясняю, я ни одну из схем не называю "нормальной", у меня один муж "не знал, как подойти", а второй был абсолютно сумасшедшим папой с первых дней появления ребёнка на свет, но при этом оба они были и есть отличные отцы. Можете, конечно, считать, что я что-то "продавливаю", но на самом делое я излагаю своё представление о разделении функций в семье, где один из родителей не работает. Что до конфликтности данной ситуации, то не увидеть её невозможно, но и решаться данный конфликт должен отнюдь не за счёт несовершеннолетнего ребёнка. В новой семье у него есть отец : любящий-не любящий, но отец ( а явных признаков нелюбви я в поведении отца не усмотрела). Любящий отец при равнодушной мачехе однозначно лучше приюта и почти наверняка лучше бабушки при живом, рядомживущем отце. К сожалению, я пишу не на ровном месте, в подобной ситуации вырос мой отец (при этом у него не было сводных братьев, т.е. он не видел, что его выпихивают, дабы младшему общему жилось получше).

1031-Fat Swan >хм...я тоже когда-то в этом была уверена...Дай Бог Вам не разочароватья и Вашему Сашке не довелось , спустя всего лишь пару месяцев после очередного заверения в том, что "сын ему дороже всего на свете", услышать :"Ты мешаешь мне строить новую счастливую семейную жизнь".Потому что новая жена посчитала, что факт появления сына в их новой семейной жизни суть враждебен и ей "не нужен чей-то папа, нужен отец для её сына и будущих общих детей". Да, сейчас всё устаканилось (почти) и встало на свои места (почти), но...есть то, чему не зарасти и что не восстановить.

1033-Нафанька > так мне говорили, что я дура, коль развожусь с супер мужчиной. Говорили что с ребенком на руках фиг найдешь кого. Да много чего было. А в результате и новый муж отличный и ребенок не обделен вниманием и любовью. Даже бывший и нынешний при встрече не конфликтуют. Не воюем и козни не строим.

[quote=Нафанька;27064962]Любящий отец при равнодушной мачехе[/quote]
Нафаньк, беда в том, что ей уже отказали в праве быть "равнодушной", она уже должна и то, и сё и это.

1035-Юзефа >Юз, ещё раз спрошу: кто отказал ? последние пару страниц дискуссию ведём со стороны оппонентов я и Наумовна - мы не отказывали. Кто эти мифические отказавшие ?
1034-Fat Swan >ещё раз ттт, потому как мне это сильно-сильно что-то напоминает...меня саму до момента Х ...будем верить, что мой негативный опыт единичен.

1035-Юзефа > Кто ей может отказать в праве быть равнодушной?? Только она сама...)

Нафанька в 1032- очень и очень спорно,что субжевый отец =любящий. Он просто отец. Никакой. Плюс мачеха , не желающая заниматься пасынком. Можно долго перечислять как они не правы в своей позиции по отношению к мальчику,но суть дела не поменяется. Такие родители врядли будут заниматься всем тем,что вы и другие тут перечисляли в списке "необходимо сделать для мальчика". Не будут. Заставить, что то сделать ребенка сложно,взрослого тем паче. Родители выбрали каждый для себя оправдательную стратегию, вы с ней не соглашаетесь, и в общем то правы в этом,я же согласна с доводами мачехи, по поводу ее позиции.
Остаюсь при своем-бабушка из субжа наименьшее зло для этого мальчика.

1036. Нафаньк, да тут уже трактаты написали, что муж работает, он родной отец, но не может, ибо занят, а она в декрете, значит, пусть занимается ребёнком, поскольку она не в праве и ты ды и ты пы.

Разводы надо запретить, ящетаю. Раз дядька умудрился заделать детей недееспособной даме, то пусть и дальше расхлебывает. А то умные такие - на елку влезть и зад не ободрать