876-Речка > Речк, а меня лично смущает, что в этой лотерее чтобы узнать, на коне ты или под кобылой, "закрашенное нестойкой серебряной краской место" придется вытирать собственным ребенком...Возможно, кто-то более отчаян и азартен, допускаю...тут уж, как говорится, бог в помощь, миллион в карман...))

Кстати для того что бы понять уровень развития молодежи надо посмотреть что она смотрит.Самое продаваемое и популярное здесь это ДОМ 2 и Камеди клаб и производные.

882-Иллюзионист Эйзенхайм > Неважно. Опять про 80 процентов?
А что 80% смотрят в ВАШЕМ городе?

муж все чаще говорит чтобы забрать его к нам,типо я заменю ему маму и он исправиться
Муж приходит с работы начинает нервничать,его воспитывать
мы ссоримся.в семье обстановка напряженная.Я считаю дни когда его заберут,он меня бесит
встал вопрос о том,чтобы забрать его к себе,но я была против,т.к у меня грудной ребенок,жилья своего не было,стройка,решили оставить его у бабушки.
желания у меня нет никакого заниматься его воспитанием
после стресса который он пережил стоит на учете у психиатра,лежал не раз в психо-неврологическом
я не хочу тратить свои нервы на него

делаю вывод, что родители мужа (в т.ч. бабушка, которая занимается внуком)- мужу-то разговоры говорят, про то, что мальчика забрать, плюс муж сам этого хочет, однако жена не позволяет этого сделать, сначала подж предлогом- грудной ребенок и стройка, теперь он ее бесит, поскольку после стресса ведет себя не всегда падекватно, и хоть улучшения есть- они для автора несущественны, она его просто не может терпеть.
Прои таких обстоятельствах, думаю, (все равно родители мужа не вечные) мальчик вырастет и неизвестно, во что еще превратится при отсутствии семьи и с уверенностью, что он- изгой.
И чем это обернется для автора, и ее семьи. То есть может обернуться.

Автор пишет, что мальчик на учете у психиатра стоит илечился неоднократно, а форум ставит свои диагнозы - просто внимания не хватает. То есть все эти психиатры не в силах разобраться? Я бы в первую очередь пошла к лечащему врачу и откровенно поговорила чего можно ожидать от мальчика через 2-3 года.

мальчик родился здоровым, его заболевание не врожденное, а приобретенное. Стресс сильнейший.
Сначала матери не нужен, теперь вот- отцу вроде нужен, но тут боооольшущая проблема. А жил бы без жены- забрал бы его и занимался.
Есть смысл бороться за ребенка.
Только не для автора.

А жил бы без жены- забрал бы его и занимался
Сами верите?
Еще неизвестно, почему бж мальчика оставила, таким ли он был здоровым. И почему отец тогда не настоял на том, чтобы взять ребенка в семью? Такой прям хороший хотящий, если бы не жена.

бж оставила, ибо она невдалая, потому и прав лишили ее.

ну, поразрывается мужик, и примет решение.
А если не примет, то жизнь за него решит.
Принцип бумеранга никто не отменял)

девки, вы чи сказились? забрать в семью - не забрать в семью. решают они... да он часть этой семьи. С абсолютно равными правами быть рядом с отцом, так же как и девочка от второго брака. Тут и речи нет о какой-то благотворительности со стороны взрослых. Это их святая обязанность, да и жены тоже, коль уж она ему - жена, а не приходящая любовница. Или можно уйти (сто раз уже озвучено).
Интересно, почему мы абсолютно спокойно выходим замуж с детьми от прошлых браков и у нас и мысли не возникает, что новый муж может ребенка не принять (ну, в большинстве, и из тех, кого знаю на форуме;))?
Почему нам можно любить своих детей и жить с ними, а мужчинам - нельзя? Что за виртуальная кастрация отцовских чувств? И не кажется ли вам, что с такими внутренними установками глупо потом задаваться вопросами: ах, ну почему мужики такие сволочи, алименты не платят, детей от БЖ не любят?

Наумовна, я-то как раз говорю, что мужчина может не принять ребёнка женщины, потому как любить женщину и любить её ребёнка - две совершенно большие разницы.
...
Блонди. Я слабо верю, что если бы мужик был один, то он резко взял бы ребёнка к себе и также резко стал бы им заниматься. Ну, не верю.
...
И всё-таки речь идёт о благотворительности со стороны жены, потому что ребёнок ей не родной, но заниматься по большей части им ей. А благотворительность из под палки не приводит к хорошим результатам.
...
И права, Интя, права. Сколько же лицемеров. Почитаешь тут, ну, ангелы с крыльями и нимбами, а посмотришь вокруг, полные детские дома детей (особенно, с отклонениями - российские приёмные родители, по статистике, в большинстве случаев хотят только здорового ребёнка). И возникает вопрос, где те самоотверженные люди, которые считают, что "чужих детей не бывает".

а еще такая жертва не ценится и не ставится ни во что. Папаша еще и претензии будет потом предъявлять - не так смотришь, не так кормишь , не так лечишь.

890-Юзефа > может и не принять. но такое решение принимается до брака, а не после. У нормальных людей. У меня и пример такой есть. Парень в активном поиске спутницы жизни, но с ребенком от первого брака принципиально "не берет". Боится, что не полюбит (хотя в его возрастной категории выбора практически не осталось. Я говорю ему: Андрюша, не торопись, подожди еще 10 лет, дети от первых браков вырастут, тут и наступит твой звездный час, выбирай - не хочу:)) Фама правильно себя ведет. Думает, как и на каких условиях войдет в [b]сложившиеся[/b] отношения.
А автор ведет себя неправильно. Не потому, что не хочет воспитывать чужого для нее ребенка, а потому, что считает для себя в принципе возможным решать вопрос: забирать/не забирать.

892 Ну если она может повлиять на мужа чтоб ребенок остался у бабушки то почему бы нет.

оброге, до сих пор ? обозрев последнюю пару страниц по-прежнему ППКС под Наумовной. Госполд передёргивающих прошу обратить внимание: здесь мало кто из здравомыслящих утверждает, что новая жона чего-то там "должна" в части воспитания, скоре говорится о том, что она "не должна" - лишать ребёнка отца. А как она это организует - притерпится ли, мужа ли перевоспитает или покинет территорию - вопрос её взрослого выбора. И пожалуйста, не надо равнять абсолютно чужих детей (детдома и т.д.) и детей мужа.Перед первыми никто из семьи не несёт никаких обязательств, перед вторыми - как минимум половина взрослого поголовья ячейки общества и не считаться с этим фактом невозможно.

Отцу этот ребенок и самому не нужен. Да еще и невротический.
Просто для приличия и говорит. А как сам повозюкается, точно откажется. Приемная семья лучший выход

890-Юзефа > Пани ,да куда ты всё время эти детдома с отклонениями пихаешь?Если бы задала вопрос,кто бы взял оттуда ребёнка,то ответа положительного ты бы и не услышала.Ни от кого.
Речь в сабже о ребёнке твоего мужа,о чём в 889 и сказано.А это ,как говорится - две большие разницы.
Что за...страхи в перьях постоянно тут читаем.
Никто даже не соизволил прикинуть,всё ли правда в нуле,почему именно с таким накалом страстей могли написать,поделить всё на три и набросать мысленно пару-тройку фраз, с какими бы можно было обратиться к своему мужу с отказом,если бы такая ситуация случилась.

[quote=Наумовна;27058301]Парень в активном поиске[/quote] и [quote=Наумовна;27058301]хотя в его возрастной категории выбора практически не осталось.[/quote]
Ээээ, стесняюсь спросить, Наумовна, в каком возрасте "парень"-то?
895. Фат сван, так вот же... я уже давно говорю, что мужику этот пацанчик не нужен, но он спихивает решение на жену, чтобы потом весь в "бЭлом" остаться.
896. АУФ, да не я одна пихаю детдома всё время. Это первое. Второе, давайте будем откровенными, если "чужих детей не бывает", и то и детдомов тоже. А если таковые имеются, то эта фраза теоретизированное лицемерие. У меня уже ощущение урагана от колыхания ангельских крыльев в теме. И третье, ну, нет для сабжевой тётки разницы между детдомовских ребёнком и этим, они ей одинаково чужие. Ну, а про правду... так она у каждого своя, не так ли? Хотя бы потому, что каждый видит ситуацию по-своему. Это истина одна, но где она в нашем грешном мире?

895-Fat Swan >897-Юзефа > плюсую однозначно.

897-Юзефа > Пани, фраза "чужих детей не бывает" навеяна именно возможностью ситуаций,как описано в нуле.
А "ощущение урагана от колыхания ангельских крыльев в теме" потому,что ты странным образом решила,что народ в сабже тоже,как и ты, ставит знак равенства меж дети детдома и дети от прошлых браков мужа.

есть знакомые. с санта-барбарой
чел в первом браке нажил ребенка, развелся, ребенка не бросает, отвоевывает в суде время для свиданий, вообщем, все время при себе.
во втором браке появляется двое детей, вторая супруга при появлении своих кардинально меняет отношение к первому ребенку, раньше более-менее, потом еле терпела.
в третьем браке уже вращались сын от первого брака, двое от второго, и двое от первого брака третьей жены.
жена от второго брака тем временем совсем начала трогаться, и дети практически переселились к папе.
тут третий брак тоже того, и вернулась первая жена с ребенком. которой достались теперь уже и дети от второго брака, от бабы, которая разбила ее семью. воспитывают всех трех
все очень героически
но представить на себе, нафиг, нафиг

898-Проходящая >895-Fat Swan >897-Юзефа >дамы, а с чего такой вывод ? я лично, если честно, в логике мужика ничего столь кардинального не увидела, кроме разве что согласия временно сбагрить сына на бабушку на период строек и рождения "более качественного" ребёнка. Подавляющее большинство мужчин в ситуации " жена в декрете" поступили бы так же: он зарабатывает, она занимается домом и детьми. Никто никогда не сталкивался с неспособностью мужика справиться с двумя ляликами одновременно ? тогда откель здесь и на родительстве столько жалоб на пап-неумех ?

Вся беда сабжевой тетеньки (да и вообще многих российских теток), что она непомерно грузится чужими проблемами. Ее задача приготовить поесть и заниматься своим ребенком, а самое главное внушить папане, что мальчик - это ЕГО личная головная боль, а она постольку поскольку и исключительно по желанию. И в тот момент, когда папа захочет сбагрить всю ответственность на новоиспеченную жену ему твердо и аргументированно надо дать понять, что мальчик этот - его сын а не ее...со всеми вытекающими..

899. АУФ, а в чём разница? Ни те, ни другие - не кровные дети. Значит, ничем не отличаются. Ну, нельзя человеку впихнуть ребёнка насильно, нельзя. Котёнка нельзя, а тут человек.

Да , и ещё одна нестыковка,которой тут всё время тычут в нос,как аргументом: почему папа сам не занимается ребёнком, а навешивает его на жену?(с)
Было бы мозга побольше и память получше, так остался бы неозвученным этот вопрос. Муж зарабатывает на семью,чтоб им было что жрать и на чём спать да босоту прикрыть.
Сбрасывайте детей,уже обоих на папу и идите сами зарабатывать,если уж распределение ролей не нравится и где-то там свербит мысль о "несправедливости судьбы")

[quote=ЁлкА ТигровАЯ;27059789]все очень героически но представить на себе, нафиг, нафиг [/quote]
Гениальная фраза, Ёлка, подписываюсь.
901. Нафа, а чего ж тогда проскальзывает у папы раздражение на ребёнка?
902. Речка, золотые слова!

:)))902-Речка > беда сабжевой и прочих подобных тётенек ещё и в том, что они крайне преувеличивают степень своей загруженности детьми - мальчишка в 8 лет уже весьма и весьма на отце, женщине - матери ли, мачехе ли достаются преимущественно бытовые трабблы. Понимаю, что автору, имеющему собственного грудничка, именно эти хлопоты кажутся самыми серьёзными, но увы или ах, это совершенно не так :))) ИМХО, разумеется...но имхо женщины, вышедшей замуж повторно имея на руках сына 9 лет. Вклад моего второго мужа в воспитание моего сына я считаю куда более значительным, нежели свой, хотя да - по врачам ходила с сыном я и кормила-стирала, ясное дело, тоже я.

903-Юзефа > *ржёт* Пани,пришло время этой ссылки.Вношу!
[url]http://lurkmore.to/%cc%ed%e5_%e2%e0%f1_%e6%e0%eb%fc[/url]

905-Юзефа >оно у папы проскальзывает или в тексте Автора, который ни разу не папа ? Юз, ну давайте уж понимать, что Автор в принципе не объективен ни разу и то, что она называет раздражением, вполне случается сплошь и рядом в любой семье, где растёт не самый простой ребёнок.
904-АптекаУлицаФонарь >всё- да, Апть, я выше что-то писала на эту тему. Опосредованные рассуждения на тему " а ежли вдруг ей потом когда-то придётся бросить работу ради этого кошмарного ребёнка" пока писаны вилами по воде.
По сути имеет место быть вполне стандартнеое распределение ролей в семье.

[quote=АптекаУлицаФонарь;27059979]Муж зарабатывает на семью[/quote]
Что мешает ему заниматься сыном вечерами и в выходные? У нас отменили психологов в вечерние часы? Спортивные школы в выходные? Если предположить, что мальчик полдня в школе, (кстати, продлёнку отменили?), потом несколько часов занятия уроками, потом приходит папа и занимается сыном, то у приёмной мамы на пасынка почти время не тратится. Приготовить завтрак утром? Накормить вечером? Закинуть в машинку бельё? Я вам скажу так, что если по такому шаблону, то это ладно. У нас так было. Я кормила всех завтраком, потом муж отвозил меня на работу, сына в школу, приезжала я часа в три, они часов в семь, ужинали, пасынок делал уроки. Я контролировала процесс из преподавательского упорства, хотя могла бы этим и не заниматься. Если пасынок приезжал раньше, то мы с ним обедали, потом он садился за уроки или гонял в компьютер. На выходные, мы все вместе ездили в магазин тарились запасами на неделю, если погода позволяла выезжали на море. То есть, моё участие в воспитании и общении с пасынком были минимальными. Практически везде был папа.

903-Юзефа >а кто-то впихивает ? не справляешься - разводись, что ещё можно посоветовать...Взрослая тетенька способбна строить жизнь самостоятельно в отличие от 8летнего ребёнка.

автор эгоистичное дуро, а мальчика жаль.

889 "тетки спокойно выходят замуж с детьми от первого брака ". С психическими детьми ? Сомневаюсь , тут родные папани бегут аж пятки сверкают , а чужому дяде на фиг такое счастье?

906-Нафанька > Согласна, "у страха глаза велики" (с)...сначала ужос-ужос, а потом все может устаканиться в лучшем виде....)

909-Юзефа >юзь, родная мама порой не больше участия проявляет. так что, не прикидывайся, и свои белые одежды из темы стыдливо не выпихивай

907. АУФ (подозрительно): а кого кому жаль?
908. Наф, да нет в этой ситуации объективности в принципе.

909-Юзефа >Юз, ты сама себе противоречишь :))):Я кормила [b]всех[/b] завтраком, [b]Я контролировала процесс из преподавательского упорства[/b],[em]Если пасынок приезжал раньше, то мы с ним обедали[/em]. Ну так тебе достался более взрослый и здоровый ребёнок плюс ты работала. У Автора расклад совершенно иной, но не похоже, чтобы её грузили на порядок серьёзнее, при этом воспринимает она это как совершенно непосильную ношу. Хотя, безусловно, это её право и она вольна эту ношу сбросить.

914. Ёлка, да ладно. Мне было лень заниматься его проблемами, у него там где-то как-то первая любовь была или ещё что-то. Я не прислушивалась, он и сейчас музыку сочиняет, периодически подкидывает нам послушать. Папа-папа-папа. Иногда, из того, что папе нравится, слушаем когда в машине едем. Периодически я высказываюсь, что сын звонит папе только когда с деньгами у него жопа, а что бы приехать помочь отцу сделать беседку для винограда, так фиг от него дождёшься. Папа, кстати, соглашается. хи-хи

а завтраки обеды на лишний рот готовить тоже не легко извините. Тут вторую кошку как то на время взяла - чуть с ума не сошла , жрачку в два раза чаше варила, туалет в два раза чаше мыла . А ребенок только есть будет а засирать туалеты ванну не будет ? А портить вещи, хулиганить , приносить двойки не будет?

[quote=Нафанька;27060220]Ну так тебе достался более взрослый и здоровый ребёнок[/quote]
Вот! Наф, мне достался взрослый и здоровый ребёнок. Хотя иногда мне его хотелось "убить". Так опять же, мне ещё достался пасынок-сочинитель музыки, он в принципе тихий, вещей не пачкал, по улице не гонял и музыка у него кстати вполне приличная - тихая (хи-хи), как это называет "хаус" что ли.

[quote=Истина последнй встречи;27060359]а завтраки обеды на лишний рот готовить тоже не легко извините. [/quote]
Аааааа, лишнее яйцо вбить в сковордку? Или на литр больше воды в бульон для борща налить?