| 0
- 13.12.2012 - 09:44
|
Здравствуйте. Может кто сталкивался с такой проблемой. Дочке 4 с половиной года. Живем все вместе не так долго (пару месяцев). Дочка постоянно на нас обижается, говорит плохие слова (такие от которых волосы на голове дыбом становятся-может сказать чтоб умерли, нас закопали и все в таком духе). В то же время, он ее совсем не обижает, ни в чем не ущимляет, играет. Единственное что не дает потакать ее капризам (включать мультики по первому требованию, есть в комнате). Я при этом стараюсь ее обнимать, общаться побольше, говорю что больше всех ее люблю. Она тоже часто говорит что любит меня. но бабушку больше. Рвется к ней. Ночевки там как праздник. Я не знаю, может правильнее будет ограничить пока наоборот их общение. С другой стороны. это же любящий и родной человек. И между нами не должно быть конуцренции.     | | |
| 1
- 13.12.2012 - 11:59
| что значит "не дает потакать ее капризам (включать мультики по первому требованию, есть в комнате)".? Он вообще не должен вмешиваться , это ваши с дочкой дела. | | |
| 2
- 13.12.2012 - 12:23
|
крепитесь!!! Дочка вам с харём не даст спокойной жизни... это только цветочки. P.S. сам вырос с отчимом, до 16 лет была у них адская жизнь... потом я ушел на вольные хлеба, они вздохнули с облегчением! | | |
| 3
- 13.12.2012 - 12:30
| скорее всего вы ставите мужчину во главе семьи, ребенок это видит, чувствует . Так не должно быть. egoist_XXl грубо выразился но "хори " могут меняться а дочь много лет еще будет с вами . Ставьте приоритеты правильно. Ваш муж чужой человек ребенку и не имеет права воспитывать ее . | | |
| 4
- 13.12.2012 - 12:34
| Цитата:
| | |
| 5
- 13.12.2012 - 12:40
|
Да нет. Никого я не ставлю во главу. Я наоборот все время ей говорю, что если у меня кто то появился это не значит что в наших с тобой отношениях что то изменится. я так же тебя люблю. Но, понятное дело, что ее жизнь переменилась. Раньше в ней главными были мама и бабушка. а теперь бабушку задвинули на задний план. и ей приходится общаться с каким то дядькой. Повторяю. он особо не вмешивается в воспитание, но естественно мы обсуждаем некотрые моменты когда она не слышит естественно. | | |
| 6
- 13.12.2012 - 12:44
| 4 она не может. А вот вы с мужем очень даже можете сделать жизнь дочери невыносимой. Уже сделали раз она так рвется к бабушке. Ребенок хочет туда где его любят . Дома значит недополучает любви. Наоборот , не стоит ограничивать общение с бабушкой. Пусть это компенсирует недостаток внимания с вашей стороны. Щас вы начнете возражать, что внимание уделяете. Но это наверняка не то к чему дочь привыкла. Раньше вы наверное часто спали вместе? Теперь вы спите с мужчиной. Раньше вы только ей готовили , теперь учитываете вкусы мужа. И так во всем, вроде мелочи, но для ребенка это очень большие перемены. | | |
| 7
- 13.12.2012 - 12:51
| Наталья, да я и сама все это прекрасно понимаю. Жизнь изменилась, чтобы я не говорила. Ситуация усугубляется тем, что бабушка тоже слишком сильно привязана к ней. Она под видом того. что хочет для нас сделать как лучше предлагает внучку забрать к себе. хотя бы на время. А я же считаю. что это неправильно, так как она оттуда приходит (как мне кажется с внушенной мыслью) "я не твоя дочка, я дочка бабушкина". Я не собираюсь сделать так, чтоб меня кто то заменял. даже если этот кто то ее больше любит и в состоянии уделить больше внимания. | | |
| 8
- 13.12.2012 - 12:53
| Цитата:
| | |
| 9
- 13.12.2012 - 12:56
| Цитата:
Если Вы не в курсе, психологами доказано, что бабушки больше любят внуков. чем мамы детей. Просто потому что у них больше времени, больше опыта, всего больше вообщем то. | | |
| 10
- 13.12.2012 - 13:00
| 9-Adellena >Я не знаю, что и кем доказано... я знаю что я люблю своих детей так, как никто и никого :))) | | |
| 11
- 13.12.2012 - 13:17
| Не буду спорить, Роза. но вряд ли Вы можете уделить своим детям больше внимания. чем неработающая бабушка))) | | |
| 12
- 13.12.2012 - 13:29
|
11-Adellena >Мама, есть мама) И сколько бы у бабушки не было времени, если с мамой все в порядке, ребенок будет стремится домой к своей любимой мамочке) вы тоже поймите, появился чужой дядя (для нее он именно чужой) и начал ставить какие-то условия... вам не с ребенком надо разговаривать, а с нынешним мужем/сожителем. и еще, недоказанное психологами, а чисто ИМХО если мы не будем баловать детей, то тогда кто? включить мультики по первому требованию... что тут трагичного? Почему нельзя? Про еду в комнате, можно объяснить, что заведутся какие-нить жЫвотные и т.д.)))) | | |
| 13
- 13.12.2012 - 13:44
| 6-Наталия > Ребенок хочет туда где его любят . Дома значит недополучает любви. - что за бред? )) ребенок рвется к бабушке, потому что там ребенку все дозволено, а дома низзя есть в комнате и бесконтрольно смотреть телевизор... у нас тоже прабабушка так избалует за пару дней, что потом неделю капризы разруливаем ))) | | |
| 14
- 13.12.2012 - 13:47
|
12-Дамасская__роза >включить мультики по первому требованию... что тут трагичного? Почему нельзя? (с) - не знаю, как у автора, но в нашем случае ТВ при таком раскладе будет включен постоянно. Но на моё имхо, такие замечания должна всё таки делать мама. | | |
| 15
- 13.12.2012 - 13:50
| 12>Дамасская__роза Да я взрослый человек, я как раз все понимаю. И с ним периодически, чуть ли не каждый день провожу полит-беседы на тему "ей тяжелее всех, ей надо как то адаптироваться и привыкнуть к новой жизни. к новой обстановке". Он у меня достаточно адекватен. И считает, что отдавать ее бабушке, это уж точно ошибка. Потому что дети однозначно должны жить со своими родителями. А бабушка пусть остается праздником. | | |
| 16
- 13.12.2012 - 13:52
| автор. разбериесь в своих отношениях с мамой. повзрослейте сами. и тогда все наладится. | | |
| 17
- 13.12.2012 - 13:53
|
14-Резеда >Ну, пусть мама объяснит почему нельзя) причем тут отчим? Цитата:
| | |
| 18
- 13.12.2012 - 13:53
| 14>Резеда Вот именно что круглосуточно. А главное в каком тоне это сказано. Не с просьбой. А например так "если ты сейчас же не включишь мне мультики, я вообще есть не буду". И тут уж конечно же я а не муж говорю. "В таком тоне со мной не говори и не ставь мне таких условий. не хочешь. не ешь. Проголодаешься придешь и поешь на кухне. А в зал. да еще с мультиками я не понесу ничего". Может в чем то я и не права. | | |
| 19
- 13.12.2012 - 13:54
| Цитата:
| | |
| 20
- 13.12.2012 - 13:55
| 3-Наталия > а бабло он должен давать на чужую девочку, ну харь то? На авто возить? Феерично, то бишь возить, кормить, поить обязан. А воспитывать- неее, ты никто. Ну коль не обязан, то не обязан ничего. | | |
| 21
- 13.12.2012 - 13:56
| 16>Ручей А причем тут отношения мои и мамы моей? Я согласна в одном. Когда взрослые люди между собой договориться не могут, чего требовать от ребенка... | | |
| 22
- 13.12.2012 - 13:59
| Ага, отдайте дочку бабушке и это подтвердит мнение дочи что она стала не нужна маме. Девочка провоцирует вас, хочет подтверждения что вы ее любите и никакой дядя это не отнимет у нее, вот и показывайте свою любовь.Дамасская__роза права, а уровень любви как измеряется психологами? Просто отчиму самому надо найти подход у девочке, это же не она пришла к вам в дом, а он вливается в семью. | | |
| 23
- 13.12.2012 - 14:00
| 22>Кошка в шубке из Коровки +1000 баллов!!! Она своему родному папе на х... не нужна. А этот заботится, именно что возит на машине, играет с ней. книги читает, бабушка наша (то есть мама моя) тоже у него на шее в этом смысле) - то туда отвези ее, то здесь забери. И никто же не заменяет ее понятия "папа". Ну любит она его, тянется к нему, ради Бога, люби. Этого человека достаточно называть по имени, я считаю. | | |
| 24
- 13.12.2012 - 14:03
|
а я не поддержу первые посты на тему что Ваш муж, отчим ребенку чужой человек и лезть в Ваши отношения не должен и воспитывать не имеет права и т.п. Имею прямо противоположное мнение, т.к. сама сейчас наблюдаю как привыкает дочь к отчиму. А также очень много видела семей где мама отстранила сама отчима от воспитания и к чему это привело (да и тут очень часто такие темы про повзрослевших деток, неуправляемых где отчима отстранили) и видела семьи где отчим заменил отсутствующего отца и воспитывал даже может строго но ребенок вырос и понял что отец у него был и плакал на похоронах отчима и за могилкой ухаживает пуще чем родной сын. 3-Наталия > Мужчина и должен быть во главе семьи если что. Автор, я считаю вполне нормальным что отчим пытается принять участие в воспитании - если бы ему было плевать на дочу Вашу, он бы этого не делал. Да и Вы, наверное, не вышли бы замуж за такого человека, который не испытывает к Вашей дочке нужной симпатии. У отчима ребенка есть свои дети? Он участвовал в их воспитании? Сколько им лет? Просто мой "уже практически муж")) не имеет своих детей и конечно знает мою дочь гораздо хуже ее родной мамы, пожтому иногда мне приходится подсказывать (для примера: Ксюху никогда и никто не заставляет есть, никаким тоном не уговаривает. Он как-то сказал ей жестко чтобы не выходила из-за стола пока все не съест. Потом, когда ре уже не слышал я пояснила ему свою позицию. В другой раз Ксюха слишком разыгралась и стала тянуть его за уши и волосы. Он, в общем-то мягкий человек, ничего ей не сказал, и я пояснила ему что потом такое "можно" она перенесет на игры с бабушкой или не дай бог с другими детьми) Т.е., автор вы должны все таки настраивать воспитательный процесс, но мое имхо: ребенок должен слушаться и Вас, и отчима - т.к. это старший член семьи и все тут. Где родной отец девочки? Воспитывает? Видится? Доча как пережила развод или не помнит его? Что касается бабушки - я тоже всегда хотела к бабушке, хотя дома было все о.к. и полная семья. ПРосто у бабушки можно делать то, чего нельзя дома и все. | | |
| 25
- 13.12.2012 - 14:03
| 22>Stay911 как раз получается так, что раньше мы с дочкой жили у бабушки. Потом мы переехали в съемную квартиру, где все для нее чужое. И дядя в том числе. А у бабушки как бы дом. Но недавно был прогресс она маме моей сказала: "Бабушка, а можно я домой заберу печку, стиралку"(имеется ввиду свои детские).Значит потихоньку она понимает что дом там. где мама. | | |
| 26
- 13.12.2012 - 14:08
|
22-Stay911 > а если женщина с дитем пришла в дом к своему мужу, то тогда как? Не всегда отчимы приходят в дом к жене и ее ребенку. А вообще, ну зачем тогда замуж? Если мужу пенять что он никто и молчать должен. Коль пошли замуж то стоит понять и то, что имеет отчим все права на воспитание. Так как он приобретает обязанности также. А если отчима воспринимать врагом, то сами живите с дитем не делая мозг мужику. Он по сути не только кошелек и извозчик. | | |
| 27
- 13.12.2012 - 14:08
| Кроме того возраст такой, когда ребенок осознает свою самостоятельность, себя, свои возможности манипулирования другими, пробует границы дозволенного, кризис 3 лет, может он у вас осложнился появлением отчима. Слова про смерть - ничего страшного, для нее значения слов другие нежели чем для вас.Ну покажите фильм про звездного мальчика, как он маму прогнал, а потом искал, как мама страдает, когда ребенок так поступает. Попредставляйте вместе с ней что будет когда ее слова исполнятся (что хочет на самом деле узнаете). | | |
| 28
- 13.12.2012 - 14:10
| 23-Adellena > автор, я сейчас читаю Владимира Леви "Нестандартный ребенок" книга старая, но я много для себя почерпнула | | |
| 29
- 13.12.2012 - 14:10
| 26-Кошка в шубке из Коровки > ППКСну | | |
| 30
- 13.12.2012 - 14:11
|
24>Большая Булавка Отчим старше меня, взрослый, умный человек. Сам в разводе 3 года, ребенку его 17 лет. Но общаются, перезваниваются. Сын во всем может на него рассчитывать. И финансово и морально. наш же папа... Это отдельная история. Развелись когда ей был год. Поэтому развод ддля дочери прошел незаметно. То, что папа живет отдельно для нее норма. Общается с ним. но редко. Один-два раза в месяц. Когда она была помладше он приходил на час максимум и гулял с нами на детской площадке втроем. При этом он сидел на лавке, я же как всегда носилась за ней. Вообщем то он привык, что для него ребенок игрушка и фотомодель. На просьбы о помощи (даже отвезти куда то) всегда отвечает "я тебе достаточно плачу алиментов". Только он ошибается, он платит их не мне, а дочери и лишь то, что его обязало государство. | | |
| 31
- 13.12.2012 - 14:12
| 3-Наталия > через много лет дочь выйдет замуж и свалит от мамы, а мама останется одна я все бремя маминого одиночества ляжет на бедную девочку | | |
| 32
- 13.12.2012 - 14:15
| Я за то что мужчина главный и все ваши доводы правильны и логичны, но посмотрите на все глазами ребенка. Мягко надо налаживать отношения, тем более недавно я так поняла съехались. Больше пряника от отчима чем кнута, а постепенно, когда попривыкнет и пожостче можно в принципиальных вопросах. | | |
| 33
- 13.12.2012 - 14:20
| 32> Вот тут я полностью согласна. Что мягче надо быть. Но порой и сама срываюсь. Бывает и в углу стоит. Но только за дело, которое сделала специально. Просто у нее с самого рождения такой характер. Ее трудно переубедить в чем то, а уж переламливать я и не собираюсь. Сама такая. Со мной только по хорошему можно. | | |
| 34
- 13.12.2012 - 14:25
| 30-Adellena > ну хоть платит)) Наш и этого не делает. ИМхо имховое все у Вас будет хорошо, я сама недавно тут тему создавала про переезд к отчиму - нам тоже еще это предстоит. Девочки меня тут очень позитивно настроили)) Не отваживайте отчима от воспитания дочки. Он, видимо и сам хочет этого, раз так ведет себя. Хотя, я тоже считаю что можно и бутерброд в зал принести и телек с ним посмотреть)) Но это иногда и не в ответ на каприз и ультиматум конечно. Дочке Вашей сейчас тяжело просто потому что она переехала. Имхо | | |
| 35
- 13.12.2012 - 14:28
| У меня тоже часто нервы не выдерживают :) моему почти 4 года. А про убить и закопать, звездный мальчик поможет, мой сын даже играл долго в маму, я должна была прогонять, а он уходил, а я кричала вернись и мы обнимались. Тоже говорил что не любит, это специально, чтоб обиду свою показать | | |
| 36
- 13.12.2012 - 14:35
| Спасибо, девочки, за поддержку. Надеюсь и правда дальше будет легче. Хотя, подозреваю. что легко уже точно никогда не будет. | | |
| 37
- 13.12.2012 - 14:42
| 20 это уже по желанию возить и т.д . А в воспитание главное слово за мамой. Ни за какие деньги и машины нельзя терпеть чтоб твоего ребенка "воспитывал"чужой дядя . Ребенок это воспринимает очень болезненно. Мама может в угол поставить, мама может шлепнуть , маме дите простит многое. А чужому не простит и маме вспоминать будет что разрешила чужому человеку лишнее. | | |
| 38
- 13.12.2012 - 14:45
| 24, 31 даже когда дочь вырастет и станет самостоятельной она останется дочкой, роднулечкой , кровиночкой . А мужей , сожителей может быть сколько угодно и через пару лет можно даже не помнить как кого звали . :) . | | |
| 39
- 13.12.2012 - 14:48
| 37, так и останется муж мамы чужим человеком .Что хорошего? | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
