| 0
- 19.05.2012 - 01:13
|
Помогите советом!!! К нам в гости приехала бабушка которая живет в другом городе и которую ребенок не видел 2 года. Первое время дочка (5,5 лет) вела себя с бабушкой вежливо и приветливо, а через недельку начала показывать характер - может сказать бабушке уходи,не смотри со мной мультики, развернуть от нее телевизор, показывает язык.Бабушка обижается и уходит. В принципе у меня дочка довольно-таки своенравная и мы с этим постоянно боремся, приучаем к вежливости и приветливости со всеми людьми, тем более родственниками. Что с дочкой происходит и как с этим справиться я не знаю. Пытались объяснять, в угол ставить, эффекта никакого. Свекровь я уважаю и чем дочкино поведение вызнано не понимаю. Что делать???
    | | ||
| 41
- 19.05.2012 - 16:40
| Цитата:
Цитата:
У меня в семье у некоторых родственников есть черта - необходимость в одиночестве, причем это прям таки жизненная необходимость. Возможно девочка привыкла определенное время бывать одна. Так что не надо прям так сразу ужасаться воспитанию, не все так просто. | | ||
| 42
- 19.05.2012 - 16:44
| с ребенком все понятно, но очень жаль, что взрослый человек ведет себя как 5-летний ребенок | | ||
| 43
- 19.05.2012 - 17:33
|
автору (прочитав половину первой страницы) ребенку наверное надо "выписать" обычнорго ремня! хотя вполне соглашусь (7) " в нормальной семье не может быть настолько невоспитаных детей" скорее всего Вы где то сильно упустили в воспитании. | | ||
| 44
- 19.05.2012 - 17:45
| 43-Андрей 1233 > дочитайте все-таки до конца. | | ||
| 45
- 19.05.2012 - 17:47
| +44 тут у взрослых мужиков крышу сносит, когда теща на месяцок пожить приезжает, так что от ребенка требовать? | | ||
| 46
- 19.05.2012 - 17:51
| Как все всё-таки по-разному детей воспитывают. Я не раз замечала, что посторонние люди, мало знающие конкретного ребёнка и его особенности, ждут от ребёнка более взрослой реакции, чем он на это способен. Им почему-то кажется, что он умнее, сообразительнее, способен к большему анализу в своих действиях. А ей всего 5 лет. Как чувствует, так и реагирует. А на же не на всех так реагирует, а только на бабушку. Вывод. Причина в бабушке. Хотя постепенно нужно приучать, что нравится, не нравится, а есть нормы поведения, что к близким, что к гостям. А бабушка сейчас гость, не любимая бабушка. | | ||
| 47
- 19.05.2012 - 18:27
| Цитата:
| | ||
| 48
- 19.05.2012 - 18:35
|
0-fishh > *не читая* это отражение семьи вашей | | ||
| 49
- 19.05.2012 - 19:06
|
Автор, перечитала ещё раз, если честно, а что вас действительно беспокоит, чтобы не упустить ничего в воспитании дочери? Или, чтобы бабушка на вас не обиделась, ситуация не удобная смущает. Я бы от этого оттолкнулась. | | ||
| 50
- 19.05.2012 - 19:16
|
Интересная у всех реакция. Вот мое мнение. Виноваты взрослые. Мама тем, что внушила ребенку слишком большие ожидания и не подкрепила их действиями ( надо было программу развлечений составить и подсказать бабушке, что любит внучка). Бабушка - своей слишком детской реакцией. Глупо ожидать, что ребенок сразу будет любить "телефонную бабушку". Надо было попытаться найти общие точки соприкосновения, спросить какие у нее куклы, покажи где спят, есть ли у тебя подружки, а давай я тебе что-то покажу и т.д. Ребенок две недели ждал обещанного хорошего - не дождался, естественно это сказалось на поведении. Она не может подойти к бабушке и объяснить причину своего поведения ( не каждый взрослый может). А тут еще и в угол поставили - по-моему это не добавляет любви, как и ремень. Возможно, бабушка сама не понимает, что делает что-то не то. Я бы на месте бабушке тоже обиделась на такую реакцию любимой внучки. Но если это действительная любимая внучка, я бы вела себя по другому. У нас тоже есть бабушки. бабушка Инна редко приходит (раз в полгода). Подарит машинку и тут же забирает, говорит отдай - я хочу поиграть. Ребенок собирает пазл, она убирает и говорит - стой домик, я хочу домик. Ребенок на улице играет со своей игрушкой - бабушка настаивает, чтобы он отдал ее мальчику, между прочим только что его толкнувшему, ибо он жадный - а жадным быть нельзя. И так далее. Я иногда думаю, что ей три года а не 50. Автор, нормальный у вас ребенок, просто поговорите с ней и объясните, что бабушка родственник и она гость. а с гостями себя так нельзя вести. Надо быть воспитанной и культурной девочкой :) | | ||
| 51
- 19.05.2012 - 20:26
|
не читая всего,извините... я думаю,что ребенок копирует чьё-то негативное поведение по отношению либо к себе,либо к бабушке... мама-папа просто не заметили.когда подали пример,ребенку немного надо-подхватит тут же... конечно,никто не показывал бабушке язык и не забирал телевизор,но неприязнь в отношениях имела место быть- либо приехала не ко времени,либо осталась слишком надолго... дети очень чувствуют негатив в отношениях к себе и другим, я на своей семье заметила- если мы с отцом поругаемся,то и моя дочь с ним говорить по телефону не желает,на руки не идет и всяко игнорит- это в свои 2 года-то... ИМХО- ищите причину в себе.своем отношении к свекрови...изменитесь-и ребенок повторит за вами,нет- будет продолжать,и углом\ремнем\наказанием здесь не помочь- только личным чистосердечным примером... | | ||
| 52
- 19.05.2012 - 20:38
| to 51. Нет, про негатив не надо, и я, и муж очень любим своих родителей, постоянно с ними созваниваемся и в гости бабушку долго зазывали. | | ||
| 53
- 19.05.2012 - 20:56
| 52-fishh > ну Попробуйте помочь бабушке найти контакт с девочкой. И о девочке тоже не забывайте, дайте ей понять, что такое поведение не приемлемо по отношению к старшим... Даже если симпатии нет, должна быть вежливость и учтивость хотя бы... | | ||
| 54
- 19.05.2012 - 21:25
| Цитата:
слова автора "В принципе у меня дочка довольно-таки своенравная и мы с этим постоянно боремся, приучаем к вежливости и приветливости со всеми людьми, тем более родственниками." т.е. вывод девочка не только с бабулей такая. И что от девочки нужно всех убирать,чтоб не злилась. А что дальше в социуме, пошли все в лес, нет так не получится, придется мириться с чужими. | | ||
| 55
- 19.05.2012 - 21:57
|
54-Железо >я бы тоже так решила, но Цитата:
| | ||
| 56
- 19.05.2012 - 21:59
| Цитата:
| | ||
| 57
- 19.05.2012 - 22:13
| автор,отдайте девочку в садик,пусть не на целый день,и сразу проблем станет меньше,а бабушка в это время займется домашними делами (ну хоть придумайте ей их и попросите помочь)-обе при деле будут.а бабушка,к сожалению,видимо просто не знает как обращаться с ребенком,такое бывает,попробуйте ей подсказать.Удачи вам,все наладится. | | ||
| 58
- 19.05.2012 - 22:15
|
Ну мой случай - бабушка ребенка видела от праздника к празднику и никакой взаимной любви у них не было. Кроме лозунгов "когда же вы мне внучку дадите". А тут аврал и первоклашку из школы некому забирать. Спросили бабушку - да! Конечно! Запросто! Хватило их на три дня. Потом звонит рыдающая дочь мне, рыдающая бабушка - мужу и обе в голос требуют "приезжай скорее". Я приехала первая, бабушка мне в лицо ключи кинула - ноги моей тут не будет! Стала выяснять - бабушка не давала ей по дороге из школы покататься на качелях, по приходу домой жарила картошку на сале (сало привезла с собой, дочка такое не любит, суп из холодильника погреть бабушка не захотела), потом бабушка легла на нашу кровать и громко включила телевизор, а дочка хотела после школы поспать. В общем дочка стала кричать чтобы бабушка выключила телевизор и ушла с кровати родителей (у нас в спальню не принято гостей водить), та её захотела запереть в детской, а замков у нас на дверях нет. Я, конечно, могу и бабушку как-то понять - она 20 лет назад в этой квартире жила, она любит смотреть сериалы весь день.. Но и дочка ни в чем не виновата - правила едины для всех, если одним гостям нельзя в спальню, то почему другим можно? И если после школы хочется поспать у себя дома, то почему нельзя? Муж сказал что этого и следовало ожидать, бабушка никогда не умела с детьми обращаться. *Потом бабушку позвали посидеть с двумя внуками младшего сына. Дело закончилось скандалом - она в жару заперла пацанов в спальне родителей (южная сторона, сплита нет) они сначала прыгали на кровати (там только кровать стоит) и сломали основание, потом опрокинули и разбили утюг, потом младший разрисовал обои, а потом у них случился тепловой удар(( а бабушка в соседней прохладной комнате смотрела телевизор((( Моя дочка после этого долго истерила "не поеду к бабушке" когда обязательные праздники наставали. Муж сильно злился, пришлось не только морали читать, но и втык дать - никто тебя там не оставит, ну не любишь ты бабушку - не заставляем любить. Но вежливо себя вести придется, иначе ты сильно обижаешь папу. В итоге она и старший племянник ведут себя ровно - поздоровались, отведали угощение и ушли в уголок играть вдвоем. | | ||
| 59
- 20.05.2012 - 06:45
| *после 58 сильно поперхнулась попкорном* Кошмар. Вот это бабушка... | | ||
| 60
- 20.05.2012 - 13:28
| Я когда была маленькая меня часто отдавали мачехи моего деда. Передавли как эстафету. Так вот своих детей у нее не было, и как с ними общаться она представляла плохо. Точнее на мне она оттачивала свои приемы. Сказать,что я ее не любила, это промолчать. Она меня не била и вообще физически не воздействавола.но так изыскано издевалась, ух... Но при этом я никогда ей не хамила. Иначе думается,что на попе врятли смогла б сидеть. Мои родители ,к соим на ВЫ отращаются, т.е. субординация железная. | | ||
| 61
- 20.05.2012 - 16:20
|
0-fishh, 5-летний ребенок уже должен уметь (и желать) соблюдать установленные правила (это к вопросу о своенравной натуре) - скорее всего, Вам нужно пересмотреть систему воспитания дочери. Но не сейчас, в острый для неё момент. Сейчас нужно найти временное решение. Причина не в бабушке, а в самой ситуации, которую пока изменить нельзя. К ней нужно пристроиться, чтобы с наименьшими потерями из неё выйти. И чтобы бабушка не уехала с чувством обиды (а Вы бы не остались с чувством вины), и чтобы у девочки не закрепилось: приезд бабушки - это ужас. Много высказано здесь хороших идей, но использовать сложно, они разрознены. Я повторю, что поможет Вам увидеть картину в целом; ну и своё допишу. Сначала на тему "что с дочкой происходит". Понять причины порой важнее, чем придумывать меры воздействия: они сами найдутся, когда поймёте ребёнка. А понимать нужно именно ребёнка (и помогать): в этом ситуации она самая беспомощная и неопытная. Что имеет место быть. Отсутствие общности. Девочка не видела бабушку 2 года - для ребенка это практически чужой человек, она не может любить бабушку только потому, что та родственница. Вернее, образ "родная бабушка" - да, но не конкретного человека с его недостатками, другим образом жизни, привычками, требованиями, понятиями и пр. Да ещё и находящегося так близко и так долго. Видимо, никто не занялся "стиранием граней", вот они ими и стукаются. "Захват территории". Не забывайте, что в норме дом для ребенка - это безопасная среда обитания, где можно укрыться от нежелательного влияния и общения, получить поддержку, успокоение и защиту. Эти возможности ребенок с приездом бабушки потерял. Вам сразу хороший вопрос задали: бабушка спит в ее комнате? Тогда вообще деться некуда. "тут у взрослых мужиков крышу сносит, когда теща на месяцок пожить приезжает, так что от ребенка требовать?" Не оправдавшиеся ожидания. Вы ребенка настроили на получение положительных эмоций, развлечений с бабушкой (не в укор). И она целую неделю этим поддерживалась, ждала. Учитывая, что она "довольно-таки своенравная", можно предположить, что сначала девочка очень старалась и, как могла, сдерживалась. А когда разочаровалась, выдала более жесткие реакции, чем обычно при неудовольствии. Да и "вставши на цыпочки, долго не простоишь". "бабушка не оправдала надежд девочки" - Вы пообещали больше, чем было возможно. Это как старшему ребенку говорить о будущем братике/сестричке: "вам вместе будет весело играть и проводить время, вам будет вместе хорошо". А из роддома приносят плачущий, не отзывающийся на речь и на заигрывания кулёк, к которому даже подойти не всегда разрешают. И ничего хорошего. Отсутствие помощи взрослых. Взрослые не захотели представить себя на место ребенка, вынужденно поставленного перед фактом и не имеющего возможности уйти от него. Априори решили, что самого наличия бабушки достаточно для детского счастья. "А ей всего 5 лет. Как чувствует, так и реагирует". Бабушка обижается, ведётся на ее поведение, и даже провоцирует внучку: "если дочка чуть сморщится при бабушкином приходе, бабушка первая может сказать...". "бабушка видимо тоже ехала с мыслью, что внучка кинется на шею, и они буду сидеть рядышком и общаться". Родители увещевают разными способами (от бесед до возмущения и наказания), но саму ситуацию не пытаются изменить, хотят изменить ребенка. "Так что не надо прям так сразу ужасаться воспитанию, не все так просто". Недостатки воспитания всё же имеют место. У ребенка не сформированы качества, которые помогли бы преодолеть вышеописанные проблемы. Теперь "как с этим справиться". Позволив себе однажды демонстрировать истинные чувства, ребенок уже не остановится, пока длится ситуация - либо пока взрослые не поменяют расстановку сил, либо пока бабушка не уедет (а скорее всего, и дольше). "Пытались объяснять" - смысла нет объяснять, ведь она это и так знает: "мы с этим постоянно боремся, приучаем к вежливости и приветливости со всеми людьми, тем более родственниками". Лучше призывайте помнить о том, что хозяева (а она же тоже принимающая сторона) стараются гостей устроить удобнее, развлечь, сделать приятное, а трудности свои не демонстрируют. "в угол ставить, эффекта никакого" - эх, не буду сейчас на этот счёт распространяться, но наказания - самый удобный, незатейливый и доступный взрослым метод воздействия на детей. И неэффективный, пусть он в эту минуту и действует (хотя, смотря как исполнить). А жизнь-то длинная, а у детей высокая приспособляемость к родителям, а вектор развития страдает. И лет через несколько проблемы вылезают, а родители руками разводят - откуда? "я хотела что-бы она знала что бабушка ее сильно любит" - только сама бабушка может показать внучке, что она ее сильно любит. Нужно работать с каждой стороной и помогать им приблизиться друг к другу. Нужно искать имеющиеся точки общности бабушки и внучки, создавать новые. Бабушке подсказать, чем девочку увлечь, как обойти вниманием мелочи, как найти общий язык. "Попробуйте помочь бабушке найти контакт с девочкой", "сами по себе они не сдружатся, у бабушки явно нет желания идти на встречу ребенку". "Возможно, бабушка сама не понимает, что делает что-то не то. Но если это действительная любимая внучка…". "Пусть бабушка в ее присутствии вам скажет. какая у меня внучка хорошая" - не хвалить, а просто отмечать даже маленькие шаги навстречу бабушке. Хваления неискренни в такой ситуации, и ребенок это понимает. "А бабушка...говорит "ты моя внученька.../, я тебя люблю.../, давай поиграем во что ты хочешь..."? "спросить какие у нее куклы, покажи где спят, есть ли у тебя подружки, а давай я тебе что-то покажу". "бабушке не нужно обижаться. Показать, что ей неприятно можно и другими способами". Девочке напоминать о прошлых общениях с бабушкой (хоть фото посмотрите), предложить самой составить программу развлечения для бабушки, показать ей красивые места в городе. Только лучше это готовить в качестве сюрприза для гостьи, чтобы не ставить ребенка перед фактом "сделай, так надо!", а дать ей время захотеть сделать. Попросите у дочки совета: что можно придумать, чтобы бабушку развлечь? А то уедет, и нескоро опять увидимся. Что дочка считает лучшим вариантом - кино, зоопарк, парк отдыха? И подготовиться, чтобы суметь рассказать о городе. И нужно занять их делами, совместными и отдельными: "дочку продолжать водить в сад, а бабушка в это время займется домашними делами (ну хоть придумайте ей их и попросите помочь)". "лепка, рисование,да теже кросворды разгадывать, книжки читать, а может бабушка сошьет пару платьев для кукол" "семейные настольные игры устроить" "совместный пирог бабушки и внучки" "Сходить вместе в зоопарк или кино" - теперь уж вдвоем не стОит развлекаться (отношения испорчены), сразу надо было. Но вместе с мамой и сегодня эффективно. "при всей нелюбви к свекрови она вежлива и спокойна, все свои эмоции пересказывает позже" - вот-вот, дайте дочке возможность высказывать свои претензии, но только Вам, наедине и в конструктивном русле (в смысле, не обсудить как на лавочке, а искать причины проблем и варианты их решения). Гремлин, респект Вам за все рассуждения в теме))) | | ||
| 62
- 20.05.2012 - 17:13
| Леопольд, читать приятно! Автор, отведите дочу в садик в привычную обстановку, а бабушка пусть забирает. И вообще, поговорите с бабушкой наедине, без ребенка. Она наверное тоже в трансе, уже не знает, как быть в ситуации. Она взрослый человек, воспитавший своих детей. У нее тоже должны быть дельные мысли на этот счет. | | ||
| 63
- 20.05.2012 - 17:38
| Леопольд-вот в который раз читаю в разных темах ваши рассуждения по поводу.... и мысленно благодарю за мудрые мысли,могущие быть полезными,хотя на самом деле я сейчас читаю форум из соображений "не потерять форму",особых проблем в жизни сейчас нет.Спасибо,иногда есть смысл взглянуть на ситуацию с какой то неожиданной стороны.Еще раз спасибо. | | ||
| 64
- 20.05.2012 - 23:50
|
Спасибо))) Я просто обобщила все дельные предложения. Коллективный разум - это великая сила, только ею нужно правильно пользоваться, в смысле, "отделять плевела от зёрен"))) mamababa, да я тоже больше по привычке сюда захожу, раньше материал набирала и делилась своими идеями. И всё равно интересны некоторые темы, влезаю. И к мамочкам здешним неравнодушна из-за их деятельной любви к детям. Рада, если кому-то мои посты помогают. "иногда есть смысл взглянуть на ситуацию с какой то неожиданной стороны" - призадумалась... почему неожиданная? | | ||
| 65
- 21.05.2012 - 00:33
| Цитата:
| |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
