| 0
- 20.04.2012 - 18:34
|
Народ!Помогите!Не знаю куда бежать со своей проблемой.Мы не нужны своему сыну.Ему 16 лет.НИ я,ни отец,ни сестра.От нас если что и надо так это деньги и шмотки.Учиться не хочет.Из школы чуть не выгнали.Слушать взрослых вообще не хочет.НЕ слушаться,слушать или даже сказать слышать.Авторитета нет.Подскажите, может кто живет с такими или похожими проблемами.Как жить?Что делать?
    | |
| 1
- 20.04.2012 - 19:03
| попробуйте обратиться к психологу. Только сначала без сына. А то у него и так очень сложный возраст и характер - воспримет в штыки. Проконсультируетесь | |
| 2
- 20.04.2012 - 21:52
| Трудный возраст, который нужно пережить с минимальными потерями. Помните, что вы сыну нужны и сын вам нужен. | |
| 3
- 20.04.2012 - 21:57
|
0-sdme, конечно, не зная ситуации, сложно что-либо советовать. Но всё же. Скажите, когда с Вашей точки зрения проблемы у сына начались? Не вдруг же сегодня. Сколько лет его сестре? На основании чего Вы решили, что мальчику от родителей нужны только деньги и шмотки? Понимаю Ваши чувства, видимо, свой пост писали после разборок... Но нельзя же так о своем ребенке думать. Ему, как и всякому человеку, нужны любовь и понимание, уважение его чувств и помощь в решении его проблем. А Вы - "Мы не нужны своему сыну"(((( "Как жить?Что делать?"- во-первых, успокоиться. Невозможно решать проблемы детей, находясь в истерике. Во-вторых, вспомнить всю жизнь сына, постараться найти те события, слова, поступки, которые являлись поворотными пунктами, ухудшали ситуацию; с ними работать. В-третьих, проанализировать собственные ошибки (и сначала позволить себе думать о том, что Ваши "справедливые" поступки и слова МОГУТ быть ошибочными). В-четвертых, по отношению к сыну исключить враждебность, яркие отрицательные эмоции, обвинительный уклон разговоров. В-пятых, дайте ему возможность высказать свои претензии к вам, родителям, сестре. Если сумеете построить беседу в позитивном ключе, много интересного для себя услышите. В-шестых, замените ультиматумы компромиссами. В чем это может выражаться - не подскажу, отсюда не видно реального положения вещей. Но помните, что когда взрослые стараются "прижать распоясавшегося дитятю", то очень быстро ситуация выходит из-под контроля. Сила действия равна силе противодействия: чем больше прижимаете, тем сильнее ответные реакции; и еще ребенка так можно довести до крайностей. Так что, садитесь за стол переговоров. Рекомендую Вам статью М.C. Вершинина "Практические методы управления конфликтами" - http://www.elitarium.ru/2007/04/26/p...nfliktami.html Правда, рекомендацию "стремление понять других" я бы вынесла в начало. Есть немало и других дельных рекомендаций, поищите в интернете. | |
| 4
- 20.04.2012 - 22:09
| потерпеть до армии) | |
| 5
- 21.04.2012 - 19:57
| <Были и столы переговоров,и разбор полетов.Понятно,что ошибок и мы совершили не мало.Вот вы Леопольд так хорошо рассуждаете,может поможете нам?Хорошего психолога найти сложно да и для нас в данный момент это не по карману.А за предыдущие советы огромное спасибо. | |
| 6
- 22.04.2012 - 13:20
|
5-sdme, пожалуйста)) Я не специалист в этой области, следовательно, приемов не веду. Да и времени нет - работа, клуб мам… Но помочь постараюсь. Да простят меня мамочки, я всегда на стороне детей и отстаиваю, охраняю их интересы. Взрослые и сами могут за себя постоять, порой даже слишком. Давайте разбираться. Ответьте, пожалуйста, на вопросы из моего предыдущего поста. И прочли ли Вы статью? В принципе она далеко не единственная, где многие вопросы конфликтов разложены по полочкам, если хотите, дам еще ссылки. "Были и столы переговоров,и разбор полетов" - я считаю, что "стол" - не лучшая форма для переговоров с собственным ребенком, слишком отстранена от личности, предполагает официоз. Я бы вообще ПЕРЕговоры заменила на РАЗговоры, беседы. Причем не нравоучительные или обвинительные, а "околопроблемные" (извините, терминология у меня своя, но думаю, понятная). Разбор полетов - вообще гадость: ребенок в собственной семье сидит на скамье подсудимых. Я против! Ведь семья - это тыл, защита от внешних невзгод, питательная среда для развития физических, психических, умственных, коммуникативных и прочих возможностей ребенка. А когда и в тылу засада, то ничего не остаётся, как воевать со всеми подряд, создав круговую оборону. Вы не пробьётесь к ребенку, если в семье его ждут разборки. Зачем ему туда? "Понятно,что ошибок и мы совершили не мало" - какие свои ошибки Вы можете назвать? | |
| 7
- 25.04.2012 - 19:10
| 6-леопольд,Скажите,что за клуб мам?Может я приду к вам в клуб?Пообщаюсь с вами и с другими мамами.Может что-то изменится в нашей жизни. | |
| 8
- 26.04.2012 - 00:21
|
7-sdme, клуб для мам с малышами, проходят занятия. Так что не получится пообщаться, к сожалению. А здесь не хотите активно пообщаться? Вам бы помогли. Постоянные участники форума дают дельные советы. Если бы Вы описывали конкретные случаи, отвечали на вопросы или задавали их, в Вашу тему заходили бы многие. А так - в час по чайной ложке - толку не будет. | |
| Модератор 9
- 26.04.2012 - 00:52
| 7-sdme >я вам в личку написала | |
| 10
- 26.04.2012 - 08:50
| 9-Ахулита,спасибо,присмотрюсь. | |
| 11
- 26.04.2012 - 09:23
| 8-Леопольд,захожу редко,т.к. тоже работаю. Общаться на форуме очень хотелось бы,но описать все проблемы, наверно,не смогу.Уж очень много нужно рассказывать.Хотя попробую.ПРО ошибки:думаю,что очень много слушала разных советов,когда сын был маленький.ОН был очень активный,не мог и минуты посидеть спокойно.Многих это выводило из себя и они пытались либо его успокаивать,либо нам давать советы,а то и наказы как его воспитывать.Это были как посторонние люди,например,на море,так и друзья,родственники.Муж мог им всем ответить,что он воспитывает ребенка так,как считает нужным,а я слабак,сначала пыталась отстаивать сына,а потом просто начала его запугивать.Если мы шли в гости,я очень много раз повторяла ему как он должен себя вести.Если раздавался какой-то шум,я тут же бежала успокаивать.Я пишу.а сама думаю,что пытаюсь я бросить ответственность на других.Не могу писать ,а про разговоры,пыталась на днях спросить,что не так ,говорит все нормально и раньше,и сейчас .Сейчас конец учебного года в школу ходить не хочет.Пропустил 3 дня без причины.Заставить не могла.Голова умная,а учиться на 2и 3.Со школы выгоняют.Брать в следующий класс не хотят.Хамит,можно сказать,что разговаривает с учителями как с друзьями, а то и хуже | |
| 12
- 26.04.2012 - 09:38
|
Скорее всего, мое мнеие не будет Вам полезно. Взрослых детей у меня нет, я только готовлюсь стать мамой. Но в силу этого очень хорошо помню свой переходный возраст. У меня он проходил очень тяжело. Тяжело и для меня и для родителей. Думаю, им тоже казалось, что мне от них нужны только деньги и шмотки. Но это совершенно не так. Я очень хорошо помню свое состояние. С одной стороны кажется очень важным отстоять свою позицию, порой даже себе во вред. Хочется сразу стать взрослым, а родители со своей заботой и тревогами, казалось, тянули назад, в детство. И родителей приходилось отталкивать. Я могла шляться по ночам и не звонить. Забивала на учебу. И при этом страшно мне не хватало родителей. Хочется и ласки, и понимания... но внутри идет такая борьба. Я до сих пор вспоминаю это время с ужасом. Так что не думайте, что ребенок над Вами издевается. Ему сейчас очень непросто. У Вас есть жизненный опыт, а он сейчас его только получает. Сsy нуждается в Вашей любви. Всеобъемлящей и всепрощающей, так как сейчас закладывается новая, взрослая, картина мира и семьи. И, к сожалению, Вам придется внимательнее понаблюдать за ребенком. Сейчас такой возраст, когда может возникнуть проблема наркотиков. Желаю Вам терпения. | |
| Модератор 13
- 26.04.2012 - 10:08
| Я мама взрослых сыновей. И были очень серьезные проблемы. Основное решение- это ребенок должен трудиться физически вместе с отцом. Это оптимальное решение. Например: ремонтировать машину, строить что-нибудь, делать ремонт сам, как он хочет в своей комнате. Основная причина дури -0 безделье и чувство собственной ненужности. | |
| 14
- 26.04.2012 - 11:45
| я бы создала тему такую на каком-нибудь молодежном, там может и срач был бы , но там бы вам подростки и написали, чтО бы они хотели от своих родителей. ИМХо срочно в номер вам правильно написала, что у сына такой же непростой период | |
| Модератор 15
- 26.04.2012 - 11:55
|
14-Марусяяя >ну и что толку, что ОНИ (совсем другие "детки") ответят? У всех настолько по-разному все проходит, что все равно разбираться надо не ВООБЩЕ, а КОНКРЕТНО. (ЗЫ. я, может, и была вредновата и резка в суждениях в подростковом возрасте, но не гуляла, не шлялась, прилежно училась, гуляла только с девочками и до 9 часов. причем никто мне не запрещал гулять дольше :)) к тому же в мои 15 развелись мои родители, но все равно я не попала в дурную компанию, не стала наркоманкой и проч. честно-честно!) | |
| Модератор 16
- 26.04.2012 - 12:15
| Меньше надо было за ручку водить в школу и на секциии. Больше к труду приучать. А то имеете психику двухлетки в теле 16летнего. А ведет то-он как двух летка. Поесть, поиграться, поспать. Чуть-что не так - ор и валянье по полу в истерике. | |
| 17
- 26.04.2012 - 12:33
| 15-Ахулита >ну автор хоть примерно представит, что творится в голове у подростка) | |
| Модератор 18
- 26.04.2012 - 12:46
| 17-Марусяяя >ну, зачем же ее так пугать? :) | |
| 19
- 26.04.2012 - 12:49
| Мне кажется, родителям стОит поискать, чем они в своем сыне ГОРДЯТСЯ. И об этом ему часто говорить. Например, он плавает хорошо, или завтрак готовит, или помогает бабушке. Короче, хвалить надо ребенка, найти за что, и хвалить! | |
| 20
- 26.04.2012 - 12:52
| а еще неплохо бы было ему подработку найти, конечно же , если он хочет потрудиться и сам заработать деньжат) помню, что мне хотелось очень) | |
| Модератор 21
- 26.04.2012 - 12:58
|
20-Марусяяя >ну, то есть вмешаться во что-то, навязать что-то? а если ему предложат, он не захочет, а потом будет чувствовать себя "плохим" - вот, мол, опять родителям не угодил. Ну,это к примеру. Мало ли, что там у него в голове. Может, например, сестра всегда была хорошая такая, и ему говорили: ну, что ж ты? опять нашкодил. Маша вон сидит, ничего не трогает, а ты.. - и так все время.. Может, щас эта Маша в шоколаде, а он опять недостаточным себя чувствует. Или щас окажется, что папа любит выпить, или что мама часто на него кричит.. Или.. Или.. | |
| 22
- 26.04.2012 - 13:23
|
11-sdme, вот, теперь немного понятнее, о чем говорим. Ясно, что работаете, но ведь дело-то важное. "Коллективный разум" это, конечно, не квалифицированная помощь, но все же намного лучше, чем ничего. В первую очередь важно разобраться с собой, а мы вечно начинаем с ребенка. "Уж очень много нужно рассказывать" - я потому и задаю вопросы, чтобы целенаправленно искать, а не разбрасываться. Попробуйте все же ответить на них, быстрее дело пойдёт. Ниже я повторю прежние и добавлю новые, возникшие после Вашего рассказа. Давайте разделим их по направлениям: 1 - "Мы не нужны своему сыну" На основании чего (слова, дела) Вы решили, что ему от родителей нужны только деньги и шмотки? Требует? Как давно эта проблема существует (в смысле, "мы не нужны")? Сколько лет его сестре? 2 - "Учиться не хочет" Какой класс заканчивает Ваш сын? А для родителей это будет катастрофой, если его не возьмут в следующий класс? Чем сын предполагает заниматься, бросив школу? 3 - "Слушать взрослых вообще не хочет" - а надо?))) "а про разговоры...говорит все нормально" - хотелось бы верить... Где ж "нормально", если он не слушает, что ему говорите. Когда-то мой сын мне сказал: "Как ты спросила, так я и ответил". Так что откровенный ответ еще нужно суметь получить. "пытаюсь я бросить ответственность на других" - не останавливайтесь на вине и ответственности, сейчас это не важно. Какая разница кто был виноват? Главное - как помочь сыну пробраться сквозь джунгли непонимания и отстраненности. Что же касается хамства... Во-первых, очень разнятся оценки взрослых данного явления (относительно подростка говорю, насчет хамства взрослых тема другая). Всё зависит от качества взаимоотношений, принятых в данной среде. Кто хамством полагает повышение тона, презрительный взгляд, демонстративное хлопанье дверями. А другой на это даже не обращает внимания и в порядке вещей считает. Грубость и наглость, которыми обычно характеризуют хамство, тоже весьма расплывчаты. Вот однажды, будучи погруженной в свои проблемы, я в кафе подсела за столик к женщине, не произнеся дежурного "Вы позволите?". Так она, впечатлившись моим хамством, даже кушать не смогла, возмутилась, раскричалась и убежала((( Во-вторых, люди с раннего детства постоянно встречаются с этим явлением, а стало быть, учатся этому. Самое плохое, что встречаются не только на улице, но и дома. Родители и не замечают, что позволяют себе по отношению к ребенку крик, грубые эпитеты, даже прямые оскорбления. Особенно, когда нежное мамино солнышко "вдруг" превращается в бунтаря и надо выстраивать другие отношения, а слабО. В-третьих, подростки так бурлят внутри себя, что без некоторого хамства просто не обойтись даже при самых благоприятных условиях. А где они, благоприятные-то? 12-Срочно в номер, считаю, что Ваше мнение автору будет весьма полезным, именно потому, что оно отражает ощущения подростка. Увидеть ситуацию с противоположной стороны взрослым не всегда удается - всё циклимся на своих переживаниях, на глобальных родительских задачах, на чужих мнениях... 13- зюс, "ребенок должен трудиться физически вместе с отцом" - не панацея от всех бед, но потенциал у такого решения огромен. Еще нужно, чтобы отец готов был его выполнять. Да не абы как, а от всей души. 14-Марусяяя, не думаю, что Молодежный поможет, опыт обращения у здешних мам был. На всю тему - один-два толковых поста, остальное стёб. Это тоже надо, конечно, но с оголёнными нервами мамы проблемного подростка не сочетается. "ну автор хоть примерно представит, что творится в голове у подростка" - не представит, ибо излагается не то, что творится на самом деле, а то, чего хочется продемонстрировать или что ожидается собеседниками от данного ника. 16-зюс, ведет он себя как подросток как раз, самоутверждается. Как может, но кто учил, как правильно? Остальное Вы додумали, об этом в теме ни слова. 19-Любовь Каксон, +10000. Но это так сложно делать, когда ребенок не соответствует ожиданиям... | |
| 23
- 26.04.2012 - 13:27
| 21-Ахулита >это точно))) ну я ж не навязываю, просто автор подумает и решит, он то своего ребенка лучше знает (надеюся))) | |
| 24
- 26.04.2012 - 15:02
| Попытаюсь ответить на вопросы.Учится он в 9 классе.Сестре 3 года.Если хотите сказать о ревности,то ее вроде бы нет.Когда дочь была помладше сын гулял с ней на улице,мог поменять подгузник,если меня не было дома.В14 лет сам захотел работать.На летних каникулах раздавал листовки,заработал для себя 5000р.А прошлым летом сказал,что вы в моем возрасте не работали,поэтому я не буду,а вы обязаны меня обеспечивать.Знаете,мы не против,но после декрета я не могу найти хорошую работу поэтому позволить чего-то лишнего не можем.Потом на репетиторов уходит львиная доля бюджета.Теперь на счет отца.Когда сын был маленький они много времени проводили вместе.И футбол играли, и на велосипедах.А позже выяснилось,что футбол сын не любит,а папа просто болеет им.Домашнюю работу если и делает,то из под палки,хотя если говорить о примере отца,то муж всегда и во всем мне помогает.Что касается хамства, то тут нон везде и со всеми.Презрительный взгляд,разговоры только на повышенных тонах,в школу хожу через день Он хочет идти в 10 класс,хочет высшее образование,я всегда была только за,а сейчас уже и и не знаю,что и лучше | |
| 25
- 26.04.2012 - 15:07
|
я тоже считаю что главное в решении семейных конфликтов - разговоры. вот мне мама, например, иногда не разрешала идти гулять просто так, ей так хотелось. а когда я с ней начинала разговаривать и пытаться спокойно выяснить причину - после пары вспыливаний она придумывала дурацкую причину типа "на улице слякоть штаны заляпаешь" и приходилось отпускать))) а я училась отлично, не опаздывала домой и ты.пы., то есть наказывать меня было не за што))) может и у вас так? вы считаете что надо делать то-то и то-то только потому что вам так хочется и так и должно быть, вы же родитель - во ребёнок и бунтует как может. а сестра, кстати, намного младше? может вы считаете что он нянькой должен быть просто потому что старше? да и вообще, привить детям любовь и дружбу между собой не так-то просто. | |
| 26
- 26.04.2012 - 15:08
| Говорит,что если не возьмут в 10 класс,то буду гулять дни напролет,а в следующем году попробую куда-нибудь поступить.А как так?Пробный ГИА-двойка.Что будет через год? | |
| Модератор 27
- 26.04.2012 - 15:18
|
22-Леопольд >Вы ошиблись, ничего я не додумала. Отец сыном не занимается, по дому сын не помогает. Все кругом ему должны. Леопольд у вас сколько сыновей и какого возраста? | |
| Модератор 28
- 26.04.2012 - 15:20
|
26-sdme >знаете, может, и в малютке дело, может, и в том, что денег стало меньше (у него все айпады, какие надо, есть?), и в том, что может просто "выгореть" на этих репетиторах. в той ссыли, что я дала, есть и мамы, которые про детей пишут (на вашего похоже) и даж есами мальчики 14-15 лет. я их как читаю - такие уже взрослые личности, блин! но настолько я многого в них не понимаю! | |
| 29
- 26.04.2012 - 15:21
| 25-Zol Сейчас он к сестре совсем не подходит,хотя она постоянно говорит ,что любит его и очень очень редко просит что-то от него.Он днями пропадает на улице,запретить что-либо мы уже не в силах,да в принципе запретов много и не было. | |
| 30
- 26.04.2012 - 15:23
|
всё это он вам говорит чтобы увидеть вашу реакцию - а прокатит ли такой ход! у меня, конечно, ребёнок ещё маленький, но я бы в таком случае сказала бы: "дело твоё, но содержать тебя и твои гульки до пенсии мы не обязаны. не хочешь учиться - иди работать и твой вклад в семейную копилку(на прдукты, например) будет составлять ну 15%. вещи сам себе будешь покупать." но надо выяснить настоящую причину его нехотелок. возможно, как это ни банально, у него несчастная любовь и в этом вся причина. если хотел раньше в высшем учиться, а сейчас нет - значит что-то произошло. вот моего брата силой, можно сказать, заставили в 10-11 класс пойти и техникум юр. ззакончить- так ни то ни другое ему в жизни так и не пригодилось, нашёл он в жизни другое дело с хорошим доходом, где учение не нужно ему оказалось (машины ремонтирует) а другого человека знаю, с которым мама месяц в школу в 11 классе ходила, за руку водила чтоб не пргуливал и потом запёрла в военное чтоб учился уж точно - так он теперь в армии командир части. а третьего знаю тоже так начиналось, только он в армии пять лет прослужил и бросил всё, не дождавшись даже жилья и вспоминает её как страшный сон и потерянные годы. так что надо прислушиваться к желания ребёнка | |
| 31
- 26.04.2012 - 15:33
|
Я тоже школу прошуливала. Помню такое екающее ощущение свободы. Делаю, то что нельзя, потому что сама себе хозяйка. Хочу иду на биологию, хочу - просто вокруг школы гуляю. И сигарету первую тоже помню выкуренную. И материлась даже:) Просто назло. Такая отличница, девочка из хорошей семьи. Одноклассники говорят "ну ты даешь". А я - да. Могу. А вы забыли, что такое хотеть быть "крутым", независимым, взрослым? Окончила школу с четверкой по физике. Поступила в универ сама. И сейчас не курю и не матерюсь:)Дайте сыну свободу. Все пройдет у него | |
| Модератор 32
- 26.04.2012 - 15:36
| 31-Ауууу >а я так и не закурила :) даже не попробовала :) а виртуозно материться стала на работе, когда зарплату стали задерживать :) | |
| 33
- 26.04.2012 - 16:16
|
32-Ахулита >а я закурила, но потом бросила, хоть и не сразу))) и прогуливать любила - да, это ощущение непередаваемой свободы))) все сидят учатся, а ты шастаешь)) гы-гык. но мне это тоже не помешало ни с медалью школу окончить, ни в универ самой поступить. да мама и не знала масштаб моих прогуливаний. а вот когда я очутилась в универе вообще запрогуливала страшно... на пару симестров лишилась стипендии - так это и вернуло меня в стой прилежно учащихся. правда где можно было прогулять, а потом лекции показать переписанные я редко появлялась. но тут я уже сама решала что мне это нужно и я для себя учусь, а не для мамы. | |
| Модератор 34
- 26.04.2012 - 16:25
| 33-zol >прямо щас стыдно стало :) я никогд ане прогуливала. ну, разок, вроде, было, так очень саднило во всех местах :) не, не люблю я такое. а шоп я стипендии лишилась - неее :) какой ни какой а доход :) я тже решила, что учусь для себя и что мне надо деньги :)) | |
| 35
- 26.04.2012 - 18:52
| Он не курит,не пьёт,любовь счастливая уже2 года.Высшее хочет сам,мы предлагали колледжи или техникумы,он отказывается.Мы не просим ,чтобы он учился на одни пятерки,но хотя бы нужно закончить 9 класс БЕЗ ДВОЕК!!!Свободы у него хоть отбавляй,он живет своей жизнью, делает то,что считает нужным!!! | |
| 36
- 26.04.2012 - 20:30
| 35-sdme >интересно как это он сам хочет высшее с двоками? что-то не вяжется. | |
| 37
- 26.04.2012 - 20:48
| 36-zol > очень даже вяжется, если в контексте. Типа, родители заплатят за поступление, а потом будут платить за экзамены. Все логично. | |
| 38
- 26.04.2012 - 20:51
| Можно я свои 5 копеек?Сыну почти 30 лет,а я до сих пор помню это ощущение ужаса и бессилия от того что не знаешь,что делать.Что и как делали мы,рассказывать не буду,здесь у каждого наверное свой "рецепт".Скажу про другое.Никогда не предавайте своего ребенка,у него всегда должен быть дом и ощущение маминого крыла,которое раскроется и поддержит снизу если трудно,и укроет сверху если надо.Это главное.Никогда не заводите с сыном разговоры сев за стол всей семьей,ничего хорошего не выйдет.Лучше поговорите с ним один на один,без разборок и нотаций,просто "за жизнь" как старший товарищ,и можете закидать меня помидорами,но я бы не вмешивала в эти разговоры папу,по крайней мере на первых порах. Еще были у нас разговоры про коммунальные платежи,на сколько увеличилась квартплата с появлением в доме его девочки-не в плане нотаций,просто как информация к размышлению,уверяю вас,такие простые вещи подросткам в голову редко приходят.(возможно есть смысл озвучить суммы вкладываемые в репетиторов?)А еще я бы пообщалась с его девушкой,только не выспрашивать ее ни о чем,просто пообщалась,возможно что то новое про своего ребенка узнаете.А по поводу образования у нас получилось так-сдал в апреле тесты на 3 3 2,сутки лежал на кровати лицом к стене,я думала с ума сойду,но потом все нормализовалось,школу закончил с одной четверкой,поступил куда стремился,на условиях что мы оплатили его репетиторов для поступления,но учиться он будет сам,потому что денег платить за учебу у нас нет, в итоге завалил первую же сессию,поступил на следующий год заново ,перевелся на 2 курс с досдачей хвостов но уже на платной основе,в итоге с четвертого курса снова отчислен,два года работал где попало,потому что ни образования ни специальности нет,но домой так и не вернулся,чудом попал по объявлению на собеседование в компьютерную фирму,и там попросили не диплом а показать что умеет,и взяли.Вот примерно так бурно все и было.По ночам подрабатывал таксистом,денег у нас никогда не просил,самостоятельный и гордый.Сейчас получает второе образование,поступал сам,мы и не знали,нам СМС прислал-"поздравьте я поступил",и это образование ох как далеко от того куда поступал после школы,но что называется дано от Бога,мальчишка нашел себя.Мы старались поддержать любое его решение,что то советовали,но жить не мешали. И сейчас у меня основополагающее чувство к моему ребенку-гордость,потому что люблю я его по определению просто потому что он мой сын,а вот горжусь заслуженно,и не устаю ему об этом говорить.И боюсь думать о том как было ему трудно.Может,мой опус натолкнет вас на какие нибудь полезные мысли.Удачи. | |
| 39
- 26.04.2012 - 21:35
| Согласна с mamababa полностью. У меня тоже дочка уже взрослая. Переходный возраст довольно сложный был. Больше всего боялась потерять контакт с ней. Думаю, что нужно поднимать значение сына в семье. Где-то читала, что в большинстве семей дети не принимают участия в жизни семьи. Имеется в виду, что родители одевают-обувают-кормят-развлекают, но дети не участвуют, например, в процессе принятия решений, ну и т.п. Я, помню, с дочкой постоянно советовалась - начиная от моего внешнего вида, что приготовить на ужин - и заканчивая какими-то рабочими вопросами. Иногда она отмахивалась, что ей, мол, все равно. Я всегда объясняла, что мне важно ее мнение (хотя решение я всегда принимала сама). Иногда она через какое-то время, отмахнувшись, приходила, говорит, мол, мама, я тут подумала... и свою точку зрения мне говорит. И я тоже ей часто говорю, как я ею горжусь. А раньше всегда говорила, что я ее очень люблю и уверена, что она всегда примет верное решение, т.к. очень умная (иногда у меня не было оснований так считать). Ну вот еще могу сказать, что я для себя вывела формулу "от противного": т.е., если человеку все время говорить, что он - свинья, он, в конце концов, захрюкает. А если человеку чаще обращать внимание на его хорошие качества - они, в конце концов, начнут, превалировать. Ну, например, обещал прийти домой в 9.00 - и пришел. Вроде, так и должно быть. Но можно заметить человеку, например: "вот что мне в тебе нравится, так это то, что ты человек слова - сказал, сделал, можно на тебя рассчитывать." Ну и далее, по пунктам, есть же в ребенке что-то хорошее. | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
