| 0
- 20.04.2012 - 18:34
|
Народ!Помогите!Не знаю куда бежать со своей проблемой.Мы не нужны своему сыну.Ему 16 лет.НИ я,ни отец,ни сестра.От нас если что и надо так это деньги и шмотки.Учиться не хочет.Из школы чуть не выгнали.Слушать взрослых вообще не хочет.НЕ слушаться,слушать или даже сказать слышать.Авторитета нет.Подскажите, может кто живет с такими или похожими проблемами.Как жить?Что делать?
    | |
| 41
- 27.04.2012 - 01:39
|
24-sdme, как тема развернулась, отлично! Поверьте, основная масса подростков проходят этот сложный путь, хоть и по-разному. Поддержка родителей - наиважнейшая часть успеха. "Если хотите сказать о ревности" - хочу. Ревность - очень многогранное чувство, порой выражается настолько своеобразно, что и не догадываются окружающие. Разве что специалист разглядит. И оно (как и любые другие чувства, ощущения и эмоции) изменяется - вспыхивает или гаснет, ярко проявляется или прячется в уголке души. Возможно, это не основа проблем, а лишь усилитель. Но дело, собственно, не в этом. Я спрашивала о сестре в основном потому, что Вы в сабже попеняли сыну - мол, сестра ему тоже не нужна. Вот не обижайтесь, но если и не нужна, его вины тут нет. И беды никакой тоже нет. Конечно, всем родителям хочется, чтобы их дети дружили, любили, помогали друг другу. Этакий родительский эгоизм: люби ее, потому что я так решила. Это неправильно. Не буду на этом останавливаться, и так много еще писАть. Вот что будет, если сын не пойдет в 10 класс? Его "программа" понятна, стандартна для ребенка в такой ситуации. Тонуть с гордо поднятой головой как раз в духе максималистов, коими подростки и являются. А именно для Вас это катастрофа? На всякий случай: то, что выплескивают из себя подростки (насчет "обязаны обеспечивать", "гулять дни напролет" и пр.) не принимайте за чистую монету, делите пополам, а лучше на 5. Хорохориться-то они умеют, да только эти презрительные взгляды, повышенный тон и вызывающие сентенции обычно лишь поза. За этой бравадой часто скрывается отчаяние и надежда на понимание и помощь взрослых. А обеспечивать до 18 лет родители действительно обязаны. И даже до 23-х, если очно обучается в ВУЗе. Правда, репетиторы в это обеспечение не входят. Ю.Б. Гиппенрейтер предложила интересный способ выявить истинную причину непослушания и плохого поведения: "...родителю нужно обратить внимание на собственные чувства. Если ребенок борется за внимание - появляется раздражение. Если подоплека стойкого непослушания - противостояние воле родителя, то у него возникает гнев. Если скрытая причина - месть, то ответное чувство у родителя - обида. При глубинном переживании ребенком своего неблагополучия родитель попадает во власть чувства безнадежности, а порой и отчаяния". Попробуйте, вдруг получиться найти причины. Конечно, со стороны советовать просто, но могу, как вариант, предложить обсудить ситуацию в таком контексте (так сказать, расставить точки над i). Родители уважают и поддерживают любое решение сына (хоть идти в 10 класс, потом получать высшее образование, хоть поступать в техникум, хоть гулять). 1. Если решит продолжить учебу в школе, тогда сыну придется, невзирая на усталость (поверьте, она значительна сейчас у всех учеников): - сконцентрировать свои силы для завершающего этапа, ударно позаниматься, привлечь свои знания, умения, силу воли и прочие ресурсы, чтобы прилично написать ГИА (кстати, двойка по пробному еще ничего не значит); - самостоятельно решить вопрос о продолжении своего обучения с дирекцией школы (можно попробовать в другую школу перейти); - учиться оставшиеся два школьных года старательно, причем 10-й класс точно без репетиторов (уже видно, что не помогает это достигать хороших результатов, а деньги на ветер бросать бессмысленно даже и богатым). Родители помогут всему этому свершиться (возможно, даже избыточная, но это лишь помощь): - купить комплекс витаминов для поддержания здоровья; - не загружать этот месяц домашними делами (ничего, что и так не делает, лучше озвучить); - помочь подготовиться к встрече с директором (обсудить речь, найти аргументы, проработать возможные ответы); - придти вместе в школу и маяться под дверью директора, зажав "кулачки", пока сын решает свой вопрос (если ему такая помощь требуется); - отметить успех мероприятия праздничным ужином; в случае неудачи выявить причины (без претензий) и найти способы их нейтрализации, предложить список других школ (можно и самой обзвонить, чтобы исключить однозначно провальные варианты, но не говорить об этом сыну); - 10-й класс дать возможность учиться, как сам считает нужным (учится же для себя, а не для мамы с папой) - вообще-то это в средних классах нужно было пройти; - в случае успешного окончания 10 класса, в 11-м разориться на репетитора (если сын решит, что он будет нужен). Ну, примерно так. 2. Если решит поступать в техникум, тогда сыну придется, невзирая на усталость: - опять же, сконцентрироваться для завершающего этапа, чтобы написать ГИА на количество баллов, требующееся для поступления; - самостоятельно выбрать техникум, училище, поступать и желательно поступить. Родительская помощь примерно такого же направления. 3. Если решит "гулять дни напролет", ему все равно придется, невзирая на усталость: - сконцентрироваться для завершающего этапа, чтобы хоть на минимально положительный результат написать ГИА, ведь его нельзя пересдать потом (или можно?), а жизнь длинная, нужно думать о будущем; - по окончании 9 класса гулять (рассчитывая, как не работающему, лишь на прожиточный минимум). Родители: - помогают осуществить первый пункт (купить витамины, не загружать домашними делами); - содержат сына, как и положено, до 18 лет: кормят, одевают, выдают мелкие деньги на карманные расходы (но девушку в кино на них вряд ли сводишь); - за это время оказывают ему любую помощь в профориентации, ведь определить свою судьбу непросто. И при любом раскладе любят, сочувствуют, верят в его разумность и настойчивость. | |
| 42
- 27.04.2012 - 01:40
|
27-зюс, ну, Вам из-за монитора виднее, я таких выводов из материалов темы сделать не могу. "Леопольд у вас сколько сыновей и какого возраста?"- это важно в контексте обсуждаемой темы или простое детское любопытство гложет? | |
| 43
- 27.04.2012 - 11:11
| Спасибо всем за советы.Оставлять сына без нашего попечения даже в мыслях не было.Разговоры о его будущем всегда стояли на первом месте.С ранних лет уж поверьте. В данный момент ,повторюсь,решение о поступлении принимает он сам,мы это принимаем и пытаемся всячески помочь.Вот только эта помощь бесполезной оказывается.Сегодня уже 2 раза звонила учительница ,прогуливает уроки.1раз нашла ,а во второй-телефон абонента выключен.О каком будущем может идти речь?Ему плевать на него."как-нибудь проживу" его слова. | |
| 44
- 27.04.2012 - 15:36
|
43-sdme >да о каком поступлении вообще речь может идти если он не только прогуливает и просиживает штаны на репетиторстве, но и двойки в итоге получает. отстаньте от него с его будущим - сделайте как советует Леопольд, но не навязчиво, а дав понять что это его жизнь и ему решать как её прожить. просто можно упустить некоторые моменты как раз сейчас(окончание 9 класса), а потом наверстать уже будет поздно. человек, который хочет поступить не будет плохо учиться, тем более при возможности пользоваться услугами репетиторов. значит он уверен что и за поступление тоже вы заплатите. а знаете сколько таких лентяев в итоге отчисляют из универов впоследствие? привыкли что родители за всё заплатят, а они типа взрослые уже... не все поступившие получают в итоге диплом - это уже вам самой надо ронять. а то дальше ещё сложнее будет. | |
| 45
- 27.04.2012 - 15:38
| ронять=понять | |
| 46
- 27.04.2012 - 16:32
|
43-sdme. "решение о поступлении принимает он сам,мы это принимаем и пытаемся всячески помочь" - не-не-не! Это Вам только так кажется. Судя по всему, решение о поступлении - это не его желание, а родительское. Он его лишь озвучивает в угоду Вам. Ведь Вы так и не ответили, хоть я дважды спрашивала: катастрофа ли для родителей отказ сына от учебы? Делаю вывод - да, это крах Ваших надежд. Вот и главный проблемный узел. Согласитесь ли Вы с его решением бросить учебу вообще? Станете ли всячески помогать? Вряд ли. Он это знает и на этом сейчас играет. "отстаньте от него с его будущим" (с), ага, займитесь настоящим. "пытаемся всячески помочь" - не надо "всячески"! Надо соразмерно его разумным потребностям. ЕГО, а не Вашим. И Вашим возможностям, естественно. Когда Вы станете принимать сына БЕЗУСЛОВНО, многое изменится. | |
| 47
- 27.04.2012 - 20:11
| Да ни какой ни крах надежд.Я просто не могу понять как можно плевать на свою жизнь.Он прекрасно знает,что мы не сможем заплатить за учебу,у нас нет таких средств. | |
| 48
- 27.04.2012 - 20:37
|
47-sdme > прежде всего нужно успокоиться Вам. И прекратить бояться. Это сложно, но необходимо, т.к. страх парализует - и мысли, и волю. Прекратите говорить об образовании. само по себе оно бессмысленно, если не имеет цели. Лучше говорить о профессии, кем он себя видит, кем хочет работать. А уж потом обсуждать, где на эту профессию учат. Ну и если "он прекрасно знает,что мы не сможем заплатить за учебу,у нас нет таких средств." - достаточно ему один раз об этом сказать и закрыть тему с репетиторами, пока не прекратит прогуливать. Объяснить, что это - его выбор. Репетиторы за него экзамены сдавать и учиться не будут, поэтому нет смысла на них тратиться. | |
| 49
- 27.04.2012 - 20:55
| No Pasaran 48-продолжу,еще хорошо бы научиться родителям не врать самим себе,согласитесь,это глупо по меньшей мере.Попробуйте задать самим себе честный вопрос и самим себе ЧЕСТНО на него ответить-и так продвигаться шаг за шагом,уверяю,массу интересных вещей обнаружите.Короче,сначала свой мозг верните в думающее состояние,потом что то решайте и действуйте.Ведь сто процентов ваш разум уже все понимает,просто сердце признавать очевидные вещи не хочет-страшненькое состояние,но вы обязаны справиться. И еще не бойтесь признавать свою неправоту ВСЛУХ-ведь мальчик старший из детей,он уже практически в вашей песочнице,младший друг.И не пилите его бесконечно-ну не слышат они нас,на каком то моменте просто слух замыливается-и все.Я в таких случаях говорю-лучше дать один раз по заднице и объяснить за что коротко,чем многоразово и многословно повторять одно и то же.Пользы больше. | |
| 50
- 27.04.2012 - 21:02
|
49-mamababa > согласна полностью. У меня было ощущение, что рос-рос ребенок - и, оп! вдруг понимаю, что я совсем не знаю этого человека. Мне пришлось приложить довольно много усилий, чтобы научиться безусловно принимать своего ребенка и действительно позволять ей принимать СВОИ решения. При этом, надо понимать, что дети иногда совсем не прочь скинуть принятие решения на родителей. Ну чтобы потом можно было сказать - это вы виноваты, а я только сделал то, что вы хотели, то, что говорили и т.д. Это тонкая грань, ее сложно соблюдать. Но! Нет ничего невозможного для человека с интеллектом (с):)) | |
| 51
- 27.04.2012 - 21:46
| Я сейчас про другое скажу.Меня воспитывали в строгости и правильности,и я была мамина дочка долго.Вышла замуж,появился сын- мало того что в семье мужа порядок такой-пришла в семью,обязана жить по нашему укладу,так еще и собственные родители помогали мощно,но вздохнуть самостоятельно не давали,потом это же распространилось и на нашего ребенка.Так вот отправной точкой взаимопонимания с сыном стал тот пунктик,что чьи то дети лучше меня,у кого то дочка и то и се,а я такая невдалая,вот у знакомой внук такой умник-благоразумник,а у нас такой-сякой-НЕПОКОРНЫЙ,старших не слушает.Так вот настал момент,когда я,взрослая тогда 40-летняя тетка,взбунтовалась.До сих пор помню последний разговор с отцом-я плакала и кричала в голос,что я как зверь готова за своего детеныша убить,и если надо то я это сделаю и рука не дрогнет,просто потому что это мой детеныш.Мы сейчас не общаемся с моими родителями много лет,мы не нужны им самостоятельные и непокорные,они так и не поняли что нельзя жить ЗА НАС.Мне до сих пор плохо и больно,но если это цена за спокойствие и счастье моей семьи и моего ребенка-пусть будет так.Я сыну доверяю,и даже если он не прав,стараюсь даже не советовать,а просто высказываю мысли вслух по теме,а решение принимает он.Сейчас у него все хорошо,женат учитывая гражданский брак по третьему разу,и что?Если бы он не набил шишек с предыдущими,никогда не оценил бы в полной мере эту девочку,и был в нашей жизни такой момент-что то они повздорили,и я ему говорю-вот довыделываешься,она плюнет и бросит тебя,что делать будешь?Он как то замолчал,в лице изменился и говорит так спокойно-я без нее умру.Да,они ссорятся по мелочи,но берегут и уважают друг друга,и это тоже какой то его жизненный опыт,местами жестокий,и сколько слез мною пролито и ночей неспано,знаю только я,но это-его жизнь и я не имею права жить за него.Аналогию проведите сами. | |
