| 0
- 12.02.2013 - 17:17
|
ЭХХХ, наверное тема избитая, и повторяется( не смотрела), но решила выложить сюда, перлы наших деток, смеялась от души....: В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка? Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?! Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну, курить же нельзя! — Мама, да я же травку. Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила. Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: — Гулять пошёл? Мужчина оторопело: — Ага. — Шапку надел? — Да. — И варежки надень. Холодно. Очень холодно. В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый... Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника... Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: — Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...» Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А где мой такой?! Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! — Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ??? У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!» В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика... Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает: — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: — А папа знает? Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?! Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет! Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: — В двенадцать ночи. А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?! Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать? На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка? Смотрю новости, вбегает сын и кричит: — Ой, Медведев! Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев? — Да —это Путин. Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат... Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!» Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?     | |
| 81
- 25.02.2013 - 13:36
|
Моя дочь уже взрослая , но вспомнилось: долго смотрит на кошку греющуюся на солнце. кричит мне :" мама , сними с кошки пушистые колготки а то ей жарко." 2. " мама, а как фамилие у нашей швабры?" 3 съела пирожки с маком, сходила на горшок, увидела там маковинки и громко кричит, " мама я мак выкакала, а где пирожки?" 4 смотрит прищюрив глазки на солнышко, " мама, а мне солнышко глазки прищемило" | |
| 82
- 25.02.2013 - 16:28
|
Сын 4 года. Забегает в комнату с полиэтиленовым пакетом. - Мам, смотри, это мой Бэн Дракон! Он очень сильный и храбрый! Я его кормлю ПОПХОРМОМ... - Никита, не попхорм, а попкорн. - Попхорм, попхорнм, попкорм... (долго пытается сказать правильно, я его исправляю, но все равно не получается, потом вздыхает и говорит: - Мам, лучше я буду кормить его картошкой! | |
| 83
- 25.02.2013 - 16:42
| доча в 3 года долго просила колючую конфету у бабушки. Пока мама не пришла с работы, дите рафаелку не съело)) | |
| 84
- 25.02.2013 - 18:27
|
Наши перлы муж записывает: Дочь прилежно помогает маме осуществлять уборку квартиры. Ей выделен самый ответственный участок - протереть обувь от пыли. Через какое-то время слышу, как из коридора доносится: - Папа! Ты знаешь докуда я твои туфли протерла? До блеска! | |
| 85
- 25.02.2013 - 19:42
|
Папа с сыном (3 года) гуляют. Сыну захотелось достать палку из-под густа, но от хорошо запомнил, что в прошлый раз его под тем кустом хорошенько комары покусали. - Папа, достань палку... - Возьми и сам достань, пожалуйста. - Там комары. Меня покусают. - А меня? - А ты ти-хо-неч-ко-о-о, - медленно и шепотом обьяснил ему сын. | |
| 86
- 25.02.2013 - 22:10
|
Я сегодня вечером Ксюху пытала на предмет покакать чтобы анализ собрать а у нее не вышло. Когда спать укладывались говорит: мама, а вдруг я завтра покакаю когда ты на работе будешь, я тогда бабушку попрошу не убирать, скажу - вот мама придет как обрадуется!! Где-то за полчаса до сна: мама, а какое у тебя желание? - чтобы ты после книжки уснула сразу, без всяких там пописать-попить-подушку перевернуть. После книжки Ксеня лежала минуты две. А потом там мечтательно: нет мама, твое желание не сбудется, не умею я желания выполнять, принеси мне водички. | |
| 87
- 26.02.2013 - 00:24
| )))), про покакать: сидит сегодня на горшке, какает. Сидит и сидит, спрашиваю: "что ты там делаешь?". В ответ: "какаю!" Спрашиваю: " ну, и когда ты покакаешь?" В ответ:" СЕГОДНЯ" (2,8 мелкой) | |
| 88
- 26.02.2013 - 12:25
|
У моего сына(6,5лет) есть два костюма -бэтмен и человек-паук и он их периодически натягивает и носится по дому. Идем как-то со школьны, говорю: -Сынок, представляешь, скоро пойдешь в школу! В костюмчике будешь ходить,деловой такой. Пауза небольшая.Он - Ты думаешь разрешат в них туда ходить? )))))) | |
| 89
- 26.02.2013 - 13:28
|
У нас перлы прут каждый день :) Вчера зашли с дочкой (3 г.) в салон сотовой связи. Салон большой, но битком набит людьми. Как водится - перед витринами мужики стоят плотным кольцом. Пока я разговаривала с консультантом, дочь пропала из виду (знаю, что на улицу сама она не пойдет). Вижу - белый бобон маячит перед витриной с телефонами, самой из-за мужиков не видно. Я зову: - Дочь, пошли. В ответ - серьезный голос: - Подожди, я телефон выбираю... Надо было видеть, как мужики потом молча перед ней расступились... Вчера же. После ванны голопопится на кровати, я пошла за пижамой. Встречает меня в полном восторге: - Мама!!! Я в попе дырочку нашла!!! Вчера же. Укладываю спать, на закусь - традиционное чтение сказки. Просит: - Мама, почитай мне про медведя муда. - Про кого???!!! - Ну, "а медведь только муда-муда"... Понимаю, что речь идет про "У меня зазвонил телефон", где "а медведь только "му" да "му", а к чему, почему - не пойму"... | |
| 90
- 26.02.2013 - 21:15
| вот спасибо, насмеялась от души!!! Да, наши дети это счастье!!! | |
| 91
- 26.02.2013 - 22:35
| 90-ФигВам >прикольная у вас девочка) | |
| 92
- 01.03.2013 - 10:11
|
пузь, не то слово :) Тут всего ничего времени прошло, а у нас в активе опять куча приколов. Правда, сугубо бытовых, поэтому они смешные только для "ближнего круга". :) Да тут, я смотрю, вообще юные юмористы собрались. Над эту тему постоянно поддерживать. В идеале - прикрепить :) | |
| 93
- 01.03.2013 - 10:23
|
В контексте нашей предыдущей "дырочки в попе"... Вчера перед сном чистит зубы и смотрит на себя в зеркало. Потом открыла широко рот и вывалила язык... и увидела ГОРЛО! И снова - полный восторг: - Мама! У меня в роте тоже дырочка!!! Я не знаю, что с ребенком случится, когда она поймет, что эти две дырочки напрямую связаны :) :) :) Цитирует из "Мухи - Цататухи" момент, где "паучок-старичок" подбирается к мухе: - Тут какой-то паучок-старичок Нашу Муху в уголок поГолок. Хочет бедную убить, Цататуху ПОБУДИТЬ! Активно "читала" книжку и надорвала страничку. В приказном тоне: - Мама! Ну-ка, быстро заклей книжку! И натыкается на мой вопросительный взгляд: - Не поняла, а кто книжку-то порвал? - Я... - Ну и?.. (просительно-подхалимским тоном): - Мамочка, заклей, пожалуйста, книжечку... | |
| 94
- 01.03.2013 - 10:35
|
Пускаем солнечного зайчика. Зайчик "прыгнул" на книги. Дочка - зайчик, это папины книги, их нельзя трогать!" Бабушка говорит внучке, показывая на меня - это моя дочка! Ребенок недоуменно - дочка??? Бабушка - да. Ребенок мне - дочка. иди сюда! Я ей - нет, я твоя мама. Ребенок, поворачиваясь к бабушке - бабушка, это не дочка, это МАМА!!! | |
| 95
- 01.03.2013 - 11:05
| 90-ФигВам >про медведя понравилось :) "Молись и кайся"(с) напомнило :) | |
| 96
- 01.03.2013 - 11:17
| Резеда, про "Молись и кайся" - напомните, что там, дабы оценить :) | |
| 97
- 01.03.2013 - 11:40
| 97-ФигВам > ребенок весь день ходил за бабушкой и говорил молись и кайся! Бабушка в шоке. Пришла мама выяснилось что это он мультик хотел посмотреть "Малыш и карлсон" | |
| 98
- 01.03.2013 - 11:57
|
97-ФигВам >Ребенок, лет двух с половиной, ходил за бабушкой и гундел: «Молись и кайся, молись и кайся...» Бабушка струхнула: мол, устами младенца глаголит истина, бегом в церковь. Покаялась, причастилась, вернулись домой. А там ребенок к ней в ноги бросается с криками «молись и кайся». Бабушка в шоке. Вечером, когда приехала мама, застала дома бабушку с сердечным приступом и скорую помощь. Ребенок продолжал повторять «молись и кайся». Только материнская интуиция помогла определить, что ребенок просит поставить ему мультфильм «Малыш и Карлсон». Что и было немедленно сделано. (с) | |
| 99
- 01.03.2013 - 12:52
|
Ой, ржака ржачная))) Мой пока не говорит, расскажу про подружкину дочу))) Отучали ее от соски (года 2 ей было, наверное). Соску забрали, сказали "Мышка съела". Доча на редкость спокойно отреагировала. На следующий день диалог между дочей (Д) и мамой (М): Д: Мама, а мышка покакала? М (забыв про вчерашний разговор): Ну да, наверное покакала... Д: Мам, соску дай!!! | |
| 100
- 04.03.2013 - 19:55
| Сегодняшний свежак: окулист - специалист по акулам. | |
| 101
- 04.03.2013 - 22:50
| Девочки,так хорошо вас читать, пишите еще, лучше детских высказываний ничего не повышает настроение))) | |
| 102
- 05.03.2013 - 13:25
| 98-Резеда >:)))))))))))))) | |
| 103
- 05.03.2013 - 13:41
|
мои дочи(2г и 4г)вчера нарядились в платья,короны,туфли мои,бижутерию детскую.Тут старшая хватает младшую за руку и быстротащит ее в другую комнату со словами:"Давай скорей! Нам уже замуж пора,ведь мы же женщины!" Недавно сидит Аня (4г) на унитазе,какает.Я смеюсь и спрашиваю:"А что глазки такие большие?!" Она мне:"Мама не мешай,видишь бабочка личинку откладывает".Это она Пчелку Майю насмотрелась. Сидим с мужем на кухне ужинаем.Забегает Аня,трясет руками(как буд-то у нее там колокольчики)и говорит:"Папа,ты слышиш? Звоночки звенят." Я:Какие звоночки?! Аня:Мам,ну ты слышишь звоночки звенят,мне уже замуж пора! Папа наш чуть не подавился. | |
| 104
- 11.04.2013 - 12:35
|
Жалко темку, упала далеко. Поддержу (стащила с мэйл.ру): БОРТПРОВОДНИЦА. Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет) МУЖ. С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет) ЖЕНА. Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года) БЕССОННИЦА. Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша, 7 лет) ВЛЮБЛЁННЫЙ. Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет) ЖЕНИХ. Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет) ИНТУИЦИЯ. У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет) КРУИЗ. После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет) МАНЕКЕНЩИЦА. Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет) ПОЭТ. Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя Новиков, 9 лет) ПСЕВДОНИМ. Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет) СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК. Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала... (Даша Ушакова, 8 лет) СЧАСТЬЕ. У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет) ТЕЛЕСЕРИАЛ. Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет) ХВОСТ. Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года) ШЕРСТЬ. У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет) | |
| 105
- 11.04.2013 - 12:37
| Понравилось про жениха, интуицию и круиз. | |
| 106
- 11.04.2013 - 17:04
|
из последнего, сын 9 лет. в боултнге переобуваются дети,Иришка тонюсенькая, прям тростиночка Витя говорит ей:- Ириша, тебя эти туфли сильно полнят )))))) | |
| 107
- 11.04.2013 - 17:17
| у меня старшая приходит,рассказывает, что к ним их бывшая одногруппница приходила и показывала фотографии с "Запускного" в школе)))) | |
| 108
- 12.04.2013 - 09:25
| Дракон, а скока девочке лет? :) Юмор хороший. И в точку :) | |
| 109
- 12.04.2013 - 13:27
|
У моих знакомых сын, когда был маленький, страшно не любил мыть голову. В очередную помывку, уже не выдержав (никакие аргументы на родителей не действовали, мыли же всё равно), в отчаянии: "Вы не родииители, вы - вооолки!":)) Детке уже 25 лет, а до сих пор вспоминаем и ржём:)) | |
| 110
- 12.04.2013 - 14:49
|
Я ем морепродукты, дочь внимательно на меня смотрит, она такое не ест -Теперь от тебя будет вонять мертвыми дельфинами, устрицами и крабами. -Какими еще дельфинами? -ну мертвыми, которые воняют - )))))))))) Купили новый светильник. Дочь кругами вокруг него ходит -Мам, давай сейчас его откроем, чтоб потом не открывать | |
| 111
- 12.04.2013 - 14:52
|
Мальчик: а я пил вчера кока-колу! Дочь: так там же одни консерванты! Значит ты консерванты пил,-заключает она -Очень вкусные консерванты были) | |
| 112
- 12.04.2013 - 14:59
|
знакомая рассказывала были в гостях, у хозяев - ребенок лет 4. ну застолье, веселье. вечером гости расходятся, хозяева провожают. ребенок крутится рядом. прощаются, родители говорят чаду - что нужно сказать? (типа до свидания, пока-пока и пр.). малыш со вздохом - слава богу! ))) | |
| 113
- 13.04.2013 - 23:24
| Дочь (2.10)рассказывает мне репку: ..... Позвала бабка ВОНЮЧКУ. Вонючка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку... | |
| 114
- 15.04.2013 - 08:27
| Вчера идем с дочкой (3 года) по тесному проходу на рынке. Тут она нос к носу сталкивается с огромной немецкой овчарюгой - холеной, красивой... Овчар без намордника и своим ходом, но рядом хозяин - крепенький мужичок лет 40 с несмываемым выражением "Слава ВДВ!" на лице. Пока я хватала ртом воздух, дочь аккуратно обошла овчарку и с восторгом выдохнула: "Серый волк!!!" Потом внимательно посмотрела на хозяина и с таким недоверием: "Иван Царевич???" | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
