| 0
- 12.02.2013 - 17:17
|
ЭХХХ, наверное тема избитая, и повторяется( не смотрела), но решила выложить сюда, перлы наших деток, смеялась от души....: В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: — А что это у тебя живот всё больше и больше? — Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: — А уж не беременна ли ты, голубушка? Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?! Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну, курить же нельзя! — Мама, да я же травку. Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила. Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: — Гулять пошёл? Мужчина оторопело: — Ага. — Шапку надел? — Да. — И варежки надень. Холодно. Очень холодно. В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый... Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника... Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: — Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...» Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А где мой такой?! Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! — Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ??? У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!» В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика... Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает: — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: — А папа знает? Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?! Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет! Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: — В двенадцать ночи. А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?! Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать? На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка? Смотрю новости, вбегает сын и кричит: — Ой, Медведев! Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев? — Да —это Путин. Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат... Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!» Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?     | |
| 41
- 13.02.2013 - 13:52
| 23-Zalivkresta >)))))))))))))))) | |
| 42
- 13.02.2013 - 14:02
| дочь в 2,10 в садик не ходит, мальчиков голеньких не видела, как то на улице увидела писяющего мальчика, и говорит: мама посмотри, у него пальчик писяет?!:) | |
| 43
- 13.02.2013 - 15:21
|
Дочке год и 8 мес. Папа заходит перед НГ с огромными пихтовыми ветками. ДОчка: "Ой, елочка! А где подаячек???" (подарочек) В ТЦ "Красная площадь" увидела огромную елку "Ого себе елочка!!" Потом заметила змею, развела руками: "это что, ЗМЕЯ, ЧЕ ЛИ??" Играется на диване. Внезапно протяжно и громко, простите, пукает. )) БАбушка:"Ой, что это было?" Дочка очень серьезно: "Самолет" ))))) Из последнего. Уже год и 10 мес. Любит оленей. Садится на папу верхом и воображает, что катается на оленях. Пока отвлеклась, папа вышел из комнаты. ОБиженно: "А где папа-олень?" Я ей: "Дочь, папа не олень!!" Она - "Олень!! Папа-олень!" | |
| 44
- 13.02.2013 - 15:24
| И из последнего )) Врывается в ванну, распахивает занавеску в душевой: "С новым годом, мама!" :))) | |
| 45
- 13.02.2013 - 15:29
|
43-Арев > моя как-то походит ко мне и серьезно так говорит: - пойдем со мной, мама-лягуха - а я разве лягуха? - я от неожиданности просто оторопела ))) - ну пойдем со мной, мама-обезьяна! Сейчас уже не удивляюсь и подыгрываю ))) | |
| 46
- 13.02.2013 - 17:01
|
Сыну Диме (2 года): — Моя мама на работе кнопает тыкачки. Первый раз поехала с дочкой на море Переоделись, складываю вещи в сумку: — Юлечка, подай мне мой купальник, пожалуйста. Дочка берёт купальник: — На — сисильник, на — писельник. | |
| 47
- 13.02.2013 - 17:03
|
Дочка звонит папе на сотовый телефон. Там говорят, что абонент временно недоступен. Папа приходит домой, а Юля ему заявляет: — Папа, а по телефону сказали, что ты недостойный абонент. | |
| 48
- 13.02.2013 - 17:07
|
Из сегодняшнего сын Дима говорит: — Мам, дай липкопластырь. | |
| 49
- 13.02.2013 - 17:11
|
Дочь (6 лет) развеселила: — Мама, ты знаешь, что на каком-то языке «Кощей Бессмертный» будет «Задохлик Всемогущий». Украинский «Чахлик Невмеручий» померк и тихо плачет в углу. | |
| 50
- 13.02.2013 - 20:40
|
Девочки, у меня доча еще мелкая, но зато муж как-то выдал... Сижу, кормлю дитя, а она, видно, наелась, и носик от меня воротит (гв). Он, заходя в комнату и наблюдая картину:- не мучай ребенка, видишь,- не хочет! У тебя молоко, наверно, скисло!... | |
| 51
- 13.02.2013 - 21:28
| Посмеялась от души) мой еще не разговаривает, но вспомнила историю: сижу в Турции в баре на пляже. Рядом мелкий пьет сок. Прибегает запыхавшаяся мама и на весь пляж: Вот ты где! Я тебя час ищу! Ты почему ушел?! А мелкий, допивая сок со спокойненьким личиком отвечает: Ты ушла купаться, тебя долго не было. Я решил что ты утонула и пришел пить сок. Повисла пауза, а потом все начали смеяться) вскоре весь отель знал эту историю и малыша | |
| 52
- 13.02.2013 - 22:02
|
Старшей 3,5. В гости пришла беременная подруга, дочь ее давно не видела. Спрашивает - а почему у тети Кати такой большой животик? Я отвечаю, не задумываясь - у нее там ребеночек. Сидим дальше, чай пьем, разговариваем. Минут через 15 ниоткуда появляется дочка и от души бьет тетю Катю по животу... - Юля, ты что делаешь? - А зачем она ребенка съела?!))))))))))) | |
| 53
- 13.02.2013 - 22:10
|
Дочка внезапно стала говорить фразы, чем привела меня в легкое ошаление. Буквально на второй день приходит на кухню - мама, вафу хочу! Я пытаюсь собрать мозги в кучу - дочка говорит! И чего-то хочет...что такое вафа...дите видит работу мысли на мамином лице, повторяет ва-фу...опять мама не понимает. Берет за руку, подводит к шкафчику, показывает на дверцу - вафу, там лежала, хочу ва-фу. Тут я уже сообразила - неделю назад из этого шкафчика доставала ей вафли. Это ей год с небольшим был. Чуть позже - укакалась на балконе. Тащу под мышкой мимо папы в ванну, она сообщает Папа, ребенок укакался. Гавно - вАнючее. На, понюхай! Рукой по попе провела и папе протягивает грязную.... папа в ванну впереди нас бежал. | |
| 54
- 13.02.2013 - 22:48
|
спасибо, девочки, посмеялась)) сыну три с половиной. иногда очень интересно меняет буквы в словах. по принципу, что-то где-то недослышал и сам додумал. например, пружину называл кружиной (ну а что,все логично - по кругу же всё)) или сумку - суНкой, от слова сунуть))) и много у него таких фишек было)) а еще любит по названию машины предполагать,что она возит)) из последнего: выходим из садика, стоит порш каен, за рулем колоритный такой дяденька больших размеров. сын: - мам, а что это за машина? - это порш - он что возит моржей? (я чуть не рухнула со смеху, учитывая фейс и габариты водителя))) | |
| 55
- 13.02.2013 - 22:49
|
53-Ellen >моя так просила дать ей<гававок>:-) и хоть об стену бей ся, не пойму что ей нужно! Пришлось ребенку тащить меня за руку к холодильнику и показывать где он стоит - творожок:-) :-) :-) Сегодня: идем спать укладываться, < мама, зачем Лолиточку в комнате оставила? Надо сюда принести> < бабушка, позови маму!> ну пошли к ней сходим- <нет, она сама сюда придет> < мам, потащи меня в комнату!> < мама, ты не Анфиса?, ты Лая? | |
| 56
- 14.02.2013 - 00:23
|
ОТличная тема:) Дочке 3 года. Собираем конструктор, говорю "надевай детальки на основу". Спрашивает "Основа, потому что новая?" | |
| 57
- 14.02.2013 - 07:55
| 47-wishenka > класс! Недостойный абонент - это шедеврально :) | |
| 58
- 14.02.2013 - 10:20
|
Дочка летом гостила у бабушки (2,11 было). Подходит к бабушке, погладила ее ногу и говорит: "Солим, солим, жарим-жарим, а-а-аам и кушаем". Из последнего (3,5 года). Едем в маршрутке, болтает ногами. Я ей:"прекрати, тетю испачкаешь" и так пару раз ее прошу не болтать ногами, на третий раз она мне отвечает: "Ничего, тетя дома постирает". | |
| 59
- 14.02.2013 - 10:35
|
Веселая темка :)) У нас из последнего. Называем части тела коровы. Все назвал, показываю на живот. Сын - Не знаю, как назвать... ДНИЩЕ!!!! Сбрызнули горло Ингалиптом. Пошли раздеваться, малой - Только осторожнее, а то я пшикнутый :) | |
| 60
- 14.02.2013 - 11:15
|
Спасибо! Смеюсь до слез. Мой, пока маленький был, тоже много чего выдавал. Года два было. Гуляет с бабушкой. Бабушка: Смотри, камаз. Сын: Какой же это камаз, это ЗИЛ. Бабушка: ну я не разбираюсь, какая разница. Сын ворчливо: какая-какая. Пять тысяч рублей! (это наш папа до этого работал на ЗИЛе, а потом на КамАЗ пересел). Муж перманентно занят стройкой, делал навес. Я лежу на диване, сын (1,5 года) рядом на полу имитирует звук дисковой пилы. Я: А кто это там пилит? Сын: А это Ихаль (Игорь), муж твой любимый. Разглядывает обложку диска с Джо Дасеном. Мама, а этот дядя умер? Я, жалостливо: Умер, видишь какой молодой! Сын: Да ладно, мам, он уже нормальный, чтобы умирать. | |
| 61
- 14.02.2013 - 15:37
|
* Едем с сыном (3 и 10) в машине между домами (чтоб он впереди мог сидеть), он важный такой по стронам смотрит. тут резко вылетает сбоку машина и останавливается, чтоб нас пропустить. Сын так резко, насупив брови: Куда прешь, кабан?! Я - Ты что сынок, он же нас пропускает! Сын, таким добрым голосом - Спасибо, дружище! * Сын в магазине увидел девочку, годика 2 ей, красивая такая, нарядная стоит. И говорит мне - Мам, давай девочку заберем? Я - ну как же мы ее заберем, тебе придется с ней играть, игрушками делиться, помогать ей одеваться, книжки читать. Согласен? Сын - Нет, подождем пока вырастет. | |
| 62
- 14.02.2013 - 16:01
| Павлуха сидит складывает слоги из деревянных кубиков с буквами. Мама-папа, потом берет две буквы "фф" и говорит - мам, это слово фефелк! (фейерверк)) | |
| 63
- 14.02.2013 - 17:43
|
Сын (2,7) в приливе нежности обнимает меня, и говорит: -Мааама, ты такая маленькая! я удивляюсь: -я? маленькая? подумал... -нет, мама ты большаенькая! *** встанет на стул, руки расставит и кричит:" забирайте своего ребенка!" *** рассказывает сказку "Репка": "...и позвала Баба мнучку!" Я ему: "Женя, не мнучку, а внучку. Вот ты у бабушки кто? Внук?" -"Нет, мнук!" | |
| 64
- 14.02.2013 - 19:27
| Моя говорит "сестрица Аленушка и братец ибабушка". На мои попытки исправить, возмущенно говорит: "нет! Бабушка!" | |
| 65
- 15.02.2013 - 07:20
| Ксения 3,8 сидит на диване с важным видом, чтото рисует в блокноте. Бабушка спрашивает, чем она занимается, на что Ксюшка ей отвечает: - да вот решила написать письмо Деду Морозу может он мне и га 8 Марта подарок принесет. | |
| 66
- 15.02.2013 - 09:01
| едем с сыном (2,10) на коляске из поликлиники. Он спрашивает: "Мама, мы на чем едем домой?". Я: "На коляске" - "Нет, ты что? мы едем на тойте! Газу, мама, газу! выжимай сцепление нормально!" (наслушался, как муж мне рекомендации дает за рулем)))) | |
| 67
- 15.02.2013 - 09:02
| ой, на тойоте, конечно))) | |
| 68
- 15.02.2013 - 10:18
|
Дочке было 2,3. Сидит на горшке. Зовет: - Ма! Я покакала! Я прошу подождать минуту, пока я руки вытру. - Ма!!! Иди сюда! Быстро! Я не иду. - Иди сюда! Я - Денисовна! Я покакала!!! Идем с прогулки. Она устала, попросилась на руки. Я ее взяла. Она - мрачно так: - Я села на маму. Я - муха... Рассуждает: У Симона (кота) лапки. У мамы - ножки. У бабы - тапки. Утром в субботу нежится в постели. Потом зовет: - Ма, сваи (свари) ты мне кофэ что ли... В 2,7. Сидит, о чем-то своем думает... Потом спрашивает: - Ма, а у тебя в титях молочко есть? - Нет, и давно, ты же сама знаешь... Через 2 минуты сугубо констатация факта: - И кофе тоже нет?.. Смотрит в небо, там самолет летит: - О, самолет летит. С хвостом, с крыльями. Ну прям орёл... бужу в садик. Естественно, процесс проходит в режиме танцев с бубнами. Еле-еле стащила с нее пижамные штаны. Она залезает под подушку, наружу торчит только голая попа. Я: - Ой, а чья же это попа? Такая гладенькая, маленькая, розовенькая, аккуратненькая попа? Хозяйка тут же заявила права на такое достоинство: выскочила из-под подушки: - Это моя попа! (довольным голосом) А у мамы такой нет! - Да, доченька, - говорю, - у мамы такой давно нет... Сидит ест блины с мясом. Командует тоном хирурга: - Блин... Сметаны... Еще... Еще... Попить... Блин... Попить... Приносит мой смартфон, протягивает: - Ма, позвони папе. А мы с ним минут пять назад только разговаривали. Я беру телефон и делаю вид, что звоню: "Привет, как дела? У нас все хорошо. Вот, дочь тебе привет передает"... Дочь внимательно за этим наблюдает, потом выдает: - Ма, ты телефон включи! Я хлопаю челюстями. Она забирает у меня телефон: - Дай, я его тебе включу. | |
| 69
- 15.02.2013 - 11:22
| Дочка хочет привлечь внимание капризами, ноет. Я не обращаю внимания специально. она подходит - Мама, ты что, не слышишь, ебенок пачет??? | |
| 70
- 15.02.2013 - 11:23
|
Вчера: В саду переодеваю дочку, чтобы идти домой. Джинсы она сильно испачкала на прогулке, поэтому пришлось одевать юбку, в которой она ходит в саду. Ее подруга посмотрела на это и спрашивает: -А почему Алина в юбке идет домой? Я объяснила ей. Она послушала и говорит: -Нет нельзя, жопка отпадет! Едем из садика. Спрашиваю: Алина, ты что такая довольная? -Да потому,что я таааак тебя люблю! | |
| 71
- 15.02.2013 - 11:25
| Опять прочитала и снова убедилась, что дети неиссякаемый источник положительных эмоций. Спасибо всем! | |
| 72
- 15.02.2013 - 11:51
|
Витке 2,10. Перед Новым годом носимся по рынку - скупаемся. Так как на рынке я покупаю у "своих" продавцов, то все дочку знают. И каждый в свете праздника сует ей то мандаринку, то конфетку, то яблоко... Дочь, как положено воспитанной девочке, каждому отвечает: "Спасибо. До свидания"... Тут при вручении очередного мандарина я понимаю, что она молчит. Я: "Вита, что надо сказать?" Дочь поднимает на меня полные муки глаза: - Мам, пошли домой! В эти же дни стала говорить не "мандарин", а "подарин". Я: "Почему "подарин"-то?!" Дочь: "Ну мне же его подарили!" А "скуска" вместо "шкурка" потому, что "я же её скусываю"... Сегодня утром (на текущий момент дочке почти 3 года). Бужу в садик - ну, так бужу, чтобы без истерик и слез: в ушко "ёжиком" посопела, спинку почесала, волосики погладила... Ребенок отбрыкивается, отмахивается: "Мам, отстань... мам, брысь!" А я не отстаю. Кончается тем, что дочь в возмущённым "Да что же это такое?!!" откатывается в угол и накрывается одеялом с головой. На днях. За обедом ест куриный суп. Я счистила ей мясо, а сама обсасываю куриные косточки. Доча: - О! Мама, как собака, косточки грызет… Смотрит мультик про робота Валли. Зовет: «Мама! Смотри!!!» Я, зная, что не отвяжется, захожу в комнату. Она показывает, как в телевизоре Валли и Ева танцуют в космосе. Дочь: - Мам, робот Еву любит? Я: - Да, любит. Дочь: - А Ева Валли любит? - Ты же сама видишь, что любит. Дочь (философским тоном): - Это и есть ебюффь (это и есть любовь). | |
| 73
- 20.02.2013 - 14:18
| Сын вчера вечером скакал по папе, потом обнимает его и говорит: "Папа, ты хороший друг" | |
| 74
- 20.02.2013 - 14:57
| После ванны хочу вытерла, одела, а она мне говорит: < молодец, мама!> | |
| 75
- 23.02.2013 - 23:24
| Дочке объясняю что дети это тоже люди, а она мне выдает: Я не людь. я деть!!!!! | |
| 76
- 24.02.2013 - 18:03
| 69-Арев >моя категорически вдавала "Оставьте ебёнка в покое!" | |
| 77
- 24.02.2013 - 20:35
| Старшая как-то расчесывала мужа, нашла там мусоринку, показала, муж говорит- ну выброси, а она- Нарожал гадостей, вот и терпи. | |
| 78
- 24.02.2013 - 21:20
| Сын 2,9 года: Курочка шла,шла.. пукнула... и снесла яичко :) | |
| 79
- 24.02.2013 - 21:22
|
опять же со старшей (5,5 лет) едем в трамвае. А он вышел из депо и идет на хбк (десятка), водитель на каждой остановке объявляет- вагон идет на хбк. Дочь слушала, слушала, потом стала возмущаться- почему она остановки неправильно объявляет, где же Айвазовского, Болгария, получается, люди сами не знают, куда едут? купили ей платье к утреннику нарядное, стоим на остановке, ждем трамвай. Тут она спрашивает- мама, а что такое-я в шоке-? Я объяснила. тогда она подумав- я в шоке, какое у меня замечательное платье! собираемся с младшей (1,4) в сад за старшей, я одеваюсь, она уже одетая зашла за занавеску, уселась на скамеечку и притихла, я спрашиваю- Юся, ты что там делаешь? В ответ- ка-ка. | |
| 80
- 25.02.2013 - 12:36
|
ФВИ, из этой же оперы :) Около двух лет было. Лезет в мою сумку за традиционным презентом "от зайчика". Достает киндер-сюрприз: - Ура!!! Мне сегодня зайка яичко снёс!!! | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
