Форум на Kuban.ru - Подросток не выполняет свои обещания.

росомаха, хоть Вы и "закрыли" тему два дня назад, я решила все же встрять.
В общем-то, сказано уже достаточно, но Вы не нашли выхода из своей ситуации – ситуации непростой и, главное, более широкой, чем заявлено. Поэтому напишу.
Есть несколько "ступенек" в решении описанной Вами проблемы:
- увидеть общую картину взаимоотношений, сложившихся на настоящий момент в семье
- по возможности объективно оценить свои методы воспитания ребенка (и предыдущие, не только сегодняшние)
- выявить настоящую причину отказа от уборки и иже с ней
- выбрать верный путь воздействия на сына
Форуму это недоступно, особенно первые два пункта. Поэтому нужно отбросить досаду и негодование понятные, но мешающие искать выход), и приняться за серьезный анализ существующей ситуации. Ведь дело не в самой уборке как таковой, это лишь частное проявление проблем ребенка. Ваш подросток завяз в них и пинками его оттуда не вытащить. Ему требуются родительские понимание и поддержка.
Поскольку не знаю о Вашей семье ничего, пишу, так сказать, "вообче".
Один из важнейших аспектов вопроса - взаимоотношения.
Пожалуй, самая распространенная родительская ошибка - неумение видеть в своем ребенке личность, требующую уважения. Нет, на словах почти все согласны, но вот на деле... Разве ребенок обязан быть копией мамы или соответствовать ее абстрактным идеалам? Но априори полагается, что любые требования старших членов семьи по отношению к младшим верны и "обжалованию не подлежат". В принципе, они и не должны оспариваться ребенком, но при этом сами родители обязаны свои требования перепроверять и корректировать, а также очень осторожно пользоваться своей практически безграничной властью. И помнить, что растущий рядом с мамой-папой человек - не их собственность, с которой что хочу, то и делаю. А личность, имеющая свою точку зрения и свои требования, проблемы, понятия, свои ощущения и претензии к взрослым. Все это имеет право быть. И не учитывать этого означает нажить себе и своему ребенку проблемы в будущем. Ну, себе-то ладно: натворил - получи, а детям за что?
Другой важный аспект - возраст. Те меры, методы и придумки, что прекрасно годились для малыша, могут не работать в дошкольном возрасте, причинить вред ребенку младшего школьного возраста и вызвать бунт (агрессивный или тихий) у подростка. Вот
Valdemarson предложила "такой метод воспитания - я с тобой буду поступать, как и ты". Для дошкольника хорош, потому что маленькие дети на самом деле с трудом усваивают, что у других людей могут быть свои резоны и чувства. А на примерах им проще постичь это. И то,я бы как крайнюю меру использовала. Подросток же наверняка знает, каково быть в шкуре оппонента,поэтому такой метод для него более похож на издевательство, чем на средство воспитания (Valdemarson, при всем уважении к Вам). Подростковый возраст - чрезвычайно сложное время в жизни человека, но это тема огромная, тут лучше просто литературу читать.
Еще много значат Ваше собственное воспитание, мировоззрение и личностные характеристики. Для кого-то жесткость, бескомпромиссность, требовательность, однозначность - есть норма, для другого - нонсенс; и наоборот. Поэтому принять рекомендации, реально могущие помочь, бывает весьма сложно. Но, возможно, именно это и требуется в Вашей ситуации (в смысле, пойти против своих привычек, принципов, стереотипов, а не удариться в бескомпромиссность).
Предлагаю Вам подумать вот над каким вопросом: что более всего Вас задевает в этой ситуации? Сам факт нахождения вещей в неположенных местах и грязная обувь (противоречит Вашей привычке к абсолютному порядку)? Необходимость многократно повторять одно и то же для достижения результата (сын не слушается Вас с первого и даже с пятого раза)? Опасение прихода сторонних лиц (перед которыми Вы, как хозяйка, можете оказаться в неудобном положении)? Беспокойство за будущее сына (личные трудности в бытовом плане, осложнение отношений с женой)?
Кстати, astro спрашивала Вас об этом, но Вы не ответили. Где та центральная болевая точка (остальное - лишь фон)? Хоть Вы и озвучили один из доводов, но лишь как последний аргумент в споре. Не думаю, что это главное. И еще: это единственная претензия к сыну?
Не спешите ответить себе, обдумайте еще раз. Порой верный ответ как раз не на поверхности находится.
Что касается мер воздействия, то их, по большому счету, всего два: кнут и пряник. Но есть и третье (хотя я его отношу все ж к "пряникам") - нейтралитет. Он не означает отсутствия внимания к проблеме, он лишь позволяет ребенку самостоятельно принимать решения: делать или не делать; если делать, то когда и как именно; если не делать, то самому это и расхлебывать.
Судя по теме, Вы - за первый вариант (по крайней мере, в вопросе уборки комнаты).
Я бы предложила Вам воспользоваться идеями из этой темы, мне, например, многие кажутся значимыми. К сожалению, у меня нет времени делать выборку, сделайте сами, Вам так легче ориентироваться будет.
Например (возьму первые 30 постов; прошу у авторов прощения за сокращения):
Пл тиновый DракоN: 6-"Тюфяком останется если его родители будут за руку водить и носом тыкать и тыкать, что делать", 9-"а его не бесит, он другой он не вы. У вас скорее всего аргумент, потому что мама сказала. Может надо другой?"; 24-"ну, например, опрятность это хорошо, в убранной комнате все на своих местах. Девушку не стыдно привести, а в такой бардак стыдно"
11-Ирмида: "аккуратистом надо либо родиться, либо "дозреть" к определенному возрасту"; "говорить, напоминать надо в любом случае, но зацикливаться, ругать и наказывать не стоит".
12-Valdemarson "Здесь важно правильно диалог выстроить".
Тофсла: 15-"оставьте его в покое, его обувь и его комната, это его зона ответственности. хочет ходить в грязной обуви, пусть ходит, хочет жить в сынарнике, пусть живёт"; 18-"ослабьте контроль, позвольте ему самому принимать решения"
20-Ирмида: "За уборку хвалить, а забыл напомнить без нажима, ослабьте тон и посмотрите на реакцию"
21-Sergey42534: "излишне долбать за свою комнату не нужно)) возможно в его понимании это не такой уж и бардак"
Caracule: 24-"Закройте дверь в его комнату и не смотрите", 34-"неужели пыль стоит постоянного выяснения отношений?"
И так далее. Тема очень хорошая!
P.S. Мой пост ответа не требует. На "апоговорить" времени нет, так что отвечать, уточнять не буду, извините.
И еще: Anna Julia, присоединяюсь: "пересматривать нужно СИСТЕМУ, а не алгоритмы искать".