80-ВоблОчкаХ >,и чудненько!!!А тем кто нас ругает- резиновым сапогом да по луже)))))

81-мини бикини > та ну, пусть говорят, имеют право)

ВоблОчкаХ > разделяю Вашу точку зрения.

забавно получается, некоторые себя во всём готовы обвинить, лишь бы не допустить мысль, что мама в чём-то была неправа.

А еще мы забыли об одной категории советчиков- наши подруги- соколясочницы;-)))

84-Тофсла > ну так мать- это святое, поэтому, если мама не права, значит уже не такая и святая. Ведь это нам вкладывают в голову с рождения про святость и - нельзя маму обижать-ешь кашку, а то мама расстроится- не женись на ней, а то у мамы инфаркт будет-на чувство вины ребенка легко подсадить.

85-мини бикини > вот поэтому я и гуляю с ребенком сама *шучу*))

85-мини бикини > они как правило уважают твою точку зрения, даже если не согласны с ней. А вот бабульки там чужие, тетки, короче, лица старше тебя прямо таки считают своей обязанностью влезть и научить мамашку-неумеху) и если мягко предложешь ей идти своей дорогой и не лезть, то ты- хамка, а она значит, не хамка, обидно)

88-ВоблОчкаХ >не всегда)))) У меня есть пара подруг, которые мне с пеной у рта доказывают, что я не имею никакого морального права давать ребенку шоколад лет так до трех- четырех))))Но я их все равно люблю))))

89-мини бикини > да, не всегда))) но чаще, чем старшее поколение.

88-ВоблОчкаХ >[em]А вот бабульки там чужие, тетки, короче, лица старше тебя прямо таки считают своей обязанностью влезть и научить мамашку-неумеху)[/em]
Это недостаток воспитания.
Что мешает отойти в сторону и проигнорировать "умные" советы?)
Я таких вапче не замечаю. Наш папа больше нетерпимости в таких случаях проявляет почему-то)))

91-Anna Julia > иногда отойти в сторону нет возможности, а если молчать- начинают наседать сильнее, трогать ребенка- тут честно сказать я взрывалась и посылала далеко, не матом, но все же. теперь не жду, только рот раскрыла- прошу его закрыть.

+Аха) и Мадаму не слушайте. Тоже из разряда - все про всех знаю. Знаю, как надо и как не надо. На любую ситуацию - готовое клише, как из книжки.
Мамы всякие бывают. И даже из самых святых и лучших побуждений иногда оченна сильно детям жизнь портят. А какие и намеренно)
НО никогда не поздно отношения в цивилизованное русло направить. Трудов это стоит не малых.Но оно того стоит. Про себя скажу - мне 40, маме за 60. И мы ТОЛЬКО СЕЙЧАС научились (ТТТТТТТ) общаться на равных. Когда мама - не святое, а просто человек. Родной, близкий, любимый. Но все-таки ЧЕЛОВЕК. Совсем другой уровень отношений. Мне нравится) Ей, каааатся, тоже)

93-Anna Julia > вот вот, я со своей тоже позитивные изменения увидела только после того, как рассказала, какое счастливое детство она мне устроила и каково мне было. стала считаться с моим мнением ну и не позволяет пока властного тона, но я на чеку ибо знаем, проходили)

А я так рассчитывала когда родила порой на мамины советы...Так мне хотелось чтобы кто то подсказал мне что да как ( кроме мамы на тот момент рядом никого не было). А она постоянно не помню, уже забыла. Если я волнуюсь и она в панике... В Общем поняла что придется все решать самой как всегда и шерстила ночами интернет и форумы по интересующим меня вопросам. Теперь на вряд ли буду кого то слушать если что то посоветуют. Поняла что вполне отлично и сама справилась. Завидую белой завистью кому мамы помогали и советовали. А я и купала первый раз сама, и насморк первый сама лечила и приучала ко всему, и все все сама.

63-Мадам из 306 > Считаю что вы не правы. Сразу скажу отношения с родителями у меня хорошие но ни кто некогда никого не заставляет рожать. И если взрослый человек рожает ребенка он полностью берет на себя ответственность за это решение а не делает милость ребенку. Я лично рожала дочь потому как ее хотела. И я очень надеюсь что никогда не произнесу ей слов что она мне что то должна. Потому как она мне ничего не должна! Я ее рожала и это было мое решение и моя радость и не буду себя перед ней ставить на пьедестал святости. Пусть когда вырастет относится ко мне так как я того заслуживаю. Не к одной нормальной матери ребенок по свински относится не будет. А если у некоторых матери только по документам то эта проблема этих женщин ( хотя им наверняка пофиг) а не их детей. Кстати у кого родители рано умерли всегда столь категоричны как вы. Потому как для ребенка мать это все. И если она умирает в раннем возрасте он этот образ и несет по жизни и искренне не понимает других. А это не правильно. Вы были на месте той же воблочки? Нет. Вот и не осуждайте.

Не каждая мама может ( хочет) понять, что ребенок уже вырос, что он уже сам родитель и постоянно давят своих детей всеми возможными способами, со словами, я же мать... Результаты чаще всего плачевные, особенно если ребенок сначала соглашался во всем, а потом в 25-лет ( например) вдруг перестал соглашаться и о, ужас, попытался отстоять свое мнение.

Нет, мне с мамой повезло. Только желанная помощь. А за советами все ко мне в нашей немаленькой семье бегают. Свекровь не подарок, но в плане детей всегда адекватна. Её советам не чураюсь, иногда очень помогали.

Девочки, милые! Нравится быть [b]обиженными[/b]? Ну кто ж вам может запретить?! -)))) Только я предпочитаю быть [b]благодарной[/b]. Всем нам хочется, чтобы родители дали нам что-то что хочется именно нам. Но так получается, что дают они только то, на что способны. Вот не могут они любить больше, чем любили, не умеют. Но ведь они сделали главное, дали нам жизнь, и у же мы сами решаем, копить ли обиды или радоваться всему хорошему, что в ней есть.
Вот тут сказали, что у меня все правильно как в книжках -))) Так смешно стало и одновременно приятно.-)))

И если вы говорите, что не просили вас рожать, то значит жизнь ваша настолько невыносима, что лучше бы ее и не было?
Ну вчитайтесь в свои фразы...
За сим прощаюсь
Ваша [b][u]МАДАМА[/u][/b]

[quote=Мадам из 306;28591317]Нравится быть обиженными? Ну кто ж вам может запретить?! -))))[/quote]говоря русским языком: на маму обижаться низзя. а будете обижаться, вам же хуже будет)))

101-Тофсла > нет, надо быть благодарным за то, что иногда дерьмо на тебя выливают. отираться и говорить спасибо.
Мадам, всегда проще "простить" и "оправдать" маму. а вот признать, что она- простая женщина, что она РАЗНАЯ, это да, силы нужны. и не надо на нас опять же ярлык обиженных вешать, мы не обижаемся, мы просто правду говорим, без розовых соплей. И да, если я говорю, что не просила меня рожать, то это только это и значит, не более. не надо, НЕ НАДО за меня договаривать. вы везде что-то домысливаете и допридумываете, как вам показалось.

кстати, если надо принять маму такой какая она есть, что смогла, то и дала (согласна), то почему бы маме не принять своего ребенка таким какой он есть, а? а мама не принимает, требует, оскорбляет. Вот где справедливость?

103-ВоблОчкаХ >мама и должна любить своего ребёнка безусловной любовью и принимать его таким, какой он есть. чтобы этот ребёнок, когда он вырастет, в свою очередь передал эту любовь своим детям. но не у всех получается, не всем достаётся безусловной любви(

ВоблОчкаХ, не надо оправдываться, это всегда так пока человек жив испытываешь к нему разные эмоции, а умер - помнится больше хорошее и как его не хватает. Мадам из 306 именно поэтому так говорит.

Соглашусь что с мамой складываются далеко не однозначные ситуации. Ну вот, к примеру, вчерашняя история (сразу оговорюсь, что отношения у меня с мамой хорошие, живем раздельно, я материально от нее никак не завишу, мне 35 лет, муж, ребенок 5 лет и 6 мес беременности, маме 65 лет).
Собственно история: вчера целый день сильно болела голова. Мама звонит днем, я лежу уткнувшись в подушки, сил встать нет. Няня отвечает что у Иры болит голова и она вам попозже перезвонит. Но мама настойчиво названивает несколько раз и добивается чтоб я ей ответила. Отвечаю хриплым голосом, каждый звук впивается в мозг как иголка, я обещаю вечером перезвонить, но чувствую по голосу что она надулась.
Попросила мужа привезти эклеров с заварным кремом
(я знаю что не стоит но очень хотелось), выпила чаю с пироженками и, о чудо, полегчало. Вечером звоню маме, отвечает строгим сухим голосом (это она так обижается), я извиняюсь за дневные звонки, говорю что сейчас чувствую себя хорошо и спрашиваю что она хотела. И тут начинает происходить просто потрясающий диалог:
Мама: небось обезбаливающего напилась, а тебе нельзя.
Я: не пила, Рома привез пироженок, поела с чаем, все прошло, очень хотелось, съела 2 маленькие штучки.
Мама: я так и знала что ты все сделаешь неправильно. Какие могут быть пироженки? У тебя и так почти диабет (насчет диабета полная неправда, сахар в норме, просто мама считает что все кому делают глюкозо-толерантный тест - это почти диабетики, ее не переубедить). И растолстеешь как потом вес сбрасывать, это тяжело в таком возрасте. И что у тебя денег нет купить себе яблок или мандарин? Все на ерунду тратите?
Я: мама я сладкого ем крайне мало, не придумывай.
Мама: опять там небось таблетки жрешь, ходишь по платным врачам, там тебе насоветуют а ты, наивная всему веришь. Нет чтобы приехать ко мне в деревню, тут воздух (!).
Я в миллионный раз объясняю что никаких особенных таблеток не пью - курантил, магний и 2 курса фолибера - строго по показаниям. Стою на учете в обычной ЖК, платно да, хожу, чтоб не сидеть в очередях. К ней в деревню не поеду, так как домик у нее не очень большой и мне там будет неудобно, да и в ЖК за 150 км оттуда не накатаешься. Тем более что по ряду причин там сейчас живет средний сын моей старшей сестры, занимая единственную бывшую свободной комнату. И Краснодар не промышленный город и что с воздухом тут все норм.
Мама: чего это у меня неудобно, прям нежная, все тебе не так.
Я, чувствуя что опять начинает снова давить в висках, устало спрашиваю что ж она все-таки хотела когда звонила днем.
Мама: да ничего мне не надо (!) я о тебе беспокоюсь, стараюсь (!), а тебе мои советы триста лет не сдались (!). Сухо желает спокойной ночи и кладет трубку.
У меня портится настроение, снова начинает ныть голова.
Слава богу, такие приходы у мамы бывают не часто. Но метко (ессно в описании я многое пропустила).
Ну и вот что это за ядерная смесь эгоизма, любви, желания давать миллион ненужных советов и еще не знаю чего?
Я в небеременном состоянии не обращаю на такие ее выпады внимания, но беремен

но беременной становлюсь очень чувствительной. И достаточно тяжело переношу такое зудение. Она этого не понимает. Или не хочет понимать.
Сорри за многабукафф))

Читаю вас,и все больше и больше понимаю, как же мне повезло с мамой...
106, просто разные люди. Маме хотелось поговорить, хотелось как-то помочь, а так как она сделать по сути ничего не может, плюс явно чувствует что не очень то ее помощь и нужна, то ей обидно, вот и высказывается.
Встаньте на ее место: скучает по доче, старается хоть как-то поучаствовать- в ответ холодные сухие ответы... Да, просто разные люди... Но ей обидно...
Ну не знаю, девочки, я люблю маму просто так... Хотя в детстве много было обид за "недолюбленность", выросла, сама родила, поняла, что это не недолюбленность, а обычная занятость, и мама не может принадлежать ребенку всецело. Все прошло:))

105-Stay911 > и где это я оправдывалась, интересно?
108-Оксик > хорошо, если просто занятость и все такое, а вот когда ребенку говорят, что он не нужен, ну и поведение соответствующее, то как тут быть? ага, понять и простить, онажемать.

108-Оксик > и я маму просто так люблю)))И всяко ей помогаю, в т.ч. и материально - она женщина пожилая и болеет часто.
Она на самом деле очень неплохая и очень добрая. И ко всем ее таким выпадам отношусь с юмором.И не считаю что мне что-то там недодали в детстве и недолюбили.
А насчет разных людей - вы правы конечно, но опять же меня воспитал и вырастили именно такой, ну и сама себя чуток подшлифовала)))
Но иногда достаточно тяжело выносить зудение и нападки, пусть даже сделанных не со зла.
В принципе, я согласна с той позицией что мама - это тоже самый обычный человек, и так же ошибается и может поступать неправильно.
это вовсе не значит что я ее не люблю.

[quote=ВоблОчкаХ;28604241]ага, понять и простить, онажемать. [/quote]
Да не понимайте и не прощайте.Это Ваше право. Просто негатив, как бы Вы его не запихивали поглубже, разъедает как ржавчина, медленно и постепенно.
А оправдываетесь Вы в каждом посте,посвященном Вашей маме. Это говорит о том,что такое положение дел для Вас НЕнормально и Вам хочется его изменить. Но как, Вы не знаете. ИМХО, стоит обратиться к специалисту. Он поможет [b]прожить[/b] негативные моменты, прореагировать на них так, как хотелось прореагировать именно тогда, когда они случились,вернуться в детство и там дать отпор матери, а не быть насильно хорошей дочерью. И тогда на самом деле можно будет отделить мух от котлет: найти то, за что мать стоит поблагодарить, а негатив оставить В ПРОШЛОМ. Вы же тащите его на себе все это время.

Вы не увидели того, что я не призываю [b]идеализировать[/b] образ матери. Это Вы уже додумали сами. Я говорю о том, что не может НЕ быть моментов, за которые мать можно и нужно благодарить. Уже хотя бы за то, что мы можем сидеть тут и рассуждать, ей можно сказать спасибо. А то, что она дать не могла, не умела, не хотела, можно уже в этом возрасте добрать самим, а обиды оставить в прошлом.
А то, что читается в словах Воблочки - недореагированная детская обида. И она несет ее во взрослую жизнь, проецирует на дальнейшие отношения и т.п.

[quote=Мадам из 306;28607140]Он поможет прожить негативные моменты, прореагировать на них так, как хотелось прореагировать именно тогда, когда они случились,вернуться в детство и там дать отпор матери, а не быть насильно хорошей дочерью.[/quote]да, только в результате может оказаться, что и благодарить-то не за что, останется лишь безразличие к этому человеку. хотя, на мой взгляд, такой результат тоже имеет право на жизнь.

Установка "мама - святая" опасна тем, что и от себя начинаешь меньше требовать. А зачем? Достаточно же внушить ребенку, что мать априори неподсудна, и не надо прислушиваться к его истинным нуждам, пусть будет благодарен уже за то, что родили.

114-После лета > мне кажется, что эта установка просто этап развития, когда для новорождённого мама - это весь мир и для них она действительно святая. с возрастом эта установка всё таки должна преобразовываться в понимание, что мама просто человек.

111-Мадам из 306 > а разве я везде про свою мать писала? вы ничего не путаете? и это, если вы говорите, что все гуд, я простила и забыла- так себя обманываете. скажу сейчас чужими словами, однако- от нежелания признать проблему она никуда не девается.

111-Мадам из 306 > стопудов вы правы, я вот как раз сейчас со специалистом и работаю и это он меня научил называть вещи своими именами, а не прятать за- мама святая, маме можно все. А вы упорно видите, что я обвиняю свою мать (где???), что я не вижу хорошего и я неблагодарна. Я благодарна, да, но что же мне теперь при каждой встрече говорить и везде писать- мамочка, я так тебе благодарна, что ты меня не убила? так? я обиды не несу, я как раз их вытряхиваю.
112-Мадам из 306 > вот тут врете, когда я написала, что матери разные, что они не святые, вы сказали, что если бы у вас была такая дочь- отреклись бы. А за что? за правду в глаза? и как же не идеализируете, если как раз идеализируете))
и еще, я вот сейчас все выброшу и стану жить по-новому, а она нет, и станет требовать так же с меня, и все равно я буду неблагодарной. И снова я плохая? я ей ничего не должна, я должна своим детям. точка.
ну и это, я не Воблочка, я- в облочкаХ

113-Тофсла > особенно когда смотришь на ситуацию со стороны, с третьего лица, то уже страшно порой становится. И чувства совсем не те... к сожалению. Нет любви безусловной, так почему же я должна ей ее дать? не вижу причин.

114-После лета > да, да) и потом с него так же требовать пъедестала

ВоблОчкаХ, оооочень тебя понимаю. у меня мама что есть, что нет, лучше чтоб не было. и чем старше я становлюсь, тем мне глубже наплевать на то кто что думает.