[quote=Oliva;36359032]Это я к тому, что при желании можно и не оставлять. Трудно, но и самим можно справиться[/quote]
желания\необходимости оставлять у них ребенка,будь то Ксю или Андрейка-у меня нет,мой режим работы позволяет мне в дни болезни малышей либо сидеть дома,либо брать их с собой в офис,где есть все условия и нет посторонних...
обычно с чт-пт идет моральная обработка меня по телефону по типу шантажа-"если ты нас любишь,то обязана Ксюшу предоставить"...

[quote=Ахулита;36359920]Насчет зомбирования.. Ну, определись сама, для чего все эти "дай нам лялю" нужны ТЕБЕ? и почему только на выхах? ну, отдавай им дочь на пару часиков после сада - и хватит. А все выхи - ваши.[/quote]
родителям хочется так-как удобно им...
дед вечерами уходит в гараж к друзьям-это его личное время,и пару раз-когда я реально застревала на работе и не могла до закрытия сада попасть на гмр- мне было проще договориться со свекровью ,чтоб она отпросилась экстренно с приема в поликлинике,чем упросить родителей изменить их планы...

в продолжении темы- Ксю полночи жаловалась на ухо-грели,капали,обезболивали(схема отработана),а утром дед явился за ней без звонка,да еще и принес запрещенные продукты...
конечно,Ксюшку не отпустила,как компромисс- ну погуляйте во дворе или поиграйте дома...
самое интересное- малой просто обожает деда,лезет на руки,обувается сам-гулять,в общем- утащил деда на улицу сам...
Ксюшу только через полчаса с трудом папа уговорил выйти с ними...
дед после прогулки ушел обиженный :(

80-astro >в смысле-нет понимания?
он видит- пришел дед,Ксю оделась и уходит с ним из дома,а он-остается,дверь закрылась-ребенок орет- ПОЧЕМУ? или в 1,9 он настолько туп,что не понимает-его не взяли?

79-Бирюза >это фантастика,написала выше...живут в одной остановке от сада...

[quote=4071836;36360412]самое интересное[/quote]ну, че интересного.. это нормально :)
а твой муж с сыном много времени проводит?
[quote=4071836;36360412]родителям хочется так-как удобно им...[/quote]а ТЕБЕ оно зачем? сделать родителям приятное? а если откажешься - какие конкретно будут неприятности у тебя?

Родители часто ставят свои условия. Свекровь тоже ставила ультиматумы, я приеду тогда когда мне удобно и туда, куда мне удобно. ну и что, что ребенок в это время спит - разок пропустит, ну и что, что он на занятии, ну и что, что у меня массаж, она не помешает. Обижалась и скандалила с мужем, когда я отказывалась от "сомнительного удовольствия". Мне говорили, что я веду себя неправильно, надо было сделать так, как хочет бабушка и т.д. и т.п. С какого перепуга моя семья должна менять планы из-за ее желания? Кстати, тоже самое и с моей мамой - приезжай и все. Говорю - у Тимы занятия, ничего отменишь. и т.д. и т.п.
Я не против общения , но нужно договариваться и обсуждать, а не ставить ультиматумы.

[quote=Ахулита;36360471] а если откажешься - какие конкретно будут неприятности у тебя?[/quote]-
вынос мозга,упреки в нелюбви,черствости и пр.
84-МамаДоктор2010 >
Катюш,я помню эту твою тему,у нас на днюхи к детям родители мои так приходят-ультимативно-когда им удобно...
аргумент- не хотим других гостей видеть,хотя у нас вроде все приглашенные-члены семьи и приличные люди...
чтоб не нагнетать- нарезок несколько ставлю на стол,чай,кофе,тортик,детям объясняю- репетируем перед гостями с бабой и дедом...

[quote=4071836;36360571]вынос мозга,упреки в нелюбви,черствости и пр.[/quote]а если не брать телефонную трубку? :)

[quote=Своясобственная;36358861]Сабж о глубинном противостоянии автора и родителей. Дети тут, в принципе, не при чем. [/quote]

вот однозначно!

У меня того же возраста почти дети (3,9 и 1,8) и КОНЕЧНО же бабушки больше любят старшую. Ну как любят, предпочитают посидеть, погулять, именно с ней. И я их прекрасно понимаю - она с ними ДОЛЬШЕ, они к ней привязаннее, она была первая и долгожданная, на ней они удовлетворили свои потребности потискать малыша, младшая идет тут же следом и ессно она особенно не интересна им уже. С ней еще не так интересно, со старшей у них просто не было выбора, они сидели с той что есть, а если есть выбор из осознанной интересной говорящей и все понимающей и маленьким шилопопым несмышленышом, то понятное дело что любой здравомыслящий человек выберет первое. И я их понимаю. Да, они с младшей почти не сидят, да, предпочитают брать старшую, ну так это Н О Р М А Л Ь Н О.

а то что плачет когда сестра уходит... Ну у меня мелкая каждое утро плачет когда старшая в сад идет, и что? всё? не водить в сад?

86-Ахулита >тогда у них начнется паника,вызовут мчс к нам на дом...в реале -звонят на все телефоны-пока не ответим...
[quote=Ахулита;36360471]а твой муж с сыном много времени проводит?[/quote]-практически весь день раньше,мы и работали вместе,сейчас- все время,что не в саду...
ну разве что на танцы мы без папы ходим,Андрейка со мной идет-папа отдыхает от нас...

87-Милевишна Королевишна >хи, а мне твоя малявочка ндравицца :)
вот, кстати, мне тоже всю жизнь казалось, что как-то меня меньше ценят, чем мою сестру :) вроде, и училась хорошо, и маме мозги ни по учебе, ни по гулькам, ни по одежке не делала (очень непритязательная я), но сестра и рисовала лучше, и стихи чудеснее писала, и характер у нее лучше моего и то, и сё. ну, ХЗ.. привыкнуть к этому невозможно, наверно (дети и правда много чего чувствуют), смириться - тоже. приходится делать вид.. Но кто его знает.. не могу ж я маму обвинять в том, что она меня меньше любит. ну, вот не нравлюсь я ей, ну вот не такая (в нелюбимого ныне отца нашего), чё теперь..
поэтому я и родителей добрыни понимаю: дети и правда все разные. ну нельзя себя заставить любить. и насильно себя каждые выхи заставлять брать к себе нелюбимого ребенка - а кому конкретно от этого будет хорошо? о_О они ж его все равно так или иначе "загнобят"
Вот правильный вопрос выше задали: [b]а как должно быть идеально?[/b] И если это невозможно, что тогда придется что-то кардинально решать и так дальше и делать.

89-Ахулита >та че он нелюбимый?? С ним прросто ТЯЖЕЛЕЕ!!! и все. Со старшей тоже было тяжело в этом возрасте, но выбора не было!!!

[quote=Ахулита;36360646]87-Милевишна Королевишна >хи, а мне твоя малявочка ндравицца :) [/quote]
ага, а старшую мою значит ты недолюбливаешь.. ага *записала*

[quote=Милевишна Королевишна;36360715]ага, а старшую мою значит ты недолюбливаешь.. ага *записала*[/quote]а я с ней лично не общалась :)
[quote=Милевишна Королевишна;36360715]та че он нелюбимый??[/quote]ну, имхо, не обязательно же он должен быть любимым. я легко могу представить такую ситуацию.
ну вот, напрммер. если женщина живет с мужем и его ребенком от прошлого брака. не обязательно же она его будет любить. пусть и от любимого мужчины и все такое. может, полюбит, если велика вообще способность любить все живое, а может просто нормально относиться. но может же и тихо НЕлюбить, но куда деваться. типа знала, на что шла..
ну или как вариант - не жить с ним, а видеть 2 дня в неделю с ночевками.

[quote=Милевишна Королевишна;36360598]то понятное дело что любой здравомыслящий человек выберет первое[/quote]это не здравомыслящий, это эгоист, который выбирает для себя удобное и простое. имхо

Вот как так - можно понять, нельзя понять.... Кто понять должен? Дети? Или мудрости и сил должно хватать на то, чтобы со всеми одинаково, или никак не надо. Дело не в том, что младший ничего не понимает, а в том, что старшая уже понимает ВСЕ. А взрослые на то и взрослые, чтоб детей ВОСПИТЫВАТЬ. Не можешь - не надо, не порть тогда.

91-Ахулита > а как учитель в классе? Если это правда хороший учитель? Нельзя делить детей, это для детей плохо, особенно для тех, которых любят больше.

на минуту представила, что я говорю дочери "вот Машу я возьму к себе, я ее уже 3года знаю, а Ваню нет, с ним тяжко и вообще я его мало знаю"....пусть меня сразу сдадут в дурку, это не нормально:))

93-Valdemarson >+1000 к вашим постам.

Я детей всегда комплектом давала..
Или обоих, или никого.
С возрастом, конечно, все нивелировалось, но пока маленькими были я их не делила.
Нет, ну были ситуации. конечно, когда старшая была одна забрана.. Но на детей, на их отношения между собой эти разделения плюсом не идут.

97-ФасолЬ >аналогично:)

Кстати, мне сейчас оч. не нравится, что брата так выделяли, и нянькали его с удовольствием. Не могу сказать, что на мне эта херня не отложилась. и что это всё не моей самооценке не отложилось.
Короче, я против

[quote=Valdemarson;36360822] Дело не в том, что младший ничего не понимает, а в том, что старшая уже понимает ВСЕ. [/quote]
Это точно! У меня сын тоже спрашивает, почему бабушка его берет, а младшую сестренку нет. Вот и что говорить ребенку??

[quote=Милевишна Королевишна;36360715]С ним прросто ТЯЖЕЛЕЕ!!! и все. Со старшей тоже было тяжело в этом возрасте, но выбора не было!!! [/quote]
блин,старшую они в этом возрасте видели раз в месяц-если к нам забредали или мы мимо ехали...
сидеть их я ни с кем не прошу,ибо ну его...
вообще со старшим(которому скоро 22) они мне сильно помогли,тут все бесспорно- мы приехали-ему около года было,ни алиментов,ни папашки,ни жилья- родители и кормили,и помогали до 3х лет,потом- появился муж,стал папой сыну,живем отдельно...но вот политика родителей "мы лучше знаем как детей растить" меня напрягает,хотя бы потому,что с 70х годов прошлого века много чего изменилось,да и у меня опыт-не в пример больше и разнообразнее...

кстати,тут вот подумалось- я ж тоже бабушка,ну пусть не родная,это мужниного старшего дочка,но вот приходят они к нам,внучка с сыном практически одного возраста- всеми силами стараюсь не выделять своих детей,хоть мне ни имя девочки не нравится,ни её манеры...как-то еще -когда только родилась- отдавали много Ксюшкиного- увидела,как они (в моем понимании )неправильно воспитывают,хотела высказаться...но только представила-как моя мама\свекровь пришли бы со своими советами,чёт сразу расхотелось говорить...
помощь предложила, нужно-звоните,приезжайте...но они больше в гости набегами ,всем хорошо- мы не навязываемся,они по мере желания,да на праздники приезжают...

96-Мирина >спасибо. Печаль, когда взрослые своими капризами детей портят. Мы должны хотя бы стараться быть мудрыми и добрыми. Добрыми ко всем детям , и к чужим тоже.

101-4071836 >ситуация у вас, конечно, не дай Бог, но разруливать ее только вам.

95-Мирина >как же у нас на форуме любят передергивать слова, ну да ладно, пусть это будет на вашей совести))

Вы действительно не понимаете что пожилым людям может быть тяжело брать двоих детей одновременно? И если у них есть выбор, то они выбирают старшего?? Ну а почему младшего то?? Ему реально в этом возрасте больше мамы то никто и не нужен (по своей сужу), нелогично вообще взять младшего например, а старшую оставить дома. Ну нелогично! А с двумя ТЯЖЕЛО! И что им остается??

0-4071836 > моя свекровь младшего тоже не воспринимает, сташего любит своей любовью, все дети родные, мелкого фотографий даже нет в её квартире, зато старшего по всему дому, ну лишний он ей оказался, так бы можно было старшего забирать и под себя переделывать, а мы чётко и ясно сказали "Детей не разделяем, они везде вместе", всю малину ей испортили. Они реально неразделимые, как то поехали к друзьям на свадьбу, малому было 8 месяцев, пришлось с собой взять (грудной), всего на 2 дня, старшего оставили с моей мамой и моим папой, так старший на 2 день затемпературил без симптомов, мы вернулись и всё прошло, при чем так он ничего не говорил, про нас ничего не спрашивал. Вот как их разделять. Я бы на Вашем месте не давала вообще, если так, или обоих пусть берут, или вообще не надо.

[quote=Милевишна Королевишна;36360598]КОНЕЧНО же бабушки больше любят старшую[/quote][quote=Милевишна Королевишна;36360598]она с ними ДОЛЬШЕ,[/quote][quote=Милевишна Королевишна;36360598]ессно она особенно не интересна им уже.[/quote]тут я вообще в обморок упала
[quote=Милевишна Королевишна;36360598] предпочитают брать старшую, ну так это Н О Р М А Л Ь Н О. [/quote]
моя совесть спит спокойно:)

В общем, ничего нового. Автор создает темы не для решения ситуации, а чтобы в очередной раз доказать всем и себе заодно, какая она хорошая.
Дорогая автор, примите уже наконец, что вы и так хорошая, не надо никому ничего доказывать, а тем более выставлять свою хорошесть, выставляя нехорошими других. Улыбнитесь миру и он улыбнется вам.

[quote=Valdemarson;36360822]Вот как так - можно понять, нельзя понять.... Кто понять должен? Дети? Или мудрости и сил должно хватать на то, чтобы со всеми одинаково, или никак не надо. Дело не в том, что младший ничего не понимает, а в том, что старшая уже понимает ВСЕ. А взрослые на то и взрослые, чтоб детей ВОСПИТЫВАТЬ. Не можешь - не надо, не порть тогда.[/quote]


+ мульон

Вот ведь взрослые здесь отписываются и говорят , что нормально , одного любить, а другого не любить.
ведь речь не о том, что младшего не берут в гости, а о том, что его вообще не воспринимают, что для них существует только один ребенок. Ведь если бы бабушка с дедушкой, приходили и высказывали ребенку те же чувства, что и старшей. не обязательно брать. достаточно поиграть. спросить как там малыш, то все бы было по другому.

[quote=4071836;36360930]политика родителей "мы лучше знаем как детей растить" [/quote][quote=4071836;36360412] моральная обработка меня по телефону по типу шантажа-"если ты нас любишь,то обязана Ксюшу предоставить"...[/quote] а папа маму поддерживает?
[b]малой просто обожает деда,лезет на руки,обувается сам-гулять,в общем- утащил деда на улицу сам[/b] Дети тонко все чувствуют.

Все равно придерживаюсь мнения: время покажет...

104-Милевишна Королевишна > слава богу, у всех свое понятие нормы. В нашей семье брать одного ребенка - не есть нормально, только по необходимости или по желанию самих детей. Если устраивает ВСЕХ - это одно ( включая детей) , если нет , надо выбирать другой формат общения, например , оба ребенка в присутствии родителей. В 1, 9 ребенок мал, конечно, но надо не выделять старшую, а подчеркивать, что у нас есть еще братик, принести ему машинку, шарик , поиграть с ним дома, потом со старшей погулять, пока малыш спит. А то они (дети) сначала ничего не понимают, а потом вдруг становятся нервными, агрессивными. Ага, ни с того, ни с сего . Если это одна семья - всех любят одинаково.

107-Tukituk >только хотела написать тоже самое.)))) автору не надо решение проблемы, необходимо доказать себе, что она права и все правильно делает, а также найти поддержку среди окружающих. Вопрос обделенности детей любовью вторичен.

112-nice girl >:-) это ясно было уже с самого сабжа.

Я представляю - идет ребенок в первый класс и их учитель хвалит и с обожанием относится к тем кто ему нравится (любимчикам) и игнорит и никак не относится к тем детям, которые по какой то причине ему не по душе или воспитатель в детском саду... А че сердцу ж не прикажешь, одни нравятся, другие нет. Это нормальные учителя??? Однозначно нет и поведение их не нормально, и не имеют они право показывать свое фи детям которые в общем-то не виноваты, что не любы учителю.

А тут речь о родной бабушке и дедушке, которые игнорят родного внука. Ну как так...

я не говорю что мои например младшую не любят, любят конечно, но предпочитают время проводить со старшей. Потому что она интереснее. И это понятно, и это нормально. Подрастет младшая, и с ней будет интересно. Пока она вся слишком мамина

+причем если им сказать вот вы предпочитаете Милу потому что она интереснее, или что вы ее больше любите, они конечно будут сильно эмоционально возражать, говорить что нет что ты мы любим их одинаково. Но я то вижу. Я пишу то, что где-то глубоко, а вы уже передергиваете, что прям они чуть ли не открытым текстом это говорят

[quote=nice girl;36361075]а также найти поддержку среди окружающих. [/quote][em]Для этого форум и существует.
[/em]

и кстати я оставляю двоих в любом случае почти всегда (то есть если спросить вам кого оставить из них? всегда скажут Милу конечно - оно и понятно), я говорю что родителям автора тяжело. Наши то с мужем помоложе будут

[quote=Мирина;36361015] Цитата: Сообщение от Милевишна Королевишна КОНЕЧНО же бабушки больше любят старшую Цитата: Сообщение от Милевишна Королевишна она с ними ДОЛЬШЕ, Цитата: Сообщение от Милевишна Королевишна ессно она особенно не интересна им уже.тут я вообще в обморок упала Цитата: Сообщение от Милевишна Королевишна предпочитают брать старшую, ну так это Н О Р М А Л Ь Н О.моя совесть спит спокойно:) [/quote]

это мои догадки, а не их заявления мне, непонятно что ли из текста??

И еще для автора. Вы ждете мудрости в поступках своих родителей, но сами таковым качеством совершенно не обладаете, а ведь у вас как вы выразились опыт у вас не в пример больше и разнообразнее. А надо бы понимать, что все люди не безупречны, и ваши родители, и вы тоже. И надо не обострять проблемы, а пытаться их сглаживать, что было бы гораздо разумнее и полезней для ваших детей и родителей.