[quote=atamanka01;36355522] Старики должны одинаково любить внуков. А они не могут. Вот не могут и все тут! Им хорошо с внучкой. Они дольше ее знают, привыкли, да мало ли что еще! Зачем вам надо , чтобы они любили внука так, как внучку? Вы любите? И замечательно. А они имеют право на те эмоции, которые имеют[/quote]

Ну как так! Они же не какие-то посторонние люди - учителя, друзья а бабушка и дедушка! Понятно что сердцу не прикажешь и они не могут себя заставить любить детей в равной степени. Но, есть одно но - они взрослые люди + бабушка и дедушка и даже если они ко второму ребенку не питают столь глубоких эмоций они обязаны вести себя корректно и сделать так чтобы ребенок об этом не догадывался. Этож травма мелкому, так нельзя.

Автор, вообще не понятно,почему этот вопрос у вас так остро стоит?Младшему 1,9 ведь очевидно,что даже молодые бабушки не все готовы в этом возрасте брать внуков,а ваши уже довольно пожилые.Складывается мнение,что это у вас и вашего мужа проблемные взаимоотношения с родителями,вот и весь ответ.И в 1,9 ,да и старше абсолютно всё равно ребёнку берёт его ночевать бабушка или нет,даже наоборот ,с родителями лучше.

хм.... а почему родители ДОЛЖНЫ? Не они принимали решение о детях, их не спрашивали, с ними не советовались и вдруг они стали должниками.
Многие бы радостно взяли под козырек, если бы им завтра привели чужого ребенка и сказали: любить, заботиться, брать с ночевкой?
Может наоборот кто-то другой должен быть благодарен, что ребенка берут?

Зы. Я родного внука оставила ночевать только в 3,3. Да и то потому, что в больницу попала. именно потому, что родителям тяжело.

Правильно-неправильно, я б не давала. Вместе б ходили в гости или бабушка с дедом к нам, у меня младшему 10 мес, и то он везде за старшей.

42-Tekkila >угу...после 40 постов сабж переиначили донельзя...
во-первых,речь о ночевке не идет вообще-где вы это прочитали?
дочь берут на воскресенье,дед сам приходит за ней,в момент ухода-у младшего истерика- у нас в семье принято выходные вместе проводить,гулять с обоими детьми,любить и баловать их поровну...
брать дочу к ним домой я позволила,не просила,кстати- только в прошлом году,чему уже сама не рада...
из разовой попытки это переросло в еженедельную обязаловку без учета планов семьи,концертов Ксюши и глобальных обид-если я говорю нет...
давать им младшего- да об этом и речи не идет,обсуждали наш приход в гости(с ужасом вспоминаю ДР отца,шок мелкого-всё нельзя!!! что в зоне доступа),

[quote=ТриТочки;36357935]хм.... а почему родители ДОЛЖНЫ? Не они принимали решение о детях, их не спрашивали, с ними не советовались и вдруг они стали должниками. Многие бы радостно взяли под козырек, если бы им завтра привели чужого ребенка и сказали: любить, заботиться, брать с ночевкой? Может наоборот кто-то другой должен быть благодарен, что ребенка берут?[/quote] я где-то дала повод так говорить?
я наоборот стараюсь оградить покой родителей от детей,не передергивайте и не домысливайте отсебятину,пожалуйста!!!
45-Valdemarson >ну вот,нас трое уже,единомышленников :)

46-4071836 >тогда конкретно, ЧТО требуется от родителей ваших? В сабже все расплывчато и обиды на них: и двоих они брать не хотят, и одного, и внучку залюбили до небес, и вас с мужем понять не хотят. Идеальная модель поведенческая у них какая должна быть, на ваш взгляд?

47-atamanka01 >ничего не требуется-это если дословно отвечать...
а чисто по-человечески,учитывать планы НАШЕЙ семьи ,а не требовать еженедельное посещение их Ксюшей по воскресеньям с 10 до 17 часов...
разговоры типа -пусть лучше бросит танцы,не пойдет в гости,не поедет за город,чем не повидается с родственниками согласно ими установленного графика-
честно говоря,меня напрягают...

48-4071836 > А если заранее говорить родителям, что планы в воскресенье на зоопарк, например? И дочка с радостью пойдет скорее в зоопарк, чем к бабушке.
Извините, может я не правильно поняла. Родители желают видеть внучку каждую неделю, вас и малыша это не устраивает (понимаю). Может тогда малышку чем-то заинтересовать на выходной?
Кстати, почему вы пишете, что ребенок возвращается как зомби?

47-atamanka01 > детей в семье надо любить одинаково. Вообще в семье ВСЕМ должно быть хорошо, а не так , что кому- то классно, а кому- то не очень. Все считаются со всеми. У меня сейчас племянница живет, и что? Своих детей в парк, в кино, а она пусть дома посидит? Или своих поцелую , обниму, а она обойдется? Нет, раз уж взяли к себе, значит, все они для нас ОДИНАКОВО любимы. Нельзя портить детей причудами взрослых.
У автора деду с бабой будет хорошо и весело, а вот плохо будет детям - эти неравенства будут портить ИХ отношения и формировать комплексы.

49-99процентов Ангел >мама старается загрузить дочу знаниями,заучить стихи,буквы\цифры,наиграться с ней во все игры и игрушки,также ей позволено беситься у них-как и сколько захочет,ну и еще её заставляют знакомиться и дружить со всеми детьми на площадке,ну и есть подозрение-что спать не укладывают днем,она за 5 минут в машине вырубается и спит-не разбудишь,вечером выглядит уставшей,иногда устраивает истерики,ночью кричит во сне...

51-4071836 > А такоое поведение (истерики, крик во сне) только после посещения бабушки? Если так, то я бы не отдавала ренка ни за что.
А дочка с радостью идет в гости к бабушке? Или это болше инициатива бабушки-забрать ребенка?

52-99процентов Ангел >это больше инициатива дедушки,
Ксю с радостью не идет туда-если мы запланировали что-то другое...

53-4071836 > тем более. Вы имеете право свою позицию отстаивать даже по отношению к родителям. Нельзя детей приносить в жертву не испорченным отношениям.

53-4071836 > исключительно мое мнение: если у ребенка как-то меняется поведение в худшую сторону после посещение бабушек-дедушек, если младшему ребенку это тоже не приятно, если родственники напрямую дают понять, что этот ребенок мил, а этот не мил, то я бы перестала давать детей (ребенка). Вплоть до полного отстранения.
Мне было бы важно, что лучше ребенку, а не хотелки бабушки побаловать.
Еще раз-мое мнение и с ним не обязательно соглашаться.

[quote=4071836;36358493]акже ей позволено беситься у них-как и сколько захочет,ну и еще её заставляют знакомиться и дружить со всеми детьми на площадке,ну и есть подозрение-что спать не укладывают днем[/quote]
тю. так дело то всего лишь в том что нет непреложных правил присутствия Ксю у бабушки и дедушки. А если правила нарушаются - ребенок не дается, всего-то делов. Я когда мелкую маме отдаю - четко рассказываю что нельзя, все остальное можно. что обязательно, что нет. И если маман накосячит в следующий раз получит дочку не к себе домой, а только на прогулку, что ж поделать - Дочка моя и правила мои. И конечно если у нас планы на выходные, то никто и не подумает устраивать истерики и ТРЕБОВАТЬ ребенка.
У меня кстати малая тоже кричит во сне, если насыщен день, с ужасом представляю что с ней было бы если ее не уложить днем спать, да и мама слишком любит внучку, что б так над ней издеваться

54-Valdemarson > соглашусь

54-Valdemarson >55-99процентов Ангел >утром будет очередной разговор ...
спасибо-что поняли,о чем это я...
как я устала от всего этого...
обожаю свекровь,которая нас любит одинаково-взрослых и детей,больных и здоровых,кровных и приемных,просто за то,что мы есть...

Мой случай, конечно далек от сабжевого, но расскажу.
Своим родителям дочку (1,5г.) отвожу примерно раз в месяц (с года) на выходные. И "правила" четко устанавливаю. Эти правила не всегда соблюдаются, из-за чего могу высказать родителям свое недовольство. Например из последнего. Дочке строго запрещаю брать очки. (бабушку предупредила). Но Алиска с радостью стащила бабушкины очки с носа и сломала, разумеется. После чего начала тянуться к моим солнечным. Я, как строгая, но справедливая маман, объяснила что нельзя.
Дело-то еще в том, что буквально за неделю до поездки к бабуле мелкая поняла, что достаточно слова "нет", когда тянется к очкам. А у бабули все можно-не правильно, я считаю.

Со свекровью по этой причине не общаюсь. Она меня обвинила, что много ЦУ даю.

58-4071836 > так конечно. Зачем портить жизнь себе и детям, чтобы доставлять удовольствие родителям? Зачем жертвы? Не ради их жизни , здоровья, а ради их прихоти и желаний. Прекращайте эту несправедливую линию и не давайте сына в обиду. Кто мать, в конце концов? А то психику покалечат, а виноваты вы будете, потому что вы за детей отвечаете.

Очень много хороших советов вам тут дали,со стороны ваших родителей-им хватило одного ребенка чтобы выплеснуть свою любовь,тем более что мальчик непоседлив и везде лезит.Пожилых людей это бесит.
Он мал для них по сравнению с девочкой априори.Но он подрастет и ситуация изменится в корне.Такой малыш не может думать что его не любят,скорее он плачет за уходящей сестрой,он тупо хочет с ней и все.Не показывайте как она уходит,отвлекайте.Либо в конце концов ваши родители взрослые люди,поговорите,но ситуация не изменится.Это своего рода месть на подсознании-мы же говорили не брать второго-на получай.Отпустите ситуацию,а еще сами говорите чаще что сына не доверите им,будут выдирать зубами его у вас.Этож психология.Попробуйте.

Вот по себе знаю-моя мама берет детей с 2-х их месяцев по моей просьбе.Да устает,и когда я прошу не хочет,но как только говорю,что на эти выхи не привезу,все.Ты что я соскучилась,не выдумывай,привози.Как то так.

46-4071836 >[quote=Amalfenika;36355941]Я на мать давно обижаюсь, но после этого не сдержалась, был скандал. Сейчас вроде полегче - берет или обоих или поочереди [/quote][quote=Софи;36356359] как говорила моя бабушка - кого хочу того люблю... но это не правильно. [/quote][quote=4071836;36356845]мы же говорили,одной Ксюши достаточно (это нам ,а не им решать таки).[/quote][quote=натали1985;36357735]Но, есть одно но - они взрослые люди + бабушка и дедушка и даже если они ко второму ребенку не питают столь глубоких эмоций они обязаны вести себя корректно и сделать так чтобы ребенок об этом не догадывался. [/quote]
Вот сколько мнений, что родители должны прогнуться.

А вообще ключевое
...
мы же говорили,одной Ксюши достаточно (это нам ,а не им решать таки).
...
Да, решение принимаете ВЫ. Поэтому какие к НИМ претензий?

Я одна не понимаю автора? Сабж о том, что младший нелюбим, а сообщения о том, что просто планы семьи не совпадают с дедугкиными и бабушкиными? Где логика? Младшего не берут, т.к. маленький, старшую тоже не брали в его возрасте, откуда взялось про нелюбовь? Если сама автор пишет о других совершенно проблемах?

Сабж о глубинном противостоянии автора и родителей. Дети тут, в принципе, не при чем.

66-Своясобственная >ппкс. Я там выше несколько раз о том же написала.

Так с глубинным лучше не на форум...

68-Клара Цеткин >так это ж надо себе признаться в этом глубинном. Это сложно. Проще все валить на окружение, которое не согласно, не соответствует и так далее.

Оля, все покажет время.
Отцы и дети - противостояние всегда. В меньшей или большей степени.
Надо подождать, как вск разрешится.

И еще меня резануло, что здесь написали, что пожилых раздражает, что ребенок везде лезет. Что ребенок везде лезет - это проблема родителей.
Но даже, если ребенок в меру всем интересуется, почему это бабушек-дедушек должно раздражать?Не надо обобщать.

Когда старшая родилась, маме было за 60. Я уже тогда боялась с ней оставлять, беспокоилась, что не уследит. Старшая такое шило была, все удивлялись. Поэтому везде она с нами ходила, на все встречи и тем более ездила на отдых. Хотя мама всегда предлагала с ней оставить.
Поэтому страшая у меня до 5 класса была в продленке, а летом в дневных лагерях.
Мелкого тем более не оставляю)В гости ходит вместе со сестрой, уж она то уследит)
Это я к тому, что при желании можно и не оставлять. Трудно, но и самим можно справиться

70-Oliva >не разрешится. Если не работать над собой, а продолжать валить с больной головы на здоровую.

71-atamanka01 >Согласна. Слишком много у автора постов о родителях. Какое-то внутреннее противостояние.
По сабжу еще раз выскажусь. Когда моя подруга заберемела третьим в пять месяцев дочери, ее мама... обиделась и не разговаривала сней два месяца. Аргумент - зачем вам еще один ребенок. Затем помирились, внучку брала, покупала ей платья, новорожденного братика в упор не замечала. Но подруга делала вид, что все нормально. Постепенно бзики бабушки прошли, хотя и сейчас внучку любит больше. Подруга, кстати, не смотря на мнения родителей, после этого еще двоих пацанов родила))) Живут и радуются.

72-После лета > да, вот это вот " а они то, а они се, заставляют, спать не укладывают, от нас требуют". И это пишет не девочка-полросток, а возрастная женщина:-( а типаж претензий подростковый. Имхо.

71-atamanka01 >[quote=Клара Цеткин;36358810]Младшего не берут, т.к. маленький, старшую тоже не брали в его возрасте, откуда взялось про нелюбовь?[/quote] Младший подрастет и будет понятно.

[quote=4071836;36358599]обожаю свекровь,которая нас любит одинаково-взрослых и детей,больных и здоровых,кровных и приемных,просто за то,что мы есть...[/quote]
хе.. у меня вообще свекрови нету. у мужа "мачеха",которая меня старше лет на 16. и она нас всех одинаково ненавидит :) и наши дети ее боятся и тикают, как только ее видят. ну и чё? никаких страданий по этому поводу у моей натальи не замечается. никогда не оставляла деду внучку (пару раз сидел, но у НАС дома часа по 2-3,когда она болела, а мне на работу). маме своей оставляю иногда,но там же племяшка 11 лет - мама почти не напрягается. если за 5 лет 2 раза сходила с ними на улицу - и то - подвиг. Получается, что никто дочу толком и не берет надолго. НО! повторю. ребенок от этого не страдает никак. Может, потому что я поняла, что по-иному быть не может и приняла это.

Насчет зомбирования.. Ну, определись сама, для чего все эти "дай нам лялю" нужны ТЕБЕ? и почему только на выхах? ну, отдавай им дочь на пару часиков после сада - и хватит. А все выхи - ваши.

[quote=Valdemarson;36358448]детей в семье надо любить одинаково. Вообще в семье ВСЕМ должно быть хорошо, а не так , что кому- то классно, а кому- то не очень. Все считаются со всеми. У меня сейчас племянница живет, и что? Своих детей в парк, в кино, а она пусть дома посидит? Или своих поцелую , обниму, а она обойдется? Нет, раз уж взяли к себе, значит, все они для нас ОДИНАКОВО любимы. Нельзя портить детей причудами взрослых. У автора деду с бабой будет хорошо и весело, а вот плохо будет детям - эти неравенства будут портить ИХ отношения и формировать комплексы.[/quote]

Ну прям + 100000!

[quote=99процентов Ангел;36358632] А у бабули все можно-не правильно, я считаю. Со свекровью по этой причине не общаюсь. Она меня обвинила, что много ЦУ даю.[/quote]

Знакомо. Наша бабушка тоже пыталась отбрыкиваться фразой типо - вот я же вас двоих воспитала, а ты меня учишь... Ну к годам 1,5 все прошло.

[quote=ТриТочки;36358802]Вот сколько мнений, что родители должны прогнуться.[/quote]

Ну почему прогнуться? Они взрослые люди и должны вести себя корректно, ведь ребенок не виноват в том, что они его любят меньше. Ведь родительское поведение когда они по разному относятся к детям любимчик/нелюбимчик осуждается. А бабушка и дедушка это вторые после родителей ближайшие родственники, а не соседка тетя люба. Их поведение по отношению к детям при частых встречах, а не 1 раз в год тоже играет большую роль в формировании ребенка.

А если такой вариант рассмотреть. Бабушка и дедушка забирают внучку из сада, играют по дороге, могут в гости к себе сходить, а вечером "возвращают" маме. Только при условии Отсутствия разговоров про "любим больше чем мама". И погуляли и режим не нарушен и для брата незаметно. Правда, это только если садик близко от бабушки с дедушкой

[quote=4071836;36355328],сын 1,9,[/quote][quote=4071836;36355328]стал понимать,что его не берут-истерит,[/quote]в этом возрасте такого понимания у ребенка НЕТ.