| 0
- 01.09.2021 - 21:50
|
Добросовестные родители стремятся создать лучшие условия для развития своих детей. Конечно, у каждого из нас свои понятия того, что именно нужно ребенку для успешного взросления, а также что из этого нужного есть лучшее. И у каждого из нас свои возможности (физические, временнЫе, финансовые и пр.) для обеспечения этих условий. Поделитесь, пожалуйста, своими убеждениями: какие условия дошкольного детства вы считаете наиболее важными в плане дальнейшего успеха человека (школа, ВУЗ, взрослая жизнь). P.S. Тема навеяна отнюдь не наблюдениями за развитием дошколят. Меня так впечатлил Юльдж, что я не удержалась от создания темы даже при отсутствии желания читающих отвечать (ориентируюсь по теме Veritas). Но все же на ответы надеюсь)) P.S.S. Юльдж - это черный аист, птенец этого года "выпуска" (ребенок - он и есть ребенок, хоть человек, хоть другое живое существо). С самого начала, и даже до того, судьба была против его успеха. Однако результат поражает...     | | |
| Модератор 1
- 02.09.2021 - 00:35
| Цитата:
Но я ещё ни одного успешного ребенка не вырастила, не могу судить | | |
| 2
- 02.09.2021 - 09:04
|
Ахулита, спасибо, что нашли время ответить. Ну, можно и до старости не быть уверенным в результате своих усилий) Вдруг когда успешный потомок свернет с пути истинного))) Но ведь заинтересованная в своем ребенке мать с самого его рождения заботится о таких условиях. И наверняка их создает, иначе успеха не видать. В темах на этой ветке столько копий было сломано об этом! Понимаю, что теперь, когда Ваш ребенок находится в другой возрастной категории, вспомнить детали непросто. Но хотя бы несколько главных условий можете назвать? А здоровье ребенка - согласна, это первично. Одним родителям достаточно его сохранять, а другим приходится создавать... | | |
| 3
- 02.09.2021 - 09:17
| Уточню: под успехом я подразумеваю не достижения взрослого сына/дочери, а умение и желание ребенка любого возраста справляться с возникающими (или созданными) ситуациями без помощи взрослых, невзирая на проблемы идти вперед, к выбранной цели. | | |
| Модератор 4
- 02.09.2021 - 11:00
|
Да чего там помнить, одно у меня дитятко, только о ней и пекусь :) Имхо, самое важное - общение со сверстниками. Для меня идеальная форма этого - сад. Не с 50 детьми в группе, конечно. Цветочные условия в группах частных садов, имхо, не дадут полного представления детям о наличии разных темпераментов и проч у других детей и не дадут стимула для развития многих коммуникативных опций :) только хардкор :) Почему здоровье у меня из подсознания вылезло.. видимо, потому, что моя часто болела. А это нервотрёпка сразу для матери, ибо с работой сложно и мать нервная. А спокойная мама - залог нормального развития чада. | | |
| 5
- 02.09.2021 - 12:34
| 0-Леопольд >Любовь родительская, принятие полное ребенка , поддержка, где необходимо и адекватно возрасту , вовремя отдавать ответственность самому ребенку , позволяя ему набивать свои шишки . | | |
| 6
- 02.09.2021 - 14:16
|
4-Ахулита, всё постепенно забывается))) Но прошу вспомнить не о самом ребенке, а о тех условиях, которые Вы для ее создавали. То, что казалось важным в первый год жизни малыша (например, развивашки или приучение к горшку), с высоты 5-ти прожитых ребенком лет видятся мелочами, которые вовсе и не были так уж важны. По крайней мере, это подтверждают мои знакомые мамы. Да я и сама уверена в том, что многое делается молоденькой мамой лишнего. Это бы и ничего, если б не отнимало у нее впустую столько сил и времени, и не мешало видеть существенные факторы развития (о которых порой родители начинают беспокоиться, когда проблемы у дитя обнаруживаются). А уж с высоты 10 лет (а нет, уже почти 12, да?), наверное, и вовсе дошкольное детство кажется простым и понятным. Хорошо, записываю))). Ахулита: - общение со сверстниками как стимул для развития коммуникативных опций; - спокойная мама как залог нормального развития чада. Спасибо! 5-Атти, приятно, что откликнулись))) Добавляю Ваше мнение (знаю, что оно имеет весомое обоснование): - родительская любовь, - полное принятие ребенка, - необходимая и адекватная возрасту поддержка, - своевременная передача ответственности самому ребенку, - предоставление возможности делать ошибки и набивать свои шишки. Спасибо! | | |
| 7
- 05.09.2021 - 09:01
|
Научить ребенка коммуникации для меня было трудней всего. Не просто поскандалить с воспитателем, а несколько дней разговаривать с дочерью в попытке выяснить причину. Почему ты кусаешь детей - ответить трехлетке невозможно, она сама не понимает. Выяснить кого кусает,в какой ситуации, потом выспросить почему захотела укусить и как можно по другому привлечь внимание. Это был ещё тот квест, но сработало. И дальше я не бегала со скандалами и разборками, а мы обсуждали ситуацию и я предлагала варианты решения. Иногда срабатывало, иногда дочь ни в какую не соглашалась, мы откладывали решение на некоторое время. Например в другой класс всё-таки перевели, но не среди учебного года. | | |
| 8
- 05.09.2021 - 09:04
| А были такие моменты, что только принуждение и помогало - надо научиться плавать и точка. Не буду-не хочу - не принимаются. Как только научишься, так перестанем на тренировки ходить. Надо с репетитором заниматься, как сможешь сама решать домашку, так и перестанешь ходить. Правда тут до экзаменов пришлось заниматься)) сама поняла что не вытянет. | | |
| 9
- 06.09.2021 - 09:48
| 0-Леопольд > очень жаль, что когда сам начинаешь понимать что-то в жизни, и вроде бы, наконец, как лучше воспитывать детей - твоему старшему уже 17:) Оглядываясь назад многое сделала бы по другому, но в жизни сослагательному наклонению не место. По теме, помимо того, что мы говорим важно и то, что мы делаем, а так же личностное определение успеха. Опять шаблон "школа, вуз...", а без вуза, например? А что подразумевается под успехом в школе? Лично в моем понимании это закончить ее с минимальными психологическими травмами:))) в идеале понимая что хочешь дальше и имея для этого хотя бы базовые возможности. В общем как-то все размыто. Однозначно для всестороннего развития нужны: свобода, поддержка, принятие о котором говорилось выше и с которым оч часто есть проблемы. Время и желание родителей также важнейший фактор с которым тоже у многих тяжело. | | |
| 10
- 07.09.2021 - 12:43
|
Здравствуйте! Очень здорово, что откликаются знакомые уважаемые участники форума :) 7-Гадюка подкамодная, я тоже считаю, что качественная коммуникация чрезвычайно важна для ребенка, его родителей и окружающих. В любом возрасте. "Это был ещё тот квест, но сработало" - а только такой подход и даст долговременный результат. Процесс трудоемкий и длительный, зато результат на всю жизнь и для любой ситуации. Спасибо, что поделились опытом. В очередной раз сожалею, что нет здесь молоденьких мамочек... 9-В интересах революции, сем...семнадцать?! О! Время не просто летит, оно несется... "очень жаль, что когда сам начинаешь понимать что-то в жизни, и вроде бы, наконец, как лучше воспитывать детей..." - согласна. Именно поэтому я и клуб создала, и на форуме часами отписывалась, и не ленилась по ночам отвечать мамочкам за их запросы по почте. Чтобы хоть старт был более-менее родителями скорректирован, ибо наши вроде бы незначительные ошибки в начале жизненного пути малыша в дальнейшем могут превратиться в значительные проблемы подростка и взрослого человека (и в родительские проблемы соответственно). А детские заготовки ой как трудно преодолевать. Ошибки неизбежны при любых знаниях и опыте родителей/воспитателей; мы, люди, подвержены множеству факторов, влияющих... Но различие между изучившим детство основательно и ищущим ответ только на сиюминутный вопрос - глобально. Первый замечает свои ошибки и может предвидеть результат, поэтому стремиться исправить их. Второй, найдя удовлетворяющий его ответ, продолжает ошибки свершать, а потом восклицает: "Я его этому не учила!". Учила-учила, только это еще увидеть нужно было, что для мам не комфортно, а порой и невозможно в силу фрагментарности знаний. И если есть возможность избежать противоположного мнения, его избегают. Я за то и любила этот мамский форум в противовес прочим, что отличный был коллектив участников, не дающий автору поблажек и раскладывающий замеченные ошибки на составляющие. Не очень приятно, зато в плане воспитания ребенка полезно. Так что, значительная часть Ваших ошибок ушла в небытие благодаря форуму (я помню многое!))) Выделю указанные факторы: - важно, что мы ребенку говорим (я бы добавила: и КАК говорим) - важно, что мы делаем (дело не должно расходиться с заявленным, да?) - формирование личностного определения успеха (непростое дело, согласна; для меня - это указанный Вами идеал) - свобода (в чем и в какой степени?) - поддержка (с моей точки зрения - моральная и деловая, а не финансовая), - принятие ребенка таким, каков он есть - наличие свободного времени и желания родителей помочь ребенку полноценно развиваться. Спасибо! | | |
| Модератор 11
- 11.10.2021 - 20:15
| Неплохо бы для начала определить, что такое успешность? | | |
| 12
- 13.10.2021 - 08:55
| как воспитывали нас/меня родители? учись отлично, но не для оценок, будь честным, порядочным человеком. Поступай в вуз, опять таки учись, старайся, получи образование и алга- работай, работай, работай. Предполагалось, что при таких условиях ребенок вырастет, будет успешен и счастлив. Честно говоря, пересмотрела подобные суждения. Быть тактичным, обязательным, честным - в наших реалиях зачастую означает, что ты станешь рабочей лошадью, на которую кто ни попадя будет навешивать свою работу, свои проблемы и тд. Поэтому учу защищать свои интересы, отстаивать свою точку зрения, определять приоритеты и позволять другим вещам/предметам быть не идеальными, не отличными... Не знаю, как объяснить, чтобы правильно меня поняли. Что еще? Я все также считаю, что нельзя врать своему ребенку. Ни глобально, ни в мелочах. Хочешь, чтобы ребенок тебе доверял- будь честен с ним. За ошибки в учебе, в поведении - не вздергиваю, не устраиваю "разносов в пух и прах"- стараюсь разгрести максимально спокойно каждую ситуацию. мне бы не хотелось, чтобы дочь боялась мне о чем-то рассказать | | |
| 13
- 13.10.2021 - 09:03
| ааа, дочитала, речь о дошколятах.. ну, поскольку этот период уже прошел, могу сказать, что, на мой взгляд, не нужно делать: не становиться развлекательным центром для ребенка, когда родитель становится 100% развлекателем на весь период дошкольного возраста. ребенку нужно учиться находить себе занятие без участия родителя, а для этого нужна.. компания сверстников. когда мама- лучший друг, это конечно здорово, но помимо прочего- крайне утомительно) | | |
| Модератор 14
- 13.10.2021 - 11:24
| Цитата:
| | |
| 15
- 13.10.2021 - 18:42
|
11-астро,))) "Неплохо бы для начала определить, что такое успешность? " - это точно! Я определила, но как всегда, ненаучно, и не абсолютно (а для этой темы) - см. п.3 "После трех лет это вообще тормозит развитие ребенка" - согласна полностью. Спасибо! | | |
| 16
- 13.10.2021 - 18:56
|
12 - rastishka, Вы очень доходчиво всё изложили. Дошколятам тоже все это требуется, ведь все качества человека начинают расти в раннем детстве, а корни там и остаются. Вы перечислили родительские заповеди - на мой взгляд, они вневременные - учись отлично, но не для оценок, - будь честным, порядочным, - получи образование и работай. Разве сегодня это не востребовано в приличном обществе?))) Мне кажется, что быть тактичным не означает быть безответным, бесхребетным и подставлять себя под чужие проблемы. Как у Жванецкого: "Раньше говорили: "Пшёл вон!" Теперь говорят: "Зайдите завтра". Вот и вся разница. А обязательность и честность чем плохи-то? Защищать свои интересы, отстаивать свою точку зрения можно тактично и честно. Одно другому не мешает. Но на самом деле, я согласна с Вами, что сегодняшние реалии требуют от человека некоторых установок, значительно отличающихся от внушаемых детям, скажем, 50-70 лет назад. Например, напористость, умение обойти (я бы даже сказала, не стесняясь, оттереть плечом) соперников, невзирая на лица и обстоятельства. Или умение себя заявить, представить - просто быть (умным-честным-красивым) уже мало. "...позволять другим... быть не идеальными, не отличными" - это замечательно. И себе тоже, пожалуйста! Позволю себе кратко оформить Ваши высказывания: - учить ребенка защищать свои интересы, отстаивать свою точку зрения, определять приоритеты, не гнаться за идеалами - быть с ребенком честным даже в мелочах, чтобы не потерять его доверия - уметь максимально спокойно разгрести любую проблемную ситуацию (ошибки в учебе, в поведении), не устраивать "разносов" - не становиться для ребенка развлекательным центром, а учить его находить себе занятие без участия родителя, помочь создать компанию сверстников (добавлю от себя - единомышленников). Спасибо за Ваше мнение. | | |
| Модератор 17
- 13.10.2021 - 21:54
| Цитата:
А если идти не взирая на проблемы к цели, то можно и в могилу прийти. | | |
| 18
- 14.10.2021 - 09:53
| 16-Леопольд >не знаю, как это оформить, это больше родителям, чем детям памятка) ваш ребенок вовсе не обязан соответствовать вашим представлениям (зачастую утрированно идеальным)о нем, его поведении и мировосприятии. да и не только ребенок) мало ли что мы себе напридумывали, как все должно быть) и обычно (я бы сказала- всегда)) реакция ребенка- последовательна, адекватна и закономерна. эти граждане еще не нагружены рамками и тараканами, в отличие от нас | | |
| 19
- 14.10.2021 - 10:59
|
17-астро, и как только дети преодолевают, например, свои страхи (обожаю это наблюдать), без "Других" справляются со своими ежедневными проблемами и достигают результатов, несмотря на... и даже вопреки. Взрослые не так целеустремленны, однако тоже умеют обойтись своими силами. Конечно, не всегда (это Вы от себя добавили), но во многих случаях. Ну и "невзирая на проблемы" означает не их игнорирование, а их "разгребание" без утраты желания достичь цели. В могилу же можно и без устремлений, преодолений и борьбы попасть. Спасибо за мнение. | | |
| 20
- 14.10.2021 - 11:05
|
18 - rastishka, совершенно согласна. Чудесная книга Януша Корчака "Как любить ребенка" практически вся о том, что Вы написали. Например: "Умен ли он? Если в самом начале мать с тревогой задает этот вопрос, не за горами час, когда она предъявит ребенку свои требования. Ешь, даже если ты сыт, даже если тебе противна еда. Ступай спать, хоть бы и со слезами, хоть бы тебе пришлось еще час томиться без сна. Потому что ты должен, потому что я хочу, чтобы ты был здоров. Не играй с песком, носи облегающие брюки, не трогай волосы, потому что я хочу, чтобы ты был красив. - Он еще не говорит... Он старше, чем... а все-таки еще не... Он плохо учится... Вместо того чтобы наблюдать, чтобы видеть и понимать, берется первый пришедший в голову пример "удачного ребенка" и перед собственным ребенком ставится требование: вот образец, на который ты должен равняться". "Невозможно, чтобы сын состоятельных родителей стал ремесленником. Лучше пускай будет несчастным школяром и человеком без моральных устоев. Не любовь к ребенку, а эгоизм родителей выходит тут на первое место, не счастье личности, а амбиции семейного сообщества, не поиски своего пути, а железная поступь шаблона". Написано в Первую мировую войну, в 1914-м. И еще его книга "Право ребенка на уважение". | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
