Человек кристальной честности...
 

И про честность хотела поговорить. Всё же мы прибрехиваем иногда. Не поверю, кто скажет нет. Звонит подруга, говорить не хочется, просим мужа сказать, что в дУше или не берем, а потом говорим, что не слышали, поздно увидели, закрутились, а перезвонить забыли, дела... Ну, к примеру. А детей то учим всегда говорить правду. Мой вот сын забыл в классе учебник по математике на выходных. Можно было сходить, взять ключ у сторожа, он открывает, школа через дорогу. Но было лень, сделал на листике по фото из Вотсапа. А потом спрашивает меня, а если учитель спросит, почему, я не зашел за учебником?... Я уже открыла рот: "Скажи, что мы уезжали..." Но как открыла, так и закрыла, получается, учу сына врать. И задумалась, ведь не получается всегда быть кристально честным, иногда не договариваешь иногда приукрасишь или, наоборот. Как об'яснять это явление ребенку?

Отправить ребенка за учебником
Врать нехорошо. Некоторые настолько привыкают,что живут во вранье как так и надо, т.е норма жизни.
Несколько раз неприятно раскусывала тех, кому доверялаи не врала. ваще вранье не для меня. Не умею и не хочу. Но с пропалившимися людьми теперь на расстоянии , буду просто говорить меньше. То есть не врать, а каких-то вещей не открывать

А всегда ли нужна только правда? Когда муж говорит, что борщ не удался, я на него злюсь))) на себя - нет, я же старалась;)

Когда человек врет для выгоды, от страха это еще объяснимо. А когда "из любви к искусству"?
Пример.
Есть у нас одна мамаша во дворе. Мы уже который год следим за решением ее квартирного вопроса, ибо информируются об этом каждые свободные уши.
В принципе, схема вполне обычная. сошлись с мужем, продали квартиры, купили общую. Теперь эта квартира не нра, хотят другую.
Встречаю ее, рассказывает, что хочет купить трешку в новом доме на другом конце города. Сделка через 2 дня. Ну и замечательно. Через пол-часа встречаю другую мамашку, она мне: "Вот сейчас с Л. разговаривала. Она завтра квартиру покупает в соседнем доме."
Цель у человека?

0-Rumplstilskin > что мешает сказать что просто не было возможности забрать книгу? зачем врать?

3-ТриТочки >у меня соседка такая,то муж в министерстве на должности,то ее назначили главой чего - то важного,то назавтра она свой детский цент открыла,но если моих взять,то он и не детский,а студенческий,а послезавтра,забыв вчерашнее,они резко фермерами на даче стали,фурами Москву кормят...
По мне,так диагноз это...

5-Ханума Бабаевна > думаешь своих детей можно навязывать в детский центр даже если его и открыла соседка?;))))

3-ТриТочки >я ж говорю вранье превращается в смысл жизни. И это нп объямнить. Люди заигрываются

Ооооо
Терпеть не могу врунов и не понимаю зачем врать

Брэхня брэхне рознь :)
По-крупному нэ брэшу. Отвесить кому-то не вполне правдивый комплимент могу. 5 в ок за ужасное фото поставить, например )) просто сделать приятное челу. Никакой личной выгоды

[quote=Ахулита;43592908] 5 в ок за ужасное фото поставить, например )[/quote]

:scared::scared::scared:
да ты страшный человек!!!)

[quote=Ахулита;43592908] 5 в ок за ужасное фото поставить, например ))[/quote] да, бывает)))

Про подругу... не понимаю такого((( Почему не взять трубку и не сказать, что перезвонишь позже? Подруга своя, поймет)
Про уезжали и пр. просто говорю, что так сложились обстоятельства и мы не смогли прийти/приехать/забрать и т.д.
Был случай, что нам очень не понравился специалист, вот там пришлось соврать, сказала, что приболела и не смогу привезти ребенка на занятия)) Просто не хотелось обижать говоря правду)

10-Тиллиринель навсегда >ой, нигвари. При этом ужасно страдаю :) но понимаю, что раз чел выставил это ацкое фото, то оно ему самому нра. Или не нра, но другого нет, а надо выставить! :)) и надо его поддержать, мол, молодец, ты была красива, хоть фото и не получилось!
[quote=Дамасская__роза;43592931]Про подругу[/quote]я так золовку не беру. Она одна мне на городской звонит. Потом: ой, да? Наверно, я на кухне была.. Она все равно по ерунде звонит. Было бы что срочное - на сотовом бы денег не зажала, нашла б меня

12-Ахулита >Отключи стационарный тел, как пережиток прошлого)))

13-Дамасская__роза >я сколько лет мучусь, отключить ли.. А то вдруг у дочи сотовый разрядится. Я ей тогда на городской звоню

0-Rumplstilskin > вот нужное место для статьи о границах)))




Мы очень много врем. Врем себе, врем близким, врем своим детям. В мелочах. По-доброму. То, что в школе называли "ложь во благо".

Тем не менее, ложь всегда остается ложью.

Недавно, моя дочка закапризничала:
— Мама, я хочу розовые перчатки! Где мои розовые перчатки!"
— Лерочка, у тебя ручка выросла из розовых перчаточек, поэтому я отдала их Кате. У Кати ручка маленькая, она может в них ходить."
Лерка расплакалась, а моя подруга меня спросила:
— Зачем ты сказала ей про Катю? Теперь она будет ее недолюбливать и чувствовать конкуренцию.
— Потому что это правда.

Я стала ловить себя на том, что чтобы избежать Леркиных слез и капризов, так тяжело переживаемых мной, мне хочется врать.

— Лерочка, завтра мы поедем с папой за ёлкой!
— За одной?
— Да.
— Нет, я хочу много! (Капризы и зачатки истерики)
— Ты хочешь, чтобы у нас дома был целый лес ёлок?
— Да! Я хочу много!

И вот тут язык сам поворачивается сказать: "Хорошо", ведь завтра она все равно забудет и будет рада той одной елочке, которую мы купим. Но я ловлю себя на том, что я опять хочу соврать ребенку, чтобы избежать ее негативных для меня эмоций.

Я вспоминаю весь арсенал знаний о том, как разговаривать с ребенком и произношу:
— Лерочка, я понимаю, что тебе хочется много-много елочек. Но мы не можем поставить много, потому что у нас нет столько места. А еще на Новый Год принято ставить только одну елочку. Мы завтра ее поставим, украсим с тобой, и у нас будет самая-самая красивая ёлочка!
Лера еще похныкала и стала расспрашивать про то, какими шариками мы будем украшать.

Задача родителя не в том, чтобы потакать ребенку и приносить ему только приятные эмоции. Задача родителя научить ребенка справляться с любыми своими эмоциями..

Все идет из семьи.
Именно в семье, именно в детстве закладываются умение принимать свои чувства, умение о них говорить, или, наоборот, их игнорировать. Именно в детстве закладывает самоценность. Именно в детстве мы учимся тому, что важнее: верить себе или ориентироваться на окружающих.

Мы, взрослые, выходцы советского воспитания, где благо общества ставилось выше личных интересов. А ориентир самооценки был не на себя, а на окружающих. Отсюда такой редкостью в наше время становится увидеть человека с высокой внутренней самооценкой и ориентиром на себя. (Прошу не путать самооценку с уверенным поведением). Самоценность — это состояние, когда ты доверяешь себе, своим чувствам, своим мыслям, себе больше, чем словам и поступкам окружающих. Когда ты сам себя ценишь. Когда ты себя любишь. Когда ты готов слышать окружающих, но первостепенным является твое лично ощущение себя.

Недавно я обсуждала с коллегой тему личных границ. Мы стали обсуждать, какими словами защищать свои границы, как твердо настоять на своем. Как правильно обозначить свою позицию...
Но для меня все было не то... я не понимала, как можно отстаивать свои границы, если ты не уверен, что эти границы вообще твои?

В силу моих личных особенностей, у меня личные границы очень размыты. И для меня было первостепенным, понять, где мои границы, а где нет. Коллега утверждала, что это невозможно, ибо они по определению размыты. Наша дилемма ничем не закончилась.

А через пару дней меня осенило: мои границы — это все, что есть. Это все, что я чувствую, что я думаю, что хочу или не хочу делать.

"Никто никому ничего не должен".

Я не должна готовить кушать мужу, если я не хочу это делать. И это мои границы. А если он меня упрекает, то он задевает мои границы. И тут я вправе их защищать.

Я не должна быть всегда сдержанной, рассудительной, спокойной, "ведь я психолог". Я в первую очередь человек и у меня есть свои эмоции, свои чувства, свои ошибки на которые я имею право.
Я ХОЧУ выражать свои эмоции, пусть порой не очень экологичность, но это мои границы.

У меня есть свои потребности и свои интересы. И это тоже мои границы. Когда говорят "Ты тратишь время в пустую на своих курсах", обесценивают мои интересы. Тут я в праве защищать свои границы.

Я даже НЕ должна заботится о своей дочке. Я ХОЧУ о ней заботится, а это совсем другое.

И вот тут я возвращаюсь к тебе правды. Нас воспитывали под знаменем "должен" и "надо". Вместо того, чтобы принимать чувства, опираться на интересы и потребности.

На учили врать самому себе.
"Я хожу на работу, потому что я должен."
Давай смотреть правде в глаза: ты ходить на работу, потому что ты не хочешь голодать. А это уже не должен, а хочу. А это совсем другая ответственность. ХОЧУ возвращает тебе ответственность за свою жизнь.

"Я не могу обижаться на маму, она столько для меня сделала!" Да, мама много для тебя сделала. Ты не менее, ты вправе на нее обижаться, злится. Вопрос в том, за что? Как это исправить? Отрицание собственных чувств приводит к психосоматике. А иногда надо просто честно поговорить.

Нас учили молчать и игнорировать чувства.
"Меня злит ситуация, но я понимаю, что в ней нет ничего страшного и убеждаю себя, что все хорошо".
А злость тогда откуда?

Мы обижаемся и молчим, вместо того, чтобы сказать и отстоять свои границы.

В душе обидно, а на словах: "Ничего страшного", "Все хорошо".
Что это, как не ложь себе? Ложь другим?

Закончу словами Льва Толстого "Ложь не перестает быть ложью, если ей руководствуются миллионы людей".

P.S. Честность с собой и окружающим добавляет человеку внутренней силы. Ложь требует больших затрат энергии.

15-Пл тиновый DракоN >ну, не зря же я ждала) я знала))

15-Пл тиновый DракоN >и я ребенку не вру. и это очень непросто периодически. и наобещать и не выполнить тоже ж проще. Не вру и выполняю все свои обещания не потому что вся такая правильная, а потому что пока формируется и растет ребенок, у него должна быть "нулевая точка отсчета", от которой он все измеряет и которой поверяет все остальное. хорошо, когда это мамино слово. и когда "мама сказала"- действительно правда и тебя не подведет.

17-rastishka >и я, я вообще остро реагирую на ложь, мне леге сказать правду и пережить неприятный момент сейчас, чем это выяснится потом, и когда мне врут просто ненавижу и злюсь, а ложь я чувствую всегда.
и бесит когда меня просят приврать:" ну не хочешь ехать, ну скажи. что приболела/дети не здоровы..." , почему, почему я должна врать, я не хочу, потому что не хочу вот и все, приятно человеку или нет мне все равно, это моя граница я имею право на нее.

6-Серый_Кардинал >почему навязывать?
она сначала обосрала тот,куда мои ходят,ну и типа -я вот открыла,Я,Я,Я, ну ладно,зовешь-скажи адрес,придем посмотреть на чудо-заведение...и тут-он не детский совсем,и пр...
ну и по тому адресу нет ничего,как оказалось...
мадама ща судится со всеми смежными соседями,три квартиры- то ей балкон солнце закрывает,то соседи цветы специально сажают,на которые аллергия,то с белья течет ей на стекла...

у нас в семье есть один такой "кристальной честности" человек. это свекр. он скажет ребенку на его рисунки, что это херня какая-то. моей подружке-крестной может сказать "ты чет поправилась что ли?". при гостях может сказать "ваши пирожки гадость". мы привыкли, отшучиваемся, а вот чужому человеку, попавшему в гости, будет дико. свекровь еле-еле его, правдолюба, отучила говорить свое мнение о пирогах-салатах-мясе и тыды если не спрашивают. так из их друзей теперь никто и не спрашивает, что бы не услышать "правду-матку" :))))
и кому нужна эта правда? :)))

20-KotЁnok GaFFF >хм... ну а в чем страх услышать эту правду, ну если и правда салат так себе? почему мы боимся услышать это, так он сказал и можно задуматься, что в нем не так, а так и будут готовить одно и тоже

20-KotЁnok GaFFF >ха-ха)))) прикольно)))

[quote=KotЁnok GaFFF;43593852] он скажет ребенку на его рисунки, что это херня какая-то[/quote]кстати отличный повод объяснить, что у каждого свое мнение) поэтому, нужно формировать свое )

21-Пл тиновый DракоN >именно такая же точка зрения у него. НО есть и обратная сторона. когда вся семья уплетает пирожки с картохой, на которые мама потратила половину дня, а человек говорит "хреновые пирожки, вот тут недожаренные, и картошка с каким-то странным привкусом, и вообще, где ты масло покупала для жарки, оно наверное просрочилось уже". и сидит эта бедная мама со слезами на глазах. это было года 4 назад. за 4 года была проведена колоссальная работа по истреблению "правды". я не говорю же о случаях, когда еда отвратительна, невкусна, я именно про те случаи, когда оценка субъективна. вот ем я пирог у подруги. вкусный, но начинка по мне не очень. я же не скажу, что пирог отвратительный. я скажу, что вкусно, но на мой вкус я бы что-то изменила в начинке.
23-Пл тиновый DракоN >я сказала ребенку, что бы просто деду ничего не показывал, если не хочет расстроиться :)

24-KotЁnok GaFFF >вот и разговор о том, что мы так себе не доверяем и не чувствуем себя, что нам легче поверить. в то что мы ничего не умеем, все у нас не вкусно из-за мнения одного человека, чем поверить, что все хорошо когда об этм сказали 5 других.
опять же воспитание и такт никто не отменял. и если по статье, то там говорится о том, что ты можешь. чего-то не хотеть, но из=за любви к ближнему, уступить ему.
а еще есть говнистость характера, "пирожки не вкусные", а все равно ест.

21-Пл тиновый DракоN > гм, позволю себе не согласиться:)) я бы все таки разграничила чистую ложь и "ложь во благо". иногда одним словом можно сильно ранить человека, а иной раз и "убить". стоит ли она того, эта правда? т.е ты весь из себя честный, сказал "какая гадость это ваша заливная рыба", молодец, а человеку, как в душу плюнули. может, кстати, рыба то и вкусная на самом деле, это лишь твое мнение, что невкусно:)

24-KotЁnok GaFFF > ну кто взрослой тетке виноват то? и чего реветь? невкусные? не ешь, вася и на этом разговор окончен

26-Love is... >ну и я высказала, свое мнение, почему мое мнение должно кого-то убить? почему "лапша на уши" важнее собственных ощущений?
почему весь разговор свелся, даже если не нравится похвали.
вот в 0. в чем сложность сказать, я занята. я не хочу разговаривать, я перезвоню, для чего врать, в чем страх поставить свою границу в данный момент времени?

27-Серый_Кардинал > ну ты реально такая черствая? вот котика одного оставленного тебе жалко, а человека, которого обидели-фигня, самадура. странно как то...

27-Серый_Кардинал >когда человек старался, вкладывал душу и ожидает хотя бы элементарного "спасибо за ужин", а тут такое...
26-Love is... >да! именно так :)

28-Пл тиновый DракоN > а не высказывать свое мнение нельзя?:) ну вот промолчать тактично? или обязательно надо во всеуслышание о себе, своем мнении гордо заявить?

30-KotЁnok GaFFF > да не готовь ему больше и все) ему ж невкусно))

31-Love is... >[quote=Пл тиновый DракоN;43594035]опять же воспитание и такт никто не отменял. и если по статье, то там говорится о том, что ты можешь. чего-то не хотеть, но из=за любви к ближнему, уступить ему. а еще есть говнистость характера, "пирожки не вкусные", а все равно ест.[/quote]

26-Love is... >да :)

а вот если ты спрашиваешь, "ну как салатик". будь готов услышать разные мнения

31-Love is... >+ не, можно вдариться в психологию и начать умничать по поводу "это не вас обидели, это вы обиделись", но можно ж просто быть человеком:)

28-Пл тиновый DракоN >ну почему лапша сразу. мне кажется есть ещё другие понятия по типу культурного воспитания, вежливости и прочего.
со свекром на тему правды спорили давно и много :) я ему пыталась донести, что есть вещи, когда культурный человек соврет. с остановки практически бежите домой, потому что очень надо в туалет, а тут сосед с диалогами лезет, что вы ему скажете? папа говорит, так и скажу, пос*ать приспичило. а что я, врать буду? :))))
и так во всем. можно же сказать, тороплюсь, опаздываю, ждут, да мало ли что. нет. только правда! всегда правда!

32-Пл тиновый DракоN >вот я и не готовлю :))))

29-Love is... > что странного? то что тетка готовит ужин ожидая похвалу? ну приготовила. кто хочет ест, кто хочет нет. чего унижаться перед мужиком и ожидать благодарности за то что приготовила еду или пропылесосила.
пусть он готовит в следующий раз

касаемо котиков, котик не может физически открыть дверь и свалить.
не может работать. а когда взрослая тетка ведет себя как ребенок-это настораживает.