81-7ginger7 >Но ограничивать общение с другом.
Развелся мой друг и моя жена продолжает общаться с его бывшей,друг подходит и просит чтобы они общались отдельно от всех потому что его это раздражает?
Бред,мне такое даже в голову прийти не может.
Кому что не нравится тот и отваливает,мое мнение.

+82 Кстати да,жены моих друзей были в ужасе когда узнали что я развожусь,они своих в погреб прятали от меня,а одна выдала "Дома творите что хотите,но вдвоем с Рафом я вас никуда не отпущу",моя ржаль))))

84-Редкий скот > ужас, какой ты неблагонадежный))

84-Редкий скот > Когда мой друг развёлся, первое, что он сделал, это пошёл добирать недобранную женскую любовь и ласку. И понятно, что в компании это делать значительно веселее. Так что определённый резон в действиях жён твоих друзей был.

83-Редкий скот > т.е. ты будешь рад видеть дома бывшую своего друга с ее новым хахалем? Мужик. Уважаю. Мне будет некомфортно, как минимум, на первых порах - пока и у второго личная жизнь не наладится.

Моя подруга не диктует мне , с кем и как встречаться, равно как и я ей. Есть такое понятие, как доверие. Я знаю, что она не сделает мне плохого, и она это знает.
Это и есть дружба двух взрослых людей.

87-7ginger7 > ну тут до хахолей еще не дошло, т.е. пассия то у него есть, но это не значит, что мы с ней на брудершафт тут же пить побежали... Но вот пример, нам нужна была его помощь на сделке, он приехал с ней... Что мне сделать, встать и уйти с важного, так сказать, мероприятия? Или ему скандал закатить кого ты притащил? (это при том, что человек примчал на помощь в выходной)... фиг знает...
[quote=сарлаах;39597004]Когда мой друг развёлся, первое, что он сделал, это пошёл добирать недобранную женскую любовь и ласку. [/quote] Это часто бывает)) Но своему мужу я доверяю, тут дело не в этом:)

Читаю, фигею. От всего.От всех.Подруге крышу снесло на почве развода, но хороша и автор. Это же ВАША подруга!!! У нее тяжелый период в жизни, если вы называете ее близким человеком0 помогите пережить его! А не бросайте при первых трудностях.Что ж это за дружба у вас, чуть что-и голову в кусты, дружить буду только с тем, с кем выгодно? Сегодня она в разводе, а завтра можете оказаться в таком же положении и вы. Ну да, с жителями ЖВ такого не бывает! Они умные, красивые, их пожизненно носят на руках! К соалению, гарантий в жизни никто никому не давал. И тогда придет понимание чувств подруги... даже если она и не права.
На двух стульях не усидеть, после развода друзей приодится делить. Вам надо сделать выбор. НО подруга-то ваша!!! Ее и так бросили все, кто мог, да и вы голову в песок.Мужчин поддерживать в нашем обществе принято всегда и вы поступаете так же... потому что это...выгоднее! Поговорите с ней, помогите вправить мозги на месте, поддержите... она поправится душевно, раньше начнет новую жизнь. Ох... упаси меня Бог от таких "подруг" как автор. не дружба это... так... одна видимость.Плевать вам на подругу... потому что надо как то напрягаться и делать непростой выбор (нет, с мужем вашим разводится не надо!, надо лишь сделать выбор между разведенными друзьями)

89-в том -то и разница,что реагируешь как взрослый адекватный человек,а она-обижена и играют эмоции.
просто может немного позже пройдет этот инфантилизм.
в любом случае не стОит давать собой манипулировать.имха.

[quote=Арабеска;39597159] Сегодня она в разводе, а завтра можете оказаться в таком же положении и вы.[/quote] я не житель ЖВ, поэтому у меня была такая ситуация, мой муж, с которым тогда не жили вместе и всерьез думали о разводе, не прекращал с ними общения, и меня это нисколько не напрягало, наоборот... та елки, это само собой разумеющееся... Это раз...
Вот я и не пойму почему мы должны делить друзей? Она то мне близка была, но и он не чужой, какой бы не был! Мы больше 10 лет общались! В конце концов он отец ребенка, которому я крестная мать:((( Это два...
Что значит ее все бросили? Решение о разводе принимают обычно оба, и я ее вообще не бросала, наоборот, пока она не психанула... это три...
С ней я говорила, не понимает меня, вернее говорит, что понимает, но в таком случае лучше она прекратит общение... И еще раз, как Я могу сделать выбор??? Мне поставить мужу ультиматум, или КАК???
Почему мне надо выбирать??? Я реально не понимаю:(

Еще раз объясню, да изначально подруга моя, но потом, долго, мы дружили уже и с ее мужем, я не понимаю, как можно так сделать: знаешь что, ты козел, потому, что у вас с леной не срослось, поэтому вон из нашей жизни? Бред какой-то...

90-Арабеска > да даже не выбор - просто взять паузу. Неужели это так сложно? Перемелется - мука будет. Но подругу, какой бы она ни была, поддержать стОит. Или не рассказывать, что это очень близкая подруга детства - так, приятельница.

93-В интересах революции > загвоздка в том, что у него уже появилась барышня, а у нее - нет. Можно общаться с ним, но без новой пассии.

Вы уже выбрали. Не ее.Потому что невыгодно- мороки много. А почему ее бросили, вы сможете узнать, лишь пережив это. Что делать и как- надо подумать, надо приходить совместно е решению. Но бросить ее проще, гораздо проще. Не нужно идти ни на какие компромиссы, не надо даже на миллиметр лишать себя зоны комфорта.
Да, подруга не совсем права.Ее действительно клинит на почве развода. А вы не думали, что ей просто БОЛЬНО??? Отворачивайтесь , "близкая подруга".Так легче и проще

[quote=Арабеска;39597159]Ох... упаси меня Бог от таких "подруг" как автор[/quote] т.е. вы меряете дружбу тем, что по вашему настроению подруга должна менять и свое мнение о людях? Они не год и не два прожили, и было все хорошо, а сейчас, как Рафаэль пишет, он превратился резко в поедателей младенцев:(( так не бывает...

97-В интересах революции > если она так остро реагирует, значит она с ним еще "не развелась". Чтд. Время, нужно немного времени...

[quote=В интересах революции;39597308] Она то мне близка была,[/quote]
ты уже решение приняла ... зачем воду в ступе толочь ? угрызения совести что-ли мучают ?

[quote=7ginger7;39597368] Можно общаться с ним, но без новой пассии.[/quote] я выше приводила ситуацию, общение сведено к "привет/пока", но оно неизбежно.
96-Арабеска > я от нее не отвернулась, в горячке, я была даже послана на [filolog]хуй[/filolog], но я простила, когда потом она позвонила, я понимаю, но мужу своему диктовать условия и ставить ультиматумы я не буду в любом случае, а если она сама не желает общаться, ну что я то могу сделать... Я объясняла, предлагала компромиссы... но нет, пока либо черное, либо белое:(

Как бы объяснить... для счастливых и гармоничных людей. Кто бы ни был виноват в разводе, нервы БМ ей потрепал. 99% всех знакомых в общении "взяли паузу"(с), а если назвать своими именами- бросили бабу. Ей тяжело- пережить развод, остаться одной, да еще и без друзей и знакомых! Только не надо говорить, что обычно дело обстоит не так! Так. Не любят разведенок, вдруг на мужа на твоего с голодухи бросится... да и вообще ..."сама виновата"...даже если женщина не всегда виновата. "У хорошей жены муж не запьет"(из это

й же оперы).
Не бойтесь вы так. Если подруга нормальная- не кинется на вашего мужа... переболеет, да устроит свою личную жизнь, да еще удачнее первого раза. Помогите ей переболеть, если вы подруга, не самоустраняйтесь. Вы поддерживаете ее мужа, который уже счастлив с новой пассией. Его есть кому поддержать, а подруга -то одна и ей больно.

Мне достались [u]все[/u] наши [u]совместные[/u] друзья и, естественно, мои добрачные друзья:-)
как-то так само вышло, потому что я офигенно-приятный в общении человек, вот)

По теме: поддержала бы подругу, как и Джинжер. хотя бы на первых порах, пока не успокоятся

99-36и6 > нет, я пишу о ситуации на текущий момент, она не звонит почти, не пишет, ничего не рассказывает, не хочет слушать меня... в данный конкретный момент отношения не фонтан, надеюсь временно...

103-Silky >101-Арабеска >А что значит для вас в этой ситуации "поддержать подругу"?

86-сарлаах >Я занялся тем же,но мне комфортней это было делать самому.Женам друзей этого не объяснить.

87-7ginger7 >Она же не моя бывшая со своим хахалем,какое мне до нее дело?
Я никогда не дружил с женами своих друзей да и вообще никогда не лез в чужую семейную жизнь,пусть хоть на ушах ходят,с кем хочу с тем и общаюсь.

[quote=Арабеска;39597475]Не бойтесь вы так. Если подруга нормальная- не кинется на вашего мужа... [/quote] о боге! Я о таком даже не подумала, в нашем кругу общения не приняты такие понятия:)) Я думала это уровень глухих деревень))
Ну и да, я сколько живу и сколько вижу разводов... ну не уходят мужчины просто так, когда жена вся замечательная, другой разговор, что мужчины умело могут довести до того, что женщина из замечательной жены запросто может превратиться в стерву, но это уже другая тема... И я не поддерживаю ее бм, где он косячит, я так и говорю - ты м***ак если реально так поступил, но все-таки больше на отвлеченные темы общаемся... ибо лезть в дрязги между двумя, а тем более бывшими, это мрак...

105-osho >для меня это означает исключить при общении со мной раздражающий фактор в виде ее бывшего мужа)
это если по-честному

108-Silky >Хм... а если она попадет в аварию и ей ампутируют руку, то поддержка подруги будет заключаться в том, что ты ампутируешь себе руку? Ну что б не было раздражающего фактора, у нее нет руки, а у тебя есть, как то не по дружески... ;-)

105-osho > как минимум - не топтаться по ее больным мозолям совместными тусовками с участием ее бм и без ее участия.
ЗЫ: понятно, если она - пожиратель младенцев, неокрепших мужских умов и бензопила "Дружба" в одном лице - можно внести коррективы. Но тогда не вести речь о "подруге". Просто бывшая (к счастью) жена нашего приятеля.

110-7ginger7 >А разве ее БМ и она, это не ДВА РАЗНЫХ человека и разве каждый из них не имеет права на общение? Насколько я понял, ее никто не лишает общения, она сама отворачивается и ставит условия...

Ошо, не надо и себе ампутировать руку. Надо помочь ей научиться жить без руки, и особенно важно подчеркнуть, что она и без руки вам дорога, и вы с ней рядом и подставляете своё плечо. Вот это- дружба.
Не надо обмусоливать ее развод и БМ, надо чаще выводить разговоры о новых планах и жизни. Возможно "взять паузу" в отношениях с ее бывшим. У него и так все ОК, новая любовь, новая жизнь. Помогите подруге, ее БМ потом. Просто потому, что ему уже хорошо, а подруга не вышла из прошлых проблем.
Попробуйте взглянуть на ситуацию ее глазами. Человек ей сделал больно, а ему хорошо, и даже БЛИЗКАЯ подруга предпочла его с новой женой. Да, это не совсем верная картинка, у нее сейчас восприятие с искажениями, но это пройдет. Кто же поможет ей пережить тяжелый этап, как не близкая подруга (есть ли у нее сестра или мама? если нет- вообще мрак). Вот именно так и перемелется. И подруга переболеет, а вы ей выздороветь поможете, найдет себе новое счастье... вот тогда и можно совместно "дружить домами" с БМ...

112-Арабеска >все понятно кроме этого [em]"Возможно "взять паузу" в отношениях с ее бывшим."[/em]
[em]БЛИЗКАЯ подруга предпочла его с новой женой[/em] - ну где же предпочла, если автор уже много раз повторила, что подруга сама отказывается от общения, выставляя ультиматумы... так что автор как раз не предпочла... :-) да и общается, как я понял, с ее БМ в основном муж автора...
"И подруга переболеет," - а если она будет болеть еще лет 5, то надо на все это время автору надо лишить себя и своего мужа общения с интересным ее семье человеком?

Да, у меня разводились друзья. Делили разведеных друзей с мужем по принципу- чей был друг/подруга изначально. С бывшими их половинами здоровались, общались, но никаких совместных вылазок и приемов. Мои подруги развелись- выбирала и поддерживала своих подруг. Разводились друзья мужа- оставались с тем, кто изначально был его другом. Спасибо мужу за понимание проблемы. Разводиться из-за разведенных друзей и в голову не приходило.
Умным людям в редких-редких случаях удается удержать баланс при общении с разведеными друзьями, с обоими. Но это большая редкость..практически не встречается.

104-В интересах революции > это ее выбор ... что ты можешь сделать ?

114-Арабеска >[em]Делили разведеных друзей с мужем[/em] - ёёёё... как вещи... :-))) то есть мнение этих друзей - пофигу? :-)))))

113, вот я и говорю- выбор уже сделан. Тогда не надо вешать тему и пудрить нам мозги. И никакая это не дружба. Захромал друг- брось его, не лишай себя общества более интересного человека

117-Арабеска >так подругу НИКТО НЕ БРОСАЛ! :-)

114. Друзья- не вещи. Друзья мужа остались при муже, он их не потерял. Я своих подруг тоже после развода не бросала. А их половины нашли своё счастье. Общаемся и с их бывшими половинами...но без совместных приемов.

Да уже бросили! а в теме- чиста оправдания от укусов отголосков совести. "Она сама виновата!"(с)
Не лишать же мужа интересного общения! Есть интересное общение, а есть многолетняя дружба... тоже надо думать, что важнее.
Опять же- спасибо моему мужу за понимание проблемы.

115-36и6 > вот думаю... слушаю... что народ говорит))
[quote=Арабеска;39597744]Делили разведеных друзей с мужем по принципу[/quote]
так в том и разница, что нам с мужем в голову не приходило кого-то делить... и что развод превращает ранее хорошего человека в полное г-но тоже не приходило (это я про ее бм и почему мы обязаны разорвать все с ним отношения)...

обоже, какая истерия. какой-то культ абсолютной дружбы и возведение на пьедестал не самые приоритетные в жизни понятия.
никого не смущает, в какой форме и как были высказаны претензии от подруги? есть проблемы - будь благодарна любой помощи, а не требуй или ставь ультиматумы.