Кажется, журналисты сошли с умOFF- Женский вопрос

Гость

0 - 28.09.2017 - 05:44

http://s019.radikal.ru/i604/1709/f6/edd673cd83a3.png
Ляпы, опечатки, ошибки уже заполонили интернет, телевидение...
Да и погода сошла с ума тоже +7, ощущается как -2 и это в сентябре

стикс

1 - 28.09.2017 - 06:44

Журналюги паганые...)

Tigriza

2 - 28.09.2017 - 07:29

Вы там подогрейте воздух, а то заморозили город, змиюги

Гость

3 - 28.09.2017 - 07:57

это всё ветер ледяной надул холодину

Гость

4 - 28.09.2017 - 08:13

журнашлюхи.

Гость

5 - 28.09.2017 - 08:14

Я не понял, о чём тема. Но я и не знаю, кто такая эта Шарлиз Терон.

Гость

6 - 28.09.2017 - 08:22

и это, лету кирдык,сейчас ветра потом дожди.

Гость

7 - 28.09.2017 - 08:26

Холодно.

Гость

8 - 28.09.2017 - 08:27

Да уж, холодно, ветрено, настроение говно и бесконечные пробки. Сижу и думаю, ехать на работу или нафиг. Вчера решил выехать в 8, путь занял 1,5 часа.

стикс

9 - 28.09.2017 - 08:34

Немного еврейского юмора...
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба: — Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!

Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

СМС : "Яков Соломонович,таки не могу найти Ваш номер телефона,перезвоните мне!"

Ответная СМС : "Натан Израилевич,я тоже не могу найти Ваш номер,шо таки будем делать?"

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
– Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!

В семье евреев произошёл скандал: сын купил пакет на кассе…

Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Две дамы забираются в битком набитый трамвай.
-Сара, тебе есть на чем сидеть?
-Есть.
-Так шо ты стоишь?
-Мест нет.

Рабинович навещает друга перед операцией:
— Значит так, слушай сюда: санитаркам по $10, хирургу — $200,
анестезиологу — $500.
— Я дико удивляюсь. Анестезиологу — $500? Только за уснуть?!
— Заснуть можно и за $10. Остальные — за 500$ проснуться.…

Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне её удобряешь!

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

Встречаются два друга - еврея. Один спрашивает: - Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то кадк, что у тебя дядя умер...
- Да не дядя, а тётя умерла.

Гость

10 - 28.09.2017 - 09:09

я заметила что анекдоты про евреев всегда милые, теплые, ламповые..а про русских тупые и беспощадные :-/

Гость

11 - 28.09.2017 - 09:12

Цитата:

Сообщение от samaposebe79