Кажется, журналисты сошли с умOFF
 

[url]http://s019.radikal.ru/i604/1709/f6/edd673cd83a3.png[/url]
Ляпы, опечатки, ошибки уже заполонили интернет, телевидение...
Да и погода сошла с ума тоже +7, ощущается как -2 и это в сентябре

Журналюги паганые...)

Вы там подогрейте воздух, а то заморозили город, змиюги

это всё ветер ледяной надул холодину

журнашлюхи.

Я не понял, о чём тема. Но я и не знаю, кто такая эта Шарлиз Терон.

и это, лету кирдык,сейчас ветра потом дожди.

Холодно.

Да уж, холодно, ветрено, настроение говно и бесконечные пробки. Сижу и думаю, ехать на работу или нафиг. Вчера решил выехать в 8, путь занял 1,5 часа.

Немного еврейского юмора...
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане... 
Голос с неба: — Не ври, Изя! 
— Шо, доллары менять?!

Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты? 
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

СМС : "Яков Соломонович,таки не могу найти Ваш номер телефона,перезвоните мне!"

Ответная СМС : "Натан Израилевич,я тоже не могу найти Ваш номер,шо таки будем делать?"

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит: 
– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину? 
– Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!

В семье евреев произошёл скандал: сын купил пакет на кассе…

Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками? 
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

В магазин приходит маленький Мойша. 
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. 
— А папа завтра придет и заплатит. 
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. 
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: 
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Две дамы забираются в битком набитый трамвай. 
-Сара, тебе есть на чем сидеть? 
-Есть. 
-Так шо ты стоишь? 
-Мест нет.

Рабинович навещает друга перед операцией: 
— Значит так, слушай сюда: санитаркам по $10, хирургу — $200, 
анестезиологу — $500. 
— Я дико удивляюсь. Анестезиологу — $500? Только за уснуть?! 
— Заснуть можно и за $10. Остальные — за 500$ проснуться.…

Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь? 
- Нет, Моня, ты мне её удобряешь!

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"! 
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

Встречаются два друга - еврея. Один спрашивает: - Как дела? 
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился... 
- Да что ты? Жалко-то кадк, что у тебя дядя умер... 
- Да не дядя, а тётя умерла.

я заметила что анекдоты про евреев всегда милые, теплые, ламповые..а про русских тупые и беспощадные :-/

[quote=samaposebe79;44827231] [url]http://s019.radikal.ru/i604/1709/f6/edd673cd83a3.png[/url] Ляпы, опечатки, ошибки [/quote]
На каррехтарах иканомят потому что.

Ну и погодка сегодня... давление шарашит, цуко.

День добрый. А у нас очередная делегация по обмену опытом(((

12-SimplyQwerty > Иван-чай пей, если давление шарашит твое (а не атмосферное)

яндекс-погода говорит, что у нас сейчас ветер 15,7 м/с.
Я почти уверена, что скоро мы останемся без электричества

16-Имя_моё > можно будет коротать время при свечах)

17-Ёроол Гуй > все телефоны предусмотрительно стоят за зарядке)

17-Ёроол Гуй >18-Имя_моё >попробуем поверить в прочность проводов? -) и все пройдет хорошо?)