| 0
- 27.01.2017 - 08:28
|
Всех с Тяпницей
    | | |
| 1
- 27.01.2017 - 08:30
|  | | |
| 2
- 27.01.2017 - 08:35
| Жигулевское разливное-мед:) | | |
| 4
- 27.01.2017 - 08:56
|
фпятерке! :))) усех с пятницей! | | |
| 5
- 27.01.2017 - 09:05
|  | | |
| 6
- 27.01.2017 - 09:06
|  | | |
| 7
- 27.01.2017 - 09:06
|
1-ozornik > Помнишь, пиво носили в бидоне Ох, ругался на это весь двор И смолили тайком с тобой на балконе А потом был с отцом разговор | | |
| 8
- 27.01.2017 - 09:09
|
Пивная закуска "куриные сасули" рецепт тут: https://www.drive2.ru/b/464710239820710022/ | | |
| 9
- 27.01.2017 - 09:38
| 7-альтаир > Классику забыть не возможно. Да и пивка такого сейчас не надешь. | | |
| 10
- 27.01.2017 - 09:40
|
Фдисятке! | | |
| 11
- 27.01.2017 - 09:55
|  | | |
| 13
- 27.01.2017 - 09:58
| всех!) | | |
| 14
- 27.01.2017 - 10:00
| 12-Шнайдер >Амфитон) | | |
| 15
- 27.01.2017 - 10:02
| | ||
| 16
- 27.01.2017 - 10:06
|  | | |
| 18
- 27.01.2017 - 10:42
| 17-Шнайдер > Амфитон нервно курит в сторонке, Романтика доработанная) | | |
| 20
- 27.01.2017 - 14:35
|  | | |
| 21
- 27.01.2017 - 15:21
|   | | |
| 22
- 27.01.2017 - 15:22
| 14-ale2005500 > у меня такой досе в гараже. кстати еще в то время доработанный. в комплекте с вертушкой радиотехника и эквалайзером прибой. а под навесом две s90 и две s30. а навес на весь двор. ниче так бывают по случаю скАчки | | |
| 23
- 27.01.2017 - 15:51
| 22-альтаир >у меня тоже у гаража ворота нет-нет AC\DC открывают звуком))) Кстати никто не знает, где отремонтировать S-90? Одна тупить по мелочи начала((( На Авито с ума сошли, за пару колонок 10ку в среднем просят))) | | |
| 24
- 27.01.2017 - 15:51
|
С ДД утащил. https://www.youtube.com/watch?featur...&v=scL_Dv7edbc я его не слухаю.)) | | |
| 25
- 27.01.2017 - 15:53
| Цитата:
На моём Ростове стояли толи 30,толи 35ка. | | |
| 26
- 27.01.2017 - 15:55
|  | | |
| 27
- 27.01.2017 - 16:09
|
Эх, деревня. В СССР менялось согласно инструкции. | | |
| 28
- 27.01.2017 - 16:10
| 27-аптекарь >В смысле, жидкость в фаре. | | |
| 29
- 27.01.2017 - 16:10
| https://coub.com/view/ip0wt | | |
| 30
- 27.01.2017 - 16:13
|
29-kapysta > Скока можно их трусить,пора и приступать,ё_ма_ё.) | | |
| 31
- 27.01.2017 - 16:21
|
23-ale2005500 > на радиорынке был мужик. и динамики чинил, и по деталям тоже. щас незнаю. Цитата:
| | |
| 32
- 27.01.2017 - 16:41
|
31-альтаир >да походу только там и остались спецы по технике из СССР) | | |
| 33
- 27.01.2017 - 21:11
|
Чо затихли?) Наливайте сабжевого.) | | |
| 34
- 28.01.2017 - 09:21
| 23-ale2005500 >31-альтаир > палюбасу на радиорынке должны быть умельцы. Там в самом конце, где шашлык-машлык, есть мастерская - как минимум, одна точно, ну и так по рынку сидят люди, знакомые с паяльником и его подручными :) | | |
| 35
- 28.01.2017 - 09:33
|  | | |
| 36
- 28.01.2017 - 09:44
| Цитата:
| | |
| 37
- 28.01.2017 - 09:51
| Радиорынок для меня, как родной) Один минус - далеко, неудобно)) Там есть всё, уже не раз убеждался, когда разочаруешься в поисках по городу и интернету, тамм всегда найдёшь) Тока и цена бывает соответствующая...) Сегодня знакомый кулибин посоветовал, что можно предпринять, если не поможет, тогда "под Мост") | | |
| 38
- 28.01.2017 - 11:52
|
Мужик «снял» девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра,все дела Потом говорит—«Поехали ко мне!»...Девушка не против... Едут (ночь, зима), сворачивают в парк, достаёт пистолет: - Раздевайся, вылезай и лепи снеговика!..Она в шоке...разделась, вылезла, слепила...замёрзла...вся в слезах, трясётся и от холода и от страха...Мужик: - Залезай в машину!...Одевайся!...Приехали на «хату»... офигенный стол, такой же секс, потом он её отвозит домой...Она ему по дороге назад: - Зачем?!... Зачем?!... Я бы и без снеговика дала... Он: - Понимаешь… шампанское… икра… секс – всё это ты скоро забудешь... А вот СНЕГОВИКА - вряд ли | | |
| 39
- 28.01.2017 - 11:53
|
Я лежу голый на кровати, под одеялом. Дома у Леночки Макаровой, эдакой живой Барби из бухгалтерии. Она сидит передо мной в коротеньком шелковом халатике на голое тело. Иногда делает попытки лечь рядом, видно, что девочка хочет близости, да и просто уже устала. Но я не пускаю. “Давай выпьем, “Давай покурим”, “Расскажи что нибудь”, “Послушай одну историю” и т.д., и т.п. Такую оборону я держу уже 2 часа. Странно? Странно. Но выхода нет. Дело в том, что я… обосрался. Прямо сука на кровати. Ебанул жидким. Я генеральный директор одного немаленького заведения. Мне почти 40. Развелся сто лет назад и серьезных отношений с тех пор не заводил. Все интрижки были, как правило, на работе, благо коллектив в основном женский и молодой, такая уж специфика заведения. Сопротивления особого никогда не получал. Жених то, как бы завидный, начальник тем более. Так что кто более-менее симпатичный, в конце концов, оказывался у меня в постели. Леночка у нас недавно, засматривался я на нее с первого дня, как она появилась, но руки до нее как-то не доходили, да поговаривали бабы, что жених у нее крутой , на Хамере подъезжает, забрать ее после работы, сам я правда не видел. А тут все так удачно сложилось, корпоративчик организовался как-то стихийно, за столом сидели рядом, хиханьки-хаханьки, слово за слово, жених говорит уехал и я понял, что сегодня все будет. Такого шанса я не упущу. И вот все срослось. Все как по маслу. Проводил ее до дома. Попросился на чашечку кофе. Она согласна. Ну а какое на [*****]-->[*****]-->[*****]-->[*****]-->[*****] кофе, когда у меня в руках два шампуня, коньяк, коробка конфет и фрукты, еле держу. Все ясно. В общем, держись Барби. Дома тоже все ништячок, быстро накрыла на стол, жалюзи опустила, свечи, ароматные палочки, знает девочка толк. Посидели, поговорили, выпили, пососались. Ну уже ясно что пора ложиться. Она села на кровать, откинула одеяло. Я говорю: “Я в душ”. –“Ок. я за тобой”. Чмокнул в щечку и пошел. Вернулся, смотрю постель новую постелила. Вот умничка, все как надо. Молодец. “Я скоро” - сказала она заговорщицки. Ну тут уж я по хозяйски, разделся и лег. Лежу, жду. Настроение прекрасное, чувствую себя отлично. [*****] даже уже стоит от одной мысли, что она сейчас придет. Вот только что то в животе урчит, наверное от шампанского. Надо пернуть, малек помочь кишечнику, чтоб никакого дискомфорта, чтоб на все сто, чтоб вдуть, так вдуть. Вода шумит, ароматные палочки дымят, попалиться шансов ноль. Ну поднатужился и бзднул. И [*****]-->[*****]. Перестарался. Серанул [*****]-->[*****]-->[*****]. Каким- то светло желтым поносом. Я не ожидал такой [*****]. Последний раз я обсирался в детском саду, да и то не помню. Член упал как подстреленный. Я даже протрезвел. Сейчас придет Лена и ляжет. Куда на [*****]-->[*****]-->[*****]-->[*****]-->[*****] ляжет, на гавно? Лихорадочно думаю что делать. Не нахожу никакого выхода. Паника. Уже и на Лену злюсь. Эта долбанная Барби обязательно на работе распиздит, что генеральный сука обосрался. Пришел [*****]-->[*****]-->[*****] ебаться, а вместо этого обосрался прямо в постели. Это даже не позор, это позорище, это [*****]-->[*****]. Русские офицеры при таком конфузе, наверное стрелялись, если вообще у кого-нибудь была такая ситуация. Ну вот, пришла, улыбается. Хотела под одеяло сразу юркнуть. Э нет, шалишь, подожди, давай выпьем, попиздим. Растерялась немного, но ничего, чуть время выиграл. Что-то рассказываю на автомате, а мозг в это время ищет выход. Выхода нет. Выпили, покурили, опять выпили – покурили. Я присек еще несколько попыток лечь в понос. Тут она как-то так загадочно улыбается и что-то там про то, что все будет хорошо. Сука белая, наверное подумала что у меня [*****]-->[*****]-->[*****]-->[*****]-->[*****] не стоит. Этож распиздит что я импотент, лучше чем обосрался, но тоже не тот пиар. Засунул руку под одеяло незаметно, надо поддрочить, чтобы встал. А [*****]-->[*****]-->[*****]-->[*****]-->[*****] уже как черепаха, голову чуть ли не внутрь втянул. Лежу поддрачиваю, когда она явно не смотрит, и несу какую-то [*****]. Кое-как разбудил лысого, довел до кондиции. Взял ее руку, положил на [*****]-->[*****]-->[*****]-->[*****]-->[*****]. На сучка, думаю, смотри, стоит как у молодого, а ты [*****]-->[*****]-->[*****] улыбалась. Так, одну проблему решил, теперь бы с говном разобраться. А она подумала, что наконец то ебаться и спать будем, опять под одеяло лезет. “Лен, а у тебя ничего поесть нету, слона бы сожрал”. “Сейчас гляну’. -[*****], хоть на минуту ушла. Схватил свои трусы, вытер говно, трусы в три салфетки и в карман. Уффф, есть! Хотя желтое пятно никуда не делось. Но лягу на него и никакая камасутра меня не сдвинет. Тут голос с кухни: “Cыр есть, колбаса, икра кабачковая”. Щелк в мозгу. Вот она эврика. Икра это спасение. “Все буду”! “Сейчас принесу, только в туалет схожу”. Вскакиваю .бегу к холодильнику, вот она икра, банка открыта, есть на свете бог. Барби уже выходит из туалета. Хватаю банку, бегу в комнату и в прыжке переворачивая на лету банку, как в американском футболе, только в форме древнегреческого олимпийца заношу тачдаун на желтую отметину. Есть! Чуть не слезы текут. Свободен. “Леен, я тут банку опрокинул, прямо на кровать”. [*****] конечно. Урод косорукий. Но это ничто по сравнению с засранцем. Повздыхали, посмеялись, по новой постелили. Сказал что куплю новое белье. Вдул конечно. Ей уже было не особо до ебли, устала. Но я старался, как крылья выросли. В общем вроде довольна осталась. Все обошлось. С тех пор я себе позволяю пернуть только без трусов и над унитазом, даже дома. | | |
| 40
- 28.01.2017 - 11:54
| Танюха, непосильным трудом заработав денег и добросовестно отучившись на курсах по вождению, приобрела себе новенький "ФИАТ". Приобретение обмыли, фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы зареванная Танюха позвонила своему другу и заявила, что она разбила машину, причем, как она выразилась, вдребезги: "Даже защита днища оторвалась!" Сам друг был уже не первый год за рулем, но, никогда не слышал о такой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в своей автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и он поехал "оценить ущерб".Проезжая мимо Танюхиного подъезда, он обратил внимание, что внешне побитая машина выглядит еще новее, чем была неделю назад. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник, и взору друга предстал канализационный люк, лежащий на дне багажника. На все расспросы, как это было, Танюха выдала следующее:- ...Еду, значит, еду. Вдруг бух! Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам. Выхожу, а она - защита - лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они мне сказали, что эта деталь в машине самая важная и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в автосервис... Но и это еще не все. Слесарь из сервиса, выслушав Танькину историю, поведал ей, что мужики на дороге правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет: "Левосторонних саморезов СС416........Вis"(бумажку с номером саморезов он дал Татьяне, чтобы та не забыла). Продавец в магазине, куда она пришла, сначала оторопел, потом важно сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а поэтому ездить на машине никак нельзя!Дальше у молодого человека "сорвало крышку". Он ржал так, что чуть заворот кишок не получил... | | |
| 41
- 28.01.2017 - 11:55
|
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rothmans". Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Long Кing Sizе" (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "Aeroflot". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: "Aeroflot"7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям | | |
| 42
- 28.01.2017 - 11:56
|
Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай. Глядя на её старый домашний орган "Хаммонд", он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились. Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел. Мисс Беатрис, - сказал он, указывая на сосуд, - не могли бы вы мне рассказать об этом предмете? - Вы тоже заметили! - восхитилась органистка. - Не правда ли, он красив? Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни. - Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму! | | |
| 43
- 28.01.2017 - 11:57
|
Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: — Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию... Боксер: — Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию... Дог: — Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я ее и нашампурил... — Так тебе вообще пестетц!!! — Да нет, это вам пестетц, а мне только ногти постричь | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
