| 0
- 23.08.2012 - 15:17
|
форумчане, чета загрузился негативом по поводу всяких ДТП, давайте чуток разгрузимся и пофлудим....)))) 50 на пост №3 и на пост №15. Самосвал знаю нарушил чуток тематику, и время, ну извени меня засранца...))))     | |
| 281
- 24.08.2012 - 10:35
|
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил... Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя ругал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!" | |
| 282
- 24.08.2012 - 10:36
|
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега! | |
| 283
- 24.08.2012 - 10:36
| 291-Тарик ибн Зияд >Бгггггггггг | |
| 284
- 24.08.2012 - 10:37
|
Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? | |
| 285
- 24.08.2012 - 10:40
| 291-Тарик ибн Зияд >:)ахаха | |
| 286
- 24.08.2012 - 10:42
|
289-Брусилов >это второй вариант, я немножко помешен на расточительстве, это как наркомания..... жена тоже удивляется, как можно на такси ехать, если маршрутки ходят... или как можно шабашку делать, дня два-три вкалывать до трех ночи, и потом взять с людей денег фиг да нифига, просто по тому, что у людей маленький ребенок , или там бабушка старая и больная, или знакомые какие нибудь... | |
| 287
- 24.08.2012 - 10:42
| 296-Тарик ибн Зияд >АААаха :) видимо нельзя... | |
| 288
- 24.08.2012 - 10:43
| 298-Сергей 397 >самое главное чтоб самому и семье хвататло,а там уже сколько и куда тратишь-это уже твое личное дело ))) | |
| 289
- 24.08.2012 - 10:44
| че тута? все флудите? ))) | |
| 290
- 24.08.2012 - 10:45
|
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ! | |
| 291
- 24.08.2012 - 10:47
|
301-Natalka228 >ага Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!! | |
| 292
- 24.08.2012 - 10:47
| )))))))) | |
| 293
- 24.08.2012 - 10:49
| 287-M X >я в этом чайник мазила фирефокс, ну или как то таГ , я по не русски Вабшпе Уася не бельмез, та и по руЦЦЦЦкому в школе торйка стояла, хотя колледж И Мед академия с красным дипломом успешно окончена)))) | |
| 294
- 24.08.2012 - 10:50
|
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом. Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: - Не уверен - не играй! | |
| 295
- 24.08.2012 - 10:52
| 300-Antaro >для этого приходится работать 336часов в неделю, ну пока получается)))) | |
| 296
- 24.08.2012 - 10:53
|
Мужик приходит к врачу, снимает штаны, а там член 1 см, врач задумчиво: -жалуетесь? -нет бл...дь хвастаюсь! | |
| 297
- 24.08.2012 - 10:54
|
Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их: - Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? - Попа! - Вася!!!! Выйди из класа!!!!!! - Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? - Титьки! - Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!! - Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? - Ухожу-ухожу-ухожу!!!!! | |
| 298
- 24.08.2012 - 10:56
|
Мальчика учительница рисования спрашивает: - А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!! Учительница падает в обморок Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: - Что произошло? Мальчик: - Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!! Учительница опять падает в обморок Директор: - Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, е@@ни красным! | |
| 299
- 24.08.2012 - 10:57
| 302-Тарик ибн Зияд >))))))))))))) | |
| 300
- 24.08.2012 - 10:57
|
305-Сергей 397 >ну раз мурзилка, щап поможем твоей бИдЭ) заходи в настойки мурзилки (типа properties или около того))) далее там закладка содержание (3вкладка) - "content" наверно, далее ниже, последнее будет lenguage там ищи рашен | |
| 301
- 24.08.2012 - 10:58
|
Брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай вылезай я тебе железно говорю, она спит. | |
| 302
- 24.08.2012 - 10:59
|
Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает: -Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку. Одна поднимает руку. - Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках. Другая монахиня подняла руку. - Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена. Голос из толпы: - А можно рот пополоскать, пока никто ж#пу не помыл... | |
| 303
- 24.08.2012 - 11:01
|
У мужикa был ч@@н длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - нaконец решил что-то делaть. Стaл ходить по всяким мaгaм и знaхaрям - те не знaют, кaк помочь. Нaконец пришел к кaкой-то бaбульке, онa ему говорит: - Зa городом есть мaленькое болото. Тaм живет волшебнaя лягушкa, которaя обычно сидит нa кaмне. Нaйди ее и спроси: "Лягушкa! Ты меня любишь? ". Лягушкa ответит "нет" и тогдa твой ч@@н уменьшится. Мужик пошел нa болото, смотрит - лягушкa нa кaмне сидит. Подходит, спрaшивaет: - Лягушкa, лягушкa. Ты меня любишь? - Нет! - говорит лягушкa. Мужик пошел домой, взял линейку - глaзaм не верит - ч@@н стaл 40 см! Опять побежaл нa болото, отыскaл лягушку, говорит: - Лягушкa! Ты меня любишь? - Не-ет... - говорит лягушкa. Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см остaлось. Ну, думaет, еще рaзок сбегaю и 20 см кaк рaз нормaльно будет. Прибегaет нa болото: - Лягушкa! Любишь меня? Лягушкa: - Мужик, слушaй, ну ты уже достaл! Я же говорю - нет, нет и еще рaз нет! | |
| 304
- 24.08.2012 - 11:09
|
Доктор - блондинке: - Не дышите. - А вы что, пукнули? | |
| 305
- 24.08.2012 - 11:09
| Идет ночью мужик по кладбищу, из под земли вылезает рука и хватает его за яйца и раздается голос +2 или -2? Мужик подумал, говорит да хз, пусть будет +2, рука его отпустила и мужик убежал. Дома пошел он в душ купаться, смотрит, а у него 4е яйца, думает, ща пойду на то же место и скажу -2. Приходит, рука его опять хватает, +4 или -4? | |
| 306
- 24.08.2012 - 11:11
|
В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко. | |
| 307
- 24.08.2012 - 11:12
|
Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть? | |
| 308
- 24.08.2012 - 11:16
| Серега, это пипец, мне уже с киви, штук 6 смс пришло, вы участвуете в розыгрыше БМВ Х1, из чего валенки сделаны? ответьте на вопрос и выиграйте мильён рублей и т д))) хочется уже тел выкинуть))) это так задумано? | |
| 309
- 24.08.2012 - 11:19
|
Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая: - Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: - Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются на другом конце города два мужика. - Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, [*****], я заснул, выспался, настроение отличное! - А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть... | |
| 310
- 24.08.2012 - 11:24
|  | |
| 311
- 24.08.2012 - 11:24
|
чо тут??атракцион невиданной щедрости?? на какой пост ставка?)) | |
| 312
- 24.08.2012 - 11:25
| 323-ШевроЛетка >надо всю тему перечитать, чтобы понять)))) | |
| 313
- 24.08.2012 - 11:26
| У меня деньги на телефоне закончились,как выиграть,а?:)кто тут щедрый? | |
| 314
- 24.08.2012 - 11:27
| Ооо:)я не одна из желающих:) | |
| 315
- 24.08.2012 - 11:27
| 325 позвони мужу! | |
| 316
- 24.08.2012 - 11:28
|
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем ох*ел?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню. | |
| 317
- 24.08.2012 - 11:28
| 323 и ты тожее..) | |
| 318
- 24.08.2012 - 11:30
| 327-он в далеком плавании:):) | |
| 319
- 24.08.2012 - 11:31
|  | |
| 320
- 24.08.2012 - 11:32
| ладна открою вам секрет, пост № 397 призовой, об этом Серега397 сказал еще вчера) | |
