К списку форумов К списку тем
Регистрация    Правила    Главная форума    Поиск   
Имя: Пароль:
Рекомендовать в новости

Теща, зять

Гость
0 - 11.01.2012 - 01:11
Здравствуйте, уважаемые форумчане. Заранее хочу извиниться за многабукав, но накипело годами накипь! Кратко - не сумел.
Вопросы мои, конечно адресованы в большей степени к психологам, но будем рады и мнению со стороны, поскольку всегда чей-то свежий взгляд на старую проблему может оказаться весьма полезным.
Мы – семейная пара. Знакомы чуть более 10 лет. В браке 7 лет. Женились по большой любви. У нас двое великолепных детишек, которых мы несказанно обожаем.
С начала брака отношения с родителями супруги были великолепными. Случались какие-то трения, но не существенные.
Как считаю я (супруг)существо самой проблемы берет свое начало с рождения первого ребенка. Супруга на тот момент обучалась в серьезном ВУЗе, где прогулы совершенно неприемлемы. Я – на работе. Мы как-то все обоюдно решили по желанию супруги и по желанию самой тещи, что она (теща) уйдет с работы и будет приходить к нам в дом (мы живем отдельно) и будет помогать с ребенком, пока он маленький. В обмен я принимаю ее к себе на работу, у нее идет стаж, да и зарплата тоже не лишняя. И считаю, что это совершенно нормально. Любой труд должен быть оплачен.
Выскажу конечно свое субъективное мнение, с которым, возможно супруга не согласится, но все началось в этот самый момент. Со своими обязанностями она надо признать справлялась великолепно, за что ей искренний нижайший поклон. Но помимо присмотра за ребенком она начала прибираться в доме, готовить кушать, стирать, гладить и т.д., даже после того, как мы уже все дома. Вроде, конечно, помощь дочери. Но я уже понимал, что это есть какой-то перекос, но не думал, что зайдет все так далеко.
Словом она стала ходить к нам в дом, как на работу. Думаю каждый со мной согласится, что постоянное присутствие постороннего человека в доме, напрягает. Конечно, то, что взял ее к себе в дом и она уволилась со своей старой работы – считаю своей самой грубейшей ошибкой. Она чувствовала себя не как на работе, а как дома, ходила где угодно, лазила по шкафам, в спальне в супружеской как у себя, чего я категорически не приемлю, чтобы посторонние люди заходили в спальню. Объективно говоря, начались какие-то советы, назойливые попытки привнести что-то свое, ну и много много много много чего еще. У нее в доме – матриархат. Тесть под каблуком.
В этой связи у меня начались трения с супругой, которая, надо сказать, очень подвержена мнению мамы. Считаю это также своей второй ошибкой: попыткой повлиять на тещу через супругу, а не напрямую. Каюсь, проявил слабость, если говорить откровенно, то возможно и в какой-то степени трусость, ну воспитан я так, не конфликтовать со старшими людьми, тем более обидишь тещу – обидишь и супругу. Ситуация весьма деликатная. Плюс, теща моя человек властолюбивый, не терпящий инакомыслия, считает нас детьми, но никак не взрослыми людьми. Поэтому мой разговор с ней по душам, в случае отстаивания моей позиции, вызвал бы только одно – мне ни слова – супруге бы потом все высказала и ОБИДЕЛАСЬ. Она берет обидами.
Продолжалось это до тех пор, пока мне это все не надоело и я молча отдал старшего сына в садик.
Конечно теща была недовольна, поскольку посчитала, что ею попользовались и кинули. Незнаю, входило ли в ее планы жить с нами до конца своих дней или нет, но я принял такое волевое решение.
Ответная реакция не заставила себя долго ждать. Следующим ее жестом, который считаю очень некрасивым с ее стороны - она принесла мне деньги, которые получала в качестве заработной платы, мол на, забери. Ну, подчеркнуть, что делала она все совершенно бескорыстно, ну и дочери не преминула сказать: Вот видишь, как он со мной поступает. На мой взгляд, все это было сделано, чтобы вызвать у меня какое-то чувство вины. Напрямую сказано не было конечно, уже не помню как, может быть через супругу передано, но в воздухе витали ее несбывшиеся мечты о карьере на старой работе с которой она ушла и т.д. К слову, со своей работы я ее не уволил по сей день, несмотря на то, что походы к нам прекратились, что б стаж шел у человека.
Что происходит сейчас: в этом то и вся проблема.
Второй раз на эти грабли я наступать не стал. Появился второй сын, приглашать тещу не стал, через скандалы с женой и т.д.
В настоящее время идет нескончаемый поток звонков супруге. Кормит она или нет, купается или нет, никого не интересует, идут настойчивые звонки. Не может дозвониться ей – тут же звонит мне, мол, где моя дочь? Приезжает очень часто по поводу и без, ПОСТОЯННО зовет к себе, обижается когда не привезем детей к ней, тогда как у них мы бываем крайне часто!! Словом, ведет себя деспотично. Причем постоянно действует через кого-то! Через тестя, через супругу, постоянно пытается воздействовать на меня.
С супругой полное непонимание: я пытаюсь до нее донести, что теща нам в семье не нужна, что мы справимся сами. Пытаюсь убедить ее, что теща хочет оставаться в нашей жизни постоянно, учить нас жить, влиять на нас, руководить нами т.д. Пытаюсь объяснить, что она замужем, что есть мы. Она меня и слышать не хочет! Не трогай мою маму и все. К моему великому сожалению она даже не хочет подвергнуть ее поведение объективному анализу. Кроме того, считаю, что теща учит жить супругу, отталкиваясь от модели своей семья, что в корне неверно и неприемлемо, поскольку я сам вырос в семье нормальной, где главой есть мой отец.
Супруга же мне в ответ, что я тиран. Она считает, что я ВООБЩЕ лишаю ее возможности общаться с мамой, что я все придумал, и хочу просто обидеть ее и ее маму и т.д. Глубоко сожалею, что мои интересы, к сожалению, супругой в этой ситуации учитываются в меньшей степени, чем мамины.
Весь этот сумасшедший дом длится уже годами.
Однако, я увидел свет в конце тоннеля. Надо сказать, что она у меня умничка, предложила сходить к психологу. Раньше был просто темный лес, теперь вроде начинает соглашаться.
Думаю, что прежде всего она должна почувствовать себя самостоятельной женщиной. Человеку нужны как корни (родители) так и крылья (дальнейшая жизнь) и нормальные родители способны дать своему ребенку и то и другое.
Как быть мне в такой ситуации?
Ведь даже при наличия у нас у обоих огромного желания как-то дать понять маме, что мы не маленькие дети, и что ее любовь становится навязчивой, она просто ОБИДИТСЯ на нас, а нам бы обоим этого очень бы не хотелось.
Спасибо.



1 - 11.01.2012 - 03:00
Да, наворочено. )))

ты, жена, дети, теща, работа, садик, деньги, стаж. Уууу. )))))

Так, словно все надо вернуть на место..
Теще надо вернуть настоящую работу, чтобы она на ней работала, получала стаж и деньги. Если она после работы будет еще желать вас поучить или посидеть с детьми - пожалуйста, но не думаю, что этого желания будет у нее много после полного рабочего дня.

А то получается ты у нее одну работу забрал (официальную) и потом другую (домашнюю). Есть на что обижаться. Надо работу вернуть. Пусть занимается и приносит пользу там, где это очень нужно.

Зайди к ней, попробуй поговорить, какую бы она работу хотела? Раз у тебя такие связи, что ты можешь решать за людей (из-за этого обратка тебе, что за тебя решать тоже стараются), то ты можешь ей найти хорошее место, на котором она будет делать то, что больше всего ей хочется.

И тогда ее неуемная энергия, которая от безделья лавинами изливается на вас будет надежно пристроена.

Поговори с ней, дай понять, что все хочешь вернуть как было раньше. И спроси что бы она хотела делать? И дай время чтобы она подумала, не торопи. Пусть лучше думает над своей будущей работой, нежели чем над вашими проблемами (к которым ты ее привлек).

Только делать это нужно с такой любовью, с такой лаской и нежностью, на которую ты только способен. Потому что две женщины попадают в зависимость от твоих решений и страдать могут. Чтобы они не страдали тебе надо все делать для того, чтобы они были обе счастливы. ВСЕ. )))) Больше спрашивай чего они хотят и чем ты можешь им помочь. ))

Ну я примерно так бы выкручивался. Может по ходу дела пришли бы какие-то другие идеи. Но пока так. Ты все делаешь как удобно тебе, а надо научиться делать так, как удобно твоим близким. Поэтому больше спрашивай.

Я вообще давно еще спрашивал у духов (типа психологов), что делать с навязчивыми людьми? И они отвечали: займи их делом.
Гость
2 - 11.01.2012 - 06:09
Судя по тому как автор болезненно воспринимает обычную в общем то для большинства семей проблему, у него недостаёт силы духа.

Как бы теща и дочка (жена) это два духа, а автор один (не заметил в длинном рассказе ни слова о друзьях, своих родителях, детях и т.д. - словно он ОДИН всё пытается САМ решить-разрулить).
Видимо дело в этом.
Как там у Маяковского

Плохо человеку когда он один
Горе одному, один не воин
Каждый сильный ему господин
И даже слабые, если двое.

Может и у тещи какой то неадекват свой есть, но она же нам тут не жалуется.
Автор: хочешь изменить мир начни с себя.
Объединись с кем-то (двумя, тремя, десятью, можно с психологом за деньги но лучше обзавестись хорошими друзьями и на равных, а не беря их на работу :)))
Когда масса духа твоя и тещина с дочкой уравняются, или станет больше - влияние станет гораздо менее досаждающим, а не исключено что и вовсе исчезнет.

Или займись практикой духовного роста (то есть наращивай не массу духа а его ускорение, F=ma).
Гость
3 - 11.01.2012 - 06:21
Автор, ЗАБЕЙ. Я так понимаю, что твоя пробелма- это не теща, а чувство вины перед ней. Не парь себе мозг ее обидами, она будет обижаться даже ести вы будете себя вести аки почлушные агнецы. Стиль жизни у нее такой
Гость
4 - 11.01.2012 - 07:40
Это ж как надо довести человека, чтобы он ночью столько букв настучал))))) Ну в общем я присоединяюсь к мнению предыдущих ораторов в том плане, что теще надо устроиться на работу, пусть займется своим делом
Гость
5 - 11.01.2012 - 07:50
5- тещу не изменить. Можно изменить только отношение к ней
Гость
6 - 11.01.2012 - 08:18
Автор.не надо было вам тещу ставить в условную зависимость от себя.теща глупа я тетка,если жена твоя в нее пошла,то сочувствую два раза.с возрастом это проявится.чем бесполезней жизнь человека тем он глупее.впрочем когда нить вы и сами сломаетесь и со временем привыкнете.потерпеть не так уж и много.каких то десять-пятнадцать лет.
Гость
7 - 11.01.2012 - 08:23
Давно еще был снят фильм "По семейным обстоятельствам", вроде такая лиричная комедия, но тем не менее прекрасно отображены подобные случаи...Особенно показательно как героне Польских удалось побывать сначала в роли тещи, а потом невестки ("Нет, игорь, вы бы побыли на моем месте *глотает таблетку валидола* это такое напряжение, такое наряжение. Все что я делаю рассматривается под микроскопом, все я делаю не так..." - Нет, спасибо,я уже побыл на своем месте..")
Гость
8 - 11.01.2012 - 08:23
Миха, нет ичего особенного втом , что теща помогала с внуками. Другое дело, что она сама должны понять, что есть определеннные границы. Если не поимает- ей ничего никогда не докажешь. Выход один- забить на это дело
Гость
9 - 11.01.2012 - 16:02
Спасибо всем!
2-Свят > ну почему ж работу у нее забрал? Она сама хотела этого и инициатива исходила оттуда. Про незанятость тещи - согласен на все 100%.
3-Фриman > Незнаю хорошо это или плохо, но своих друзей я в эти проблемы не посвещаю. А родители мои нам практически не звонят, но с мамой я созваниваюсь по своей инициативе сам, так, потрещать ниочем, спросить как здоровье. К нам в дом родители мои приходят исключительно по праздникам. Хотя у папы есть такое - чрезмерная опека, признаю,но он и носу не кажет в мои семейные отношения. Супруге они тоже практически не звонят, она звонит им чаще и отношения у них, на мой взгляд, прекрасные. Супруга называет мою маму отличной свекровью, а та дает ей советы исключительно, если она сама что-либо спросит.
5-Gretchen > Действительно проблема меня уже достала.
6-ачеято >Согласен
7-_МИХАИЛ > Инициатива по уходу за ребенком исходила не от меня.
10 - 11.01.2012 - 16:37
я б могла дать Вам более развернутый ответ, как астролог, но нет исходных данных. А по раскладу жена наследница матриархата с неустойчивой своей позицией, Вы наследник патриархата со своей слабой позицией. 7 летний рубеж выхода отношений на новый уровень - и вы вместе идете к психологу. Психолог поможет вам выявить внутренние барьеры, а астролог сможет выявить картину-скелет ( например астрологически и Вы и Ваша жена можете быть слабые но совместимые личности, а Ваша теща сильная личность и в этой борьбе за лидерство не факт, что даже если вы объединитесь будет победа за вами. И потом вопрос...Вы хотите избавиться от тещи? В какой форме Вы видите ее присутствие/отсутсвие в своей семье. А возможно ли в принципе отдалить ее - ведь может быть, что она срослась в единый с вами "организм-семью" и будет выгрызать "свою половину дочь" вместе с Вашими общими детьми...)
11 - 11.01.2012 - 16:40
и Свят прав...как там было по сути не важно. Важно, что в сознании тещи Вы отняли у нее работу ( даже если и она сама отказалась работать в вашу пользу). И конечно же теща судя по своим действиям человек железной воли и умный политик - выходить на связь опосредованно, оперировать обидами - все это оружие с которым трудно воевать, может и невозможно...И деньги сыграли злую шутку...такое бывает часто Фриман прав...
Гость
12 - 11.01.2012 - 17:07
12- в сознании тещи ее должны все в жопу целовать. А потеря работы- всего лишь повод упрекнуть
13 - 11.01.2012 - 17:16
13-ачеято >короче говоря мое мнение таково, что войны со старшим поколением быть не может! Иногда чтоб сохранить отношения с родителями семейные пары идут на развод - это трагедия, но еще большая трагедия разрывать отношения с родителями... Одним словом это тема не больная а тема порой жизни и смерти...посерьезнее чем какието там измены
Гость
14 - 11.01.2012 - 17:21
14- а че фантазировать? Автор гдето написал по развод? И при чем тут разрыв отношений с родителями? Насколько я понимаю, автор все вполне конкретно сформулирвал.


У вас там с вашей астрологией ващще крыши по ходу поулетали
15 - 11.01.2012 - 17:45
15-ачеято >согласна, что лучше упростить ситуацию, чем драматизировать...но фраза "забить..." как Вы понимаете тоже не выход и не совет...Я понимаю, что мы тут высказываем только субъективное мнение, может чье-то автору будет полезным вот и все...
Гость
16 - 11.01.2012 - 17:52
16-Tucshka >
Почеу забить не выход?Каждое действие порождает противодействие.На этом зиждется весь тяни толкай.Если отвечать только необходимостью и смыслу,которые не порождают преград,то теще деваться нукуда будет и она примет устойчивое положение,не нарушающее границ автора.У автора это почти стало получаться,только теща начала действовать через жену,манипулируя на страхе автора за спокойствие внутри семьи.То есть это сейчас проблема не автора,его она касется косвенно,а его жены и тещи.Им ее и решать.Пока они ее не решат,автора будет колбасить.Пока автор видит в этом свою часть вины,он принимет ложное за настоящее и перекос в отношениях усиливается.так как для вину нужен обьект,раз один обьект ее принял,значит другой обьект(тещу)вина напрягать не станет и она сугубо будет видеть себя только в позиции жертвы.
Автор.Проявляйте свою волю.Не характер.С характером всегда будут спорить.А с Волей нет.
Гость
17 - 11.01.2012 - 17:57
10-Cothy_k >Посмотрите на тещу,как на замужнюю женщину со своими проблемами со своим мужем.У них существует свой порядок отношений между собой,который привел тещу в то состояние,которое вас беспокоит.Подсознательно она понимание,что такая ситуация неадекватна,иначе бы она не делала никаких подвижек в вашу сторону.Но привычней все повторить по пройденному сценарию.Так осздается иллюзия изменений.
Baz
18 - 11.01.2012 - 18:09
Твари неблагодарные!
Тёща кормит, поит, всё вам дала, а вы недовольны?!
Так говорит наша мама, когда меня нет дома, дай ей Бог здоровья на старости лет.
19 - 11.01.2012 - 18:11
17-_МИХАИЛ >автору забить может и выход, но конфликт в плоскости тещи и жены...и как Вы указали пока он решен не будет колбасить будет автора...а маме с дочкой забить нельзя - их отношения это отношения старшего и младшего и старшему надо уступать - это закон ( автора потому и колбасит, что он вошел в отношения между мамой и дочкой посредством денег, думал упростить а вышло наоборот)...именно пробла в том, что уступить надо дочери или дочь должна разорвать отношения с мамой ради своей семьи - если ситуация войдет в пике...эх...
20 - 11.01.2012 - 18:12
19-Baz > :)))
Гость
21 - 11.01.2012 - 18:14
20-Tucshka >
Я под *забить*не подразумеваю игнора.
22 - 11.01.2012 - 18:17
22-_МИХАИЛ >да бох иво знает кто, что под чем подразумевает...на то и клава, чтоб развернуто раскрыть тему...автор лишь бы узрел зерно :) сопсна ради этова здесь :)
Гость
23 - 11.01.2012 - 18:19
Автор здесь для того,чтобы всю вину свалить на тещу.
Гость
24 - 11.01.2012 - 18:22
Вообще это классический пример абсурда.Жена есть,дети есть,деньги есть.А счастья нет.
Гость
25 - 11.01.2012 - 18:22
Автор гордится собой (вот я такой независимый от всех, кого хочу на работу приму, нет проблем и всё такое), а тёща его конкурент на трон "царя семьи".
Конфликт духов.
В примитивном обществе такую проблему решает шаман.
В развитом обществе - эзотерики, психологи, суды, прокуратура, общественное мнение, соцстрах, собес, и т.д. - то есть на есто одного шамана пришли тысячи эрзацев, которым и платить то надо в 1000000 раз больше (они ж не шаманы какие нибудь), с тем же результатом на выходе.

Есть один выход - решать всё своими силами (как нарастить силу если недостаточно я упомянул, исходя из формулы F=ma).
Baz
26 - 11.01.2012 - 18:24
умение уступать, находить компромис есть залог нормальных человеческих отношений. В каждом отдельном случае решения разные. безвыходных ситуаций не бывает. Автору желаю терпения, рассудительности, дипломатичности, но что то мне подсказывает что он такое же хамло как и я.
27 - 11.01.2012 - 18:24
:)кхм...просто приговор...какой-то из Ваших уст прозвучал
:) могу предложить как вариант...автору лень идти на исповедь, он как на духу на народном вече-читай на форуме решил в зеркале чужих мнений найти для себя самый удобный вариант реагирования на события
Baz
28 - 11.01.2012 - 18:27
(наехать! это мы можем)
Тёщу в студию.
Гость
29 - 11.01.2012 - 18:28
Сначала надо убить в себе ввнутреннего тролля,а уже потом идти с вопросом к специалистам-как дальше жить?А то когда к специалистам идет внутренний тролль,то все это лишь становится похожим на какую то разводку.Не помогают ни пиво ни водка.
Гость
30 - 11.01.2012 - 18:32
30 _МИХАИЛ если все убьют в себе "внутренних троллей" мировая экономическая система рухнет в тот же миг как карточный домик и мир погрузится в сати-югу первобытно-общинного строя (где все работают как могут и получают столько еды сколько им надо). :)
Baz
31 - 11.01.2012 - 18:32
самый удобный вариант они уже сделали, пошли к психологу.
Ну и как бы давайте подумаем о малыше которого помогала поднимать тёща.
Учеба, работа, Тёща, самолюбие, а ребёнок? Ни какой садик не заменит нам бабушек.
32 - 11.01.2012 - 18:36
30-_МИХАИЛ >осталось дать автору брошюрку : "Троли. Методы выявления и способы предупреждения появлений внутренних тролей." :)ну или схемку набросать по расчлененке тролика...мда..вобщем я по теме все...могу только другую историю рассказать
Гость
33 - 11.01.2012 - 18:40
33-Tucshka >Правильное самонаблюдение даст человеку четкое осознание,что все им управляет и все его направляет,даже не одушевленные предметы.Он же ничем не управляет и ничего не направляет.Окружающие же его люди исходят из того,что их направляет.Вот и вся брошурка.))
Baz
34 - 11.01.2012 - 18:44
Люди, а у вас тещи есть?
35 - 11.01.2012 - 18:48
34-_МИХАИЛ >интересный подход :) я понимаю в каком месте мы с Вами антагонисты...лан...кажется уже и тема ушла из обсуждения...вобщем автору досталось много полезного..главное, чтоб он воспользовался знаниями...как говорится знай и УМЕЙ, одних знаний-то маловато
Гость
36 - 11.01.2012 - 18:50
36 Tucshka _МИХАИЛ со всеми антагонист (таково его кредо: быть как не все и точка!).
Да и я в чем то такой мне кажется.
Хотя не во всём, далеко не во всём.
37 - 11.01.2012 - 18:58
37-Фриman >да один ли Михаил?..Здесь все друг другу в оппозиции, но короче говоря в другую тему надо идти...здесь все ясно и исчерпано :) лично для меня,
Гость
38 - 11.01.2012 - 19:01
38 Астрология - зло! (Не я ж её тут двигаю и не я ж получу доход, так шта... :)
Хотите без проблем - платите пенсии тем эзотерикам которые не смогли раскрутиться.
Нет - получите под дых от оппозиции!
(Ну типа так впрочем я довольно благодушно об этом говорю, настроение хорошее).
39 - 11.01.2012 - 19:10
39-Фриman >заявляйте тему, там обсудим


К списку вопросов
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск




Copyright ©, Все права защищены