| 0
- 11.01.2012 - 01:11
|
Здравствуйте, уважаемые форумчане. Заранее хочу извиниться за многабукав, но накипело годами накипь! Кратко - не сумел. Вопросы мои, конечно адресованы в большей степени к психологам, но будем рады и мнению со стороны, поскольку всегда чей-то свежий взгляд на старую проблему может оказаться весьма полезным. Мы – семейная пара. Знакомы чуть более 10 лет. В браке 7 лет. Женились по большой любви. У нас двое великолепных детишек, которых мы несказанно обожаем. С начала брака отношения с родителями супруги были великолепными. Случались какие-то трения, но не существенные. Как считаю я (супруг)существо самой проблемы берет свое начало с рождения первого ребенка. Супруга на тот момент обучалась в серьезном ВУЗе, где прогулы совершенно неприемлемы. Я – на работе. Мы как-то все обоюдно решили по желанию супруги и по желанию самой тещи, что она (теща) уйдет с работы и будет приходить к нам в дом (мы живем отдельно) и будет помогать с ребенком, пока он маленький. В обмен я принимаю ее к себе на работу, у нее идет стаж, да и зарплата тоже не лишняя. И считаю, что это совершенно нормально. Любой труд должен быть оплачен. Выскажу конечно свое субъективное мнение, с которым, возможно супруга не согласится, но все началось в этот самый момент. Со своими обязанностями она надо признать справлялась великолепно, за что ей искренний нижайший поклон. Но помимо присмотра за ребенком она начала прибираться в доме, готовить кушать, стирать, гладить и т.д., даже после того, как мы уже все дома. Вроде, конечно, помощь дочери. Но я уже понимал, что это есть какой-то перекос, но не думал, что зайдет все так далеко. Словом она стала ходить к нам в дом, как на работу. Думаю каждый со мной согласится, что постоянное присутствие постороннего человека в доме, напрягает. Конечно, то, что взял ее к себе в дом и она уволилась со своей старой работы – считаю своей самой грубейшей ошибкой. Она чувствовала себя не как на работе, а как дома, ходила где угодно, лазила по шкафам, в спальне в супружеской как у себя, чего я категорически не приемлю, чтобы посторонние люди заходили в спальню. Объективно говоря, начались какие-то советы, назойливые попытки привнести что-то свое, ну и много много много много чего еще. У нее в доме – матриархат. Тесть под каблуком. В этой связи у меня начались трения с супругой, которая, надо сказать, очень подвержена мнению мамы. Считаю это также своей второй ошибкой: попыткой повлиять на тещу через супругу, а не напрямую. Каюсь, проявил слабость, если говорить откровенно, то возможно и в какой-то степени трусость, ну воспитан я так, не конфликтовать со старшими людьми, тем более обидишь тещу – обидишь и супругу. Ситуация весьма деликатная. Плюс, теща моя человек властолюбивый, не терпящий инакомыслия, считает нас детьми, но никак не взрослыми людьми. Поэтому мой разговор с ней по душам, в случае отстаивания моей позиции, вызвал бы только одно – мне ни слова – супруге бы потом все высказала и ОБИДЕЛАСЬ. Она берет обидами. Продолжалось это до тех пор, пока мне это все не надоело и я молча отдал старшего сына в садик. Конечно теща была недовольна, поскольку посчитала, что ею попользовались и кинули. Незнаю, входило ли в ее планы жить с нами до конца своих дней или нет, но я принял такое волевое решение. Ответная реакция не заставила себя долго ждать. Следующим ее жестом, который считаю очень некрасивым с ее стороны - она принесла мне деньги, которые получала в качестве заработной платы, мол на, забери. Ну, подчеркнуть, что делала она все совершенно бескорыстно, ну и дочери не преминула сказать: Вот видишь, как он со мной поступает. На мой взгляд, все это было сделано, чтобы вызвать у меня какое-то чувство вины. Напрямую сказано не было конечно, уже не помню как, может быть через супругу передано, но в воздухе витали ее несбывшиеся мечты о карьере на старой работе с которой она ушла и т.д. К слову, со своей работы я ее не уволил по сей день, несмотря на то, что походы к нам прекратились, что б стаж шел у человека. Что происходит сейчас: в этом то и вся проблема. Второй раз на эти грабли я наступать не стал. Появился второй сын, приглашать тещу не стал, через скандалы с женой и т.д. В настоящее время идет нескончаемый поток звонков супруге. Кормит она или нет, купается или нет, никого не интересует, идут настойчивые звонки. Не может дозвониться ей – тут же звонит мне, мол, где моя дочь? Приезжает очень часто по поводу и без, ПОСТОЯННО зовет к себе, обижается когда не привезем детей к ней, тогда как у них мы бываем крайне часто!! Словом, ведет себя деспотично. Причем постоянно действует через кого-то! Через тестя, через супругу, постоянно пытается воздействовать на меня. С супругой полное непонимание: я пытаюсь до нее донести, что теща нам в семье не нужна, что мы справимся сами. Пытаюсь убедить ее, что теща хочет оставаться в нашей жизни постоянно, учить нас жить, влиять на нас, руководить нами т.д. Пытаюсь объяснить, что она замужем, что есть мы. Она меня и слышать не хочет! Не трогай мою маму и все. К моему великому сожалению она даже не хочет подвергнуть ее поведение объективному анализу. Кроме того, считаю, что теща учит жить супругу, отталкиваясь от модели своей семья, что в корне неверно и неприемлемо, поскольку я сам вырос в семье нормальной, где главой есть мой отец. Супруга же мне в ответ, что я тиран. Она считает, что я ВООБЩЕ лишаю ее возможности общаться с мамой, что я все придумал, и хочу просто обидеть ее и ее маму и т.д. Глубоко сожалею, что мои интересы, к сожалению, супругой в этой ситуации учитываются в меньшей степени, чем мамины. Весь этот сумасшедший дом длится уже годами. Однако, я увидел свет в конце тоннеля. Надо сказать, что она у меня умничка, предложила сходить к психологу. Раньше был просто темный лес, теперь вроде начинает соглашаться. Думаю, что прежде всего она должна почувствовать себя самостоятельной женщиной. Человеку нужны как корни (родители) так и крылья (дальнейшая жизнь) и нормальные родители способны дать своему ребенку и то и другое. Как быть мне в такой ситуации? Ведь даже при наличия у нас у обоих огромного желания как-то дать понять маме, что мы не маленькие дети, и что ее любовь становится навязчивой, она просто ОБИДИТСЯ на нас, а нам бы обоим этого очень бы не хотелось. Спасибо.     | |
| 41
- 11.01.2012 - 19:17
| 40 Че там заявлять - вот куплю лицензию тогда и заявлю (и никуда уже не денетесь, кприобретете мой товар как миленькие, б-г-г!) | |
| 42
- 11.01.2012 - 19:21
| а я своего зятя уважаю. Когда в гости приходит - все самое лучшее. Мужик в доме! | |
| 43
- 11.01.2012 - 21:17
|
Буквально 20 минут назад теща позвонила жене и стала просить ребенка на ночь среди рабочей недели. Позвонила не мне, хотя знает, что я буду возражать и стала снова действовать через супругу. Моя жена ей отказала. Та обиделась. У нас снова с супругой трения. Чего она добивается? Знает, что так будет и делает дочери больно. Я прошу жену стоять на своем, пусть обижается. Жена говорит, мол она скучает за внуками. Ведь буквально за эти праздники мы видились с тещей 4 раза!!! Куда чаще??? | |
| 44
- 11.01.2012 - 21:28
| 43 А что плохого в том что бабушка просит ребёнка на ночь? | |
| 45
- 11.01.2012 - 22:02
| Всем привет. Я супруга автора. Не вижу ничего криминального, если мама возьмет ребенка на ночь, имеет право, тем более, что все выходные она просила нас отпустить его к ней, просила у меня, у мужа опосредованно, через моего папу. Муж отказал. Ну не могу я полностью обрубить все отношения с мамой, хотя и понимаю, что ссоры в семье из-за нее, я между двух огней. | |
| 46
- 11.01.2012 - 22:06
| А как сам ребенок к этому относится? | |
| 47
- 11.01.2012 - 22:11
| До трех лет она с ним сидела большую половину дня, еще и кушать нам готовила. Ребенок ее очень любит. | |
| 48
- 11.01.2012 - 22:23
|
А вас с мужем что беспокоит больше?Права собственности на ребенка или вторжение вашей мамы в вашу частную жизнь? Если ваша мама мужа допечет,у него пройдут проекции и на вас,он станет вас воспринимать через тот негатив,который связан с ней ассоциативно.Закончиться это может чем угодно.Попробуйте договориться с мамой о расписании,когда она сможет видеть внука,не в ущерб вам и не в ущерб ей.Она же себя считает разумным человеком?Вот и дайте ей шанс доказать вам это на деле. | |
| 49
- 11.01.2012 - 22:24
| kmd это я | |
| 50
- 11.01.2012 - 22:26
|
+48 Ваша мама своими действиями сама вам показывает как нужно решать ситуацию.Просто вы не обращаете на это внимания.И поэтому кажется,что ситуация тупиковая. | |
| 51
- 11.01.2012 - 22:53
| Конечно моя семья и покой в ней для меня важней! Запрещать бабушке общаться с внуком считаю не правильным! Я раньше вообще не замечала проблемы и поведение мамы меня не напрягало, ведь я росла в этой семье с ее уставами, других отношений не видела. Стала понимать только после откровенного разговога с мужем. Обрубить отношения с мамой не могу. Мне правда очень тяжело, я кормящая мама ( второму малышу 6 месяцев), и была бы не против помощи бабушки, хотя бы с малышом посидеть, а я бы вздремнула лишние 10 минут. Вот и разрывают меня на части. | |
| 52
- 11.01.2012 - 23:02
|
51-Cothy_k > Да не надо ничего рубить.Обо всем всегда можно договориться. | |
| 53
- 11.01.2012 - 23:05
| С мамой договориться сложно, наверное даже невозможно, разве только разругаться напрочь, но и жить так, когда муж постоянно недоволен- невозможно | |
| 54
- 11.01.2012 - 23:17
| 53-Cothy_k >Обьясните мужу,что во время переменности у вас меняется гормональный фон 9 месяцев,а потом после беременность он меняется обратно так же 9 месяцев и что вам тяжело.Что помимо тех факторов,которые вы должны контролировать сознательно существуют еще и органические факторыкоторые вы контролировать не можете и которые отражаются на вашем эмоциональном состоянии.ВАша мама эти перемены может интерпретировать это таким образом,что в переменах вашег настроения он будет виноватым и с позициматеринской заботы защищать это доступными ей методами.Пока она с внуками,она вроде как все контролирует.Без них контроль теряется.дайте ей определенную порцию внимания сознательно,чтобы ей не приходилось забирать у вас это внимание силой.Просите ее точнее говорить о своих желаниях,то есть если вам поведение мамы непонятно,то не пытайтесь за нее решить что она может иметь в виду,а позвольте ей самой сказать ответив на ваш вопрос-мама,что именно ты хочешь?отвечая на ваш вопрос ,она и сама сможет обратить внимание на ,что она хочет,что впрочем универсально применительно для всех людей.Мы мужчины от женщин тем отличаемся,что вы в семье более самоотверженны и ваши действия мотивированны чувством,а мы можем часто заботу о семье воспринимать как некотую жертву и сответственно хотеть за это компенсации,которая часто может выражаться в том,что было по нашему.А когда по нашему не получается,то получается,что жертва есть,А компенсации нет.Это напрягает.ПОд это напряжение уже ассоциативно может попасть любой человек,который ситуационно связан с этим напряжением и уже напряжение становится персонифицированным,то есть прикреплен к конкретному обьекту,которому и будут высказываться претензии.Если чего лишнего намудрил,поправьте меня. | |
| 55
- 11.01.2012 - 23:27
| Все правильно изложено, спасибо за совет. | |
| 56
- 11.01.2012 - 23:45
|
54-_МИХАИЛ > фига се меняю мнение | |
| 57
- 12.01.2012 - 07:58
| Просто каждый тянет одеяло на себя и никто не хочет понять друг друга. Теще скучно и она понимает, что дочке тяжело пытается как может ей помочь, да каждый со своими тараканами, но оставить бы автора одного на несколько дней с маленькими детьми, мне кажется он бы по-другому отнесся к предложению оставить на пару дней ребенка у бабушки, на ее территории, это же не она к вам придет и будет ночевать, везде нужно искать положительные стороны. А жена воспринимает в штыки потому что мама предлагает ей жизнь облегчить, а вы усложняете поэтому не понимает правильности вашего решения. А попробовать всем вместе сесть и выслушать друг друга, главное услышать и понять, а дальше уже действовать, ведь все живы, здоровы. | |
| 58
- 12.01.2012 - 08:02
|
следующий пост от ника Cothy_k "Всем привет! Это теща автора" | |
| 59
- 12.01.2012 - 08:03
| кстати как читается "Cothy_k" - котик? | |
| 60
- 12.01.2012 - 08:06
|
А потом весь форум припрется в их дом, инспектировать спальню... :-) Cothy_k и Cothy_k - если вы решили пойти к психологу, зачем вы втягиваете в обсуждение форум - толпу незнакомых людей? | |
| 61
- 12.01.2012 - 08:47
| Пока нет воможности выбраться к психологу, ребенка не с кем оставить, да и простуда у меня. Но ситуация накаленная, хочется услышать третье мнение, может кто- то что-то переосмыслит. Но с психологом будем общаться обязательно! | |
| 62
- 12.01.2012 - 08:50
| Эксгибиционист? | |
| 63
- 12.01.2012 - 08:54
|
Cothy_k. Мнение Вам мало что даст... Мое мнение - похоже, что Ваша ситуация упирается в отсутвие границ и отсутвие умения их комфортно расставлять... Эот и на форуме проявляется.... Вы с мужем (или женой) пишите под одним ником... Вы вовлекает совершенно левых людей в Ваш конфликт.... какая-то мешанина, и уже непонятно где, кто, что и зачем... С этим, ИМХО, надо разбираться - но тут не помогут советы, это должно внутри сформироватья - нужна ваша внутренная работа... Сходите, к психологу, правда, чтоль.... | |
| 64
- 12.01.2012 - 15:09
| Мужа вашего понимаю, ваша мама ему посторонняя, ну представьте себе,его мама придет к вам и начнет наводить свои прядки в вашем доме и сидеть у вас сутками. Ну хочется ему побыть только с вами и своими детьми после работы, расслабиться среди своих, а тут ваша мама на себя все внимание отвлекает. Если вам тяжело, так просите помощи у мужа (пусть старшего после работы на улицу забирает гулять или обоих сбросьте на него, а сами спать, пусть помогает по хозяйству), представьте себе, если у вас родителей не станет, как вы жить то будете и с мужем рассоритесь, он просто в лучшем случае привыкнет жить на все готовое. Обрубать отношения с мамой - зачем? Можно же просто ограничить, общайтесь в отсутствии мужа, зачем детей на ночь отдавать? Они же спят и никого не напрягают ночью. Да и виделась уже на праздники с вами и детьми. Невозможно быть хорошим для всех, на вашей семье что больше отразиться обиды вашей мамы или обиды мужа? У вашей мамы своя семья, у вас своя. На месте мужа я бы свою маму, т.е. свекровь попросила принимать такое же участие в вашей семье как и теща, детей также часто просить к себе, в ваших вещах рыться, советовать как вам хозяйство лучше вести и посещать ваш дом с такой же периодичностью, чтобы каждый прочусвтвовал на себе. | |
| 65
- 12.01.2012 - 17:30
| Вот не выдержала.... Давно правда это было... После замужества недолго правда, но жили у свекрови, к-я всё пыталась меня с мужем развести и для этого искала любую причину. Когда родился сын, о какой помощи можно было говорить (помощи от неё не было), всё что я бы не сделала было раскритиковано. При этом регулярно, когда мы отсутствовали, проводился шмон в нашей комнате, что через год пришлось поставить замок на дверь. Ах да , про мою маму.... Она после рождения внука сказала, что ещё молодая, чтобы нянчиться с внуком, и ей ещё на ноги надо поднять младшую дочь, и до сих пор подымает (ей уже 30). И вот живём уже больше 20-ти лет счастливо, сын вырос просто замечательный. Автор в чём ваша проблема? Свекровь не донимает, мать помогает? Муж пытается сохранить вашу семью и мечется как между двух огней. Он всё-таки женился на вас, а не на вашей маме. Создал свою семью, и сейчас пытается её сохранить. | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
