| 0
- 21.05.2012 - 14:03
|
Помогите пожалуйста разобраться в моих семейных отношениях. "Выношу ссор из избы" поскольку самостоятельно выяснить для себя кто прав-кто виноват, и что делать-уже не в силах. Ситуация такая. Мне 27 лет. Есть родители. Отец-62 года, инвалид-пенсионер. Уже 13 лет на пенсии по инвалидности-ампутирована нога. Маме 56 лет,тоже на пенсии уже. Мама вышла замуж "поздно"-28 лет,в 29 родила меня. Сколько себя помню-отец всегда пил, всегда! не запоями, но 2-3 раза в неделю стабильно. а он такой, что если выпьет-то обязательно нужен скандал. Когда была жива бабушка-уходили с мамой к бабушке,потом закрывались от него в другой комнате, но это мало помогало. Уважение к отцу потеряла окончательно лет в 11-12, когда он приползал домой с работы, засыпал в прихожей...я перетаскивала его на кровать, а когда сил не было-просто переступала через него. Во время скандалов он поднимал на маму руку, я пыталась защитить её. Постепенно как только видела его -даже пусть чуть выпившим-меня начинало просто трусить от истерики. Мама грозилась ему разводом, но дальше угроз дело не пошло. Когда мне было 14 лет, ему ампутировали ногу (сахарный диабет)-во многом как я считаю-по его вине,потому что когда у него только нашли сахар, сказали переходить на инсулин,он отказался, "лечился" алкоголем. Так с маленького волдыря на ступне дело дошло до ампутации. Тогда он уже перешел на инсулин. На маму свалилось все сразу: сокращение на работе, кризис, муж-инвалид и дочка-подросток. После 9го класса меня "поступили" в колледж, на нелюбимую мною специальность. Но здесь могу сказать маме только "спасибо"-сейчас меня только она и кормит. В 18 лет,после колледжа пошла работать и поступила на заочное отделение в институт, тоже по желанию мамы. Отец в это не ввязывался, у него самого образование ПТУ, он не понимал,зачем мне это высшее? У мамы-высшее образование, и она хотела такое же дать и мне. Пьянство его так и продолжалось, только уже чуть что-он звонил в соцзащиту с жалобами, что его-ИНВАЛИДА!-дома обижают! Мы тоже с мамой несколько раз звонили в милицию, что бы приехали, его утихомирили. Но что они сделают? приедут, посмотрят, что инвалид, поговорят с ним, и дальше поедут.Таких как он в вытрезвитель не забирают. Однажды так он мне руку, как раз перед новым годом сломал-я стала между ним и мамой, когда он на неё костылем замахивался, удар пришелся по мне. В 20лет я в первый раз вышла замуж, очень сильно хотелось создать свою семью, уйти из этой.Но..жить нам было негде,да и детство ещё играло, очень быстро наш брак сошел на нет. Через год после развода я познакомилась со своим вторым мужем. На тот момент он не бы гражданином России, хотя уже 6 лет прожил в Краснодаре. При первом знакомстве с моими родителями те сразу сказали ему: "ты здесь ни на что не рассчитывай". Но я влюбилась в него с первого взгляда, и буквально через 2-3 недели знакомства с ним собрала вещи и ушла жить к нему. На тот момент он снимал квартиру. Через полгода после этого мы поженились. Не буду спорить,что такое скорое решение отчасти и из-за того,что необходимо было подавать документы на гражданство. Через два года после свадьбы у нас родился сын.На тот момент с той съемной квартиры нам пришлось уйти,а мои родители настойчиво приглашали нас перейти жить к ним. За год до этого они своими силами в квартире сделали ремонт (мы помогали, но по возможности, т.к. и я и муж на тот момент работали, и времени свободного было очень мало, да и жили мы на другом конце города от них). Так получилось, что как только я ушла в декрет, мой муж потерял работу. За месяц до родов меня положил в роддом на сохранение, а муж стал жить один с моими родителями. Сейчас, оглядываясь на ту ситуацию, понимаю, как же ему было несладко...я со своими беременными капризами, что б обязательно каждый день приезжал, не дай Бог не приедет, родители с попреками "когда же ты пойдешь работать?". Родился сын. Через две недели после его рождения муж устроился на работу. а ещё через две недели случился грандиозный скандал. Мама пришла к нам в комнату с претензией, почему муж не возьмет ребенка, если тот плачет (хотя он был у меня на руках),тут же начались крики, что он альфонс, что б шел вон из их квартиры, что он здесь никто, отец стал требовать что б он отдал ему все ключи (и от квартиры, и от гаража, где муж ставил свою машину). На следующее утро муж собрал вещи, и ушел. Приезжал каждый день после работы-гулять со мной и мелким. Через две недели мы нашли съемную квартиру. Опять на другом конце города. Мы переехали туда. После этого (прошло уже два года) родители и муж не пересекаются вообще. Первый год, что мы прожили там-был очень тяжелым: постоянная нехватка денег, упреки, скандалы. Моя ошибка в том, что слушала своих родителей, их песню, что он никто, и ничего не делает.Многие знают, как тяжело прожить с маленьким ребенком на съемной квартире. Есть разница, когда живешь вдвоем на две зарплаты и втроем-на одну.Я имела глупость в одном из скандалов однажды сказать ему: а что ты вообще для нас делаешь? работаешь? ну и что тут такого?Год назад мы с ним сильно повздорили, я собрала вещи и уехала к родителям. Через четыре месяца вернулась к нему обратно, потому что очень люблю его, мне его ужасно не хватает. Но к сожалению, отношения между нами уже были испорчены, он привык жить один (хотя на тот момент что мы не жили вместе, мы встречались постоянно, я приезжала с мелким к нему с ночевкой). И с этого нового года мы опять стали жить раздельно-но уже по его инициативе. Зима вообще была какой то черной в отношениях, я находила в той квартире то сережки, то прокладки. Мне сказали что на него сделан приворот-это одна из главных причин того что он настоял чтобы я ушла, позже я нашла этому подтверждение. Сейчас с мужем отношения налаживаются, я вижу что я для него не пустое место, как мне казалось раньше, он очень любит сына, и сын очень любит его. Мы с сыном живем так же у родителей, муж также живет отдельно. Переходить жить на квартиру-нет смысла-опять начнутся скандалы из-за нехватки денег. Ребенок пока что не в садике, и у меня нет возможности работать полный день. Возвращаться сюда, жить с моими родителями здесь он тоже не хочет-после того скандала он вообще здесь не появляется. Покупать квартиру - нет средств. Я прошу родителей разменять квартиру (у нас двухкомнатная, приватизированная на троих), что бы им однокомнатная-а нам доплата, тут бы уже и родители мужа добавили, мы бы купили однокомнатную себе. Но они об этом и слышать не хотят... Вообще их послушать-так умом тронешься... Отец постоянно сидит дома, перед телевизором. НТВ круглосуточно. Так он мало того что сам криминала насмотрится, так и маму настраивает. Дошло уже до того, что в последний раз он заявил,что я их убить хочу. Мама тоже постоянно мне говорит что я жду не дождусь,когда же они на Славянскую отправятся. Слышать это и больно и обидно. Маму я очень люблю, мне её безумно жалко. Но что делать-я не представляю.     | |
| 1
- 21.05.2012 - 14:16
|
дайте ваши данные (дату рождения)смогу дать вам разумэ в районе четверга по сабжу: ниче страшнова, не паникуйте. щас так живет 75% горада краснодара, просто одни переживают эмоционально на пределе (как вы) другие чем-то себя отвлекают | |
| 2
- 21.05.2012 - 14:24
|
+ следуйте по адресу, там читайте ТОЛЬКО главу V "проблемы созависимости и ВДА" очень внимательно почитайте. http://mnashe.h1.ru/astrolog/kanning/ | |
| 3
- 21.05.2012 - 14:29
| 04.02.1985 | |
| 4
- 21.05.2012 - 15:23
|
вас сейчас обеспечивают родители? Есть ли у вас какие-нибудь навправления деятельности, на которых можно заработать находясь дома? Искали ли вы эти направления? На что не хватало бы денег, если вы перешли бы жить к мужу? Насколько это критично? На мой взгляд, раз у вас начали улучшаться отношения с мужем, лучше все таки уйти к нему жить и начать решать как улучшить ваши отношения и начать решать финансовый вопрос. Всегда есть выход. Выхода нет у тех, кто верит в то, что его нет. Ребенку нужна полная семья. Оставьте думание (обсуждение, осуждение, жаление) об отношениях вашей мамы с вашим отцом, это не ваше дочкино дело. Это их отношения, вот и оставьте им их решать самим. Не осуждайте не отца, ни мать. Они живут так, как могут. У вас есть все, чтобы изменить свою жизнь, но для этого вам надо оставить родителей, не только физически, но и морально. имхо | |
| 5
- 21.05.2012 - 15:32
| под морально я имею ввиду ваше жаление матери. Оно ничего не дает не ей, не вам, кроме как растраты психической энергии впустую. Почитайте про треугольник Карпмана - Жертва-Спасатель-Агрессор. | |
| 6
- 21.05.2012 - 15:41
|
Я работаю по своей специальности практически с рождения ребенка, на дому. Даже думаю заниматься этим и после окончания декрета, т.е. работать на себя, но сейчас очень мало клиентов. Да, наверное можно сказать что родители меня обеспечивают: у них ни на себя ни на ребенка я денег не беру, но и сама им ничего не даю: ни на продукты, ни на квартплату. Что получалась подзаработать-тысячи или полторы в месяц я им давала. Остальное-трачу на себя и на мелкого сама. То что мне надо оставить родителей-для меня это как само собой разумеется, но они меня не отпускают сами. у моей мамы через слово, что я с мужем разведусь, все беды для неё-только из-за него. Когда я говорю что еду к нему, сразу начинаются обиды,типа бросаешь меня. Когда зимой ездили к родителям мужа, мне дома был объявлен двухнедельный бойкот, типа зачем я туда еду? "значит теперь у тебя там новые родители?! вот и езжай туда,люби теперь тех родителей! здесь больше не появляйся! мы и без тебя проживем!" | |
| 7
- 21.05.2012 - 15:48
| 0-Множество > А вы можете назвать причину, по которой оказались в такой ситуации? | |
| 8
- 21.05.2012 - 15:52
|
6-Множество >*чувствую что тема развод:)*. Вы сами-то верите в то, что говорит вам мама? Срочно уходить из дома! Мама пусть решает свои личные траблы самостоятельно, а не за счет присутствия дома своей дочери. Почитайте все таки про треугольник, если, конечно, вам точно нужно разобраться с вашими семьями. На этом от меня всё:) | |
| 9
- 21.05.2012 - 15:57
|
Сейчас ситуация усугубилась тем,что на днях отцу ампутировали вторую ногу. Всё было по тому же сценарию: небольшая ранка на стопе, самолечение+постоянный алкоголь. И как результат ему стало хуже, забрали в больницу с высоким сахаром, температурой. Три недели лечили, чистили, потом все таки ампутировали. Мама все время с ним, домой приезжает только переночевать. Моё "жаление" сейчас в том,что по дому сейчас все делаю я,готовлю в больницу отцу тоже. Хотя к нему у мня на самом деле жалости вообще нет. Всё что с ним произошло-это то, к чему он шел все эти годы. Маму очень жалко, потому что выйдет он сейчас из больницы, и опять все начнется сначала: опять во всех своих пьяных скандалах он будет её во все обвинять. Так же было и до этого. Недавно у меня с мамой был разговор на эту тему, она соглашается, что да,так оно и будет,но "это мой крест, и я буду его нести" и "Я своих не бросаю" - с ярким акцентом на то, что я их бросила-перешла на сторону мужа. Накануне того, как отца забрали в больницу у нас с ним был скандал-у меня был сложный отчет, который мне нужно было сделать в краткие сроки,и я просила его не пить какое то время, потому что когда он пьяный-работать невозможно. Он же сделал наоборот-как потом маме сказал-что как это так-я его ещё и учить буду?!когда ему пить а когда нет, хотя на самом деле я просто попросила на несколько дней взять тайм-аут. В тот же вечер был дикий скандал, он орал тут, что пошла я вон отсюда, что ничего моего здесь нету, и что когда ремонт был, я его не делала, а пришла на все готовое (хотя я многое в квартиру покупала). Ну и так далее,много сякого мусора. А потом он оказался в больнице. Вчера мама вообще выдала, что это я колдую,что б ему было плохо. Что она знает, что я только и жду его и её смерти. Откуда весь этот бред? Я не пью (до сих пор кормлю ребенка), не курю,наркотики не пробовала никогда, ищу любую подработку. И все равно я во всех бедах виновата. А в тех которых я не виновата-виноват мой муж. | |
| 10
- 21.05.2012 - 15:58
| В том то и проблема-что уходить-просто НЕКУДА. | |
| 11
- 21.05.2012 - 16:01
|
10-Множество >Ваше "оставить родителей-для меня это как само собой разумеется, но они меня не отпускают сами" и "уходить-просто НЕКУДА" как-то противоречат, не находите. Так куда вас не отпускали, если уходить некуда? если нужна реальная помощь, пишите в личку. На этом теперь точно всё:. | |
| 12
- 21.05.2012 - 16:09
| 10-Ой какая знакомая ситуация.Один в одних и тот же диагноз.Но знаете,даже и обижаться на родителей ненадо.Они же всего лишь люди не Боги.Им ас жалко,но и сделать ничего не могут.Наверно они бы сделали,если бы была возможность.Но а то что ремонт делала,это родители,неважно какие они.Мужу надо больше зарабатывать,что тут скажешь.Надо ему найти работу.А вы.что с вас,вы мамочка,должны заниматься ребенком.А где его родители.Они может могут помочь?Вам бы общежитие снять для начала.Попросить .Все же не платить столько за съемное жилье. | |
| 13
- 21.05.2012 - 16:13
| Но а то что живете у мамы,это не делает вас ближе к мужу.Если создали семью,то надо жить вместе.Снимите квартиру за городом там дешевле.Например где нибудь в пригороде.Тысяч за 6 .И то не 12 -15 как тут.Будет полегче.Ребенок много денег забирает,и ничего не поделаешь,его надо лечить,кормить,одевать. | |
| 14
- 21.05.2012 - 16:13
| а машина есть? | |
| 15
- 21.05.2012 - 16:20
|
"Не отпускают"-это в том виде,что я описывала в теме: любые мои попытки сближения с мужем они воспринимают как личное предательство. И поездка к родителям мужа, и даже когда мы с мелким на выходные ездим к мужу, тоже предательство. Даже сейчас: мне завтра утром по работе надо ехать в центр, я сегодня вечером поеду к мужу, у него с мелким переночуем, а завтра поедем по моим дела. Звоню маме сказать,что мы ночевать дома не будем, тут же под**бка: "Что, по мужу соскучилась? пот**хаться захотелось??". Как это можно адекватно воспринимать? Сейчас, когда она все время там с отцом в больнице, стараюсь по вечерам дома быть: "я прихожу,а дома живой человек, мне уже легче", плюс ужин для неё, воду нагрею покупаться, на завтра отцу в больницу поесть приготовлю. Почему то она воспринимает все это не как мое желание ей помочь (я вижу, как ей сейчас тяжело), а как мое желание ей угодить: "ой, а если хочешь совсем матери угодить, то помой окна!" а то что уходить некуда-так реально жить то негде! Та квартира, что мы снимали с мужем-так и она была недорогая относительно-но очень маленькая по площади, можно сказать что та же общага. О размене родители и слышать ничего не хотят. Хотя мама свою первую-однокомнатную-квартиру получила,когда её трудовой стаж был меньше моего-перед декретом. Туда уже пришел к ней отец жить. И потом, когда я родилась, они получили эту квартиру. Может меня и осудят-но почему нельзя разменять квартиру? будут жить в той же однокомнатной, что и о моего рождения! | |
| 16
- 21.05.2012 - 16:21
| Машины уже нет, разбилась. | |
| 17
- 21.05.2012 - 16:23
|
7-Бессмертный пони, что именно? Почему я сейчас снова оказалась у родителей? | |
| 18
- 21.05.2012 - 16:25
| Должны просто пережить.Все устаканится.А родители ну у всех родители,им кажется что вот их ребенок самый самый и заслуживает большего.Если есть машина,можно работать по вечерам в такси.Ему например.Конечно если лежать на диване,то много не заработаешь.У моих друзей все также было.Сейчас все хорошо,нашел он работу хорошую,и квартира появилась.Я вам тоже посоветую что и им.Все плохое выкинуть из головы,эммоции унять.И верить только в хорошее.ССходите к кому нибудь в гости где новый ремонт и квартира.Прийдите домой,и начинайте думать о том что и у вас будет точно такая же,или еще лучше.Нарисуйте картинку и повесте на стену.И каждый день воплощайте все в жизнь мысленно.Прорисовывайте в уме деньги,много.В ваших руках.чтобы пахло ими даже перед носом.Смотрите на картинку с вашим домом,красивым,светлым.С шикарной машиной.Думайте об этом ,каждый день.Сходите в храм попросите Духа святного.Можите не ходить ,это как кому легче.Мне так лучше.Мужу тоже скажите пусть рисует себе денежки и работу,все будет хорошо.Вместе.Чем мы больше думаем о хорошем,тем больше оно вливается в нашу жизнь.Очень помогает.А для начала снимите за городом квартиру и вперед. | |
| 19
- 21.05.2012 - 16:33
| 17-Множество > не только, но и почему с мужем порознь, работа не обеспечивает и прочее. В целом картина почему так складывается, ведь есть же причины? Ну одна-две-несколько основных? | |
| 20
- 21.05.2012 - 16:38
| 15-Множество >помогайте родителям столько, сколько можете сделать не в ущерб своему ребенку и вашей с мужем семье. Все мы будем стариками, но не все будем из детей тянуть последнее, чтобы залатать дыры своих же собственных ошибок в прошлом. Никто вашу маму не не волил оставаться с мужем, который ее и вас бил. Теперь ей приходится за свой страх тогда, расплачиваться сейчас. Это ее выбор и ей за это платить, НЕ ВАМ. А вам нужно жить дальше. Или вы думаете, это нормально вести так, как ведет ваша мама? Помогайте ровно столько -сколько ваша душа желает, а не из-за того, что нужно помогать, а "тож мама скажет, что я негожая дочь". | |
| 21
- 21.05.2012 - 16:38
| 17-еще есть фильм секрет называется мне он очень нравится.Посмотрите документальный.США.Отличный.Все себе создаем сами.Главное перестаньте зацикливаться на плохом,ловите хорошее и на плохое просто не обращайте внимания.И родителей простите.Все наладится.И мужа не вините.Все отлично,все здорово,на улице нет войны,птички,деревья,небо,мы дышим,живи сейчас.И мысленно создавай себе мир. | |
| 22
- 21.05.2012 - 16:41
|
СПАСИБО ВАМ!!!!!!! На самом деле, спасибо,от ваших слов намного легче стало! | |
| 23
- 21.05.2012 - 16:49
|
Помогайте ровно столько -сколько ваша душа желает, а не из-за того, что нужно помогать, а "тож мама скажет, что я негожая дочь".- В том то и дело, что мне её ужасно жалко сейчас, то что она оказалась в такой ситуации с отцом, понимаю, что я-единственная, на кого она может надеяться сейчас. ОНА этого не понимает. Как только у меня появляются какие то свои дела, с мужем- "Иди, мы и без тебя обойдемся! Родная дочь отказывается-чужие люди помогут!" Не понимает, что НЕ НУЖНЫ они чужим людям! Удивляется, как это так, позвонила родственникам отца,а те даже не перезвонили после операции, не поинтересовались, как там отец. Попросила подругу привезти инвалидную коляску-она договорилась уже что купит у людей, подруга сказала что денег не надо. Мама по наивности решила, что подруга сказала что денег ЗА КОЛЯСКУ, а не за то что она её привезет-не надо. Отец маме вдалбливает в голову,что я через него переступила, и что так же через мать переступлю. Каждый раз перед тем как какую нибудь гадость мне сказать мама говорит: "вот, правильно отец мне сказал..." | |
| 24
- 21.05.2012 - 17:01
| 22-Множество > Вам стало легче не потому, что вам помогли, а потому что вы выговорились. Но это ненадолго, если ничего не менять. Найдите причину и разбирайтесь с ней, а не просто выговаривайтесь. | |
| 25
- 21.05.2012 - 17:01
|
23-Множество >все равно настаиваю - помогать ровно столько, сколько сами считаете нужным, а не столько, сколько маме нужно для подтверждения ей вашей любви. Жертве все равно, сколько ей помогают и как, она всегда найдет виновных. Ваша жалость для нее унижение, отсюда и агрессия в вашу сторону. Это все проходит не осознанно, и поэтому вы ей не сможете НИКОГДА сделать столько, чтобы она перестала вас тиранить . В вышеприведенном треугольнике именно ЖЕРТВА является ключевым звеном во всей ситуации, ей быть ЖЕРТВОЙ выгодно в любом случае. Помогайте маме без эмоций, спокойно, понимая как ей трудно, но не жалейте. Она сама выбрала то, к чему сейчас пришла. | |
| 26
- 21.05.2012 - 17:09
| 25-Ям > Если вместе жить - энергетики не хватит, чтобы помогать безэмоционально. К тому же роль жертвы в этом треугольнике все время "гуляет" по кругу, автор тоже жертва. | |
| 27
- 21.05.2012 - 17:14
| 26-Бессмертный пони >согласна:) а чего это вы мне говорите?;) Я уже написала, что уходить нужно автору. Но ведь треугольник-то и держится, что все в нем что-то для себя там берут. Берут, только ест-но не позитивное, положительное, а скорее всего подпитывают свои страхи и производные от него чувства. Автору трудно будет увидеть, какие именно чуувства он подпитывает в этой ситуации. Сразу скажу - это не Любовь. Копайте автор глубже, прочтите все таки статьи про треугольник:) или ищите профессиональную помощь. | |
| 28
- 21.05.2012 - 17:22
| 27-Ям > однозначно - только профессиональная помощь или хороший пинок. Может отец вернется - подопнет. | |
| 29
- 21.05.2012 - 18:52
|
раз тут уже затронули тему Треугольника Карпмана, то я кину для автора: Существует треугольник отношений - так называемый Треугольник Карпмана, состоящий из трёх вершин: Спаситель Агрессор (Палач) Жертва Этот треугольник ещё называют магическим, так как стоит в него попасть, так его роли начинают диктовать участникам выборы, реакции, чувства, восприятие, последовательность ходов и так далее. А самое главное - участники свободно "плавают" в этом треугольнике по ролям. Жертва очень быстро превращается в Преследователя (Агрессора) для бывшего Спасителя, а Спаситель - очень быстро становится Жертвой бывшей Жертвы. Например, есть некто, страдающий от чего-то или кого-то (эти "что-то" или "кто-то" и является Агрессором). А страдалец (страдалица) - это типа, Жертва. Жертва быстро находит Спасителя (или спасителей), который (по разным причинам) старается (вернее, пытается) помочь Жертве. Всё бы ничего, но Треугольник-то магический, и Жертве совершенно не нужно избавление от Агрессора, а Спасителю - не нужно, чтобы Жертва прекратила быть жертвой. Иначе он ей будет не нужен. Какой же Спаситель без жертвы? Жертва "излечится", "избавится", кого же спасать то? Получается, что и Спаситель, и Жертва заинтересованы (неосознанно, конечно) в том, чтобы фактически всё оставалось по прежнему. Жертва должна страдать, а Спаситель должен помогать. Все довольны: Жертва получает свою долю внимания и заботы, а Спаситель - горд тем, какую роль он играет в жизни Жертвы. Жертва платит Спасителю признанием его заслуг и роли, а Спаситель платит за это Жертве вниманием, временем, энергией, чувствами и т.д. Ну и что? - спросите вы. Все же довольны! Как бы не так! | |
| 30
- 21.05.2012 - 18:53
|
На этом треугольник не останавливается. Жертве становится мало того, что она получает. Она начинает всё больше и больше требовать и оттягивать внимания и энергии Спасителя. Спаситель старается (на сознательном уровне), но у него ничего не получается. Конечно, он же на бессознательном уровне не заинтересован помочь ОКОНЧАТЕЛЬНО, он же не дурак, лишиться такого вкусного процесса! У него не получается, его состояние и самооценка (самоуважение) снижаются, ему становится плохо, а Жертва продолжает ждать и требовать внимания и помощи. Постепенно и незаметно Спаситель становится Жертвой, а бывшая Жертва становится Преследователем (Агрессором) для своего бывшего Спасителя. И чем больше Спаситель вкладывал в того, кого он спасал, тем, по большому счёту, он становится больше ей должен. Ожидания растут, и он ОБЯЗАН их реализовывать. Бывшая жертва всё больше недовольна "не оправдавшим её ожиданий" Спасителем. Она всё больше и больше путает, кто же на самом деле является агрессором. Для неё уже бывший Спаситель виноват в её бедах. Как-то незаметно происходит переход, и уже почти осознанно она недовольна бывшим благодетелем, и уже его обвиняет чуть ли не больше, чем того (то), кого раньше считала своим Агрессором. Бывший спаситель становится для бывшей Жертвы обманщиком и новым Агрессором, а бывшая Жертва устраивает настоящую охоту за бывшим Спасителем. Но это ещё не всё. Бывший кумир повержен и ниспровергнут. Жертва ищет новых Спасителей, ведь у неё количество Агрессоров возросло - бывший Спаситель не оправдал ожиданий, по большому счёту, обманул её, и должен быть наказан. Бывший же Спаситель, являясь уже Жертвой своей бывшей Жертвы, измотанный в попытках (нет, не помочь, его сейчас волнует лишь одно - суметь спастись от "жертвы") - начинает (уже как истинная жертва) искать других спасителей - и для себя, и для своей бывшей Жертвы. К стати говоря, это могут быть разные Спасители - для бывшего спасителя и бывшей жертвы. Круг расширяется. Почему треугольник и называется магическим, что: 1. Каждый участник бывает во всех его углах (играет все положенные в треугольнике роли); 2. Треугольник устроен так, что вовлекает всё новых и новых членов оргии. Бывший Спаситель, использованный, выбрасывается, он истощён, и уже не может быть полезен Жертве, и Жертва пускается в поиски и в погоню за новыми Спасителями (будущими её жертвами) | |
| 31
- 21.05.2012 - 18:54
|
С точки зрения Агрессора тут тоже интересные штуки. Агрессор (настоящий агрессор, тот, кто и считает себя агрессором, преследователем) как правило, не знает о том, что Жертва на самом деле не жертва. Что она не на самом деле беззащитна, просто ей нужна данная роль. Жертва же очень быстро находит Спасителей, которые "внезапно" появляются на пути "Агрессора", и тот очень быстро становится уже их Жертвой, а Спасители превращаются в Преследователей бывшего Агрессора. Это великолепно описал Эрик Берн на примере сказки про Красную Шапочку. Шапочка - "Жертва", волк - "Агрессор", охотники - "Спасители". Но сказка заканчивается вспоротым брюхом волка. Например: Алкоголик - жертва Алкоголя. Его жена - Спаситель. С другой стороны Алкоголик - Агрессор для жены, и она ищет спасителя - нарколога или психотерапевта. С третьей стороны, для алкоголика жена - Агрессор, а его Спасителем от жены является алкоголь. Врач быстро из Спасителя превращается в Жертву, так как обещал Спасти и жену и алкоголика, и даже брал за это деньги, а жена алкоголика становится его Преследователем. А жена ищет нового Спасителя. И к стати, жена обретает нового обидчика (Агрессора)в лице врача, ведь он обидел и обманул её, и не выполнил своих обещаний, взяв деньги. Поэтому жена может начать Преследования бывшего Спасителя (врача), а ныне Агрессора, находя новых Спасителей в виде: 1. СМИ, судебных органов 2. Подружек, с которыми можно перемывать косточки уже и врачу ("Ох уж эти врачи!") 3. Нового врача, который вместе с женой осуждает "некомпетентность" предыдущего врача. Ниже представлены признаки, по которым можно себя узнать, когда вы оказываетесь в треугольнике. | |
| 32
- 21.05.2012 - 18:54
|
Чувства, которые испытывают участники событий: Жертва: Чувство беспомощности, беспросветности, принуждения и причинения, безвыходности, бессилия, никчёмности, никому не нужности, собственной неправильности, запутанности, неясности, растерянности, частой неправоты собственной слабости и немощности в ситуации обиды страха жалость к себе Спаситель: Чувство жалости желания помочь собственного превосходства над жертвой (над тем, кому хочет помочь) большую компетентность, большую силу, ум, больший доступ к ресурсам, "он больше знает про то, как нужно действовать" снисхождения к тому, кому хочет помочь чувство приятного всесилия и всемогущества по отношению к конкретной ситуации уверенность, что может помочь убеждённость, что он знает (или как минимум, может узнать), как именно это можно сделать невозможность отказать (неудобно отказать в помощи, или бросить человека без помощи) сострадание, острое щемящее чувство сопереживания (обратите внимание, это очень важный пункт: Спаситель ассоциируется с Жертвой! А значит, никак и никогда не сможет ей истинно помочь!) ответственность ЗА другого. Агрессор: Чувство собственной правоты благородного возмущения и праведного гнева желание наказать нарушителя желание восстановить справедливость оскорблённое самолюбие убеждённость, что только он знает, как правильно раздражение на жертву и тем более на спасителей, которых воспринимает, как мешающий фактор (спасители ошибаются, ведь только он знает, как нужно прямо сейчас поступить!) азарт охоты, азарт погони. Жертва - страдает. Спаситель - спасает и приходит на помощь и выручку. Агрессор наказывает, преследует, учит (проучивает). Если вы оказались в этом "магическом" треугольнике, то знайте, что Вам придётся побывать во всех "углах" этого треугольника, и перепробовать все его Роли. События в треугольнике могут происходить сколь угодно долго - вне зависимости от сознательных желаний их участников. Жена алкоголика не желает страдать, алкоголик не желает быть алкоголиком, а врач не желает обманывать семью алкоголика. Но всё определяется результатом. Пока хоть кто-нибудь не выскочит из этого проклятого треугольника, игра может продолжаться сколь угодно долго. Как выскакивать. Самое главное - понять, на какой Роли Вы вошли в треугольник. | |
| 33
- 21.05.2012 - 18:55
|
Какой из углов треугольника был для Вас входом в него. Обычно в руководствах дают следующий совет: инверсировать роли. То есть, заменить роли на другие: Агрессор должен стать для Вас Учителем. Фраза, которую я говорю своим ученикам: "Наши враги, и те, кто нам "мешают", являются нашими лучшими тренерами и учителями) Спаситель - Помощником или максимум - Проводником (можно - тренером, как в фитнесс-клубе: вы делаете, а тренер тренирует) А Жертва - Учеником. Это очень хорошие советы. Если Вы поймали себя на роли Жертвы - начните учиться. Если Вы поймали себя на роли Спасителя - бросьте глупые мысли о том, что тот, "кто нуждается в помощи" немощен и слаб. Принимая его такие мысли, Вы делаете ему медвежью услугу. Вы делаете что-то ЗА него. Вы мешаете ему научиться самостоятельно чему-то важному для него. Нельзя делать ничего за другого человека. Ваше желание помочь - искус, жертва является Вашим искусителем, и Вы, фактически, являетесь искусителем и провокатором для того, кому стремитесь помочь. Дайте человеку делать самому. Пусть он ошибается, но это будут ЕГО ошибки. И он не сможет Вас обвинить в этом, когда попытается перебраться в роль Вашего Преследователя. Человек должен пройти свой путь сам. Великий психотерапевт Александр Ефимович Алексейчик говорит: "Помочь можно только тому, кто что-то делает." И продолжал, обращаясь к тому, кто был в этот момент в беспомощности: "Что Вы делаете, для того, чтобы он (тот, кто помогает) мог Вам помочь?" Великолепные слова! Для того, чтобы тебе помогли, ты должен что-то делать. Помогать можно лишь в том, что делают. Не делаешь - тебе нельзя помочь. Что делаешь - в том тебе и возможна помощь. Если ты лежишь, тебе можно лишь помочь лежать. Если стоишь - тебе можно лишь помочь стоять. Невозможно помочь встать человеку, который лежит. Невозможно помочь встать человеку, который и не думает вставать. Невозможно помочь встать человеку, который только думает встать. Невозможно помочь встать человеку, который только хочет встать. Помочь встать можно человеку, который встаёт. Помочь найти можно лишь человеку, который ищет. Помочь идти можно лишь тому, кто идёт. Что эта девушка ДЕЛАЕТ из того, в чём Вы ей пытаетесь помочь? Не пытаетесь ли Вы ей помочь в том, чего она не делает? Не ожидает ли она от Вас действий в том, чего она сама не делает? Так нужно ли ей на самом деле то, чего она от Вас ожидает, если она сама не делает этого? Помочь встать можно лишь человеку, который встаёт. "Встаёт" - это прикладывает усилия к тому, чтобы встать. Эти усилия и конкретные и однозначные действия наблюдаемы, они имеют конкретные и неразночитаемые признаки. Их легко узнать и опознать именно за признаки того, что человек старается встать. | |
| 34
- 21.05.2012 - 18:56
|
И ещё нечто очень, на мой взгляд важное. Человеку можно помочь встать, но если он не готов стоять (не готов, что Вы уберёте поддержку), он снова упадёт, и падать ему будет во много раз больнее, чем если бы он продолжал лежать. Что человек будет делать после того, как окажется в вертикальном положении? Что человек собирается делать после этого? Что он собирается делать с этим? Зачем ему нужно встать? Как выскакивать. Самое главное - понять, на какой Роли Вы вошли в треугольник. Какой из углов треугольника был для Вас входом в него. Это очень важно, и это не описано в руководствах. Точки входа. У каждого из нас есть привычные, или излюбленные Роли-входы в подобные магические треугольники. И часто в разных контекстах у каждого входы свои. У человека на работе может быть излюбленным входом в треугольник - Роль Агрессора (ну любит он восстанавливать справедливость или наказывать дураков!), а дома, например, типичный и излюбленный вход - это Роль Спасителя. "Манки" И каждому из нас стоит знать "точки слабости" своей личности, которые попросту заставляют нас входить в эти наши излюбленные Роли. Необходимо изучать внешние манки, которые заманивают нас туда. У одних это чья-то беда или "беспомощность", или запрос о помощи, или восхищённый взгляд/голос: "О, великий!" "Только ты можешь мне помочь!" "Я без тебя пропаду!" Вы, конечно, узнали Спасителя в белых одеждах. У других это чья-то ошибка, глупость, несправедливость, некорректность или нечестность. И они отважно бросаются восстанавливать справедливость и гармонию, попадая в треугольник на роли Агрессора. У третьих это может быть сигнал от окружающей реальности, что ты ей не нужен, или она опасна, или она агрессивна, или она бессердечна (равнодушна к тебе, твоим желаниям или бедам), или она бедна ресурсами именно для тебя, именно в данный момент. Это любители побыть Жертвами. | |
| 35
- 21.05.2012 - 18:56
|
У каждого из нас есть свой манок, заманивание которого нам очень трудно выдержать. Мы становимся как зомби, проявляя бессердечие и глупость, рвение и безрассудство, попадая в беспомощность и чувствуя свою правоту, либо никчёмность. Начало перехода из роли Спасителя в роль Жертвы - чувство вины, чувство беспомощности, ощущение вынужденности и обязательности помогать и невозможности собственного отказа ("Я обязан помочь!", "Я не имею права не оказать помощь!", "Что обо мне подумают, как я буду выглядеть, если откажусь помочь?"). Начало перехода из роли Спасителя в роль Преследователя - желание наказать "плохого", желание восстановить справедливость, направленную не на тебя, чувство абсолютной собственной правоты и благородного праведного возмущения. Начало перехода из роли Жертвы в роль Агрессора (преследователя) - чувство обиды и несправедливости, творимой по отношению к тебе лично. Начало перехода из Роли Жертвы в роль Спасителя - желание помочь, жалость к бывшему Агрессору или Спасителю. Начало перехода из роли Агрессора в роль Жертвы - внезапное (либо растущее) чувство беспомощности и растерянность. Начало перехода из роли Агрессора в роль Спасителя - чувство вины, чувство ответственности ЗА другого человека. На самом деле: Спасителю ОЧЕНЬ приятно помогать и спасать, приятно выделяться "в белых одеждах" среди других людей, особенно перед жертвой. Нарциссизм, самолюбование. Жертве очень приятно страдать ("как в кино") и быть спасаемой (принимать помощь), испытывать жалость к себе, зарабатывая страданиями будущее неконкретное "счастье". Мазохизм. Агрессору - очень приятно быть воителем, наказывать и восстанавливать справедливость, быть носителем стандартов и правил, которые он вменяет другим, очень приятно пребывать в сверкающих доспехах с огненным мечом, приятно чувствовать свою силу, непобедимость и правоту. По большому счёту, чужая ошибка и неправота для него - это легитимный (законный и "безопасный") повод (разрешение, право) совершать насилие и безнаказанно причинить другому боль. Садизм. | |
| 36
- 21.05.2012 - 18:57
|
Спаситель знает, как можно... Агрессор знает, что так нельзя... Жертва хочет, но не может, но чаще уже ничего и не хочет, потому что всё достало... И ещё интересный способ диагностики. Диагностика по чувствам наблюдателей/слушателей Чувства наблюдателей могут подсказать, какую роль играет человек, рассказывающий Вам или делящийся с Вами проблемой. Когда читаешь (слушаешь) Спасителя (или наблюдаешь за ним) - сердце наполняется гордостью за него. Или - смехом, до чего ж дурак себя довёл своим желанием другим помогать. Когда читаешь тексты, написанные Агрессором - благородное возмущение охватывает - либо к тем, о ком Агрессор пишет, либо - к самому Агрессору. А когда читаешь тексты написанные Жертвой или слушаешь Жертву - охватывает острая душевная боль ЗА ЖЕРТВУ, острая жалость, желание помочь, мощнейшее сострадание. И не стоит забывать что нет ни Спасителей, ни Жертв, ни Агрессоров. Есть живые люди, которые могут играть различные роли. И каждый человек попадает в ловушку разных ролей, и бывает во всех вершинах этого заколдованного треугольника, но всё-таки, каждый человек имеет некоторые склонности к той или иной вершине, склонности задерживаться на той или иной вершине. И важно помнить, что точка входа в треугольник (то есть, то, что вовлекло человека в патологические отношения) - чаще всего бывает и точкой, на которой человек задерживается, и ради которой и "влетал" в этот треугольник. Но не всегда это так. Кроме того стоит помнить, что не всегда человек занимает именно ту "вершину", на которую жалуется. "Жертва" может быть Агрессором (Охотником). "Спаситель" может на самом деле играть, трагически и насмерть играть роль Жертвы или Агрессора. В этих патологических отношениях, как в знаменитой Кэрроловской "Алисе..." всё настолько запутано, перевёрнуто и лживо, что В КАЖДОМ СЛУЧАЕ требуется достаточно внимательное наблюдение за всеми участниками этого "треугольного хоровода", и в том числе и за собою тоже - даже если Вы не участвуете в этом треугольнике. Сила магии этого треугольника такова, что любого наблюдателя или слушателя - начинает втягивать в этот бермудский треугольник патологических отношений и ролей (c.) | |
| 37
- 21.05.2012 - 19:08
|
А вообще, автор, Вы отлично поддаётесь манипуляциям родителей, матери в частности, как и в основе Вашей жалости к ней лежит чувство вины, навязываемое Вам, и чувство страха, в т.ч. и квартира, при помощи которой Вам диктуют условия, а Вы ведётесь. Только если, даже вдруг Вы разведётесь в угоду родителям, у Вас ни фига не будет, Вы всё равно будете должны, чтобы компенсировать матери её "испорченные жертвенные годы" отцу. Т.е. если есть у Вас страх-манипуляция - "плохая дочь", Вы лучше всё равно не станете и должны это понимать. Как и то, что у Вас 2 семьи: родительская, где Вы вечный ребёнок с меньшими правами и Ваша - где Вы супруга и мать. Вторая важнее, т.к. Вы уже не ребёнок, а сами взрослая женщина, со своей программой реализации, со своими потребностями, которые Вы должны удовлетворять. Не отчитывайтесь, не угождайте, отслеживайте свои "доклады" родителям, рвите "пуповину". Вы поддержите мужа, а он Вас. Ищите подработки, может соседка с дитём посидит. И жить надо отдельно, это однозначно. | |
| 38
- 21.05.2012 - 19:14
| Я так понимаю, тема - очередной развод? | |
| 39
- 22.05.2012 - 14:46
|
Спасибо всем кто написал. Нет, тема не развод. Все герои реальные. | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
