| 0
- 21.05.2012 - 14:03
|
Помогите пожалуйста разобраться в моих семейных отношениях. "Выношу ссор из избы" поскольку самостоятельно выяснить для себя кто прав-кто виноват, и что делать-уже не в силах. Ситуация такая. Мне 27 лет. Есть родители. Отец-62 года, инвалид-пенсионер. Уже 13 лет на пенсии по инвалидности-ампутирована нога. Маме 56 лет,тоже на пенсии уже. Мама вышла замуж "поздно"-28 лет,в 29 родила меня. Сколько себя помню-отец всегда пил, всегда! не запоями, но 2-3 раза в неделю стабильно. а он такой, что если выпьет-то обязательно нужен скандал. Когда была жива бабушка-уходили с мамой к бабушке,потом закрывались от него в другой комнате, но это мало помогало. Уважение к отцу потеряла окончательно лет в 11-12, когда он приползал домой с работы, засыпал в прихожей...я перетаскивала его на кровать, а когда сил не было-просто переступала через него. Во время скандалов он поднимал на маму руку, я пыталась защитить её. Постепенно как только видела его -даже пусть чуть выпившим-меня начинало просто трусить от истерики. Мама грозилась ему разводом, но дальше угроз дело не пошло. Когда мне было 14 лет, ему ампутировали ногу (сахарный диабет)-во многом как я считаю-по его вине,потому что когда у него только нашли сахар, сказали переходить на инсулин,он отказался, "лечился" алкоголем. Так с маленького волдыря на ступне дело дошло до ампутации. Тогда он уже перешел на инсулин. На маму свалилось все сразу: сокращение на работе, кризис, муж-инвалид и дочка-подросток. После 9го класса меня "поступили" в колледж, на нелюбимую мною специальность. Но здесь могу сказать маме только "спасибо"-сейчас меня только она и кормит. В 18 лет,после колледжа пошла работать и поступила на заочное отделение в институт, тоже по желанию мамы. Отец в это не ввязывался, у него самого образование ПТУ, он не понимал,зачем мне это высшее? У мамы-высшее образование, и она хотела такое же дать и мне. Пьянство его так и продолжалось, только уже чуть что-он звонил в соцзащиту с жалобами, что его-ИНВАЛИДА!-дома обижают! Мы тоже с мамой несколько раз звонили в милицию, что бы приехали, его утихомирили. Но что они сделают? приедут, посмотрят, что инвалид, поговорят с ним, и дальше поедут.Таких как он в вытрезвитель не забирают. Однажды так он мне руку, как раз перед новым годом сломал-я стала между ним и мамой, когда он на неё костылем замахивался, удар пришелся по мне. В 20лет я в первый раз вышла замуж, очень сильно хотелось создать свою семью, уйти из этой.Но..жить нам было негде,да и детство ещё играло, очень быстро наш брак сошел на нет. Через год после развода я познакомилась со своим вторым мужем. На тот момент он не бы гражданином России, хотя уже 6 лет прожил в Краснодаре. При первом знакомстве с моими родителями те сразу сказали ему: "ты здесь ни на что не рассчитывай". Но я влюбилась в него с первого взгляда, и буквально через 2-3 недели знакомства с ним собрала вещи и ушла жить к нему. На тот момент он снимал квартиру. Через полгода после этого мы поженились. Не буду спорить,что такое скорое решение отчасти и из-за того,что необходимо было подавать документы на гражданство. Через два года после свадьбы у нас родился сын.На тот момент с той съемной квартиры нам пришлось уйти,а мои родители настойчиво приглашали нас перейти жить к ним. За год до этого они своими силами в квартире сделали ремонт (мы помогали, но по возможности, т.к. и я и муж на тот момент работали, и времени свободного было очень мало, да и жили мы на другом конце города от них). Так получилось, что как только я ушла в декрет, мой муж потерял работу. За месяц до родов меня положил в роддом на сохранение, а муж стал жить один с моими родителями. Сейчас, оглядываясь на ту ситуацию, понимаю, как же ему было несладко...я со своими беременными капризами, что б обязательно каждый день приезжал, не дай Бог не приедет, родители с попреками "когда же ты пойдешь работать?". Родился сын. Через две недели после его рождения муж устроился на работу. а ещё через две недели случился грандиозный скандал. Мама пришла к нам в комнату с претензией, почему муж не возьмет ребенка, если тот плачет (хотя он был у меня на руках),тут же начались крики, что он альфонс, что б шел вон из их квартиры, что он здесь никто, отец стал требовать что б он отдал ему все ключи (и от квартиры, и от гаража, где муж ставил свою машину). На следующее утро муж собрал вещи, и ушел. Приезжал каждый день после работы-гулять со мной и мелким. Через две недели мы нашли съемную квартиру. Опять на другом конце города. Мы переехали туда. После этого (прошло уже два года) родители и муж не пересекаются вообще. Первый год, что мы прожили там-был очень тяжелым: постоянная нехватка денег, упреки, скандалы. Моя ошибка в том, что слушала своих родителей, их песню, что он никто, и ничего не делает.Многие знают, как тяжело прожить с маленьким ребенком на съемной квартире. Есть разница, когда живешь вдвоем на две зарплаты и втроем-на одну.Я имела глупость в одном из скандалов однажды сказать ему: а что ты вообще для нас делаешь? работаешь? ну и что тут такого?Год назад мы с ним сильно повздорили, я собрала вещи и уехала к родителям. Через четыре месяца вернулась к нему обратно, потому что очень люблю его, мне его ужасно не хватает. Но к сожалению, отношения между нами уже были испорчены, он привык жить один (хотя на тот момент что мы не жили вместе, мы встречались постоянно, я приезжала с мелким к нему с ночевкой). И с этого нового года мы опять стали жить раздельно-но уже по его инициативе. Зима вообще была какой то черной в отношениях, я находила в той квартире то сережки, то прокладки. Мне сказали что на него сделан приворот-это одна из главных причин того что он настоял чтобы я ушла, позже я нашла этому подтверждение. Сейчас с мужем отношения налаживаются, я вижу что я для него не пустое место, как мне казалось раньше, он очень любит сына, и сын очень любит его. Мы с сыном живем так же у родителей, муж также живет отдельно. Переходить жить на квартиру-нет смысла-опять начнутся скандалы из-за нехватки денег. Ребенок пока что не в садике, и у меня нет возможности работать полный день. Возвращаться сюда, жить с моими родителями здесь он тоже не хочет-после того скандала он вообще здесь не появляется. Покупать квартиру - нет средств. Я прошу родителей разменять квартиру (у нас двухкомнатная, приватизированная на троих), что бы им однокомнатная-а нам доплата, тут бы уже и родители мужа добавили, мы бы купили однокомнатную себе. Но они об этом и слышать не хотят... Вообще их послушать-так умом тронешься... Отец постоянно сидит дома, перед телевизором. НТВ круглосуточно. Так он мало того что сам криминала насмотрится, так и маму настраивает. Дошло уже до того, что в последний раз он заявил,что я их убить хочу. Мама тоже постоянно мне говорит что я жду не дождусь,когда же они на Славянскую отправятся. Слышать это и больно и обидно. Маму я очень люблю, мне её безумно жалко. Но что делать-я не представляю.     | | |
| 41
- 22.05.2012 - 19:20
|
Множество, держитесь! Я вас понимаю, разрываться между мужем и родителями очень тяжело. Ситуацию легко и быстро не разрешить, мужайтесь. У вас есть муж, надо жить вместе, отдельно от родителей (стараясь родителям при этом помогать). Попробуйте встать на ноги вместе с мужем, пока тут еще не все потеряно. П.С. Про треугольники и американские секреты почитаете когда-нибудь потом, на досуге. Пока не забивайте голову, сейчас действовать надо, работать, налаживать быт с мужем, помогать родителям, растить ребенка.Набраться терпения и мужества и пережить этот сложный период. На обидные родительские провокации не поддавайтесь, в обиду себя не давайте. Вы в ответе за свою семью и своего ребенка, вы там нужны... сломаете свою семью- с кем свою старость доживать будете? | | |
| 42
- 22.05.2012 - 19:53
| 41-Арабеска > сломаете свою семью- с кем свою старость доживать будете? - т.е. вы из страха перед будущим живете со своей семьей? извините за личный вопрос, просто ваш совет, про не читать про треугольники и идти дальше вслепую, мне показался не правильным. | | |
| 43
- 22.05.2012 - 22:07
|
Про треугольники я прочитала, только иногда мне кажется что и я сама выступаю в роли жертвы. Т.е.что бы уйти из этого треугольника мне надо самой что то сделать для этого, непросто захотеть, пусть даже очень сильно,а именно самой предпринимать какие то шаги. В четверг отца выписывают из больницы. Буду уже отталкиваться от того,что будет происходить. Хочу все-таки настоять на размене квартиры, пусть даже и обвинять меня в том что обделяю стариков-инвалидов. Потому что такая жизнь-тоже не жизнь. | | |
| 44
- 22.05.2012 - 22:11
|
43-Множество > вот не пойдут они на это, что тогда? если абстрагироваться от квартиры, у вас же еще проблемы остаются, с родителями, как решать думаете? | | |
| 45
- 22.05.2012 - 22:28
| Главная проблема моя с родителями-то что они уверены, и мне всячески доказывают, что я - пустое место, никудышная дочь, и помощи от меня никакой и никогда. Доказывать обратное надоело. Думают так-значит пусть будет так. Каждый останется при своем мнении. Просто для меня есть я и мой ребенок. И мой муж,который с нами не живет, но при каждом удобном случае поливается родителями грязью (даже в том что я ищу подработку-тоже он виноват-был бы хорошим мужем, и я бы о деньгах не думала, и перед соседями стыдно не было бы что у моих родителей такой никудышный зять, что помогать им не хочет). | | |
| 46
- 22.05.2012 - 22:41
|
45-Множество > главная Ваша проблема, что Вы ведётесь на всё это, что Вы стараетесь угодить, Вы испытываете чувство вины и стыда (за то что недостаточно, не за того, что отец алкоголик и поэтому инвалид, что мать "слепа" и т.д.), что Вы не можете жить семьёй, даже с мужем и с ребёнком, что не хватает денег.. и Вы гонитесь за расположением близких и квартирой, мотивируя жалостью к себе и другим. по треугольнику, если, анализировать: отец - жертва, себя и алкоголя, инвалидности, мать - его Спасатель, Вы - палач (его виденье) Мать является жертвой отца, Вы ее спасаете, отец является Вашим палачом Вы - жертва, родители - агрессоры-палачи, спасатель - Ваш супруг и т.д. | | |
| 47
- 22.05.2012 - 22:42
| + роли плавают | | |
| 48
- 22.05.2012 - 22:45
| 45-Множество > я Вам советую обратиться к профессионалу, если у Вас нет средств, есть ресурсы, вы можете либо воспользоваться телефонами выше, либо обратиться в психологическое консультирование, есть форумы, по моему можно даже и бесплатно получить консультативную помощь. | | |
| 49
- 22.05.2012 - 22:51
|
45-Множество > загляните в личные сообщения. Надеюсь, поможет Вам.) | | |
| 50
- 22.05.2012 - 23:23
| Автор, гляньте еще по Вашей теме + статьи http://add.net.ru/articles/20010321122117.html + видео О созависимости, слиянии и сепарации Основные проявления созависимости http://www.youtube.com/watch?v=CqvJM...layer_embedded Проблема созависимости членов семьи http://www.youtube.com/watch?v=DNYBk...layer_embedded Особенности мышления созависимых людей http://www.youtube.com/watch?v=idUz9...ayer_embedded#! Причины нарушения психических границ личности http://www.youtube.com/watch?v=Wu9B4...layer_embedded Удачи. | | |
| 51
- 23.05.2012 - 07:58
|
45-Множество > Цитата:
| | |
| 52
- 24.05.2012 - 01:16
|
Пани, в очередной раз, респект и уважуха, видео понравилось тоже) а в ноле у автора история жесть, но не самая жесть из возможных.. со временем все больше запутывалась история.. таких историй много.. вроде бы и ясно что от издевательств родителей надо сразу свалить на другую квартиру хотябы после 18лет.. но нет, не все так просто, все продолжается и затягивается еще хуже.. но лучше позно чем никогда.. а муж конешно тоже издевается, а автор позволяет как и позволяла родителям, надо непозволять, но самой перестроить свою психику сложно, надо с психологом.. | | |
| 53
- 24.05.2012 - 01:28
| 45-Множество > а кто вы по задиаку и родители? | | |
| 54
- 24.05.2012 - 08:52
|
я водолей (04.02.10985), мама тоже (03.02.1956) папа рак (21.07.1950). То что БЕЖАТЬ надо, я понимаю,и у меня всегда было дикое желание уйти отсюда, но останавливает мысль о том, что без меня родителям будет тяжело. Когда мы перед новым годом жили у мужа, была ситуация, когда срочно потребовались какие то лекарства, а я чисто физически не могла приехать-потому что ребенок приболевший был, ехать с ним через весь город в общественном транспорте вообще не вариант был...Так мне мама с таким упреком в голосе говорила, что вот, как ей тяжело было самой в аптеку ехать, и никто не поможет. Ещё так же осенью была такая ситуация: маме должны были делать плановую ситуацию, я пообещала ей, что буду с ней рядом, буду ухаживать за ней. И накануне операции у меня заболел ребенок, мы сами попали в инфекционную больницу. После операции с ней сидела соседка. Через неделю её уже и выписали, а мы с мелким пролежали в больнице в общей сложности около месяца. Получилось так, что мама сама приезжала к нам, привозила то компотик для ребенка,то какие то лекарства. Хотя кроме неё и муж мой приезжал, и мои подруги,т.е. срочной необходимостивтом что бы она ехала к нам через весь город не было, приезжала она больше по собственной инициативе. А сейчас, когда папа только попал в больницу, мы с мужем и ребенком и с нашими общими друзьями собрались ехать в другой город, на майские праздники отдохнуть. Какой скандал она мне закатила!!!! Что НИКОГДА на меня никакой надежды нету, что только чужие люди им и помогают, что даже когда ей операцию делали, я и то не пришла к ней! Т.е. что мы сами с ребенком в этот момент находились в больнице-это было неважно. Когда я сама предлагала ей-давай ты день дома с внуком посидишь, я поеду к отцу в больницу-"нет! что, ты за ним сранки выносить будешь?! его жалеть надо, а ты его ненавидишь!". Хотя я ей это предлагала-что бы ОНА отдохнула. Всегда просьбы от них исходят в каком то ультимативном порядке. Или в виде "нет, нам ничего не надо", но если ты сам не предложишь это сделать, то будет смертная обида. А я понимаю так-что если тебе нужно-ты просто скажи об этом, я сделаю. Если не говоришь, или если я спрашиваю-ты говоришь НЕТ-значит это делать не нужно. Но в тоже время ловлю себя сейчас на мысли что все что я делаю-это в их интересах. Защитная моя реакция на их поведение-грубость. Я никогда не могла быть ласковой с мамой. Если я нормально с ней разговариваю-она воспринимает это как я хочу что то от неё получить. В то же время-она слышит как я разговариваю со своим мужем-и начинаются упреки: иди, своему мужу ж**у лижи! НЕ знаю,как сейчас перевести весь разговор на рельсы что бы все таки разменять квартиру, жить отдельно от них, но рядом. Как им сказать, что я не собираюсь их бросать, что буду помогать, но мне нужна моя семья, мой муж? | | |
| 55
- 24.05.2012 - 09:06
|
54-Множество > так и сказать, как тут говорите, только Вы боитесь, потому тут легче чем там.. Видео посмотрите, что выше, особенно Причины нарушения психических границ личности и Особенности мышления созависимых людей. | | |
| 56
- 27.05.2012 - 14:53
| 39-Множество >Папаше вам сломал руку, и вы его не посадили? Очень странно. Ваша ситуация мне знакома. Только моя мама все-таки с папашей развелась и воспитала меня в нормальных условиях. А вот когда мне было 28 лет, папаша нарисовался. Алкаш, с деградированными мозгами, с гадким, непредсказуемым характером. Умирала его мать, моя бабушка, ей 94 года, помогите ухаживать. Помогали, похоронили, на похоронах пьяная сцена, анекдоты, песни, вот моя наследница, напился в хлам, драка. Стыд. Затем больше, меня хотят убить, дом поджечь, участок отобрать, я один, пусть мать живет со мной. Ох и натерпелась мама, и орал, и бил, и насиловал. Вызывали милицию, его забирали неоднократно, но каялся, его жалели. Потом плюнули, живи один. Стал жить один. Прожил полгода, напился и убил собутыльника. Сейчас сидит. лучше бы не выходил. | | |
| 57
- 27.05.2012 - 16:00
|
39-Множество > вы подсознательно хотите освобождения от груза и это как в воздухе висит - вам кажется что все проблемы разрешаться со смертью отца. Но даже когда это рано или поздно произойдет, у вас ничего не изменится, кроме появления новой душевной раны. Искать пути решения нужно иначе - думайте как. Варианты есть. | | |
| 58
- 28.05.2012 - 11:56
| 50-_Пани Барбара_ >Смотрю по этой теме, тетенька эта грузится, потом на какую кнопку жать чтоб все это посмотреть? На какую ни нажму, снова начинается загрузка... | | |
| 59
- 28.05.2012 - 11:59
|
58-Гондурас > может скорость маленькая у Вас для видео? у меня нормально, я смотрела ролики стрелка слева внизу - всё. Больше жать некуда.. | | |
| 60
- 02.06.2012 - 22:37
| а на фига собирать вещи и уходить от нормального мужа???..и никто не заствляет не любить мать..но себя и свою семью надо любить больше........это ваша жизнь..ваша мама с высшим образование ппожила жизнь с пэтэушником, который мало того что по статусу ниже еще и пил.....вот она ж не уходила.......значит ей так было удобно.и не беспокоилась о Вашей психике......Будьте хорошей мамой...и женой и любите себя.и живите своей жизнью | | |
| 61
- 06.06.2012 - 10:38
|
Я не хочу смерти родителей. Я просто хочу жить отдельно от них. Со своим ребенком и своим мужем. В своей квартире.Наверное, нормальное желание к почти 30 годам? Сейчас попыталась поговорить обо всем с мамой. Все перешло в скандал и обвинения с её стороны. Начала я с того, что хочу в нашей с ребенком комнате отдать палас в чистку (ребенок только учится на горшок ходить, весь палас-извините-записяный). а потом свернуть его и пусть у родителей в комнате лежит. Потом сказала что хочу в нашей комнате ремонт сделать, купить другую мебель, хочу что бы это был НАШ угол, только наш комната. Она сделала удивленный вид,типа а зачем тебе это? тебе что так плохо? зачем палас в чистку сдавать?я его сама на карачках поползаю, вычищу! говорю что не хочу слышать что ты за моим ребенком сранки убираешь. И птом пошло-поехало: ах, ты мужа хочешь своего сюда притащить? жить он здесь не будет! иди сама себе на квартиру зарабатывай! Говорю: хочу за мужа деньги ремонт сделать, и что бы с нимздесь жить. Нет-дава | | |
| 62
- 06.06.2012 - 10:41
|
йте меняться, вам однокомнатную, мне доплату.ответ: ты ничего не понимаешь! тебя развести хотят! ты хочешь квартиру просрать нашу! никогда этого не будет! Дождалась, когда отцу ногу отрежут! специально ждала!подожди,немного осталось, скоро сама жить будешь! Говорю: я не хочу жить и ждать вашей смерти, живите сколько хотите,только и мне дайте жить. Я хочу жить своей жизнью! мне надоела вечная критика: не туда пошла,не то сделала, ДУРА! | | |
| 63
- 06.06.2012 - 11:06
|
61-Множество > желание нормальное, очень даже, только подача не ахти, начиная с того что своё "хочу" Вы на проверку матери даёте, как например с паласом. Могли бы сами его отнести в чистку, без разрешения, или сами почистить, как и "свернуть в комнату родителей" - лишние нервы, или Вы это за их деньги хотели сделать? Обсуждения Вам не помогают, Вас не слышат и не хотят. А Вы только говорите "Можно?" и ждёте разрешения.. Вы поймите, что у Вас выбор не велик, либо жить отдельно с мужем, т.к. вместе территориально путного не выйдет, вы уже это проходили, либо ждать наследства, либо судиться с родителями и многочисленные консультации с юристом, разумеется за Ваш счёт. Добровольно родители Вам не уступят, им это неудобно, то что удобно Вам. | | |
| 64
- 06.06.2012 - 11:10
| 62-Множество > а что Ваш муж говорит по поводу этого и проживания вашей семьи (Вас, его и ребёнка)? | | |
| 65
- 06.06.2012 - 11:23
| 56-Гондурас. Отец на тот момент.когда руку мне сломал-уже без ноги одной был. Говорю же, между им и мамой стала, когда он на неё костылем замахивался, вот мне по руке он и попал. Милиция тогда приезжала, посмотрела, говорит: ну что мы с ним сделаем? он же инвалид. Да с рукой у вас все впорядке. ушиб просто. На сл. день поехала в травмпункт,а там оказался перелом. | | |
| 66
- 06.06.2012 - 11:49
|
Картина маслом, нет, за свой счет и палас почистить, и ремонт в комнате сделать,что бы мне не тыкали потом: "твоего ничего нет здесь! собирай монатки и вали отсюда!". Я просто поставила перед фактом, что палас на этой неделе заберут. С этого все сейчас и началось. Сейчас слышу, как они сидят в своей комнате, и обзванивают знакомых: "нас дочка из квартиры выселяет!". Неадекватное восприятие меня и моих слов. | | |
| 67
- 06.06.2012 - 11:54
|
62-муж хочет продать квартиру своих родителей, перевести их в край. Нам -на то что останется от покупки дома и то что останется при обмене квартиры моих родителей на однокомнатную-на эти деньги покупать квартиру в пригороде. Я родителям говорю: вы о меня жили в однокомнатной, в чем проблема опять туда переехать?-нет, мы всю жизнь прожили в квартире,а на старости лет ты хочешь нас в клетку выселить. | | |
| 68
- 06.06.2012 - 11:54
|
66-Множество > а Вы не говорите, а делайте, какой смысл обсуждать вопросы, если они гасятся на корню? Повторяю: Вы поймите, что у Вас выбор не велик, либо жить отдельно с мужем, т.к. вместе территориально путного не выйдет, вы уже это проходили, либо ждать наследства, либо судиться с родителями и многочисленные консультации с юристом, разумеется за Ваш счёт. Добровольно родители Вам не уступят, им это неудобно, то что удобно Вам. Ответьте на 64. | | |
| 69
- 06.06.2012 - 11:56
|
67-Множество > Т.е. муж Вас подталкивает к обмену? А если он не выйдет, обмен, что тогда, по плану? | | |
| 70
- 06.06.2012 - 14:27
| 67-Множество >пусть муж возьмет квартиру по ипотеке и больше работает | | |
| 71
- 06.06.2012 - 14:34
| кстати а где помощь со стороны его родителей? может что нить продать или разменять у его родителей? | | |
| 72
- 06.06.2012 - 14:41
| 71-hhhkkk > тему почитайте, для начала | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
