79-Маджента >я писала о другой дружбе, без стирания функций родителей. Это если твой пост ко мне:)

76-росомаха > Это целостный процесс, тут конкретного алгоритма в рамках одного действия нет. Тут важно четко понимать свою рродительскую позицию. Для этого нужно ее внутри себя и в паре с мужем выстроить. Прежде всего, отделить свой родительский эгоизм от потребностей ребенка. Решить, что важнее - удовлетворять свои потребности или пренебречь ими ради ребенка, и где-то страдать из-за него, ради него. Выстроитть свою четкую жизненную позицию и быть готовой аргументировать каждый пункт этой позиции, т.к. "так надо, потому что так надо" - это не доказательство. Признать право на выбор человека жить так, как он считает нужным, но при этом предоставить и словами, и личным примером, возможность здорового выбора. Не звереть, когда ребенок выбирает что-то другое, а разграничивать, где его ответственность, а где - все еще родительская. Делегировать ребенку ответственность за решения в тех аспектах, в которых он вполне способен ее проявить. И не доделывать потом за него, а спрашивать, в смысле"с тебя спрос". Ребенок должен учиться отвественности и столкнуться с последствиями своего выбора. А когда он делает все, что угодно, а проблемы потом всегда решает мама - это порочный круг.

И обязательно - последовательность. Если утверждаешь, что ругаться матом в кругу семьи нельзя - то и сама не матерись, если наказала - то четко выполняй условия наказания, даже если тебе тяжело и ты сама при этом испытываешь дискомфорт.

Это трудно, но очень важно.

Классическая ситуация на ПиЭ. Обращается человек с вопросом и психологи начинают между собой выяснять отношения,кто из них умнее)))))))
79
+100
Родители должны быть родителями,а не косить под друзей.

77-Ясный месяц >Я привела крайние примеры, во-первых, потому что при перегибах именно так и случается, во-вторых, чтоб немного встряхнуть человека с позиции "если мы хорошие, то в наших словах агрессии не может быть, а ребенка надо спасать и именно так, как мы привыкли", несмотря на то, что "как привыкли" как раз и привело к тому, что сейчас происходит.

81-Ясный месяц > я просто пробежалась глазами и заметила, что вы обсуждаете дружбу.

Это не к тебе.

Насчет друзей. Подросток в 14 лет хочет сепарироваться от эмоциональной привязанности к родителям. И тут они бегают вокруг со своей дружбой-посиделками. Да неинтересно ему с вами сидеть. Короче, я вообще за то, чтобы родители не были друзьями ни в каком виде.

Родители должны учить, заботиться, наставлять, предлагать, сопровождать, давать денег и дарить подарки.

Хорошие дети вырастут и отплатят тем же - научат нормально пользоваться компом, сделают ремонт в старой хрущевке и дадут денег.

84-anhen > Кстати, приверы доаольно распространенные. Это случается чаще, чем можно представить. Потом родители недоумевают6"она у меня такая хорошая была, я все для нее делала, всегда была правильной, как такое могло произойти?".

где-то видела фразу: "[b]Не воспитывайте ребенка таким, как вы его хотите видеть, он все равно будет похож на вас[/b]":) Т.е. начните с себя, родители, а ребенок научается через перенятие родительского опыта.

[quote=Маджента;28808249]Из парней сложный персонаж - это режиссер-друг Ани (ну высокий такой, Миша вроде, у которого отец врач).[/quote]
да он как раз типичный ботаник, спокойный, добрый, но [em]немного[/em] склонный к фанатизму, вуайерист к тому же))))
А вот Епифанов - можно сказать, зрелая личность, "взрослый" он для своих лет, ИМХО

88-Gretchen > Епифанов - быдло.

Миша - ботаник, но не типичный, не очень добрый, склонный к протесту и общению с нефорами.

Он сложный. Епифанов - этакие быдло-добрыня-Попович.
Там было и злое быдло - этот..мм... ну который с Ирой и будиловой отношался.

ситуация сабжа и обсуждения (аналогия)

"Автор: Мой ребёнок украл дорогую везчь, его привезли в милицию, возбудили дело. Сама не справляюсь.
Подскажите, что делать?!
Ответ: обратитесь к адвокату.
Автор: вы что идиот?! какой в ..опу адвокат? вы не понимаете, нам нужна помощь! Идите на ... со своими идиотскими советами".

[quote=Маджента;28809225], склонный к протесту и общению с нефорами.[/quote]
да он же случайно в их тусовку попал, когда подруги Носовой его заперли "в отместку", сам бы он ни за что по своей иницаитиве тусоваться не стал.
А, вот этот Шутов - это ппц( Клиника в полный рост. Я, если честно, так и не поняла мотивов его поступков, поведения, абстрактная месть женскому роду или что это было...Здесь только специалисты смогут пояснить, наверное
Физичка там прикольная)))))

90-Балагурррр >да, вот эти самые "адвокаты" и не могут между собой клиента поделить.

91-Gretchen > не надо понимать мотивы, надо понимать, что сам поступающий их не понимает и в большинстве случаев понимать не желает.

91-Gretchen > он испугался (Шутов).

Не, Миша творческий, форматный той компании. И Носова ему нравилась неспроста. Есть в нем протест и закрученная мысль.

92-росомаха > так ей не здесь, а за пределами монитора подсказали искать

[quote=Маджента;28809389]он испугался (Шутов).[/quote]
чего испугался?....

96-Gretchen > испугался ответственности за отношения с девочками. Там же какая-то беременность Будиловой (плохо это помню), родители Иры, они из-за него дерутся. А он не крутой, каким хотел показаться.

Но короче, да, у Германики не хватило выразительности для того, чтобы раскрасить злое быдло мазками логики.

да, обсуждение фильма прям по теме.

[quote=Маджента;28809515]А он не крутой, каким хотел показаться.[/quote]
там еще у него семья проблемная, отец избивал его и его мать, он рассказывал об этом Шишковой, корни его неадекватности оттуда, судя по всему

90-Балагурррр >:))

47-Gretchen >как,как...кнут и пряник,сейчас все умные по психологам ходят)) кое что из ваших советов мне близко,спасибо, остальные я и так знала...

[quote=Afortuna;28811759]сейчас все умные по психологам ходят)) [/quote]
угу, да) Особенно поражает тот факт, что, вот, скажем, возьмем поколение 60-х - 70-х - это "дети войны", детство, прямо скажем, не безоблачное, часто это сироты, выросшие в детдомах или неполных семьях, однако вламывали на заводах, фабриках, женились, как правило, рано, рожали детей и ставили их на ноги, без всякой психологии) Если так начать разбираться - психотравм у них было не только не меньше, чем у сегодняшних детей, а в разы больше и они порой были несравнимы. А сейчас "депрессия" - скорее бренд уже (я не беру случаи настоящей, клинической депрессии, также как и случаи неврозов и прочее), а заодно и избегания ответственности, создание ложных идеалов, закрытость, эгоизм...Примета времени

102-Gretchen >одним словом детки жируют от вседозволенности и избытка так сказать благ) я вот совсем другим ребенком росла, на меня только посмотрит мама или папа я все,молча ушла и сделала, а эта...

102-Gretchen >ты прочла статью в 58 [url]http://ibigdan.livejournal.com/12315398.html[/url] ?
Мы дети того поколения, несущая на себе груз тех психотравм, полученных нашими предками и это не значит что нам легче, а у них было тяжелее. Это несравнимые вещи. Все тяжело. Просто в наше время быть в этой психотравме с обилием информации о том, как себе помочь - это накладывает на человека некоторую ответственность. Ладно наши отцы и матери не знали как жить и жили как могли, но мы??? Почему мы все еще чураемся психологов, когда это общеизвестный факт, что они могут помочь??? Прям, каменный век какой-то в мозгах у людей. Ладно, если чел явно чувствует, что он может и сам справится и СПРАВЛЯЕТСЯ, а не ходит по кругу из года в год, и плачет и хнычет...что ест-но уже является вторичной выгодой от его настоящей проблемы. Все будет винить то правительство, то духов, то экологию и непослушных детей, нерадивых родителей и т.п. Челоек горазд попридумывать себе оправданий.

Знаете какая вторичная выгода может быть у автора темы? Это всего лишь предположение:
Многие женщины держаться за мужиков, как банный лист за попу:) Не могут войти в доверительный контакт с детьми, потому что это для них это одно и тоже как "предать" своего мужа. [u]Ведь он прав в том, что с дочерью нужно строже[/u], и не дай бог пикнуть в его сторону, что он не прав и попадет той женщине по полной от него за бунт на корабле. Поэтому в таких ситуациях с детьми первым делом работают с родителямя. имхо

103-Afortuna > Значит, у Вас есть прекрасный пример родительского поведения, есть опыт таких отношений с родитеями, какой Вы хотите видеть между Вами и дочерью. Почему Вы поступаете иначе, чем Ваши родители? Вы говорите, что в Вашем детстве не было вседозволенности. Почему Вы предоставляете вседозволенность Вашей дочери? В чем разница между Вашим поведением с дочерью и поведением Ваших родителей с Вами?

105-anhen >наше поколение было другое, вот я и хочу,что бы она вела себя,как когда то я,уж я точно не за вседозволенность,но я против битья и насилия, а она явно не хочет...да и не одна она,это сейчас массово,этот пофигизм(
когда я росла это были 80.... так вот все дозволенности не было,для меня родители авторитет, меня дочка любит,уважает,но слушаться не хочет,заявляя,что она взрослая..

106-Afortuna >[quote=anhen;28812517]Почему Вы предоставляете вседозволенность Вашей дочери?[/quote]

из 106 виновато:
время?
массовость?
то, что вы не авторитет?
??

108-Ясный месяц >а вы?

109-Afortuna >не поняла, что вы? я виновата?

110-Ясный месяц >ну посидите подумайте над этим..кто в чем виноват,а для меня все давно понятно и подтверждение своих догадок я уже нашла,спасибо людям не всем правда

111-Afortuna >[quote=Afortuna;28813101]ну посидите подумайте над этим..кто в чем виноват[/quote]
кхе..откуда у вас такая потребность вешать на других за вас думать?:) Думайте вы, я писала 108 пост с ваших слов по поводу того, почему вы потеряли свою родительскую функцию.

106-Afortuna > Как Вы думаете, в том, что родители были для Вас серьезным авторитетом, есть вклад родителей или это целиком зависело от внешних социальных тенденций?

113-anhen >ну я не знаю как объяснить, но я им спустя годы говорю спасибо, за строгость,за то что нагружали учеба,спорт,музыкалка, художка, образование..

114-Afortuna > А Вы нагружаете ребенка подобным же образом? Даете ли такую же строгость, как давали Вам? Или что-то идет иначе?

115-anhen >я уже писала дочка занимается в музыкальной школе 6 лет..но в последнее время интерес проходит, хочет в кино,кафе в магазин с подружкой-иди,но сначала сделай уроки,убери, а нам так не надо.. нам просто гулять и ни чего не делать,до подружки такой не была, делала все,занималась,а гульки потом...

[quote=Afortuna;28813646] а нам так не надо[/quote]

нам - это кому?

кому,кому дочке)

118-Afortuna > Вы пишите "нам". Я не просто так прицепилась. Вы чувствуете, что живете с дочкой одной жизнью, что она - неотъемлимая часть Вас самой? Часто ли Вы говорите о ней "мы"?

*вспоминая свое детство*
моя мама тоже всю мою юность думала, шо мы подруги.. шо в падении моего нравственного облика виновна компания, шо у нас доверительные отношения, шо мы друг друга понимаем.
даже когда я свалила, не собрав толком монатки, она так считала))) и до сих пор так считает.. мне тяжело травмировать ее ранимую душу. поэтому она в это до сих пор верит.
я добрая дочь, поэтому никогда не скажу ей, шо ее "мы" всегда в моих глазах означало "я" и никоим образом со мной не пересекалось)