31-Ясный месяц >я не сказала,что дочь виноват, но то что всю вину на меня или на кого то еще взваливать тоже уж извините глупо,тут ряд факторов, я не могу запереть ребенка дома и сказать не с кем не общайся,но смотрть равнодушно на то что происходит я тоже не могу, лучше бы молчали бы...советы у вас какие то идиотские,без обид
38-anhen >с дочкой у меня есть контакт, но работа занимает увы много времени,

лад я так поняла нормального ответа я не получу, всем спасибо за участие

[quote=Afortuna;28806827]но то что всю вину на меня или на кого то еще взваливать тоже уж извините глупо[/quote]
ответственность обоюдная, у каждого есть своя ответственность - у вас как у родителей, у дочери - как у ребенка. Она разная.

[quote=Afortuna;28806827]с дочкой у меня есть контакт, но работа занимает увы много времени,[/quote]

См п.24. Ситуация нередкая, но решаемая. Только если ее решать. Выбирать конечно же вам, родителям.

[quote=Afortuna;28806858] лад я так поняла нормального ответа я не получу, всем спасибо за участие [/quote]
)))))

[quote=Afortuna;28806827]советы у вас какие то идиотские,без обид[/quote]
у меня один был совет - это обратиться к психологу. Ну раз он идиотский....

Вот интересно, а как раньше без психологов люди жили, детей растили....

36-anhen >дада, точно, сверху вниз не оч удобный расклад даж при отношениях рукль подчиненный, это больше армия
ДРУГОМ стать, а не казаться.. это ведь твой ребенок, кто лучше тебя сможет наладить контакт? в общем, считаю, надо стремиться к этому
37-Ясный месяц > ну а что если друг, но более опытный и авторитетный? с высоты прожитых лет и опыта расставляет границы, но при этом живет интересами ребенка, сопереживает ему, говорит, что мы команда) как-то так)

[quote=kolaula;28806947]с высоты прожитых лет и опыта расставляет границы, но при этом живет интересами ребенка, [/quote]
вот это и есть то, что нужно, тогда и психологи совершенно ни к чему

47-Gretchen >по-разному. Кто-то ходил к старейшенам советоваться, кто-то к батюшкам, кто к шаманам. Всегда во все времена были люди, которые помогали с проблемами в семье или в общем на личном плане. имхо

[quote=Ясный месяц;28807044] 47-Gretchen >по-разному. Кто-то ходил к старейшенам советоваться, кто-то к батюшкам, кто к шаманам. Всегда во все времена были люди, которые помогали с проблемами в семье или в общем на личном плане. имхо [/quote]
ВОт - к старейшинам! Кто такие старейшины - это опытные люди, прожившие жизнь. Родители могут сами выступать в роли такого человека, если не являются по жизни примитивными кишечнополостными организмами, ИМХО

48-kolaula >
[quote=kolaula;28806947]37-Ясный месяц > ну а что если друг, но более опытный и авторитетный? с высоты прожитых лет и опыта расставляет границы, но при этом живет интересами ребенка, сопереживает ему, говорит, что мы команда) как-то так)[/quote]

мне нравится:) у меня такие же отношения с детьми. Строгая я бываю (ставила четкие границы с объяснением), когда это относится к их безопасности и безопасности других людей. В остальном у нас много свободы. Были друзья, которые влияли деструктивно на сыновей, я тогда садилась и вела беседу о том, как люди перенимают у друг друга неосознанно несвое и живут потом как сами не свои..ну ест-но это все на языке детей излагала. Не сразу, но сыновья оставляли эти деструктивные поведенческие моменты уже осознавая, что им это не нужно, чтобы влиться в коллектив детей. Всегда можно быть самим собой и не поддаваться на моду и т.п.

[quote=Gretchen;28806970]вот это и есть то, что нужно, тогда и психологи совершенно ни к чему[/quote]
не всегда такое получается со здоровым акцентом. Многие родители свои страхи начинают реализовывать через детей, компенсироваться.

Исходя из собственного опыта...всегда детям предоставляю право выбора, обрисовывая ситуацию и прогнозируя развитие событий, исходя из имеющейся информации и собственного опыта....без давления, без криков...просто.... "если ты пойдешь туда - будет то-то, если туда будет это.....выбирай....в любом случае ты получишь необходимый опыт, но если есть возможность получить максимально положительный - лучше выбрать этот путь......"
Дети в 14 лет не дураки,тем более, если у вас девочка занимается творчеством, музыкой.....значит с интеллектом у неё все в порядке....и подумав, она сделает все-таки правильный выбор.....запретами ничего не добьетесь....лучше станьте её союзником.....интересуйтесь искренне её отношениями с подружкой, только без фальши, чем больше будет у вас информации, тем вы сможете правильней и аккуратней повернуть девочку в правильную сторону и сделать так, чтобы она сама сделала выводы насчет этой "сомнительной" дружбы....скажите, что понимаете её желание попробовать что-то новое.....те же мальчики, курение, учебу на "3", вспомните свои 14 лет(наверняка что-то было подобное)....но жизнь идет и если будет так продолжаться, время будет упущено, а учиться надо и развиваться надо и т.д. и т.п...и обязательно говорите, что любите её и принимаете такой какая она есть.....но беспокоитесь....
Этот период на самом деле быстро проходит....главное, не делать из этого трагедию и всем своим видом показывать, что желаете ей добра, но право выбора остается за ней.....

54-Ckarlett > еще добавлю, не бойтесь напоминать ребенку , что ответственность за любой свой поступок, мысль, желание, слово, несет она сама....и если она готова отвечать за всё, что делает....пусть делает...обычно это отрезвляет)

У Ани Носовой (из "Школы") была прекрасная семья.

Бабушка с дедушкой могли дать ей пример того, как люди строят крепкие взаимоотношения десятками лет, заботятся друг о друге, а к тому же являются уважаемыми людьми в обществе. Ее дед - созидатель, очень светлый человек.

Ее подкосило отсутствие матери и болезнь + выпад из соцгруппы. Точнее, больше всего ее подкосил выпад из соцгруппы, но если бы она из нее не выпала, она бы не была единственным сложным персонажем в сериале.

Не всех интересуют взаимоотношения больше чем дворовая тусовка... Просто Германика не снимает такие типажи... Не снимает типажи сложных амбициозных подростков - в "школе" или ботаны или отбросы. Почему там нет ребят, которые организовали свою рок-группу? Почему нет мажора, объездивших Европу с родителями и балующихся героином? Почему там поэтесса-ботаничка-страшная толстая девочка? Ведь шаблон же. Почему не изгой-фотограф, взявший собственную выставку и избитый после нее кавказцем? Почему кавказец добрый, честный, идеальный... почему такая яркая политпропаганда?

Хотя со "Школы" я пересмотрела всю Германику. Даже скучных "Девочек".

54-Ckarlett > В описанной в теме ситуации сейчас Ваш совет будет бесполезен. Девочка НЕ ВОСПРИНИМАЕТ родителей. Сначала надо восстановить связь. Пока она отрицает ВСЕ родительские ценности, в т.ч., что учеба - это хорошо и нужно, что деструктивные компании - это плохо. Она выбирает то, что плохо для мамы и папы, во многом - намеренно.

+53 великолепная статья, иллюстрирующая как психологические травмы передаются из поколения в поколение [url]http://ibigdan.livejournal.com/12315398.html[/url]

49-Gretchen >52-Ясный месяц > так точно))просто не могу долгописать)

автор, а в каком классе ребенок? в 8 или 9? где дочь собирается дальше учится?

57-anhen >а я и не советую прям щас нахрапом начать учить её....конечно нужно наладить контакт вначале....но мама,в принципе, теряется не знает что делать....если будет план, тогда можно потихоньку начинать "внедрение"....и для начала маме надо расслабиться и дать ситуации развиваться...но подконтрольно...

[quote=Маджента;28807319]Даже скучных "Девочек"[/quote]
да, "Девочек" я посмотрела из уважения к режиссеру))))
У Ани Носовой да, уважаемая семья, но они ее не слышат, не понимают, они не видят что с ней происходит пока, что называется "не грянул гром" (нервный срыв, и суицид в дальнейшем)

56 Епифанов у меня вызывает чувство уважения и восхищения, если бы не его распи****ство, он бы и в какой-то деят-ти добился успехов и далеко бы пошел.

22-Afortuna >покажите дочери на джоб ру сколько получают уборщицы, сколько получают на других специальностях. Поговорите о ценах, как дочь собирается в таких условиях жить? ( просто поговорите типа за жизнь)

61-Ckarlett > Пока мама настроена только на "внедрение", без кропотливой подготовки. В этом и проблема.

64-росомаха > Что за розовые фантики? Дось НЕ ВОСПРИНИМАЕТ, неужели не понятно? При этом можно говорить о чем угодно и на каком угодно языке. Это ценности МАМЫ и ПАПЫ, а НЕ ДОЧЕРИ. В т.ч. про ответственность, ка жить на з/пл уборщицы. В мире дочери нет этих ценностей. Ей все равно, что с точки зрения мамы - это плохо. А возможно, что и радует. Сейчас что-то ей в этом духе говорить - это еще больше давить, что приведет к еще большему сопротивленияю, и как результат, - еще более плачевным социальным последствиям. Сейчас нельзя этого делать.

0-Afortuna >
Из в сего прочитанного получается, что у вас проблема не сколько с дочкой, сколько с мужем. А ее поведение -это ее реакция на его взгляды.

63-Gretchen > Епифанов - шаблонный, имхо...

Из парней сложный персонаж - это режиссер-друг Ани (ну высокий такой, Миша вроде, у которого отец врач).

Остальные школьные парни: хорошее быдло-плохое быдло.

Еще девочка-ботан в очках -с двойным дном, хотя тоже шаблонная.

На мой взгляд, более современная и реальная картина школы наших дней представлена в "Детке" со Шнуровым. (там тоже Валентина Лукащук играет).

66-anhen >а психологи это не розовые фантики? Если дочь решила ТАК жить, то пусть видит к чему может привести такая жизнь. Пусть берет ответственность на себя. Пусть дочь выскажется что она думает о будущем.Уборщицей? Замечательно. Вот пусть дома и убирает. Тренируется, так сказать. За плохую уборку тоже можно с работы вылететь. И что дальше? Воровство и тюряга? Или все же несколько взяться за ум. Что лучше? Только беседовать надо не в назидательном тоне, а просто разговаривать. За жизнь.

62-Gretchen > у нее произошел нервный срыв после того, как ее растоптали по белой сенсорике (вот это раздевание было как ножом по БС)... То есть, если бы ее побили - фигня. Но с сексуальностью болевых БС играть нельзя.

+ рассказывать о своей работе, как вам даются деньги, сколько тратите и на что. И что у вас остается.

+ сказать дочери, почему вас беспокоит ее жизнь, что она вам не чужой человек, а дочь, что вы ее любите, переживаете за ее будущее.

69-росомаха > Если сейчас на нее продолжать давить, то уборщица - это еще хорошо по сравнению с тем, ЧЕМ это все может реально закончиться. Это может быть и наркомания, и проституция, и игровая/ддолговая зависимость. И это - не полный список.

[quote=росомаха;28808418]сказать дочери, что она вам не чужой человек, что вы ее любите,[/quote]

Вот с этого нужно начинать. Прежде всего. И не только говорить, но и подкреплять собственным поведением. Восстановить доверие.

73-anhen >где я сказала, что надо давить?

[quote=anhen;28808448] Цитата: Сообщение от росомаха сказать дочери, что она вам не чужой человек, что вы ее любите, Вот с этого нужно начинать. Прежде всего. И не только говорить, но и подкреплять собственным поведением. Восстановить доверие. [/quote]

каким образом подкреплять поведением? приведите примеры?

73-anhen >слишком категорично. Это все возможно, люди все разные и также возможно, что эта сепарация подростка может привести и к нормальным жизненным векторам. Почему сразу негатив???. Просто вот эти или "уборщица-наркоманка-проститука" или "так как мы тебе сказали" - не дает подростку выбора, как кроме настаивать на своем поведении дальше. Это жесткость, от которой ребенок бежит. Не стоит ее пугать негативным будущим, это похоже на шантаж. И что самое печальное, она может и выберет антисценарий "уборщицы", но будет ли она от этого счастлива?

74-anhen >+1000000

Вообще я терпеть не могу, когда родители дружат.

Потому что тогда они как бы снимают с себя обязанность по опеке (законную обязанность), а некоторые наивные подростки ведутся на втюхнутую обманку: "я тебе друг, иди сам разбирайся со своими проблемами". И ведь не включат же логику. Подружка мне хвасталась: "мама - моя подружка". Ну да. И с 14 лет она подрабатывала на летних и зимних каникулах на вещевом рынке. Какая дружба?

[quote=росомаха;28808511]каким образом подкреплять поведением?[/quote]перестать манипулировать.