| 0
- 16.07.2016 - 14:15
|
Собственно вопрос, который волновал давно, но последнее время резко обострился и ищет понимания (моего). Речь вот о чем. Все знают (в теории как минимум), что мужчину и женщину должны связывать любовь, понимание, забота, внимание, ну и чувство ответственности и долга тоже. Именно на этом всегда и основывалась я в отношении к мужчине. Так получилось, что третий раз замужем и третий раз натыкаюсь на тот факт, что мужчине(-нам) нужно что-то другое. Натолкнуло меня на этот вывод то, что мой последний муж очень часто в разговоре употребляет слово "манипуляция" относительно кого-то с осуждающим оттенком. Заинтересовалась, заглянула в словарь, что есть "манипуляция", астрологию спросила, и поняла, что это действия кого-то с определенной выгодной целью. Например, хочет женщина от мужчины денег, она начинает конючить, как ей тяжело, слезу пустит и пр., хочет службы/заботы/внимания, другие жалобы идут в ход. Вобщем, смысл отношения к мужчине у некоторых женщин сводится к тому, чтоб что-то от него получить. В ходу не только жалобы, другие ухищрения.Некоторые вообще заполучают свое молча. В последнее время наблюдала эти ситуации уже много лет у знакомых пар и вот что понять не могу: мужчины с охотой и рвением берутся выполнять все желания своей дамы, они полностью ей подчиняются. При этом возраст, внешность, вес женщины и прочее не имеют значения. Мое же виденье о внимании, любви, заботе, выручке по отношению у мужчине терпит полный крах. Мои мужья переставали выражать ко мне внимание, переставали дарить что-нибудь, зарабатывать деньги. Я же, относила все это к временной ситуации, выступала, как подмога - сама брала на себя вопросы заработков, окружала заботой (ему же трудно, надо ему создать более комфортные условия, чтобы он обрел силы), всегда обеды, праздники, подарки, секс. Итог. первый муж пожалел девушку из торгового ларька, сообщив, что ей трудно целыми днями там сидеть, она достойна лучшего (ничего, что я была на трех работах, помогала писать ему диплом, и хозяйство-кухня-магазины-вопросы ЖКХ-дети). Второй муж вел бизнес, когда я подключилась, выросли обороты, ушли долги, я рассчитала лучшее время для прибыли, но у него появилась продавщица, которая тормозила весь процесс, не имея интерес к продажам, однако, "ей нужна была помощь", она "одна с мамой живет, операцию перенесла", и пр. А я после больницы бежала к детям и мужу, чтоб мама/жена рядом была и заботилась. Третий муж, который вроде бы осуждает манипуляции, если присмотреться, на самом деле весь в плену этих же самых манипуляций: то мама его приедет болеющая\умирающая, он весь вокруг нее, ничего не видит не слышит, а она только требует и требует. То тетка незнакомая в кафе просто нагло подойдет к нему и почти прикажет подойти к администратору приглушить музыку, он тут же бежит выполнять, хотя мне бесполезно попросить его о том же. Думаете, он становится лучше, когда я несу обед на подносе, глаженые рубашки, помогаю решать его финансовые проблемы, секс и все прочее? И при этом я не скандалю, не требую чего-то к себе, не обвиняю, и при этом семья висит на волоске. Наверное, те, кто владеет этим искусством манипуляций, посмеются надо мной. Я и в правду не понимаю, как этим людям удается всю жизнь грести под себя, делая мужчину слугой. Может быть это проявление эмоционального интеллекта? Но у меня в семье родители очень дорожили друг другом, выражая заботу и любовь даже в мелочах, и русская литература хотя бы из школьной программы представляла нам женщин-помощниц, женщин-героев, женщин любящих и самоотверженных. Получается, я ничего не понимаю в этой жизни, или все-таки существуют двойные стандарты. И как сохранить семью, или как себя изменить, превратив в игрока-манипулятора, если я не умею так? Выслушаю любой ваш совет. Спасибо.     | | ||
| 1
- 16.07.2016 - 14:53
| Пока вы не перестанете считать взрослых мужиков беспомощными детьми, для вас ничего не изменится. | | ||
| 3
- 16.07.2016 - 15:28
| Сумчатый медведь, я так не считаю. Наоборот, мой папа всегда был главой семьи и обеспечивал, заботился о нас. Мама, вела остальные вопросы, всегда поддерживала мужа. Я тоже всегда выбирала сильнейших, уверена. Просто пыталась благодарить и поддерживать, особенно в сложных жизненных ситуациях. | | ||
| 5
- 16.07.2016 - 15:45
|
3-proficit> ну кагбе.. я вам говорю о том, что я вижу со стороны. Например: Цитата:
Я не понимаю, какая необходимость сразу же при выписке из больницы взваливать на себя уйму домашних дел, при том, что есть, например, муж. | | ||
| 6
- 16.07.2016 - 16:13
|
Сумчатый медведь, помощь заключалась в наборе текста, да, собственно не важно, я все виды заботы и помощи не могу перечислить. А после больницы прибежала домой, потому как сама видела, как одеты и ущемлены мои дети, когда они меня навещали, как муж не успевает в сад, забрать из сада, мужчина же не может быть полноценной матерью, да и сам себе тот борщ не сварит, все по столовкам. Разве проявлять заботу к близким по мере возможного, это не нормально? Я потому и пишу все это, так как вопрос в том, что иные женщины все для себя делают, для мужа ничего, но это, оказывается, лучшая модель. | | ||
| 7
- 16.07.2016 - 16:22
| 6 - proficit> во-во ,я и говорю, что он такой беспомощный, что сам ни текст не наберет, ни макарон не сварит. Удивительно просто, как он до встречи с вами сумел дожить и потом детей сделать )) Проявлять заботу - это нормально. Но когда после трех работ, магазинов и детей - текст набирать, это не забота. Это что-то другое. Я бы на вашем месте подумала, что это может быть. | | ||
| 8
- 16.07.2016 - 16:31
| Сумчатый, скажите, что это тогда, готова выслушать. | | ||
| 9
- 16.07.2016 - 16:32
| Для меня это важно | | ||
| 10
- 16.07.2016 - 16:43
| 8-proficit> вы себя спросите лучше, а не левого человека на форуме )) В общем-то, свою точку зрения я уже высказала. На мой взгляд, вы пытаетесь играть роль мамы для взрослого человека, который не факт, что в этом нуждается. Как минимум, у него уже есть одна мама, зачем ему вторая? Подумайте, что вы понимаете под заботой, почему вы считаете, что ваш муж/мужья не способен адекватно позаботиться о себе и детях, почему вы не можете или не хотите предоставить ему ( и детям тоже ) бОльшее поле для самостоятельности. | | ||
| 11
- 16.07.2016 - 18:05
|
Уважсемая автор, вижу Вашу пробле у в том, что Вы инстинктивно выбираете одинаковых мужчин. Такие Вам нрсвятмя, что поделаешь. До последнего будет Вас любить только тот, кто выбпрет Вас сам. Вот такие уж мы, сами любим решать. Прощпния за опечатки, тплефон, не вижу. | | ||
| 12
- 16.07.2016 - 18:15
|
10-Сумчатый медведь >+++ Автор, рекомендую на тему женственности слушать лекции Торсунова. Именно как быть женщиной и как из мужчины сделать мужчину. | | ||
| 13
- 16.07.2016 - 18:23
| Фигня. | | ||
| 14
- 16.07.2016 - 18:40
| 12-Капитанская дочь >хрень полная - эти его лекции. | | ||
| 15
- 16.07.2016 - 19:07
| 12-Капитанская дочь> я не считаю, что из мужчины надо делать мужчину. Его кагбе уже мама с папой сделали, а дальше он делает себя сам. Как и женщина. Насчет быть женщиной.. у каждой, я думаю, свои представления о том, что это значит. Автор написала про русскую литературу.. любопытно, про какие конкретно образы шла речь ) | | ||
| 16
- 17.07.2016 - 08:49
|
опека мужиков ослабляет.. факт.. и еще факт, что им становится скучно. нужно эмоций, драйва. нужно держать в тонусе | | ||
| 17
- 17.07.2016 - 09:41
| С медведем согласна, если хотите себе заботливого мужа, надо быть слабой женщиной, а не бетменом на скорой помощи... | | ||
| 18
- 17.07.2016 - 10:33
|
9-proficit > если важно, то подумайте над тем, что возможно вы делаете это все потому, что зарабатывает себе право на любовь мужчины. Ваше поведение это чистый обмен - я тебе услуги, быт , уют, а ты мне любовь и обожание. И про считались вы в этой схеме только в одном - вы не те услуги мужчине продаете ) Вот мужчины и уходят. Изменить себя и превратиться в успешного манипулятора у вас не получится. Возраст не тот и воспитание не подходящее. Чисто практически - можете попробовать научиться не искать любви мужчины. Научиться быть самодостаточной. Но сомневаюсь, что это сделает вас счастливой. Да и ещё - ваше поведение это так же жёсткая манипуляция - я делаю то что считаю правильным, а ты меня за это люби :) Разница между вашим типом манипулирования и манипуляциями ваших соперниц только в одном. Они применяют успешные методы манипулирования, а вы провальные. Результат вы видите сами. | | ||
| 19
- 17.07.2016 - 10:43
|
0-proficit > и ещё , образцово показательная семья ваших родителей, это не норма, это счастливое исключение. Редкая удача. По статистике таких семье очень не много. Думаю не более трети от всех семейных пар, а может быть и еще меньше. Поэтому надеяться на то, что и вам выпадет подобное счастье - совершенно бессмыслено. Уже не судьба... Смирилась и учитесь быть счастливой тем что имеете. | | ||
| 20
- 17.07.2016 - 13:23
| Цитата:
такое часто возникает у девочек (да, и у мальчиков) с синдромом отличника: меня любят за то, что я делаю все правильно (вариации: за то, что я делаю всё, что от меня хотят/ждут; за то, что я делаю вообще всё...). На этой почве прогрессирует перфекционизм и идеаллизация.Потом приходит удивление: я же всё делала как надо, почему же он со мной так поступил? 19-Ginger > имхо, здесь есть два момента: 1. Каждый вид манипуляции направлен на определенный тип людей (здесь ждем Фримана, который это разложит по соционике): условно, на одного действуют слезы, а другой считает слезы слабостью, но отлично ведется на секс. Т.о. если паззл сложился и двое нашли друг друга, то могут всю жизнь прожить счастливо. 2. Все манипуляции - это игры (в смысле: в которые играют люди) и а) направлены на конечный результат; б) сам процесс доставляет игрокам неиллюзорное удовольствие(почувствовать себя, например, жертвой или спасителем; ребенком или взрослым и т.п.). Т.о. для успешной манипуляции нужен подходящий манипулируемый (или умеющий хорошо приспосабливаться к форме джойстика манипулятор:). 0-proficit > разберитесь с собой (зачем я делаю то-то? чтобы получить се-то. зачем мне се-то? чтобы было так-то. зачем мне так-то? и до конца до самой глубокой причины), будьте честны с собой(если с вашей стороны есть элементы игры - признайте), не думайте о конечном результате (мы не можем знать, что нужно другому человеку и к какой реакции приведут наши действия, поэтому практичнее исходить из себя, из своих желаний и возможностей, быть собой, а не тем, кого (по нашим представлениям) хотят видеть другие ). | | ||
| 21
- 17.07.2016 - 13:25
| 15-Сумчатый медведь >если баба взваливает на себя, дядечки имеют свойство расслабляться. А когда ты слабая девочка, тебя хочется защищать и все для тебя делать. Психология такая у мужчин. Им надо чувствовать свою нужность. А о какой нужности в сабже можно говорить, когда она и без мужика хорошо справляется? | | ||
| 22
- 17.07.2016 - 16:45
| Цитата:
| | ||
| 23
- 18.07.2016 - 21:34
| Капитанская дочь, спасибо за совет по лекциям Турсунова, прислушаюсь, хотя слушала его, как-то слабенько показалось, да и он хлюпик какой-то. Но, послушаю, спасибо. | | ||
| 24
- 18.07.2016 - 23:42
|
Ну да, есть моменты истины в заключениях Ginger& Кпитанской дочки. Быть может да, хотела бы чтоб любил сильней, есть момент старания, так, как вижу это старание я. Вы, В принципе, правы, Ginger, это тоже может расцениваться как манипуляция. Я не подумала об этом. Но тогда получается, манипуляция есть всё вообще? Но что касается мотивации, то мне хочется именно помогать. В этом моя ошибка, видимо. Я не только мужьям, я вообще всем стараюсь помочь, насколько могу. Много раз это выходило мне боком, факт. Учусь последнее время останавливать, ограничивать себя. Раньше пыталась всех осчастливить, теперь развиваю в себе философию о том, что каждый получает по заслугам, и нечего тратить свои жизненные силы, препятствовать божественному процессу, лучше детям, семье силы посвятить. Вот. Извините, если прямо и грубо. Но ваши ответы дают толчок к размышлениям и возможно что-то мне удастся в себе изменить. Спасибо за мысли. | | ||
| 25
- 19.07.2016 - 10:03
| снимите белое, это утомляет ваших мужчин. Вы ставите себя рядом с высшими силами, считая, что можете препятствовать "божественному процессу". Называется это комплексом Мессии...В чем ваша выгода, помогая посторонним, что вы получаете... | | ||
| 26
- 19.07.2016 - 10:28
| Радость и моральное удовлетворение. Есть люди, для которых это важно. Их не переделать - гены пальцем не задавишь (С). | | ||
| 27
- 19.07.2016 - 11:11
|
Все так праведно ополчились на эту манипуляцию, как будто это что-то плохое;) Да манипулируем. И да, нами манипулируют тоже. Это игра, соревнование воли, огонь желания... Ничего в этом плохого нет, если основа чистая Что до сабжа, то есть подозрение в сильной страсти к власти у автора. Но выражается эта страсть в благовидной форме, ибо не прилично её хотеть открыто. Неосознанно, разумеется. Дело тут не в том чтобы стать девочкой, а в том, чтобы эту страсть реализовать вне семьи. В бизнесе например. Тогда можно будет выдохнуть и перестать всех учить жизни, а, пардон, спасать;)) | | ||
| 28
- 19.07.2016 - 11:36
| Цитата:
| | ||
| 29
- 19.07.2016 - 12:04
|
28-Telemax > Это не основа. Зачем тебе нужно чтобы тебя любил этот конкретный человек? Наверно потому что ты его любишь. Ну и люби)) любовь, это отдача. Ради него самого, не ради себя. Это основа. И если человеку это доставляет радость, то играйтесь хоть до китайской пасхи)) если нет, начинаются деструктивные процессы и разрыв. Я к тому, что нужно чётко выделить, что мы отдаем партнёру. Потому что игра, она не постоянна, она сегодня такая, завтра другая, а суть, она одна | | ||
| 30
- 19.07.2016 - 12:26
| Цитата:
Т.е. как бы отдача, но с жесткой привязкой к результату (и последующими "потратил лучшие годы жизни", "я - тебе, а ты..." и т.п.). | | ||
| 31
- 19.07.2016 - 12:56
|
30-Telemax > Да ну кто уйдёт если хорошо? А хорошо и комфортно как раз тогда, когда этого нет ничего. Человеку просто светло и приятно А если слишком хорошо и скучно, как раз игрища в помощь. Посуду побить иногда, розами по роже, ну что нить такое, на вкус и цвет)) | | ||
| 32
- 19.07.2016 - 13:08
| Цитата:
Цитата:
| | ||
| 33
- 19.07.2016 - 13:11
| Цитата:
| | ||
| 34
- 19.07.2016 - 13:28
|
32-Telemax > Ну да)) 33-Сумчатый медведь > Ой, я вас нежно умоляю... Все это видно как на ладони. Приёмы одни и те же из поколения в поколение. Ну если не брать патологию конечно, а рядовые пары | | ||
| 35
- 19.07.2016 - 17:00
| 34-Менада> я вам просто описала разницу между манипуляцией и игрой. Реальная манипуляция - это ,вообще говоря ,не сильно приятно. Это как если бы у тебя украли то, что ты можешь дать бесплатно. Что касается автора, то я не думаю, что она злобный затаившийся манипулятор. | | ||
| 36
- 19.07.2016 - 17:12
| Цитата:
Какая семья была у автора, это еще большой вопрос, на который автор вряд ли тут ответит, да и правильно. "Образцово-показательная" лично для меня звучит подозрительно. | | ||
| 37
- 19.07.2016 - 21:51
|
Спасибо за ваши мнения. Очень интересно. Сама целый день думала над своей проблемой, и решила, что ситуации такие потому возникают, что слишком мне много надо, И слишком по высшему разряду и слишком много энергии есть, которую надо девать куда-то. Потому и беру на себя большую ношу, т.к. партнеры не могут это обеспечить. Ну например, лежу в больнице, муж с детьми пришел, они одеты в такое, что еще до больницы в откладывала на выброс, волосы у ребенка будто не расчесаны, не говоря уже о косичках, конечно, другая "рука" сразу бросается в глаза, другие бы и не заметили, а для меня не порядок, стремлюсь домой, чтоб нормально постирать/одеть. Так же, сварил муж борщ, вроде сам делал, молодец, но, понятно, не такой, как я бы сделала, первая мысль, ну неужели я как женщина не сварю вкусняшку для родных-то, зачем мужчине-то заниматься несвойственным, это как плотник бы портным стал, вот и опять взяла готовку на себя. Заработать достаточно не может (муж в смысле), я-то тоже с руками, и знаю, где деньги "лежат", как их заработать - еще одна ноша. А другая бы дама довольствовалась мужниным борщом, не важно, правильно ли он сварен, лишь бы ей не стоять у плиты, а спокойно на диване ноготки подпиливать и сериал смотреть. Вот, друзья, с вашей помощью, ка толчок к другому виденью, что-то прояснилось. | | ||
| 38
- 19.07.2016 - 22:08
| 26, от чего моральное удовлетворение и радость? конкретно, не абстрактно | | ||
| 39
- 19.07.2016 - 22:28
| 0 - И манипулятор, и менеждер произошли из праиндоевропейского manus «рука». По-русски "руководитель". Вот и делайте выводы. | | ||
| 40
- 19.07.2016 - 23:12
|
37-proficit >дети, косички, борщ...это все понять можно. Это нормально и естественно для традиционной матери и жены. Но тут есть другой момент. Вот вы пишите, что постоянно своим мужьям помогаете(т.к. у вас это во-первых хорошо получается, а во-вторых вам легче помочь чем не помочь-спишем это на характер и природу вашу) Но умеете ли вы помогать не обидно? Понимаете о чем я? Чтобы тот, кому вы помогаете не чувствовал себя ущербным, униженным и обязанным вам "по гроб жизни"? Ведь это тоже парит, согласитесь. Судя по всему, вы привлекательная для мужчин, женщина. Они изначально доверяются вам, и чувствуют себя в безопасности---раз женятся на вас:) А потом начинается диссонанс, между их ожиданиями и реальностью. Скажите честно, вы мужей своих не попрекали? зы: некоторым особо чувствительным особям достаточно взгляда, чтобы почувствовать то, что жена считает их г***ом. | | ||
| 41
- 19.07.2016 - 23:42
| 2014, вы верно заметили. Когда кончались силы, начинала, конечно выговаривать, что, мол, устала, когда же ты наконец что-то начнешь)))),,,,, но это позже, поначалу даже не замечала. А так, соглашусь, уж если помогатЬ, надо делать это бескорыстно, согласна с вами. | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
