Пьёт отец.
 

Приветствую всех, уважаемые.
Ситуация моя, конечно, абсолютно тривиальная и нередко встречающаяся, но вот справиться с ней самостоятельно не получается. Постараюсь более менее вкратце.
В общем, пил отец всегда. Всё моё детство и юношество. Мама боролась как могла, кодировали несколько раз, пару раз дело доходило до грани развода, но мама не хотела лишать ребёнка отца, пусть даже такого, потому стойко мучалась и терпела. Кодировки, наши с самой переезды на недели к бабушке если и помогали, то ненадолго. Отец бросил пить, ну вернее сказать сильно злоупотреблять, только когда мама заболела раком. Тогда отец был молодцом и делал всё что было в его силах, но в конце 2014 мама умирает. Первое время отец вроде держится, постоянно в делах - работа, дом, хозяйство. Через год его сокращают на работе и он сходится с бабой, которая тоже не против прибухнуть. Ну и пошло поехало. Сейчас сидит вообще без работы. Закладывает по моему каждый день. я живу в Краснодаре, он в крае, контролировать каждое его действие я не могу просто физически, да и без толку это, проверено же прошлым. Я пробовал разговаривать с ним по трезвому по всячески - и просто спокойно по душам, и на жалость давил, и пристыдить пытался, и орал на нервах, когда он в очередной раз бухой - все без толку. По трезвому или молчит и глаза опускает или только одно и повторяет - "все нормально, все нормально, не переживай", по пьяному само собой результат вообще нулевой.
Как говорят, если не можешь изменить ситуацию, поменяй свое отношение к ней.. Так вот, если задуматься, наверное у меня нет ни единого повода его любить за что-либо, за всю жизнь натерпелся я от его синьки. И иногда мелькают мысли, что вообще я не хочу ни видеть его, ни знать, особенно когда в очередной раз по телефону он выбесит своим пьяным бредом, пытаясь доказать, что он не выпил. По трезвому я могу нормально с ним общаться, хотя общих тем для разговора особо и нет. По пьяне же он тупеет, как пробка, просто как неандерталец становится, причём выпить для этого достаточно полторашку пива. И это невыносимо.
Понимаю, что ситуация в жизни сейчас у него не самая простая, до пенсии полгода, живут вдвоём на одну зарплату. Помогал деньгами одно время, но когда увидел что он вечно пьёт, перестал давать деньги. Почему-то на то и на это вечно не хватает, а на синьку есть всегда.
Бросить его и послать к черту я не смогу, хотя очень и хочется иногда. Но в силу своего мнительного и вечно переживательного характера и расшатанной нервной системы, терпеть всю эту ситуацию мне становится всё тяжелее.
Вся наша семья держалась только на маме, все что у меня есть и то какой я - все благодаря только маме, но теперь её нет. А что мне делать в этой ситуации я не могу понять, руки опускаются. Подскажите, будьте добры. спасибо.

Строить свою семью и свою жизнь по своему желанию. Отец - общаться нейтрально, он живет как хочет сам.

1-Stay911 > да, я понимаю это конечно, приходил к этому выводу не раз. Но относиться к нему спокойно и нейтрально у меня не выходит совсем

0-Андрей_А> с отцом вы ничего не сделаете. Даже если его положите лечиться, уговорами или еще как, принципиально ничего не изменится. Может, на время и поможет, но учитывая стаж, это сомнительно. Вы делаете выводы головой, но не чувствуете их. Когда вы проживете свою боль, отвращение, злость, вину, стыд, ненависть, любовь и тд в полной мере (я не знаю, какие чувства вы испытываете к своим родителям, но думаю, что примерно эти), тогда вас попустит. Может быть, вам станет не то чтобы вообще все равно, но спокойнее. А просто силой воли взять и прекратить все свои переживания невозможно.

3-Сумчатый медведь > каждый раз, когда морально срываюсь из за него, всю эту гамму чувств и испытываю. На время отпускает. Иногда совпадает, что в течение некоторого я звоню и попадаю на него не пьяного. Успокаиваюсь чуть. Ну а потом по новой, круг замкнут. Но видимо мало ещё прошло времени и нервов. Буду ждать

4-Андрей_А> у вас все это длится с детства, много всего накопилось. То, что вы немного пар выпускаете, хорошо, но ,во-первых, тут желательно никого ненароком не покалечить, кто под руку подвернется, а во-вторых, это очень временная мера. Может, кто-нить из психологов тут что-то полезное напишет, потому что я кроме нормальной психотерапевтической работы другого выхода придумать не могу. Но то, что бесконечно ходить по замкнутому кругу морально тяжело, я понимаю. Вот у меня вопрос, кстати. Как вы сами относитесь к позиции, что надо стойко мучиться и терпеть? Как вы относитесь к тому, что у вашего отца теперь жена не ваша мама, а другая женщина?

+5 Я прошу прощения, не хочу вас никак задеть, но я заметила одну,как мне кажется, важную фразу в вашем сабже.
[quote=Андрей А;45520087]все что у меня есть и то какой я - все благодаря только маме[/quote]
это звучит очень неоднозначно, если учесть то ,что вы написали о мнительности и расшатанных нервах.

6-Сумчатый медведь >а ничего нет обидного. Все так и есть - характер достался от матери.
Ну а писал я эту фразу к тому, что в моем взрослении и становлении отец принимал только косвенное участие

[quote=Андрей А;45520547]в моем взрослении и становлении отец принимал только косвенное участие [/quote] как и во всех семьях, где отец алкоголик.
Он давно алкоголик. Вы что-то знаете о причинах алкогольной зависимости, о последствиях алкоголизма?

И что вы хотите cейчас? О чем конкретно этот вопрос? - [em]А что мне делать в этой ситуации я не могу понять, руки опускаются.[/em] Вы с собой хотите что-то делать? Или с отцом?

8-Veritas > с отцом я же едва что смогу поделать, пока он сам не захочет бросить.
Остаётся что-то делать с собой - как-то учиться с этим жить, не портя свои нервы. Вот что для этого делать и как, я не понимаю.

7-Андрей_А> хмхм) ну положим, что не характер, а модель поведения. Тогда получается, что эта модель диктует вам вести себя с вашим отцом так же, как это делала мама ,чтобы достичь некоего устраивающего вас поведения. К сожалению ,у вашей мамы получилось это слишком экстремальным способом.

10-Сумчатый медведь >да, если вдуматься, я пытаюсь себя вести с ним именно так, как это делала мать

9-Андрей А >вы не ответили на мой первый вопрос. Почитайте что такое алкоголизм, каковы причины алкоголизма, последствия его. Что такое зависимость и созависимость. Возможно, станет понятно, можно ли помочь и как именно помочь алкоголику, почему с алкоголиком жила ваша мать и нужно ли ВАМ это.

и считаю, отцу помогать нужно, отец все же. Но не воспитывать его, не увещевать, и не деньги давать. Что-то помочь, купить продукты или одежду, если есть острая необходимость, к врачу отправить - как-то так

[quote=Андрей А;45520625]я пытаюсь себя вести с ним именно так, как это делала мать[/quote]Но вы не ваша мать и не жена вашего отца.

[quote=Сумчатый медведь;45520409] кроме нормальной психотерапевтической работы другого выхода придумать не могу.[/quote]да, это был бы хороший вариант.

0-Андрей А >
думаю, Вам нужно не с отцом разбираться, исправлять его и лечить, а только с собой и своим отношением к отцу.
Только это имеет значение.
Видимо, у Вас много чего наслоилось (детство, отношение папы и мамы, собственный опыт; возможно, обвинения и чувство вины) на весьма простой факт: взрослый человек употребляет алкоголь.
В самом факте нет ничего плохого или хорошего - это только наши суждения и оценки со стороны.

[quote=Telemax;45522111]своим отношением к отцу.[/quote]К матери.

16-астро > к себе, в конечном счете :)

2, а вы подумайте, что вы от него хотите, раз его поведение вызывает у вас такие эмоции. Такое чувство, что вы от него чего-то ждете, что он вам что-то обязан, но не дает.

Хороший метод, позволяет вставить мозг на место. После инциндента чертим в тетрадочке несколько граф: что произошло, как в идеале должно было бы быть (причем самые смелые фантазии, гипертрофираванно), в третьей разрешить другому вести себя так как он ведет себя.

18-Stay911 >странные вещи вы говорите. Я хочу, чтобы отец не злоупотреблял и жил нормальной в общем жизнью. Это же естественно для любого человека, чей родственник пьёт и чья судьба не безразлична. Что делать с графами не особо понял, извините

15-Telemax >да вроде я понимаю всё) но пока только головой

Андрей А > Обратите внимание на 16 сообщение, если оно вдруг прошло мимо вашего внимания. Решение вопроса скорее всего там, в отношениях с матерью, а не с отцом.

20, вам что будет от того, что он не злоупотребляет и живет нормальной (какой это нормальной) жизнью. Вот представим - он трезвенник, ни капли в рот, живет (КАК?) вы какой профит от этого имеете? Трудно говорить не о конкретной ситуации, а общими, абстрактными фразами.
Вот, например он трезвый, вы часто приезжаете в гости, он к вам, разговоры по душам, совместные поездки на отдых, строите дом на две семьи. Он нянчит ваших детей. (Это я так, примерно). Это и есть профит для вас. А я хочу, чтоб он не пил - а зачем это вам для себя не понимаете. А как поймете чего вам не хватает и от чего такие у вас бурные эмоции, тогда и начнете потихоньку спокойнее относиться к тому, что происодит. Сделать с графами - записать. Важно первое время писать, чтоб было наглядно и можно было перечитывать и понимать свои желания.

Мне кажется мама, самый близкий человек ушла и вам одиноко, вы пытаетесь уйти от одиночества при помощи отца, но он не ваш близкий человек и вас это нервирует... Ищите жену.

11-Андрей А > Почему же вы делаете как она? Ведь такое поведение, по большому счету, не дало результата. Что вы могли бы делать по-другому?

Желательно с непьющими родителями :)

[quote=Stay911;45523344]. Ищите жену.[/quote] имхо, так себе совет. Если до этого с собой не разберется, то все накопленное выльется на жену, со всем вытекающим для обоих.
Лучше, на мой взгляд, не пытаться решить СВОИ проблемы за счет другого человека.

21-Андрей А > значит, не понимаете )
настоящее понимание, это как выключатель света: клац - и всё ясно *

Так ему семьи не хватает... А способ разобраться с тем что он хочет я дала конкретный и легкий, испробованный на себе. Важно до смешного преувеличивать свои ожидания. Например звоню - он говорит заплетающимся языком, обвиняет меня в невнимании - 1 графа, 2я - хочу чтоб говорил четко, громко, хорошо поставленной, правильной литературной речью. Много благодарил меня за мою заботу и внимание и за потраченное мной время на беседу с ним, скинул мне на телефон пару сотен. (Тут фантазия должна быть безгранична, вплоть до абсурда). Ну и 3я графа - пусть говорит как говорит.

27, тут главное правильный выбор сделать :)

30-Stay911 > женский подход ))
чет мне кажется, невротик не сможет жить с нормальным человеком, а надеяться, что семья жены исправит заложенные в детстве кривые шаблоны - оптимистичная идея.

[quote=Stay911;45523344]вы пытаетесь уйти от одиночества при помощи отца[/quote]
Не думаю. У автора есть объективные претензии к отцу (почему ты не был хорошим отцом), есть претензии, озвученные матерью, которые автор сейчас транслирует отцу, и есть его (автора) личные претензии к матери, которой он высказать их в лицо уже по объективным причинам не может и поэтому, возможно, тоже направляет их на отца. Так что отцу приходится отдуваться за себя и за того парня. Мать же, по словам автора, мучилась, причем не только из-за самого отца, но и из-за сына, ради сына, а чувствовать себя виноватым в несчастье другого человека, тем более родителя, вообще-то не айс.

Есть принцип взаимодополняемости, главное найти того, чей характер дополнит и компенсирует. Вот он эмоциональный меланхолик, найдет флегматичную и практичную женщину, которой его нервы не будут мешать, а наоборот сделают ее жизнь более насыщенной и интересной и вуаля крепкая семейная пара взаимное обогащение новым опытом и компенсация недостатков друг друга. И папа пьющий отойдет на второй план потому как будут другие заботы...

[quote=Андрей А;45523254]Я хочу, чтобы отец не злоупотреблял и жил нормальной в общем жизнью.[/quote]А если он не хочет?
[quote=Stay911;45523344] Ищите жену.[/quote]и как это поможет? Отец пить прекратит? :)))
[quote=Андрей А;45523254]Что делать с графами не особо понял, извините[/quote]там и понимать нечего: глупый совет от человека, который мало понимает в проблеме.

[quote=Сумчатый медведь;45523465]есть претензии, озвученные матерью, которые автор сейчас транслирует отцу[/quote]вместо матери.
И хороший вопрос: а зачем? Он сын, причем тут претензии его матери к его отцу?
[quote=Telemax;45523441] женский подход ))[/quote]не женский.Это подход человека с претензией на знания при полном отсутсвии этого знания.
:)))

32, отец не стал таким, после смерти мамы, он всегда был таким. Автор себя так же вел с ним как и сейчас? И чувствовал так же? Я не считаю правильным публично лезть в его поднаготную, это чревато для него самого в будущем :))

[quote=Stay911;45523499] Я не считаю правильным публично лезть в его поднаготную,[/quote]это вообще не ваше дело: он взрослый человек и в состоянии самостоятельно решить, о чем ему следует говорить, а о чем нет.
И да, поднОготная пишется через О.

[b]Stay911[/b] > [b]ваши "советы" в этой теме деструктивны.
Устное предупреждение.[/b]

[b]Stay911 бан.[/b]