Форум на Kuban.ru (http://forums.kuban.ru/)
-   Психология (http://forums.kuban.ru/f1636/)
-   -   Магический треугольник Карпмана-Берна (http://forums.kuban.ru/f1636/magicheskij_treugol-nik_karpmana-berna-8713702.html)

Telemax 04.09.2018 20:56

Магический треугольник Карпмана-Берна
 
Господа и милые дамы, пришло время для серьезной темы ;)
По жизни часто так бывало, что тебя просят о помощи,
ты видишь: да, ситуация у людей тяжелая или вообще почти безвыходная, а у тебя есть возможность помочь. Ничего не предвещает...
Начинаешь помогать. Вроде, даже получается поначалу, сам видишь, что польза от тебя есть.
А постепенно... ты отдаешь процессу все больше сил, он буквально затягивает тебя, как трясина, динамика улучшения падает или растет непропорционально твоим усилиям и внезапно... все рушится и ты оказываешься виноватым! Причем [s]неблагодарные сволочи[/s] люди, что просили тебя о помощи, теперь втаптывают твое имя в грязь и считают злейшим врагом.
У меня, например, в жизни подобные ситуации под тем или иным соусом повторялись не раз. Не два. И даже не три...
И я начал подозревать, что дело во мне.
Оказывается...

существует треугольник отношений - так называемый Треугольник Карпмана-Берна, состоящий из трёх вершин:
Спаситель
Агрессор
Жертва

Первоначальные роли:
Жертва - страдает
Спаситель - спасает и приходит на помощь и выручку
Агрессор наказывает, преследует, учит (проучивает)

Этот треугольник ещё называют магическим, так как стоит в него попасть, так его роли начинают диктовать участникам выборы, реакции, чувства, восприятие, последовательность ходов и так далее.
А самое главное - участники свободно "плавают" в этом треугольнике по ролям.
Жертва очень быстро превращается в Преследователя (Агрессора) для бывшего Спасителя, а Спаситель - очень быстро становится Жертвой бывшей Жертвы.

Например, Алкоголик - жертва Алкоголя. Его жена - Спаситель.
С другой стороны Алкоголик - Агрессор для жены, и она ищет спасителя - нарколога или психотерапевта.
С третьей стороны, для алкоголика жена - Агрессор, а его Спасителем от жены является алкоголь.
Врач быстро из Спасителя превращается в Жертву, так как обещал Спасти и жену и алкоголика, и даже брал за это деньги, а жена алкоголика становится его Преследователем.
А жена ищет нового Спасителя.
И к стати, жена обретает нового обидчика (Агрессора)в лице врача, ведь он обидел и обманул её, и не выполнил своих обещаний, взяв деньги.
Поэтому жена может начать Преследования бывшего Спасителя (врача), а ныне Агрессора, находя новых Спасителей в виде:
1. СМИ, судебных органов
2. Подружек, с которыми можно перемывать косточки уже и врачу ("Ох уж эти врачи!")
3. Нового врача, который вместе с женой осуждает "некомпетентность" предыдущего врача.
События в треугольнике могут происходить сколь угодно долго - вне зависимости от сознательных желаний их участников.
Жена алкоголика не желает страдать, алкоголик не желает быть алкоголиком, а врач не желает обманывать семью алкоголика. Но всё определяется результатом.
Пока хоть кто-нибудь не выскочит из этого проклятого треугольника, игра может продолжаться сколь угодно долго.
Такие дела )
Подробно здесь:
[url]http://vakurov.ru/site/index.php?option=com_content&task=view&id=746&Itemid=5[/url]
и копипаста ниже:

Telemax 04.09.2018 20:57

Ниже представлены признаки, по которым можно себя узнать, когда вы оказываетесь в треугольнике.

Чувства, которые испытывают участники событий:
[b]Жертва:[/b]
Чувство беспомощности,
беспросветности,
принуждения и причинения,
безвыходности,
бессилия,
никчёмности,
никому не нужности,
собственной неправильности,
запутанности,
неясности,
растерянности,
частой неправоты
собственной слабости и немощности в ситуации
обиды
страха
жалость к себе

[b]Спаситель:[/b]
Чувство жалости
желания помочь
собственного превосходства над жертвой (над тем, кому хочет помочь)
большую компетентность, большую силу, ум, больший доступ к ресурсам, "он больше знает про то, как нужно действовать"
снисхождения к тому, кому хочет помочь
чувство приятного всесилия и всемогущества по отношению к конкретной ситуации
уверенность, что может помочь
убеждённость, что он знает (или как минимум, может узнать), как именно это можно сделать
невозможность отказать (неудобно отказать в помощи, или бросить человека без помощи)
сострадание, острое щемящее чувство сопереживания (обратите внимание, это очень важный пункт: Спаситель ассоциируется с Жертвой! А значит, никак и никогда не сможет ей истинно помочь!)
ответственность ЗА другого

[b]Агрессор[/b]
Чувство собственной правоты
благородного возмущения и праведного гнева
желание наказать нарушителя
желание восстановить справедливость
оскорблённое самолюбие
убеждённость, что только он знает, как правильно
раздражение на жертву и тем более на спасителей, которых воспринимает, как мешающий фактор (спасители ошибаются, ведь только он знает, как нужно прямо сейчас поступить!)
азарт охоты, азарт погони

Telemax 04.09.2018 21:07

[b]Как выскакивать[/b]

Самое главное - понять, на какой Роли Вы вошли в треугольник.

Обычно в руководствах дают следующий совет: инверсировать роли. То есть, заменить роли на другие:
[u]Агрессор должен стать для Вас Учителем[/u]. Фраза, которую я говорю своим ученикам: "Наши враги, и те, кто нам "мешают", являются нашими лучшими тренерами и учителями)

[u]Спаситель - Помощником[/u] или максимум - Проводником (можно - тренером, как в фитнесс-клубе: вы делаете, а тренер тренирует)

[u]А Жертва - Учеником.[/u]


[b]Если Вы поймали себя на роли Жертвы[/b] - начните учиться.

[b]Если Вы поймали себя на роли Спасителя[/b] - бросьте глупые мысли о том, что тот, "кто нуждается в помощи" немощен и слаб. Принимая его такие мысли, Вы делаете ему медвежью услугу. Вы делаете что-то ЗА него. Вы мешаете ему научиться самостоятельно чему-то важному для него.

Нельзя делать ничего [b]за[/b] другого человека.

Ваше желание помочь - искус, жертва является Вашим искусителем, и Вы, фактически, являетесь искусителем и провокатором для того, кому стремитесь помочь.

Дайте человекку делать самому. Пусть он ошибается, но это будут ЕГО ошибки. И он не сможет Вас обвинить в этом, когда попытается перебраться в роль Вашего Преследователя.
Человек должен пройти свой путь сам.

[u]Помочь встать можно лишь человеку, который встаёт.[/u]
"Встаёт" - это прикладывает усилия к тому, чтобы встать.
Эти усилия и конкретные и однозначные действия наблюдаемы, они имеют конкретные и неразночитаемые признаки. Их легко узнать и опознать именно за признаки того, что человек старается встать.

И ещё нечто очень, на мой взгляд важное.

Человеку можно помочь встать, но если он не готов стоять (не готов, что Вы уберёте поддержку), он снова упадёт, и падать ему будет во много раз больнее, чем если бы он продолжал лежать.
Что человек будет белать после того, как окажется в вертикальном положении?
Что человек собирается делать после этого?
Что он собирается делать с этим?
Зачем ему нужно встать?

Что эта девушка ДЕЛАЕТ из того, в чём Вы ей пытаетесь помочь?
Не пытаетесь ли Вы ей помочь в том, чего она не делает?
Не ожидает ли она от Вас действий в том, чего она сама не делает?
Так нужно ли ей на самом деле то, чего она от Вас ожидает, если она сама не делает этого?

Спаситель, следи за собой! Будь осторожен!

Telemax 04.09.2018 21:09

[b]Манки:[/b]
И каждому из нас стоит знать "точки слабости" своей личности, которые попросту заставляют нас входить в эти наши излюбленные Роли.

Необходимо изучать внешние манки, которые заманивают нас туда.
У одних это чья-то беда или "беспомощность", или запрос о помощи, или восхищённый взгляд/голос:
"О, великий!"
"Только ты можешь мне помочь!"
"Я без тебя пропаду!"
Вы, конечно, узнали Спасителя в белых одеждах.

У других это чья-то ошибка, глупость, несправедливость, некорректность или нечестность. И они отважно бросаются восстанавлявать справедливость и гармонию, попадая в треугольник на роли Агрессора.

У третьих это может быть сигнал от окружающей реальности, что ты ей не нужен, или она опасна, или она агрессивна, или она бессердечна (равнодушна к тебе, твоим желаниям или бедам), или она бедна ресурсами именно для тебя, именно в данный момент. Это любители побыть Жертвами.

У каждого из нас есть свой манок, заманивание которого нам очень трудно выдержать. Мы становимся как зомби, проявляя бессердечие и глупость, рвение и безрассудство, попадая в беспомощность и чувствуя свою правоту, либо никчёмность.

Начало перехода из роли Спасителя в роль Жертвы - чувство вины, чувство беспомощности, ощущение вынужденности и обязательности помогать и невозможности собственного отказа ("Я обязан помочь!", "Я не имею права не оказать помощь!", "Что обо мне подумают, как я буду выглядеть, если откажусь помочь?").

Начало перехода из роли Спасителя в роль Преследователя - желание наказать "плохого", желание восстановить справедливость, направленную не на тебя, чувство абсолютной собственной правоты и благородного праведного возмущения.

Начало перехода из роли Жертвы в роль Агрессора (преследователя) - чувство обиды и несправедливости, творимой по отношению к тебе лично.

Начало перехода из Роли Жертвы в роль Спасителя - желание помочь, жалость к бывшему Агрессору или Спасителю.

Начало перехода из роли Агрессора в роль Жертвы - внезапное (либо растущее) чувство беспомощности и растерянность.

Начало перехода из роли Агрессора в роль Спасителя - чувство вины, чувство ответственности ЗА другого человека.

Telemax 04.09.2018 21:10

[b]На самом деле:[/b]

Спасителю ОЧЕНЬ приятно помогать и спасать, приятно выделяться "в белых одеждах" среди других людей, особенно перед жертвой. Нарциссизм, самолюбование.

Жертве очень приятно страдать ("как в кино") и быть спасаемой (принимать помощь), испытывать жалость к себе, зарабатывая страданиями будущее неконкретное "счастье". Мазохизм.

Агрессору - очень приятно быть воителем, наказывать и восстанавливать справедливость, быть носителем стандартов и правил, которые он вменяет другим, очень приятно пребывать в сверкающих доспехах с огненным мечом, приятно чувствовать свою силу, непобедимость и правоту. По большому счёту, чужая ошибка и неправота для него - это легитимный (законный и "безопасный") повод (разрешение, право) совершать насилие и безнаказанно причинить другому боль. Садизм.

Спаситель знает, как можно...
Агрессор знает, что так нельзя...
Жертва хочет, но не может, но чаще уже ничего и не хочет, потому что всё достало...

Telemax 04.09.2018 21:11

и немного про эти ваши Интернеты:
[u]Диагностика по чувствам наблюдателей/слушателей[/u]

Чувства наблюдателей могут подсказать, какую роль играет человек, рассказывающий Вам или делящийся с Вами проблемой.

Когда читаешь (слушаешь) Спасителя (или наблюдаешь за ним) - сердце наполняется гордостью за него. Или - смехом, до чего ж дурак себя довёл своим желанием другим помогать.

Когда читаешь тексты, написанные Агрессором - благородное возмущение охватывает - либо к тем, о ком Агрессор пишет, либо - к самому Агрессору.

А когда читаешь тексты написанные Жертвой или слушаешь Жертву - охватывает острая душевная боль ЗА ЖЕРТВУ , острая жалость, желание помочь, мощнейшее сострадание.

В этих патологических отношениях, как в знаменитой Кэрроловской "Алисе..." всё настолько запутано, перевёрнуто и лживо, что В КАЖДОМ СЛУЧАЕ требуется достаточно внимательное наблюдение за всеми участниками этого "треугольного хоровода", и в том числе и за собою тоже - даже если Вы не участвуете в этом треугольнике.
Сила магии этого треугольника такова, что любого наблюдателя или слушателя - начинает втягивать в этот бермудский треугольник патологических отношений и ролей...

kejs36 04.09.2018 21:38

[url]http://forums.kuban.ru/f1636/karpman_drama_triangle-8628861.html[/url],.. без магий и прочей (вѣда ра) стической мутатѣни

ivanka 04.09.2018 22:35

0-Telemax > спасибо) Завтра начну ломать треугольники)


Текущее время: 11:51. Часовой пояс GMT +3.