| 0
- 13.11.2022 - 18:09
|
я она. приближаюсь к 3 десятку. свободна, без детей. были не одни отношения ранее, из которых незамедлительно бежала.от неуверенности выбирала не лучших партнеров, быстро осознавала это и меняла ситуацию.не считала, что успешный мужчина может меня полюбить. уходила с головой в дела. после коронавирусных отсидок дома стало скучно- пошла дополнительно учиться. постарше других, к коллективу серьезно не относилась, так как переросла юность уже. цель именно была написать работу пару лет так и прошло, скептично относилась ко всему и тут пришел один преподаватель. не в моем вкусе от слова совсем. мужчину в нем не видела вообще. просто какой-то хрен и все. с первого дня установился диалог с ним и понимание на полумысли. мне обычно трудно коммуницировать, но на занятиях я и раньше это делала. с ним такой сложности не было. я могла завершать слова за него. была на одной волне. и сильно не обратила на это внимание. установилась коммуникативная связь, при этом было много контакта глаза в глаза ( оказывается долго смотреть в глаза моветон, но я не отводила взгляда при общении, мне не хотелось чувствовать себя слабой, нравилось, что я более не боюсь смотреть в глаза людям. появилась уверенность далее я стала замечать , что у меня появились простые мысли о нем, я гнала их сразу, не успев подумать пока что я все еще чувствовала только учебный интерес и реализацию уверенности в себе как в специалисте. к слову, были и другие занятия с другими руководителями, где таких ярких ощущений не было, где мне было гораздо сложнее проявлять себя, была более скованна и зажата. получается, что с тем человеком я стала раскованной и уверенной. было несколько моментов , где я сходилась взглядом с человеком вне занятий. и никто из нас не отводил взгляд. я не знаю, что за этим скрывалось. одевалась я порой сексуально- сама бы на себя смотрела. далее был момент. где я приревновала его внимание. и с этого момента я уже начала понимать, что во мне что-то происходит не то. я приходила домой и мне хотелось просто реветь. без мыслей, без боли. у меня просто наворачивались слезы. я достала пыльный инструмент и начинала играть имровизированно, не зная нот. мне казалось, что просто задето мое самолюбие или задеты паттерны неуверенности в себе. я не знала еще что это. в один день я стала думать о том, что лучше не пересечься с ним, и это произошло. меня пугали эти мысли. потом я поспорила с ним неудачно, мне стало больно от того, как глупо я выглядела в его глазах. я чуть не разрыдалась. сдержала себя. приходила домой и снова играла на инструменте и просто ревела. без мыслей. без обид. без боли. потом я решила пойти выпить виски к знакомым, пила много. мне хотелось ничего не чувствовать и не испытывать. я считала, что все происходящее из-за неуверенности в себе и желания выглядеть определенным образом, что у меня нарциссическая травма. но в то же время понимала, что перед другими людьми мне наплевать даже если я выгляжу идиоткой и несу чушь. я перепила, мне было нехорошо. но только в таком состоянии я признала себе, что кажется я люблю этого человека. и те эмоции и состояния, что я испытывала - это именно оно. тяга играть. выражаться. стало легче. потом как-то я поймала себя на мысли, что в его присутствии несколько часов я забыла о том как выгляжу. как сидит на мне одежда, есть ли недостатки в фигуре. думаю, каждая девушка имеет претензии к себе. но я вообще перестала это ощущать. я ощущала свою привлекательность, красоту, сексуальность. хотя ничего кроме как учебной коммуникации не происходило. иногда я замечала взгляд искоса на себя, либо когда человек говорит с другими и возвращает взгляд на меня и тут же переводит, потом снова возвращает. будто ищет моего подтверждения. сейчас я полагаю, что все это могло быть следствием длинных контактов глаза в глаза. психологи пишут, что это может вызвать симпатию я страдала от того, что он не соглашался со мной. но когда я получила признание себя как профессионала с его стороны, мне захотелось кричать о любви к нему. хотя я сознаю, что любят не за что-то и не нужно ничего доказывать. у меня было огромное чувство благодарности к нему. сейчас я могу контактировать с человеком только по профессиональным делам. я не могу передать, какой шквал эмоций и чувств вызвал во мне этот человек. я увидела себя в нем, я чувствовала энергию на уровне груди. я постоянно думаю о человеке. у меня есть притяжение к нему в том числе сексуальное.я ищу этому обьяснение, что это следствие установленной коммуникативной связи. с другой стороны, появился страх, что это просто было раскрытие определенных психических аспектов. конкуренция в способностях, самодовольство, выявившиеся комплексы, неуверенность в себе даже когда получалось вести себя уверенно, страх делать ошибки. я не знаю что со мной. и что делать дальше. это просто влюбленность? так и должно быть? или у меня действительно нарциссическая травма и необходимость признания со стороны? тогда почему так важно было именно его мнение обо мне, но никого из других наставников...     | |
| Модератор 1
- 19.11.2022 - 12:37
| 0-sledovatel >Почему вы говорите о нарциссической травме? | |
| 2
- 18.12.2022 - 00:59
|
форум мертв. говорю, потому что за последние годы встретила серию нарциссов и осознала, что росла в такое семье. но так как склонна к саморефлекции, то стала задаваться вопросом , нет ли у меня этой заразы почему....потому что началась ревность и обида, когда внимание перевел на другого человека. потому что до того. как признала себе, что влюблена, мне важно было получить признание своей успешности и сверкать в его глазах. когда мне было все равно на него как на мужчину еще. мне это доставляет удовольствие. делает уверенной в себе. а я годы жила подавленной. хотя что плохого в бахвальстве.. но вот так как и далее продолжаю умничать перед другими, уже сделан вывод, что это конечно приятно, но нет такого ощущения, как перед ним. просто нет. и не он первый, с кем я реализовывлсь как уверенная в себе личность. вывод один. мое подсознание просело перед ним еще до того. как я поняла, что влюблена. я страдала не потому, что не получала похвалу и овации. я страдала, потому что его внимание переходило от меня. внимание. мне все равно если меня обольют ерьмом другие люди. ну да неприятно будет, что сглупила, ошиблась. через полчаса забуду. но упасть перед ним - это было бы катастрофой. | |
| 3
- 21.12.2022 - 19:38
| 2-sledovatel >в какой-то степени мы все "нарциссы". Мы все смотримся в зеркало перед выходом из дома, чтобы выглядеть хорошо. Мы приводим утром себя в порядок, являем заботу о себе. Одежду подбираем чтоб сидела хорошо и "любим" кого-то потому что нам хорошо с этим кем-то. Такая эгоистично эгоцентричная ориентация. Не скажу, что это правильно, но мы в большинстве все такие. Нарцисс же по умолчанию, мне думается, на другого человека не посмотрит, мол как это так , я могу зависеть от кого-то? Нет. Мне представляется всему виной эгоцентризм. И природа его проявляется в познании мира и других людей. Мы познаём этот мир и других через призму себя. Ну, например, когда другой дрожит от холода, я это понимаю потому что самому было холодно до дрожи. Тоже с голодом, горем, болезнью, радостью и тд. Помните, как в мультфильме "Кошкин дом": "кто знает как мокра вода, как страшен холод лютый тот не оставит никогда прохожих без приюта". Так что думаю это любовь:)) любовь земная, конечно, но всё-таки любовь. Есть и другая любовь, когда мне ничего не надо, лишь бы он (она) был на этом свете и радовался. Но эта любовь уже ближе к любви христианской. К той любви, которая "не ищет своего". Короче, текста много:) думаю с Вами всё впорядке. И кто сказал, что любовь первая (земная) не может послужить началом для той второй? Всё возможно. | |
| 4
- 07.01.2023 - 15:30
|
3-Balance >спасибо, очень красивый ответ. да, в эгоцентрированности нет ничего плохого. без этого нет жизни. как бы там ни пытались "избавиться от эго" все эти необуддисты. всегда будет якорь, но он и создал эту матереиальную жизнь. платоническая любовь была, приходила. когда не было желания завоевать и обладать человеком, а была счастлива просто от того. что этот человек живет, что знаю его и что у него все хорошо. не было даже ревности. это оказалось проще. а такого в том и дело. что не было. потому что такие чувства признавать в себе нужна смелость. да именно, признать свою зависимость от другого. я убегала ранее от такого. от материальной любви в ее классическом проявлений. боялась, что больно будет и ведь бывало, не было доверия к людям. а тут такого нет. и впервые я себе это позволила, опустила контроль над ситуацией и увидела себя уверенной, а не недостойной мужчины. мне не хватало этой сексуальности в себе. не хватало именно этих земных человеческих чувств. пережить эти состояния ребенка, которому не дали конфетку, чтобы исцелить в себе все эти травмы. | |
| 5
- 28.01.2023 - 19:26
| Большой текст .. | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
