| 0
- 30.12.2013 - 10:51
|
Даниила Хармса. На первой странице Гугла объявление. А вы читаете Хармса? Что запомнилось?     | |
| 1
- 30.12.2013 - 11:12
| не читаю | |
| 2
- 30.12.2013 - 11:12
|
многое, актуально! ВЫВАЛИВАЮЩИЕСЯ СТАРУХИ Одна старуха от чрезмерного любопытства вывалилась из окна, упала и разбилась. Из окна высунулась другая старуха и стала смотреть вниз на разбившуюся, но от чрезмерного любопытства тоже вывалилась из окна, упала и разбилась. Потом из окна вывалилась третья старуха, потом четвертая, потом пятая. Когда вывалилась шестая старуха, мне надоело смотреть на них, и я пошел на Мальцевский рынок, где, говорят, одному слепому подарили вязаную шаль. | |
| 3
- 30.12.2013 - 11:13
|
Писатель: Я писатель. Читатель: А по-моему, ты г...о! Писатель стоит несколько минут потрясенный этой новой идеей и падает замертво. Его выносят.... и тд. про художника, композитора, ученого.... | |
| 4
- 30.12.2013 - 11:24
| Люси, да, гениально-абсурдный юмор ) | |
| 5
- 30.12.2013 - 11:25
|
Антон Михайлович плюнул, сказал "эх", опять плюнул, опять сказал "эх", опять плюнул, опять сказал "эх" и ушел. И Бог с ним. Расскажу лучше про Илью Павловича. Илья Павлович родился в 1883 году в Константинополе. Еще маленьким мальчиком его перевезли в Петербург, и тут он окончил немецкую школу на Кирочной улице. Потом он служил в каком-то магазине, потом ещЈ чего-то делал, а в начале революции эмигрировал за границу. Ну и Бог с ним. Я лучше расскажу про Анну Игнатьевну. Но про Анну Игнатьевну рассказать не так-то просто. Во-первых, я о ней почти ничего не знаю, а во-вторых, я сейчас упал со стула и забыл, о чем собирался рассказывать. Я лучше расскажу о себе. Я высокого роста, неглупый, одеваюсь изящно и со вкусом, не пью, на скачки не хожу, но к дамам тянусь. И дамы не избегают меня. Даже любят, когда я с ними гуляю. Серафима Измайловна неоднократно приглашала меня к себе, и Зинаида Яковлевна тоже говорила, что она всегда рада меня видеть. Но вот с Мариной Петровной у меня вышел забавный случай, о котором я и хочу рассказать. Случай вполне обыкновенный, но все же забавный, ибо Марина Петровна благодаря мне совершенно облысела, как ладонь. Случилось это так: пришел я однажды к Марине Петровне, а она тр.х! -- и облысела. Вот и все. | |
| 6
- 30.12.2013 - 11:31
|
74. ЛЕКЦИЯ Пушков сказал: - Женщина - это станок любви. И тут же получил по морде. - За что? - спросил Пушков. Но, не получив ответа на свой вопрос продолжал: - Я думаю так: к женщине надо подкаты- ваться снизу. Женщины это любят и только де- лают вид, что они этого не любят. Тут Пушкова опять стукнули по морде. - Да что же это такое, товарищи! Я тогда и говорить не буду, - сказал Пушков. Но, подождав с четверть минуты, продол- жал: - Женщина устроена так, что она вся мяг- кая и влажная. Тут Пушкова опять стукнули по морде.Пуш- ков попробовал сделать вид, что он этого не заметил и продолжал: - Если женщину понюхать... Но тут Пушкова так сильно тр.хнули по морде, что он схватился за щеку и сказал: - Товарищи, в таких условиях совершенно невозможно провести лекцию. Если это будет еще повторяться, я замолчу. Пушков подожал четверть минуты и продол- жал: - На чем мы остановились? Ах да! Так вот. Женщина любит смотреть на себя. Она са- дится перед зеркалом совершенно голая... На этом слове Пушков опять получил по морде. - Голая, - повторил Пушков. Тр.х! - отвесили ему по морде. - Голая! - крикнул Пушков. Тр.х! - получил по морде. - Голая! Женщина голая! Голая баба! - кричал Пушков. Тр.х! Тр.х! Тр.х! - получил Пушков по морде. - Голая баба с ковшом в руках! - кричал Пушков. Тр.х! Тр.х! - сыпались на Пушкова удары. - Бабий хвост! - кричал Пушков, уверты- от ударов. - Голая монашка! Но тут Пушкова ударили с такой силой,что он потерял сознание и как подкошенный рухнул на пол. | |
| 7
- 30.12.2013 - 13:16
| почитаю пожалуй...а то что-то на тарханова со злотниковым перешла... | |
| 8
- 30.12.2013 - 13:19
|
В ресторане. Петя входит в ресторан и присаживается к столику. Официант приносит карточку и кладёт её перед Петей. Петя выбирает "бёф-буи" и говорит официанту: Петя: Дайте мне, если можно, бёф-буи. Официант: Чего изволите? Петя: Если можно, бёф-буи. Официант: Как вы сказали? Петя (краснея): Я говорю, мне бёф-буи. Официант (выпрямляясь): Что прикажете? Петя (испуганно): Дайте мне бёф... (Официант выпрямляется, Петя вздрагивает и замолкает. Некоторое время - молчание.) Официант: Что прикажете подать? Петя: Я бы хотел, если можно... Официант: Чего изволите? Петя: Бёф-буи, бёф-буи. Официант: Как? Петя: Бёф... Официант: Бёф? Петя (радостно): Буи! Официант (с удивлением): Буи? Петя (кивая головой): Бёф-буи. Бёф-буи. Официант (задумчиво): Бёф-буи? Петя: Если можно. (Официант стоит задумавшись некоторое время, потом уходит. Петя придвигает стул к столу и собирается ждать. Через некоторое время появляется второй официант, подходит к Пете и кладёт перед ним карточку. Петя с удивлением смотрит на официанта.) | |
| 9
- 30.12.2013 - 18:04
| Бред какой то. Типа черного квадрата Малевича. Высокое искусство? | |
| 10
- 30.12.2013 - 18:15
|
9) ну да, это считается эталоном абсурдистского юмора. Еще Хармс писал стихи и рассказы для детей. Собственно, на детские произведения он и жил, другие не давали печатать. I ОДНАЖДЫ лев, слон, жирафа, олень, страус, лось, дикая лошадь и собака поспорили, кто из них быстрее всех бегает. Спорили, спорили и чуть было не подрались. Услыхал Гриша Апельсинов, что звери спорят, и говорит им: -- Эх вы, глупые звери! Зря вы спорите! Вы лучше устройте состязание. Кто первый вокруг озера обежит, тот, значит, и бегает быстрее всех. Звери согласились, только страус сказал, что он не умеет вокруг озера бегать. -- Ну и не бегай,-- сказал ему лось. -- А вот побегу!-- сказал страус. -- Ну и беги!-- сказала жирафа. Звери выстроились в ряд, Гриша Апельсинов махнул флагом, и звери побежали. II ЛЕВ несколько скачков сделал, устал и пошел под пальмами отдохнуть. Остальные звери дальше бегут. Впереди всех страус несется, а за ним лось и жирафа. Вот страус испугался, чтобы его жирафа и лось не обогнали, повернул к ним голову и крикнул: -- Эй, слушайте! Давайте из озера всю воду выпьем! Все звери вокруг озера побегут, а мы прямо по сухому дну поперек побежим и раньше всех прибежим! -- А ведь верно!-- сказали лось и жирафа, остановились и начали из озера воду пить. А страус подумал про себя: -- Вот дураки! Пускай они воду пьют, а я дальше побегу. И страус побежал дальше, да только забыл голову повернуть и, вместо того чтобы вперед бежать, побежал обратно. III А ЛОСЬ и жирафа пили, пили, пили, пили, наконец жирафа говорит: -- Я больше не могу. И лось говорит: -- Я тоже больше не могу. Побежали они дальше, да уж быстро бежать не могут. Так их от воды раздуло. А слон увидал зто и ну смеяться! Стоит и сме?тся! Стоит и сме?тся! А собаку по дороге блохи заели. Села она и давай чесаться! Сидит и чешется! Сидит и чешется! Так что первыми олень и дикая лошадь прибежали. IV А СЛОН-ТО все стоит и сме?тся, стоит и сме?тся! V А СОБАКА-ТО все сидит и чешется, сидит и чешется! VI А ЖИРАФА-ТО все бежит! VII А СЛОН-ТО все сме?тся! VIII А СОБАКА-ТО все чешется! | |
| 11
- 30.12.2013 - 18:17
|
Или вот. Андрей Андреевич придумал рассказ. В старинном замке жил принц, страшный пьяница. А жена этого принца, наоборот, не пила даже чаю, только воду и молоко пила. А муж ее пил водку и вино, а молока не пил. Да и жена его, собственно говоря, тоже водку пила, но скрывала это. А муж был бесстыдник и не скрывал. "Не пью молока, а водку пью!" – говорил он всегда. А жена тихонько, из-под фартука, вынимала баночку и хлоп, значит, выпивала. Муж ее, принц, говорит: "Ты бы и мне дала". А жена, принцесса, говорит: "Нет, самой мало. Хю!" – "Ах ты", говорит принц, "ледя!" И с этими словами хвать жену об пол! Жена себе всю харю расшибла, лежит на полу и плачет. А принц в мантию завернулся и ушел к себе на башню. Там у него клетки стояли. Он, видите ли, там кур разводил. Вот пришел принц на башню, а там куры кричат, пищи требуют. Одна курица даже ржать начала. "Ну ты,– говорит ей принц,– шантоклер! Молчи, пока по зубам не попало!" Курица слов не понимает и продолжает ржать. Выходит, значит, что курица на башне шумит, принц, значит, матерно ругается, а жена внизу, на полу лежит – одним словом, настоящий содом. Вот какой рассказ выдумал Андрей Андреевич. Уже по этому рассказу можно судить, что Андрей Андреевич крупный талант. Андрей Андреевич очень умный человек. Очень умный и очень хороший! | |
| 12
- 30.12.2013 - 20:00
| а я видела мультик на стихи Хармса. жил на свете старичок маленького роста и смеядся старичок... ну в общем он там все смеялся. о чень заразительно | |
| 13
- 30.12.2013 - 20:03
| Читала, всего. Однажды во время спиритического сеанса (гусары, молчать, давно было, очень, масло в голове кипело), он общался со мной, но я с тех пор с ним - нет )) | |
| 14
- 30.12.2013 - 22:29
|
Мне очень нравится вот это: По вторникам над мостовой воздушный шар летал пустой. Он тихо в воздухе парил; В нём кто-то трубочку курил, Смотрел на площади, сады, Смотрел спокойно до среды, А в среду, лампу потушив, Он говорил: Ну город жив. 1928 | |
| 15
- 31.12.2013 - 12:48
|
... А дворник с черными усами стоит опять под воротами и чешет грязными руками под грязной шапкой свой затылок. И в окнах слышен крик весёлый, и топот ног, и звон бутылок. | |
| 16
- 31.12.2013 - 21:17
|
Летала-летала фея по лесу и думает: а дай-ка я кофе сварю, лесных жителей в гости позову. Сварила кофе, вкусный-вкусный, позвала лесных жителей. Все пришли, кофе весь выпили и разошлись. Даже спасибо не сказали... (Не Хармс, но моя племянница Маша в 5 лет. По-моему очень похоже;-)) | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
