| 0
- 26.12.2011 - 11:52
|
Этим страдает муж. Все, все я делаю не так. Даже к сапожнику ношу его ботинки не так, не той дорогой, не так объясняю сапожнику и пр. Не так глажу,готовлю, стиралка из-за меня стирает не так. Это просто ужас. Причем жалуется, что так устал, сам не может все это делать. Приходится мне делать. Результат выше.
    | |
| 321
- 27.12.2011 - 11:27
|
324-Парамарибо > Тут тоже надо быть избирательной. Если действительно помощь нужна - то делать. А ежели он сам вполне прекрасно справи324-Парамарибо >тся, то так ему и сказать: "Извини, дорогой, очень занята, сам-сам" 325-АптекаУлицаФонарь > Аптя, манипулировать можно только теми кто манипулируется. Кто на это не ведется, от тех отстают после второй попытки...) Главное-распознать манипулятора и не поддаваться...) | |
| 322
- 27.12.2011 - 11:27
| 326-shakti2 > она его боится. А это конец. Она будет бояться и развестись, потому что она его боится. И судя по автору, она не найдет в себе силы все кардинально изменить. Вон по напредлагали ей-потихоньку, помягче и лет так еще через 20 у вас все образуется. Только кем она будет лет через 20? | |
| 323
- 27.12.2011 - 11:29
| 328-Хэллоуин >ну я о том же. Но это ее выбор. | |
| 324
- 27.12.2011 - 11:29
| 326-shakti2 >328-Хэллоуин > Девы, к любому мужику нужно уметь приспосабливаццо. Идеальных мужчин еще не изобрели. | |
| 325
- 27.12.2011 - 11:32
| 330-Речка >при условии, что это именно нужно-)ты же сама сто раз разводилась, и точно знаешь, что не всегда это нужно и возможно.Идеалов никто не ищет, я изначально предлагала менять что-то в себе, искать в себе силы и тп, тк там если некая модель поведения существует в семье, которая ее сейчас не устраивает. Но если ничего не помогает, он об нее вытирает ноги - зачем себя катком раскатывать, ради чего??? | |
| 326
- 27.12.2011 - 11:34
| оч понравился совет почаще его обнимать-целовать-залюбливать...не надо, автор..просто поверь) | |
| 327
- 27.12.2011 - 11:38
|
331-shakti2 > Так автор пишет - люблю, никода не уйду. Конечно ей он нужен. Вот и ищет способы. И в себе пытается менять. Читайте внимательно. Про "сто раз" - это вы от зависти или от злости?... У меня действительно ситуации тупиковые были: мой первый муж плотно сел на иглу, второй сошел с ума. И то я долгое время пыталась что-то изменить и в первом и во втором случае. А у автора - придирки, да это семечки, по сравнению с моими ситуациями. | |
| 328
- 27.12.2011 - 11:42
| 333-Речка >я образно про сто раз, не надо выдумывать то, чего нет. Мы все всегда пытаемся что-то изменить, это понятно. Просто если совсем невмоготу и когда это тебе уже во вред - я лично не считаю необходимым свою жизнь класть на плаху. Твоим ситуациям с бывшими мужьями я оч сочувствую, и рада, что ты все-таки нашла в себе силы развестись. | |
| 329
- 27.12.2011 - 11:44
|
334-shakti2 > Я считаю, что в случае автора - еще непаханное поле для всевозможных изменений и улучшений. Процесс по сути только начался. ПыСы Еще раз настоятельно рекомендую обратить внимание на слово "люблю" (если для вас это что-то значит, конечно) | |
| 330
- 27.12.2011 - 11:45
| 327-Речка > А интерес у манипулятора пропадает,он либо потом усиливает давление и сжирает жертву совсем,либо...впрочем, там другого варианта и нет. Додавит в любом случае.Вот это танго с па-кнопками "чувство вины" и "чувство жалости" - вечно) | |
| 331
- 27.12.2011 - 11:49
| 336-АптекаУлицаФонарь > Нифига не вечно. И додавить-не додавит, если жертва перестает быть жертвой. Все от нас зависит. От осознания и настойчивости. Так рассуждать - "да я нисчего с этим не сделаю, меня сожрут" - заранее обрекать себя на наихудший исход. Похоже, автору лучше жить "вот с таким" мужем, пытаясь что-нить менять/улучшать. Чем жить тупо самой. У каждого свой выбор. | |
| 332
- 27.12.2011 - 11:50
|
336-АптекаУлицаФонарь >ППКС. Тут вообще все как раз советовали работать над собой, а не менять мужа. Или я по-русски разучилась читать? Только новая автор мужу уже будет не нужна. Ему как раз именно это и надо : сначала "напугать пьяным видом", потом сказать, что любит и жить без нее не может. Он так и будет тестировать лимиты и додавливать их все дальше и дальше. Потом автор либо совсем сломается и станет тряпочкой, будет лепетать на все "дадада" и ему станет неинтересно, либо автор загнется от своей онкологии. Либо и то, и другое одновременно. В общем, я в любом случае не вижу ничего хорошего, если честно. | |
| 333
- 27.12.2011 - 11:50
| 335-Речка >я все понимаю конечно, но вы всегда на людей и их мнения взираете свысока?-) | |
| 334
- 27.12.2011 - 11:52
| 333-Речка >Ну, если бы он был алкаш или сумашедший я бы тоже ушла. С такими людьми когда живешь, подвергаешь свою жизнь реальной опасности. Ни алкаш, ни сумашедший не контролируют свои действия. | |
| 335
- 27.12.2011 - 11:53
| 337-Речка > Она - жертва, но искренне верит , что для неё в этом спектакле роль не написана и она в её ни в коем случае не играет) | |
| 336
- 27.12.2011 - 11:53
| вот реально читаю и понимаю, какие мы все разные и какой у нас разный опыт... | |
| 337
- 27.12.2011 - 11:55
|
337-Речка >Так автор - вечная жертва ! Ее и мама гнобит, а автор только плачет. Я ей искренне только этого и советую : перестать быть жертвой. Перестать плакать и пугаться. Нас эта жертвенность запихивает в такие анусы, что фиг потом разгребешь. Я сама работала над отношениями с манипулятором. Могла бы уйти уже через полгода, все было понятно. Но нет, я ж - женщина из русских селений, мне надо было бороться и победить. В итоге тоже уходила вся на нервах и больная. И тоже начиналось "да я ж без него пропаду, да с этим дядькой зато ребенок не будет сортиры мыть, чтобы институт закончить. Да как же я, после 200 квадратов сейчас в свои 35 попаду, меня ж накроет". И так далее, и тому подобное. Ничего, выжила. И ни разу не пожалела. У меня теперь рестораны, возможно, похуже. Метров поменьше, люксовых вещей тоже поменьше. Зато есть спокойствие в душе и оно стоит всех материальных обеспечений и квартир. Жалею только об одном - что раньше не ушла, тратила свои годы и свое здоровье на эту бесцельную борьбу и улучшение отношений. | |
| 338
- 27.12.2011 - 11:55
|
Я еще разок напомню, что у меня (и у Шапки ,как выяснилось) тот же типаж мужа. И ничего! Живем прекрасно :) Есть третий вариант: не себя менять, не его воспитывать, а подумать, от чего он так компенсируется, и помочь ему преодолеть эту неуверенность. (не залюбливать ,не целовать фпопу , а помочь поверить в себя и свою состоятельность) | |
| 339
- 27.12.2011 - 11:55
|
уж не знаешь что и страшнее чел который больной и не владеет собой и не осознает или тот, который адекватен и сознательно морально сжирает другого человека | |
| 340
- 27.12.2011 - 11:56
|
339-shakti2 > Не знаю, может быть и такое бывает. 338-la femme > А с чего ты взяла, что не нужна, что сломается, - будущее предсказываешь?...) | |
| 341
- 27.12.2011 - 11:58
|
340-Парамарибо >Ога. Плохонький, да свой. Боже, как мне все это знакомо. Я тоже думала : мать, ты чего, в самом деле? Живешь с супер-умным мужиком, в супер-классном доме, он не пьет, не бьет, про умное разговаривает, внешне симпатичный (хоть и полноват). Типо, чего тебе еще надо? Надо одного, автор. Уважать себя и чтобы тебя уважали другие. Никакие внешние признаки успеха и благополучия не помогут, если во всем этом великолепии чуствуешь себя подобранной на помойке. А вы именно так себя и чуствуете и по-другому никогда не будет, так как он вас за девочку на побегушках и держит. А вы с этим САМИ соглашаетесь. | |
| 342
- 27.12.2011 - 11:58
| 338-la femme > если рассуждать, что люди сходятся, чтобы вымещать свои комплексы и компенсироваться всяко, то это не от уверенности ли, что и детей заводят для того, чтобы было кем помыкать и измываться? | |
| 343
- 27.12.2011 - 11:58
| 344-Люси была здесь > Есть лайт-варианты,есть демо-версии,любой человек манипулятор,главное - понимает ли он , что именно делает и насколько ему важно существование того самого, родного,рядом.А уж умение остановиться и приспособиться говорит само за сеья - у вас не то, что у автора. | |
| 344
- 27.12.2011 - 11:58
| 344-Люси была здесь >вы обе имея такой типаж мужей не впали в психоз и жертвенность, а компенсировали эти мероприятия, нашли спусковые механизмы, и себя настроили так, чтобы не обращать внимание на это дело. Т.е. мужья у вас такого типа, но вы сами - другие. И отношения другие поэтому. Мы все пишем про одно и то же - ей надо меняться. | |
| 345
- 27.12.2011 - 11:59
| Так что моя ситуация единственная? И больше ни у кого так себя близкие люди не ведут? | |
| 346
- 27.12.2011 - 11:59
|
343-la femme > так Фама, в том-то и дело, что все от человека зависит - кто меняется, кто приспосабливается по-другому, но весь вопрос в том НАСКОЛЬКО ЭТО НУЖНО? Тебе было не особо нужно - речь шла о шмотках и дорогом хавчике, а автору ОЧЕНЬ нужно, потому как там любовь и много ет совместной жизни. | |
| 347
- 27.12.2011 - 11:59
|
346-Речка >Потому что вижу, как ведет себя автор. Ей годами тут советуют пойти к психологу, поставить на место маму. Но она только плачет, на всех жалуется и ничего не делает. Ей не нужно лечиться, ей нужно быть вечной жертвой. Ну так доломают, фигли. Оказаться в онкологии - это оооооочень серьезно. Очень. | |
| 348
- 27.12.2011 - 12:01
| 351-Парамарибо >мы же тебе пишем, что твоя ситуация не единственная. Но есть два пути - ты становишься как Люси и Шапка, без жертвенности ради тирана, либо идешь своим жертвенным путем. Ты должна понять, насколько тебе это все надо. | |
| 349
- 27.12.2011 - 12:01
| 348-Люси была здесь >В идеале детей нужно делать, когда уже скомпенсировался. Можно скомпенсироваться только самому, другие люди - это костыли, но хромать так и не перестанешь. | |
| 350
- 27.12.2011 - 12:01
| Если на очередную его критику и нытье ему сказать, чтоб не манипулировал мной? Как манипуляторы к такому? | |
| 351
- 27.12.2011 - 12:02
| 351-Парамарибо >Ведут,но либо недолго, зависит от адекватности, либо от таких уходят. Не такое уж редкое явление,тут всё зависит только от тебя.Правда что делать с твоим 319-м постом...явное участие в спектакле. | |
| 352
- 27.12.2011 - 12:02
| 352-Речка >Любовь? Не смешите мои тапки. Речка, ты чего, в самом деле? Она забитая просто, боится хозяина потерять. Какая там любовь, она и замуж выходила (сама писала) потому, что он - врач, достойный типо дяденька. Посчитала типо плюсы :) Ну и просчиталась, как это часто бывает. | |
| 353
- 27.12.2011 - 12:02
| 356-Парамарибо >а ты что, ему ни разу никогда ничего на критику не отвечала??? | |
| 354
- 27.12.2011 - 12:03
|
356-Парамарибо >*ржот* Автор, вам правда 38 лет? | |
| 355
- 27.12.2011 - 12:03
| Про детей. Дети делаются на небесах. И когд их пошлют, тогда они и появляются. Мое личное мнение. | |
| 356
- 27.12.2011 - 12:04
|
351-Парамарибо > Твоя ситуация не единственная. Я сейчас тоже с большим скрипом приспосабливаюсь к новому мужу. Он очень своеобразный человек. Очень хороший, но очень своеобразный. Я а, привыкшая к совершенно свободной жизни, понимаю, или мы сближаемся, уступая друг другу, принимая друг друга такими как есть...или жизнь может превратится в кратковременную войну с дальнейшим разрывом. И, опять же, любовь -сильная и взаимная - тянет друг у другу...) | |
| 357
- 27.12.2011 - 12:04
| 361-Парамарибо >Ну, у вас много разных мнений, которые вас и довели до того, что вы сейчас имеете. И с мамой, и с мужем. | |
| 358
- 27.12.2011 - 12:05
| 356-Парамарибо > скажи. Тока весело и непринужденно. Скажи что в нем Кашпировский пропадает, ему бы стадионами рулить, за конфетами их направлять, ботинки подносить..... Пусть развивает талантище! | |
| 359
- 27.12.2011 - 12:06
|
362-Речка >Именно так, Речка ! Именно так. ОБА идут навстречу друг другу, ОБА. А не только один постоянно прогибается. Посмотри, как ее наказывают : задержалась в торговом центре, названивал аж 20 раз а потом напился, зная, что автор боится пьяных. Это по-твоему нормально? Где тут отношения ВЗРОСЛЫХ людей, которые идут навстречу друг другу? | |
| 360
- 27.12.2011 - 12:06
| 364-Люси была здесь >оборжацца-))) мы щас ее тут научим, как с мужем пральна разговаривать-))))) | |
