324-Парамарибо > Тут тоже надо быть избирательной. Если действительно помощь нужна - то делать. А ежели он сам вполне прекрасно справи324-Парамарибо >тся, то так ему и сказать: "Извини, дорогой, очень занята, сам-сам"
325-АптекаУлицаФонарь > Аптя, манипулировать можно только теми кто манипулируется. Кто на это не ведется, от тех отстают после второй попытки...)
Главное-распознать манипулятора и не поддаваться...)

326-shakti2 > она его боится. А это конец. Она будет бояться и развестись, потому что она его боится. И судя по автору, она не найдет в себе силы все кардинально изменить. Вон по напредлагали ей-потихоньку, помягче и лет так еще через 20 у вас все образуется. Только кем она будет лет через 20?

328-Хэллоуин >ну я о том же. Но это ее выбор.

326-shakti2 >328-Хэллоуин > Девы, к любому мужику нужно уметь приспосабливаццо. Идеальных мужчин еще не изобрели.

330-Речка >при условии, что это именно нужно-)ты же сама сто раз разводилась, и точно знаешь, что не всегда это нужно и возможно.Идеалов никто не ищет, я изначально предлагала менять что-то в себе, искать в себе силы и тп, тк там если некая модель поведения существует в семье, которая ее сейчас не устраивает. Но если ничего не помогает, он об нее вытирает ноги - зачем себя катком раскатывать, ради чего???

оч понравился совет почаще его обнимать-целовать-залюбливать...не надо, автор..просто поверь)

331-shakti2 > Так автор пишет - люблю, никода не уйду. Конечно ей он нужен. Вот и ищет способы. И в себе пытается менять. Читайте внимательно.
Про "сто раз" - это вы от зависти или от злости?...
У меня действительно ситуации тупиковые были: мой первый муж плотно сел на иглу, второй сошел с ума. И то я долгое время пыталась что-то изменить и в первом и во втором случае.
А у автора - придирки, да это семечки, по сравнению с моими ситуациями.

333-Речка >я образно про сто раз, не надо выдумывать то, чего нет. Мы все всегда пытаемся что-то изменить, это понятно. Просто если совсем невмоготу и когда это тебе уже во вред - я лично не считаю необходимым свою жизнь класть на плаху. Твоим ситуациям с бывшими мужьями я оч сочувствую, и рада, что ты все-таки нашла в себе силы развестись.

334-shakti2 > Я считаю, что в случае автора - еще непаханное поле для всевозможных изменений и улучшений. Процесс по сути только начался.
ПыСы Еще раз настоятельно рекомендую обратить внимание на слово "люблю" (если для вас это что-то значит, конечно)

327-Речка > А интерес у манипулятора пропадает,он либо потом усиливает давление и сжирает жертву совсем,либо...впрочем, там другого варианта и нет. Додавит в любом случае.Вот это танго с па-кнопками "чувство вины" и "чувство жалости" - вечно)

336-АптекаУлицаФонарь > Нифига не вечно. И додавить-не додавит, если жертва перестает быть жертвой. Все от нас зависит. От осознания и настойчивости. Так рассуждать - "да я нисчего с этим не сделаю, меня сожрут" - заранее обрекать себя на наихудший исход. Похоже, автору лучше жить "вот с таким" мужем, пытаясь что-нить менять/улучшать. Чем жить тупо самой. У каждого свой выбор.

336-АптекаУлицаФонарь >ППКС.

Тут вообще все как раз советовали работать над собой, а не менять мужа. Или я по-русски разучилась читать? Только новая автор мужу уже будет не нужна. Ему как раз именно это и надо : сначала "напугать пьяным видом", потом сказать, что любит и жить без нее не может. Он так и будет тестировать лимиты и додавливать их все дальше и дальше. Потом автор либо совсем сломается и станет тряпочкой, будет лепетать на все "дадада" и ему станет неинтересно, либо автор загнется от своей онкологии. Либо и то, и другое одновременно.

В общем, я в любом случае не вижу ничего хорошего, если честно.

335-Речка >я все понимаю конечно, но вы всегда на людей и их мнения взираете свысока?-)

333-Речка >Ну, если бы он был алкаш или сумашедший я бы тоже ушла. С такими людьми когда живешь, подвергаешь свою жизнь реальной опасности. Ни алкаш, ни сумашедший не контролируют свои действия.

337-Речка > Она - жертва, но искренне верит , что для неё в этом спектакле роль не написана и она в её ни в коем случае не играет)

вот реально читаю и понимаю, какие мы все разные и какой у нас разный опыт...

337-Речка >Так автор - вечная жертва ! Ее и мама гнобит, а автор только плачет. Я ей искренне только этого и советую : перестать быть жертвой. Перестать плакать и пугаться. Нас эта жертвенность запихивает в такие анусы, что фиг потом разгребешь.

Я сама работала над отношениями с манипулятором. Могла бы уйти уже через полгода, все было понятно. Но нет, я ж - женщина из русских селений, мне надо было бороться и победить. В итоге тоже уходила вся на нервах и больная. И тоже начиналось "да я ж без него пропаду, да с этим дядькой зато ребенок не будет сортиры мыть, чтобы институт закончить. Да как же я, после 200 квадратов сейчас в свои 35 попаду, меня ж накроет". И так далее, и тому подобное. Ничего, выжила. И ни разу не пожалела. У меня теперь рестораны, возможно, похуже. Метров поменьше, люксовых вещей тоже поменьше. Зато есть спокойствие в душе и оно стоит всех материальных обеспечений и квартир. Жалею только об одном - что раньше не ушла, тратила свои годы и свое здоровье на эту бесцельную борьбу и улучшение отношений.

Я еще разок напомню, что у меня (и у Шапки ,как выяснилось) тот же типаж мужа. И ничего! Живем прекрасно :)
Есть третий вариант: не себя менять, не его воспитывать, а подумать, от чего он так компенсируется, и помочь ему преодолеть эту неуверенность. (не залюбливать ,не целовать фпопу , а помочь поверить в себя и свою состоятельность)

уж не знаешь что и страшнее
чел который больной и не владеет собой и не осознает

или тот, который адекватен и сознательно морально сжирает другого человека

339-shakti2 > Не знаю, может быть и такое бывает.
338-la femme > А с чего ты взяла, что не нужна, что сломается, - будущее предсказываешь?...)

340-Парамарибо >Ога. Плохонький, да свой.
Боже, как мне все это знакомо. Я тоже думала : мать, ты чего, в самом деле? Живешь с супер-умным мужиком, в супер-классном доме, он не пьет, не бьет, про умное разговаривает, внешне симпатичный (хоть и полноват). Типо, чего тебе еще надо?
Надо одного, автор. Уважать себя и чтобы тебя уважали другие. Никакие внешние признаки успеха и благополучия не помогут, если во всем этом великолепии чуствуешь себя подобранной на помойке. А вы именно так себя и чуствуете и по-другому никогда не будет, так как он вас за девочку на побегушках и держит. А вы с этим САМИ соглашаетесь.

338-la femme > если рассуждать, что люди сходятся, чтобы вымещать свои комплексы и компенсироваться всяко, то это не от уверенности ли, что и детей заводят для того, чтобы было кем помыкать и измываться?

344-Люси была здесь > Есть лайт-варианты,есть демо-версии,любой человек манипулятор,главное - понимает ли он , что именно делает и насколько ему важно существование того самого, родного,рядом.А уж умение остановиться и приспособиться говорит само за сеья - у вас не то, что у автора.

344-Люси была здесь >вы обе имея такой типаж мужей не впали в психоз и жертвенность, а компенсировали эти мероприятия, нашли спусковые механизмы, и себя настроили так, чтобы не обращать внимание на это дело. Т.е. мужья у вас такого типа, но вы сами - другие. И отношения другие поэтому. Мы все пишем про одно и то же - ей надо меняться.

Так что моя ситуация единственная? И больше ни у кого так себя близкие люди не ведут?

343-la femme > так Фама, в том-то и дело, что все от человека зависит - кто меняется, кто приспосабливается по-другому, но весь вопрос в том НАСКОЛЬКО ЭТО НУЖНО?
Тебе было не особо нужно - речь шла о шмотках и дорогом хавчике, а автору ОЧЕНЬ нужно, потому как там любовь и много ет совместной жизни.

346-Речка >Потому что вижу, как ведет себя автор. Ей годами тут советуют пойти к психологу, поставить на место маму. Но она только плачет, на всех жалуется и ничего не делает. Ей не нужно лечиться, ей нужно быть вечной жертвой.
Ну так доломают, фигли. Оказаться в онкологии - это оооооочень серьезно. Очень.

351-Парамарибо >мы же тебе пишем, что твоя ситуация не единственная. Но есть два пути - ты становишься как Люси и Шапка, без жертвенности ради тирана, либо идешь своим жертвенным путем. Ты должна понять, насколько тебе это все надо.

348-Люси была здесь >В идеале детей нужно делать, когда уже скомпенсировался. Можно скомпенсироваться только самому, другие люди - это костыли, но хромать так и не перестанешь.

Если на очередную его критику и нытье ему сказать, чтоб не манипулировал мной? Как манипуляторы к такому?

351-Парамарибо >Ведут,но либо недолго, зависит от адекватности, либо от таких уходят. Не такое уж редкое явление,тут всё зависит только от тебя.Правда что делать с твоим 319-м постом...явное участие в спектакле.

352-Речка >Любовь? Не смешите мои тапки. Речка, ты чего, в самом деле? Она забитая просто, боится хозяина потерять. Какая там любовь, она и замуж выходила (сама писала) потому, что он - врач, достойный типо дяденька. Посчитала типо плюсы :) Ну и просчиталась, как это часто бывает.

356-Парамарибо >а ты что, ему ни разу никогда ничего на критику не отвечала???

356-Парамарибо >*ржот*
Автор, вам правда 38 лет?

Про детей. Дети делаются на небесах. И когд их пошлют, тогда они и появляются. Мое личное мнение.

351-Парамарибо > Твоя ситуация не единственная. Я сейчас тоже с большим скрипом приспосабливаюсь к новому мужу. Он очень своеобразный человек. Очень хороший, но очень своеобразный.
Я а, привыкшая к совершенно свободной жизни, понимаю, или мы сближаемся, уступая друг другу, принимая друг друга такими как есть...или жизнь может превратится в кратковременную войну с дальнейшим разрывом. И, опять же, любовь -сильная и взаимная - тянет друг у другу...)

361-Парамарибо >Ну, у вас много разных мнений, которые вас и довели до того, что вы сейчас имеете. И с мамой, и с мужем.

356-Парамарибо > скажи. Тока весело и непринужденно. Скажи что в нем Кашпировский пропадает, ему бы стадионами рулить, за конфетами их направлять, ботинки подносить..... Пусть развивает талантище!

362-Речка >Именно так, Речка ! Именно так. ОБА идут навстречу друг другу, ОБА. А не только один постоянно прогибается.
Посмотри, как ее наказывают : задержалась в торговом центре, названивал аж 20 раз а потом напился, зная, что автор боится пьяных. Это по-твоему нормально? Где тут отношения ВЗРОСЛЫХ людей, которые идут навстречу друг другу?

364-Люси была здесь >оборжацца-))) мы щас ее тут научим, как с мужем пральна разговаривать-)))))