199-шальная пуля >с еуропейской/америкосовской действительностью такие плакаты в мужском туалете должны висеть с бОльшей пользой... ))

[img]https://demotivators.to/media/posters/1126/54643315_grabli-dlya-bezboleznennogo-povtoreniya-oshibok.thumbnail.jpg[/img]

[img]https://im0-tub-ru.yandex.net/i?id=1c438fa266bf0c4e650e697c145e363c&n=33&h=215&w=386[/img]

- Вас не смущает уровень антиамериканизма в России?
- Ничего страшного. Скоро все утрампуется…
***
Если женщина молчит, значит ей есть что сказать.
***
Величие любой страны прямо пропорционально сумме пенсий её граждан.
***
Русские хакеры взломали лёд на Чудском озере в 1242 году.
***
Порошенко закодировался от алкоголизма, но русские хакеры его взломали...
***
- Исторически сложилось, что в сентябре у меня месяц трезвости.
- Ага. "Я по сентябрям не пью".
***
Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
***
Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно - не синонимы.
***
Судя по недавнему нашумевшему фильму, дружина князя крестилась для того, чтобы наконец-таки как следует помыться...
***
«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

В начале сотворил Бог небо и землю.
Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой...

Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.

Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.
И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шaурму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.

И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.
Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов.
И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»
«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»

И получили Адам и Ева инфаркт.
И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.

И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство здравоохранения.

Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.
***
Женская рулетка: набираешь сообщение "я соскучилась", отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.
***
Однажды тебя спросят: "Где провёл праздники?"
И ты ответишь: "В Европе".
Они завистливо уйдут, так и не узнав, что Україна – це Європа.

[img]http://kholod.org.ua/wp-content/uploads/2012/08/1895305.jpg[/img]

Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.
***
Последнее китайское предупреждение часто делают русским матом.

[img]http://files4.adme.ru/files/news/part_143/1437115/21435315-148395416315287927-1484550088-650-32e9147584-1484552285.jpg[/img]
[img]http://ic.pics.livejournal.com/arbuzov/7078294/855738/855738_original.jpg[/img]

Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он:
- Я тебя хочу. Она:
- Ты что, столько людей. Он:
- А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться. Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда". Она, убыстряя темп:
- Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.

Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться в проруби будет?
***
Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.
***
Директор питерского турагентства вызывает к себе экскурсовода:
"До меня дошли сведения, что вы на экскурсии рассказываете иностранным туристам о Зенит-Арене, что её стоят много лет и конца-края не видать. Вы вообще понимаете, что позорите нашу страну перед иностранцами? Ещё раз о таком узнаю - уволю! "
На следующий день автобус с туристами проезжает мимо Зенит-Арены, но экскурсовод рассказывает об истории города и никакого внимания на стройку не обращает. Внезапно, какая-то туристка спрашивает:"А что это здесь строят? Стадион какой-то?" "Где?"- поворачивает голову экскурсовод,-"Ой, вчера не было".

[img]https://pbs.twimg.com/media/CyU5aDJUQAAhQrF.jpg[/img]

[img]https://pbs.twimg.com/media/Cx31ajCW8AIcY4k.jpg[/img]

Сегодня друзья поехали в частный дом (Дача) отдыхать . Звонят — бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
— Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
— Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
— Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
— Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

[img]https://cs540100.vk.me/c635100/v635100070/4eb5b/GEo2nZrCQyg.jpg[/img]

За те деньги, которые в бюджет приносят курильщики, они имеют право курить везде. Кроме нефтебазы.

219-шТучка > Класс!)))

Третьей буду.

— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!!!
— Свиной?!
— Да!!!
- Вы уверены?!
- Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

***

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Пора уже регистрировать компанию с именем "Русские Хакеры". Бренд уже раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу - минимум.
***
А Дональд смотрел инаугурацию с другом Вовой. За окном шел снег и били куранты.
- Непохож.
- Береженого Бог бережет.
***
Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!
***
2017 год. Трамп в инаугурационной речи пообещал вернуть власть народу.
Иными словами, раз в сто лет у одного из народов появляется шанс!

[img]http://mtdata.ru/u2/photoF2D7/20170524638-0/original.jpg#20170524638[/img]

[img]https://forum.fxclub.org/attachment.php?attachmentid=86261&d=1485019921[/img]

см 227

Не умею вставлять видео, потому сбрасываю ссылку)))

[url]https://www.youtube.com/watch?v=1iBCYDLnWMg[/url]

И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
-баб тискаем.

"Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля", - подумал Штирлиц.
***

[img]https://pp.vk.me/c837728/v837728855/1d21b/vnwNhBB0m0I.jpg[/img]

Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было….
Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.
***
Конферансье в филармонии:
- Софья Чердакова, Каприз №23.
Тихий голос из зала:
- Блинннн, приехали... Они свои капризы ещё и нумеруют.

В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит: — Врачи есть в зале? Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться. С первого ряда встает мужчина и говорит: — Я врач.
— Не правда ли, коллега, хороший фильм?

Мужик «снял» девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра,все дела
Потом говорит—«Поехали ко мне!»...Девушка не против...
Едут (ночь, зима), сворачивают в парк, достаёт пистолет: - Раздевайся, вылезай и лепи снеговика!..Она в шоке...разделась, вылезла, слепила...замёрзла...вся в слезах, трясётся и от холода и от страха...Мужик:
- Залезай в машину!...Одевайся!...Приехали на «хату»... офигенный стол, такой же секс, потом он её отвозит домой...Она ему по дороге назад:
- Зачем?!... Зачем?!... Я бы и без снеговика дала...
Он: - Понимаешь… шампанское… икра… секс – всё это ты скоро забудешь...
А вот СНЕГОВИКА - вряд ли

А стоит ли идти к психиатру, спросил я себя. Мнения разделились..

[youtube]89sJaMy7PgI[/youtube]

Хотите Интеллектуально? И чтоб Смешно?
У нас такое есть, для Вас. *прочтя первую тему на странице*:

"Объявление: НА-НАНОТЕХНОЛОГИИ!"
1) "Китайцы уже запустили и работают со спутником на Квантовой передаче данных"
2) "Чубайс в Сколково после изобретения "Русского Ой-Ай-фона" с черно-белым экраном. - Приступил к изобретению оптоволокна"
3) ... смотреть 1-ю тему на странице.
-----------------------
*сочувственно переживая* А как-же так? А модераторы куда теперь? ))

мотоцикл на высокой скорости сбил воробья.Водитель пожалел птичку,поднял,послушал,сердце бьется вроде бы.Положил в карман и привез домой.Постелил тряпочку в клетку,на нее уложил воробья в надежде,что он все же оклемается.Налил водички,покрошил хлебушка.Через некоторое время воробей оклемался,ничего не понимает где он,осмотрелся видит клетка,хлеб в кормушке,водичка в чашечке...блииин,подумал воробей,я наверное его убил.

[img]https://pp.vk.me/c543108/v543108554/55278/d00JSb7W-lY.jpg[/img]

У "Почты России" новый слоган. До слёз...

[img]https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/16114855_1299446326768392_5467272157528085447_n.jpg?oh=9ccb57773d2236efbfb61e95bb2d8236&oe=58FD87AE[/img]

[img]https://pp.vk.me/c7005/v7005929/3426a/5UXAzHRRgvo.jpg[/img]