Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

Кто варит варенье в июле,
тот жить собирается с мужем,
уж тот не намерен, конечно,
с любовником тайно бежать.
Иначе зачем тратить сахар,
и так ведь с любовником сладко,
к тому же в дому его тесно
и негде варенье держать.

Кто варит варенье в июле,
тот жить собирается долго,
во всяком уж случае зиму
намерен пере-зимовать.
Иначе зачем ему это
и ведь не из чувства же долга
он гробит короткое лето
на то, чтобы пенки снимать.

Кто варит варенье в июле
в чаду на расплавленной кухне,
уж тот не уедет на Запад
и в Штаты не купит билет,
тот будет по мертвым сугробам
идти на смородинный запах...
Кто варит варенье в России,
тот знает, что выхода нет.

Инна Кабыш, 1994.

Один патологоанатом...
Ой, до того ругался матом...
Мертвец не выдержал - и ожил.
И надавал ему по роже)))

И неимущим, и богатым -
Мы в равной степени нужны,-
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны...

Что-то я стала много материться.
Практически до .я.
Гу ни по х.й.

А я уже полгода не матерюсь, и ни...я не тянет.

Научиться программировать за 21 день очень просто. Это как перевести стрелки часов.
Солнечных. Через дорогу. На португальский.
...
Жили-были премьер и народ.
И каждый из них держался: премьер за кресло, а народ непонятно за что, но там.

[img]https://pp.vk.me/c543101/v543101466/228af/PBlHBQdNNUc.jpg[/img]

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть?
***
- Зато не нужно учить рио-де-жанейрский, - с облегчением вздохнул Виталий Мутко.

СМС парню и дальнейшая переписка из области конспирологии.
- Вы желаете познакомиться с молодой красивой девушкой?
- Пошла на %уй!
- И кто же вас так научил обращаться с девушками?
- Жена

[img]http://big-rostov.ru/wp-content/uploads/2016/07/KXwRM-ouUhQ.jpg[/img]

[img]http://s018.radikal.ru/i519/1607/78/7b053231d364.jpg[/img]

4 доказательства того, что ты енот:

1. Темные круги под глазами;

2. Не спит по ночам и бродит в поисках пищи;

3. Ест все подряд;

4. Милый на вид, но может атаковать.

— Доктор, у меня что-то в боку колет.

— Это доброта, доверчивость и отзывчивость.

— В каком смысле?

— А они всегда боком выходят…

Нельзя недооценивать роль черных чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь.

Он так плакал… Еле успокоила!

[img]http://cont.ws/uploads/pic/2016/7/9-23-730x382.jpg[/img]

175-Берёзкин >Не Понимаю!
Если конечнол последние все посты в этой Теме как Анекдоты?
И Ты их....
Советую прислушатЬся к Выводу из фотки 175 поста.
----------------
Там Есть. Смысл.... Ине только для Еврея!)

Ты что будешь? Мартини, шампанское...
- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

Дык - За Отца, за Сына, за Святого Духа. Коньяк, кагор, ректификат.

Мало кто знает, но последний, самый главный покемон находится в кабинете психиатра.
***
А ведь когда кот сидит, то реально сидит только его задняя половина, а передняя стоит…

> > Журналист спрашивает у доктора в психиатрической лечебнице:
> > — Как вы определяете, нужно ли человеку пройти лечение в вашей клинике?
> > Доктор:
> > — Есть у нас один маленький тест. Мы наполняем ванну водой и кладем рядом чайную ложку, стакан и ведро, а затем просим потенциального пациента опустошить ванну.
> > Журналист:
> > — Конечно, очевидно, что нормальный человек будет делать это ведром, потому что оно больше.
> > Доктор:
> > — Да нет… Нормальный человек вытянет пробку! Возможно, вам следует пройти в палату 39, и мы с вами побеседуем более детально? :)
> > Когда нам дается выбор, мы перестаем мыслить масштабно. А ведь часто лучшее решение находится за пределами предложенных вариантов!

Старенькая учительница Марья Ивановна, чтобы не помереть с голоду, решила учредить нефтяную компанию.
***
Из газет разных лет.
2016 год.
"По рекомендации правительства российские учителя массово уходят в бизнес."
2036 год.
"На должность директора научного института приглашается специалист владеющий таблицей умножения".
"Работа офис менеджера. Знание букв обязательно".
"Бэром на работа тажикских праграмыстов".
***
- Твоя жена - дура!
- Завидуй молча.
***
Вампир-самоубийца просто перекрестился.
***
- Моня, перестань корчить рожи. Люди подумают, что ты похож на маму.

[youtube]69X8aeOV5qg[/youtube]
)))

Алло, барышня, Смольный! Смольный! Смольный?! Что? Как, на ...й?

Полиция задержала немецкого бюргера, который планировал подорваться на готовящемся в Германии фестивале исламских смертников.
[img]http://bstore.9tv.co.il./images/2016/08/08/a4705a9801f8aa14fdf3038e3fabdfda.jpg[/img]

Пляжный волейбол в Рио.

[img]http://bstore.9tv.co.il/images/2016/08/08/f791636794729844caaf0a2c41371f91.jpg[/img]

Где смеяться?

[img]https://pp.vk.me/c626120/v626120732/26f93/DzIIqPMzyh8.jpg[/img]

- О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
- Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется придурок, который тебя разбудит.
***
Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.
***
Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.

[quote=шальная пуля;42707321]Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. ...[/quote]
На самом деле он их травит.

[quote=Schnapstrinken;42710111] Цитата: На самом деле он их травит. [/quote]
189-Schnapstrinken > А кошка ещё жива??? ;-)))

В аду черти филологов в чан со смолой на кладут, а ложат.
***
- Доктор, в последнее время живу в постоянной тревоге. Чем можно снять напряжение?
- Вольтметром.

[img]http://linkis.com/url-image/http://files4.adme.ru/files/news/part_99/995910/preview-1200x628-99-1437736563.jpg[/img]

[img]http://files6.adme.ru/files/news/part_94/944610/preview-1200x646-99-1433504764.jpg[/img]

[img]http://www.kulturologia.ru/files/u18955/odessa-24-5.jpg[/img]

[img]http://www.kulturologia.ru/files/u18955/odessa-24-5.jpg[/img]

Жили-были три товарища, двое из них мечтали стать космонавтами, а третий - алкоголиком. Но первые два спились, и только третий исполнил свою мечту.

[img]http://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSWphl64BfJAgonIqiIsW1uP98kpMSZdqhZkkSTIGY6trZj_8Sr[/img]

Женатые мужчины живут мучительно дольше …
=========================================
— Изя! Не ешь так много мороженого!
— Почему?
— Пукнешь — отморозишь себе ноги!

см. пост 68 в ОСС)))

Узнал сегодня выражение «чайка-менеджмент»!
Это когда начальник прилетает, кричит, ср@т и улетает

***
Встретились 2 бизнесмена:
— Возьми моего балбеса на работу!
— Да нет проблем..! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 тыс$.
— Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал!
— Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе… Я буду платить ему 2 тыс$.
— НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов…
— Ну извини, брат, не могу… у него нет высшего образования!

***
— Сыночка, где ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать? :-o

***
Если у Вас много работы и не можете «разорваться»" — не беспокойтесь, вас разорвет начальник...

***
— Что на работе делаешь?
— Домой хочу!

***
Хорошо работать на двух работах, денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.

***
Понял одну простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее.
Надо будет как-нибудь еще раз попробовать...

***
— Чем ты занимаешься?
— Устаю за деньги.

***
Моя работа денег не приносит, но отвлекает от размышлений о том, почему их нет.

***
Положительная сторона любой работы как обратная сторона Луны — все знают, что она должна быть, но практически никто ее не видит.

***
В Одесской конторе:
— Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?
— Неохотно...

***
Когда вам говорят, что никто, кроме вас, этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.

- Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже чем нам?

***
- Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.

***
- Фима, ну шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

***
- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!

***
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская народная мудрость)

***
- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

***
- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.

***
- Изя, ты не знаешь, зачем нужен "медовый месяц"?
- Ну, это шоб ты понял, шо влип?!

***
- Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк!?

***
- Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам - тещи у него не было!
- Да нет, все-таки, какая-то змея там была...

***
- Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.

***
- Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
- Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!

Из одесского.
— Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
— Но ей нравится!
— А мне не нравится!
— Так я на ваш и не кладу…

***

В курортном парке самолёт в аттракционе «Мёртвая петля» вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.

***

Из заявления: « Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость».

***

Он каждое утро приносил ей кофе в постель.
Ей оставалось только помолоть и заварить.

Добрый вечер