Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее. По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы!
Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!" ("Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.").
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"

Как говорила тетя Соня: «С годами все больше разочаровывают цены, зеркало и анализы».

— Абрамчик, я купила шелк, шобы пошить тебе новый галстук!
— А зачем так много?
— Та ничего... Из остатков пошьем мне новое платье.

Еврейская мама знает твои предпочтения в еде. И ей наплевать, нравится тебе эта еда или нет.

— Тетя Песя! Зачем ваш Веня ходит в музыкальную школу? У него же совсем нет слуха?!
— Ой, я вас умоляю! Мой Веня ходит туда не слушать! Веня ходит туда играть!

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик! Я уверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти как самый счастливый день в твоей жизни.
— Спасибо, пап, конечно, но свадьба завтра.
— Я знаю, сынок, что говорю!

- Нежданных гостей не бывает! Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность...

Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Дерибасовской. Мимо них, покачивая бедрами, проходит шикарная красавица — просто картина маслом!
Яша:
— Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки уже поперек горла стоит!

— Изя, а что ты принимаешь при бессоннице?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаешь?
— Нет, так веселее бодрствовать...

- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

- Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!

Одесский дворик. Одна соседка другой:
— Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились?

- Софочка, ты когда—нибудь слышала за слово «деликатность»?
— Та слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!

Раввин возвращается домой и по дороге видит, что впереди идет его друг Моррис. Раввин попытался его догнать, но с ужасом заметил, что тот заходит в китайский некошерный ресторан. Подойдя к окну ресторана, раввин увидел, как Моррис заказал целую тарелку ребрышек, креветок в соусе из омаров и прочие трефные блюда. Как только он принялся за еду, раввин ворвался в ресторан и стал распекать Морриса:
— Как ты можешь это есть! Мы считали тебя благочестивым и религиозным евреем!
Тогда Моррис ответил:
— Рабби, вы видели, как я вошёл в этот ресторан?
— Да.
— Вы видели, как я заказал эти блюда,
— Да!
— Вы видели, как мне их принесли?
— Да!
— И вы видели, как я их ел?
— Да!!!
— Так в чём же дело?! Обед прошел под наблюдением раввина!

— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?

"Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!.."

Мужики, срочно нужна помощь!
Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.
Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.

[img]https://i10.fotocdn.net/s6/29/public_pin_m/204/2428160796.jpg[/img]
[img]https://pbs.twimg.com/media/CONYWihUAAA_BC-.png[/img]

[img]http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/10/127/392/127392664_5761818_image_11.jpg[/img]

[img]http://webdiscover.ru/uploads/images/2013-09/11998_137957076751.jpg[/img]

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, а девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня: — Чем вы это тут занимаетесь? — Что, не видишь? Журнал читаю. — А она? — Носки вяжет. — А сколько тебе лет? — Девятнадцать. — А девушке? Парень (смотрит на часы): — Через десять минут будет восемнадцать.

Американцы знают, что в Израиль ехать нельзя - там опасно.

Израильтяне знают, что на самом деле, в Израиле не опасно, опасно
только в Иерусалиме.

Иерусалимцы знают, что все это ерунда, реально опасно
исключительно в «Гило» (квартал Иерусалима) - там стреляют.

Жители Гило уверены, что опасно лишь на улице "Ха-Анафа".

На улице Ха-Анафа всем известно, что опасно только в доме №15, в
который могут попасть при обстреле.

Весь дом №15 в курсе дела, что опасная квартира - это №36, лишь
она находится на линии огня.

В квартире №36 любой дебил поймет, что опасно только в кухне -
окна салона и комнат выходят на другую сторону, там все тихо.

В кухне можно чувствовать себя в полной безопасности везде, кроме
района холодильника.

В районе холодильника действительно могут подстрелить, но только
если вынимать продукты из морозилки.

Ну, и поостеречься чуток при вынимании гамбургеров из морозилки -
это называется "опасно"???

Реальный ответ на шутку.

Мои родители живут в Гило. Им в квартире вставили пуленепробиваеме стекла.
Я - в Писгат Зееве(район).

Однажды вечером из новостей узнаю. что Гило обстреливают именно в это
время.

Я звоню родителям: "Ну как вы? Что у вас?"

- Папа отвечает: " Мы идем гулять.

Я: "Как гулять? У вас же стреляют!"

Папа: А мы гуляем на другой улице...."

[img]http://isralove.org/_ld/0/24745812.png[/img]

- Изя! Я дам тебе 20 долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.
— А если она, таки, не приедет?
— Тогда получишь 50 долларов!

- Боря, ви таки ведёте неправильный образ жизни!
— Ой, вей! Только таки не надо мине завидовать!

- Сеня, шо случилось? Ви имеете трудности?
- Яша! Я сломал всю голову!
— А шо такое?
— Яша, как доказать моей Розе, шо контакт в телефоне «Римма-Анал» - это Римма Моисеевна из аналитического отдела?!

- Сема, ну как тебе не совестно быть настолько бестактным, а еще другом называешься! Я рассказываю, что моя жена беременна, а ты спрашиваешь от кого.
— Ох, прости, пожалуйста, я думал, что ты знаешь.

Точно старый.

Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

— Рабинович, ну как вы?
— Как мост...
— В смысле?
— Разведён, одинок, и заезжен...

В графе "Семейное положение" Циля Ефимовна написала:
"Таки довыпендривалась!"...

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
— Выпишите справку, что я – идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

- Абрам, — кричит Рабинович, — я передумал и в Израиль не поеду.
— Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
— Не поеду я! Чего ты пристал?
— Но почему?
— Там плюс 40 в тени!
— Яша, а ты не ходи в тень!

В Израиле выпустили специальную компьютерную программу, проверяющую файлы на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча молитвы, переделывает дату на пятницу!

В Израиле.
Один еврей встречает другого и спрашивает:
— Ты иврит-то выучил?
— Да. Только практики нет!

- Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Hет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Hет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

[img]http://isralove.org/_ld/2/52562380.png[/img]

[img]https://lh3.googleusercontent.com/-H2OBO8aNud0/V0MdQbcRdjI/AAAAAAAAZG0/dc1NH4fTkOIQTGX-aKDZ0VbZO-XkDtHUw/w530-h405-p-rw/2.jpg[/img]

Двое пьяных читают газету. Один:
– Пьянство сокращает жизнь в два раза… Вась, а тебе сколько лет?
– Тридцать!
– Вот... А если б не пил – было бы шестьдесят!

Сперва жена моя сбежала,
Потом собака и коты...
Сейчас смотрю, как трудно рыбкам
Аквариум толкать к двери...

***

Когда в делах твоих порядок,
Когда душа твоя поет,
Не сомневайся - кто-то рядом
Все это дело обосрет...

***

Десятый раз смотрю Титаник,
Глотая антидепрессант...
Всегда рыдаю на моменте...
Когда на дно идет бриллиант.

***

Три девицы под окном
Пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица
Без проблем войти в светлицу.

***

Если девушка свободна,
Если девушка красива,
Если девушка со вкусом,
Если девушка умна...
Суетится бесполезно -
Выбор сделает Она!

***

ОН на кухне, с тихим матом,
Режет яйца для салата,
Из духовки дым валит,
Кот голодный зло глядит!
ОНА в постели кофе пьет,
Киркоров песни ей поет...
Уже с утра слегка поддата...
Кто угадает, что за дата?

***

Кащей был тощим, злым и маленького роста...
Когда игла в яйце, то добрым быть не просто

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он муд@к!

Французские археологи обнаружили на глубине 1000 метров кусочек медного провода 1000-летней давности. Это позволило им сделать вывод. что их предки пользовались телефонной связью.

Чтобы не отстать от французов, английские ученые произвели раскопки на глубину 2000 метров. Вскоре после этого в газетах Великобритании появились заголовки: Английские археологи нашли следы волоконно-оптического кабеля 2000-летней давности и пришли к выводу, что их предки использовали передовые высокотехнологичные цифровые сети связи на тысячу лет раньше, чем французы.

Через неделю израильские газеты сообщили: "Во время раскопок на Иерусалимском рынке на глубину 5000 метров ученые абсолютно ничего не нашли.
Они пришли к выводу, что еще 5000 лет назад евреи использовали беспроводную связь!"

[img]http://zhividolgo36.ru/images/cms/data/talant.jpg[/img]

— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.

Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: — Друг, подскажи на что ловишь?
— На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от тр#ппера.
Продавщица: — Что уже поймали?
— Нет, но место знаю офигенное.

Пришло SMS с незнакомого номера: "Я не могу тебя забыть... . !
" Офигеть, а я — вспомнить!

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: — Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
— Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются...

Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере! Предки опупевают: — Чей рыдван?
— Мой. Купил.
Предки ласково напоминают: — Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
— Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке. — Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
— Пусть катается на здоровье.
— Как так? Почему?
— Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил п@здюлей от зайчика Ильи.

Парень — девушке: — А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся...

Купила мужу костюм, тройку... Трусы и два носка... Люблю его, балую!!!

Жена говорит мужу: — "Мы с тобой нигде не бываем! "
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму с собой.

Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу — да, дорогая — че ты сделала?????
— мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.

Возвращается муж с работы. Жена так радостно: — Оооо! Муж вернулся! У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришел в себя и как рявкнет: — Дура! Думай, что орешь! Я ж чуть из окна не сиганул!

Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Учитель спрашивает ученика:
- Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
- Когда собака привязана.

Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
- Тебя сегодня вызывали?
- Да, завтра вызывают тебя.

[img]http://ic.pics.livejournal.com/vagro14/61124870/73547/73547_600.jpg [/img]

[img]http://yxaxa.net/uploads/posts/2015-06/1434635983_0.jpg[/img]

[img]http://cdn.fishki.net/upload/post/201506/04/1554681/2_1.jpg[/img]

[img]http://chervonnyh.ru/wp-content/uploads/2016/02/1370343202_16_resize.jpg[/img]

Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику.
Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал: - Я вижу, дисциплина у вас хромает.
Израильский генерал окликает солдата:
- Мойша, ты-таки, почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

Жена со шприцем, глядя на исколотую задницу мужа:
- Ну и куда тебе колоть - в западное полушарие или в восточное?
Муж:
- Коли прямо в Америку, мать её!
***
— Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или «д»?
— Пиши по-простому, Петька: «сиськи».
— Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?
***
Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.

Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А расстрелять некого - все свои!

Как говорят в антидопинговом комитете - "Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай".

Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем.
Она до сих пор со мной не разговаривает.

Дети-цветы жизни. Продаю семена.
Моня...тел 322223

По Конституции, Семен Маркович имел право на труд.... Но старался этим правом не злоупотреблять…

— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!

Как говорила тетя Циля: «Запомни, милочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

[img]http://clickatel.net/ow_userfiles/plugins/photo/photo_405_549948b573d9d.jpg[/img]

На Гавайях серфинг включён в обязательную школьную программу. Видимо считают, что весь остальной мир им недостаточно завидует...

Позавидуем и мы ...
[img]http://cdn0.wideopenspaces.com/wp-content/uploads/2015/06/shark2.jpg[/img]

Нервных просим не беспокоиться, на фото - конченный двоечник, особенно по серфингу.

Это не монстр, пожирающий вселенную... Это просто рак в ведре.[img] http://wwportal.com/data/uploads/2014/12/Prosto-lobster-v-vedre.jpg[/img]

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
***
- Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
***
Когда после аварии я очнулся весь в гипсе - жена находилась рядом, чтобы напомнить мне, что рожать больнее.
***
В Латвии лучшая в мире экономика - народ экономит уже на всём...

[quote=шальная пуля;42250975]Когда после аварии я очнулся весь в гипсе - жена находилась рядом, чтобы напомнить мне, что рожать больнее.[/quote]
- Мадам, Вас когда-нибудь били монтировкой по я...ам?
- Нет, конечно, как можно.
- Так откуда Вы можете знать, что такое БОЛЬ?!
(Из беседы одного таксиста с не в меру рассудительной пассажиркой).

[img]http://lolx.ru/uploads/posts/2012-05-03/8036-0.jpg[/img]

- Сарочка, ты шо такая грустная?
- Моня, уже ты-то должен знать, шо я бываю грустная или от длительного отсутствия секса, или от отсутствия денег!
- Таки я не понял шо расстегивать? Кошелек или бруки?

Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.
***
Хорошо вам, бабам, поплакали и напиваться не надо.

Спасибо, друзья! хохотала до слёз

- Скажите, когда в городе отремонтируют дороги? В автобусах ужасно трясёт.
- А вы там держитесь.

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.
***
Почему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?
***
В пруд ударила молния и мужчина, который два года назад пошел купаться пьяным, вышел на берег со словами: "фигасе шорты сперли!"

[img]http://i2.wp.com/puret0.cdn.devels.info/wp-content/uploads/2016/06/08225845/1465426721-a4e813101ae6441c9815171ad4357a0d.jpg?resize=750%2C733[/img]
***
[img]http://i0.wp.com/puret0.cdn.devels.info/wp-content/uploads/2016/06/08225839/1465426716-bd65f617a3d6d50eb9f7fb03ccd07659.jpg?resize=750%2C586[/img]
***
[img]http://i2.wp.com/puret0.cdn.devels.info/wp-content/uploads/2016/06/08225850/1465426727-a1f80b3209e1ccb7410befe60087dbf8.jpg?resize=750%2C546[/img]

[img]https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/13427804_489187417944233_44344923024905116_n.jpg?oh=fd0242818a316656c57261dea7db891c&oe=58039221&__gda__=1476204508_7a2ca4f2bc8edc2da2e98c3a194eaa3b[/img]

115+ И только с рождением ребёнка... он понял... Сон лучше секса...

После приезда русских футбольных фанатов вся ячейка ИГИЛ сбежала из Марселя.

Аудиокнига "Война и мир" на испанском языке.
Продолжительность 25 мин.
Текст читают латиноамериканские футбольные комментаторы.
***
В список смертных грехов надо добавить и интернет, где-то между ленью и обжорством.
***
- Дорогая, можно я рюмочку пропущу?
- Можно. Эй, эй, а ну-ка поставь. Сказал "пропущу" - пропускай.
***
Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.
Жители Запорожья и Херсона в жутком беспокойстве.

[img]http://99px.ru/sstorage/56/2010/04/11604101054378827.gif[/img]

[img]https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/p480x480/13407258_10153711498105172_1913214402763276091_n.jpg?oh=3319521b2679e86b585df561aefbe373&oe=57CE6F2A[/img]