Всегда ли виноваты родители в отношениях "отцы и дети"?
 

Вчера был разговор с матерью, и она сказала, что осознает, что в наших плохих в моем детстве отношениях, виновата она, а не я (хотя винили всегда меня).
У меня стали сложные отношения с дочерью, начался подростковый возраст и куча претензий ко мне, ревность ко всем и вся, хамство, жалобы бабушке на меня и т.д.
Я же, наверно, как все матери, считаю что я делаю все возможное для своего ребенка, а многие со стороны говорят, что я ее вообще разбаловала.
Но я знаю, чего я не додаю, видимо ласки, но она уже достаточно большая, не тянет меня с ней лобызаться круглосуточно, не могу и все!
Покупается почти все что хочется, но ей хочется еще и еще, и разговоры заканчиваются слезами, что мне все равно на нее.
Хочешь к бабушке - пожалуйста, на море - пожалуйста, парки, кино, речка, собака, хомяк, цветы (она занимается).
Нет,- самый несчастный ребенок.
Я работаю, сейчас поменьше, но был период она сутками меня не видела, виновата ли я перед ней за это? что нам надо было выживать как-то.
Нет подруг у нее - виновата я. Не хожу с ней и не ищу ей подружек. Не клеятся отношения в школе - виновата я, плохую школу выбрала.
Я далеко далеко не идеальная мать, но я думаю каждая вторая такая. Меня воспитывали очень жестко и без ласки. Я со своей все время разговариваю, объясняю, не бью ее, боже упаси, даже в угол не ставлю лет с 5 уже. Пытаюсь книги хорошие покупать, фильмы, учитывать ее интересы.
В ответ - ты меня не любишь, тебе все равно на меня. Сейчас вот почти 2 мес у бабушки и возвращаться не хочет ((((

Как правило, у бабушки все равно всегда лучше))) на то они и бабушки потому что не воспитывают) На сабжевый вопрос у меня нет ответа. По сути темы можно написать воды на 500 постов *что скорее всего и будет* и все равно подростковый возраст пройдет по возрасту.
Советую почитать книгу Г.Чемпен 5 языков любви и Е.Мурашову в сети

Автор, а сколько дочке лет? Моему только 8, но тоже замечаю описанные вами взбрыки уже.

Ну к школе то вернется)) Не волнуйтесь, этот возраст обязательно пройдет.

0-Капитанская дочь > а она не говорит, в чем выражается ваша нелюбовь? Вы её спрашивали?

1-Миллионерша > моя вообще не любила у бабушек быть, говорила, что ей с ними скучно, а с нами весело) причём ни в каком возрасте.

Автор, у вас такое чувство вины, прям глаз режет. Детки это быстро просекают и начинают этим манипулировать. Не поддавайтесь.

2-Rumplstilskin >11,5 лет
4-No Pasaran > что не обнимаю и не целую ее круглосуточно. мало внимания (работа, а в выхи дела домашние, которые кстати, стараюсь делать вместе с ней, если она дома).

7-Капитанская дочь > вы не утрируете сейчас? Конкретно, она так говорит?

7-Капитанская дочь >так попробуйте обнять ... я помню, как мне в детстве не хватало родительской ласки. И сама не подходила, была ёжиком. С отцом вот отношения наладились только, когда стала жить отдельно, свои дети появились.

7-Капитанская дочь > захотела бы - сама обняла. Эта манипуляция лечится быстро - при попытке пойти погулять с подружкой я нежно ей говорю, что может посидим, пообнимаемся)) одного раза хватило, теперь обнимает в удобное и уместное для обоих время)))

10-Марочка >я выше писала, не всегда "захотела бы - сама обняла". Я не могла через себя переступить, характер...

Вообще, если отвечать на вопрос в теме, то да, я считаю, что родители всегда "виноваты" во взаимоотношениях отцы - дети.

12-No Pasaran >ага. Как в недостатке чуЙств, так и в переизбытке. Но по описанию попахивает шантажом измотанного родителя с целью получения для себя выгоды.

[quote=Капитанская дочь;42612575]11,5 лет[/quote] хм... читая сабж, думала, что девочке лет 16, как минимум...
Согласна с теми, кто говорит вам, что вы ее избаловали. Любовью и избаловали. Судя по-всему, папы нет?
Меньше вините себя, поговорите с бабушкой - пусть тоже воздействует на девочку в нужном русле.

13-rastishka >согласна про недостаток и переизбыток чувств. Но где та грань?

14-Своясобственная >я тоже подумала, что лет 15 дочери.

12-No Pasaran >Аналогично.

Скорее всего переходный возраст, гормоны шалят, вам прям вдвоем почаще гулять и разговаривать. Помню, как наши с мамой отношения изменились после санатория, мы много гуляли и болтали . Целовашки мне кажется через силу нужно давать, чтоб потом себя за это не винить, уж простите.

Любви и внимания много не бывает! А вот безотказных покупок , да! Нужно ограничить и объяснять!А так же доносить, что маме очень тяжело, просить помогать по дому, и вам легче будет и она поймет что это нелегко, ценить больше будет.

Иначе это внимание будет искать на стороне, или может в депрессию впасть(((

0-Капитанская дочь > а Вы хотя бы эту тему [url]http://forums.kuban.ru/f1066/trudnyj_podrostok-7730593.html[/url] читали?!
Помимо общего, прочтите статью по ссылке в посте 11 (рекомендую очень внимательно/вдумчиво прочесть). На мой взгляд, особое внимание надо обратить на это "[em]— Я больше не ваш придаток! — заявляет подросток. — Я самостоятельный человек.[/em]"
А вот как сохранить связь с ребёнком, чтобы он не чувствовал себя тем самым придатком, но при этом чувствовал, что он любим, задача именно родителей (надо суметь подстроить себя под развитие ребёнка, что далеко не каждый может сделать, ведь и себя надо где-то "ломать").

+ к п.21
Не всегда ребёнку самое важное "[em]Хочешь к бабушке - пожалуйста, на море - пожалуйста, парки, кино, речка, собака, хомяк, цветы (она занимается)[/em]", т.е. это им тоже Ооочень надо, но в добавок ко всему им надо чего-то внутреннего от Вас, иначе его восприятие "[em]самый несчастный ребенок[/em]".

Да не надо детям все и сразу, им внимание и любовь нужны, но не просто лобзания, а забота, помощь и пр.
Из детства своего я вспоминаю только как мало меня любили,но не что покупали, а что нет. Еще и полезно научить считать деньги, что на что тратится и есть ли возможность эту вещь купить, в этом нет ничего зазорного и об этом надо говорить. Иначе чувство вины не оставит.

Мои дети от бабушки разбалованные Возвращаются,поэтому пока по телефону. Там им вдалбливают что все что они хотят должны получить

23-sale100 > а у меня наоборот, очень много трудностей было, но все перекрывает моя всегдашняя уверенность в абсолютной любви моих родителей ко мне. Хотя особых лобзаний у нас не водилось.

Я всегда, с самого раннего детства, с дочкой советовалась. В моем понимании, это тоже проявление любви и уважения. Мне так это нравилось, она так интересно рассуждала)) и часто я, кстати, её мнение принимала. Дети такие умные на самом деле)) родители вынуждают их становиться манипуляторами, когда своим поведением, когда - личным примером.

Попробуйте больше времени с ней проводить. Вместе что-то делать, хвалить почаще, подчеркивать, что она взрослая.
И еще, как себя ведет бабушка? С вами она была жестка, а как с ней? И папа есть?

У меня мама достаточно холодна в своих проявлениях. Ее тоже ласками не баловали,она по другому не умела. А папа наоборот зацеловывал и обнимал всегда. Я переняла папин пример общения с детьми. Но в определенном возрасте,примерно 8-10 лет,отношение к ребенку немного меняется,уже нет такого тисканья,не хочется,не потому,что меньше любить начинаем. Это норма сепарации,считаю. С мальчишками веду себя уже сдержанней. Им 10 и 9. Могу по волосам потрепать,обнять,подурачиться. Но уже больше не по желанию,а по необходимости,вижу,что иногда они в этом нуждаются.
А манипуляции должны пресекаться. Хочешь что-то материальное - копи. Мы добавим по возможности. Но у нас в семье отец основа основ воспитания. Он может как-то убедительно втолковать как можно и нельзя себя вести.
Самая ужасная манипуляция,это манипуляция чувством вины. Не вы,автор,виноваты. Пусть ищет причины и в себе,почему так.

Моя мама всегда любит повторять, что "любовью ребенка не испортишь" . Автор, если она так вами манипулирует в 11,что будет дальше.По поводу кто виноват, мое мнение - ни кто. Это жизнь, она разная. Я то же не могу с дочкой долго ластиться. Отрезало лет с 5. Сыну сейчас 6 лет, я б его целый день облизывала. Ну вот не знаю почему так. А может ваша дочка "зажралась" имея все что хочет. Может стоит остановиться на чуть-чуть?

Не получая для себя самого главного - девочка ищет обходные пути. "Переедает" всего остального, не чувствует меры, но и насыщенности - тоже. Увы, я тоже не самая ласковая мать, осознаю это, но не изнуряю себя чувством вины. Я такая. Даю, сколько могу. Расту, развиваюсь. Но есть пределы. Я не идеальна. Это ощущается детьми и нет требований - есть ощущение, что больше просто не получится. А во взрослой жизни есть альтернативы. Можно и нужно научиться заботиться о себе, чувствовать и понимать себя и свои потребности. Это важно. И потребительское отношение к другим это не формирует.

К вопросу в сабже "виноваты ли родители"? не виноваты. Ответственны. Это несколько разные понятия... Ответственность предполагает включенность в процесс, виноватость - отстранение и погружение в себя.

У меня с мамой так было. Она очень строгая, никогда не проявляла любовь в виде объятий и т.п. И мне казалось, что она меня не любит...тогда. Сейчас по-другому всё воспринимаю и отношения у нас улучшились в сто раз. А подростковый возраст... Это да(

А кто виноват в том, что мать не любит своего ребенка? Ребенок? И почему если ребенок прямо говорит, что он чувствует, что его не любят, это манипуляция? И почему родители считают, что "сплавить" ребенка к бабушке или купить ему что-то там - это любовь?

33-Так лучше > ой, расскажите, а как вы любите своего ребёнка? Очень интересно)

34-Марочка >у тебя между детьми тоже лет 6 разница?

35-Пл тиновый DракоN > да)

33-Так лучше >самая натуральная манипуляция. Вы такие сякие, это не купили, это мне не сделали, вы меня не любите. Что как не манипуляция?

37-Rumplstilskin >ппкс, и вполне себе осознанная манипуляция.
35-Пл тиновый DракоN > а что с этой разницей не так? У нас 7...

36-Марочка >я тебя понимаю.
38-Кузьма >все нормально, но по личному наблюдению, старшие детки привыкают к вниманию и когда рождаются малыши, а у старшего с тобой происходит сепарация, им это сложнее дается, им кажется их меньше любят, меньше сюсюкают с ним.