| 0
- 23.10.2017 - 16:33
|
А у Вас получается вести правильно своих детей во взрослую жизнь? Тинейджер это подросток, которому уже исполнилось 14, но ещё не стукнуло 18 лет. Вот и получается, что тинейджер это несмышлёный молодняк в возрасте на «-дцать». Тинейджеры, как правило, ещё живут с родителями, однако уже считают себя самостоятельными личностями, что нередко выливается в классический конфликт «отцов и детей». Подростковый возраст – это период человеческой жизни, когда все перестраивается и перекраивается, когда рушится старое и строится новое, когда все ставится под сомнение, а с другой стороны – во всем есть стопроцентная уверенность. Становясь взрослыми, мы с тоской вспоминаем романтические переживания нашей юности и снисходительно улыбаемся, замечая в наших детях когда-то присущий и нам максимализм и стремление все сделать по-своему. Но тогда, в четырнадцать или семнадцать, все было по-настоящему. Мы считали предательство самым большим грехом, первую любовь единственной, а прыщи на лице вызывали мысли о собственной никчемности. Быть подростком – это совсем не просто. Подросток вынужден решать, наверное, самые важные задачи, стоящие перед личностью. Я и моя жизнь. Я и другие люди. Я и весь мир вокруг меня. Подросток должен разобраться со всеми этими отношениями, найти себя и свое место в этой жизни, ощутить свою целостность и способность жить. Массу трудностей, больших и маленьких, он вынужден преодолевать на этом пути, часто оставаясь в одиночестве, без поддержки со стороны близких людей. Быть подростком – это часто очень опасно, это баланс между желанием жить и умереть, желанием стать кем-то или сдаться. Способны ли мы понять подростка и помочь ему в борьбе за здоровое существование? Каков он – пятнадцатилетний гражданин, как он понимает этот мир и нас с вами? Подростки: — стремятся познать этот мир. Они хотят узнать все, любой ценой и прямо сейчас. Все – потому что не хотят ничего упустить: вдруг это самое главное в жизни? Любой ценой – потому что пока все равно непонятно, что сколько стоит и есть ли ценности в человеческой жизни вообще. Прямо сейчас – потому что потом они не успеют, они живут только сейчас. Будущее для них весьма абстрактно (и в этом они больше похожи на детей, чем на взрослых), и тридцатилетние кажутся им стариками. — хотят узнать себя, понять, на что способны, насколько ценны. Они пытаются понять и принять свое новое тело. Любая неудача или чье-то отвержение обесценивают их в собственных глазах. Они хотят быть всем или не быть вообще. — несмотря на свою агрессивность, жесткость, равнодушие и «непрошибаемость» они чувствительны и ранимы. Они способны переживать, страдать, любить, уважать и верить. — хотят узнать других и научиться жить среди людей. Они показывают себя другим и стремятся найти или завоевать свое собственное место. Им нужно, как воздух, уважение и признание окружающих, и они готовы многое за это отдать. — хотят обрести принципы и правила, и кое-что у них уже есть. Они честны перед собой и теми, кто для них значим. И они уважают честность. — хотят гордиться своей семьей, своими родителями и подвергают испытаниям их авторитет. Желая удостовериться в том, что их принимают такими, какие они есть, подростки проверяют родительскую любовь своими выходками. Стремясь стать равными в принятии решений, они требуют особого положения. Пытаясь изменить свой статус в семье, они отделяются и «уходят», чтобы потом вернуться, если их будут ждать!     | |
| 81
- 25.10.2017 - 09:21
| 80-Янада >а муж?что он говорит сыну? | |
| 82
- 25.10.2017 - 10:47
| Сегодня в Родительской среде как раз будет тема о подростках, хочу сходить, тоже интересно, как дров не наломать. | |
| 83
- 25.10.2017 - 12:15
| 81-atamanka01 > за учебу ничего, только за бардак гоняет. | |
| 84
- 25.10.2017 - 13:09
| 83-Янада >почему об учебе не говорит с сыном? У нас мы оба ведем беседы на все темы. А уж об учебе обязательно муж разговаривает с дочками, свой опыт , свое видение, анализ ситуации, последствия действия или бездействия. Слова отца очень важно . | |
| 85
- 27.10.2017 - 16:24
|
78-Янада, это повод)) Я бы применила тишину, хотя это сложно, конечно. | |
| 86
- 27.10.2017 - 23:45
| 85-Леопольд >как применить тишину? | |
| 87
- 28.10.2017 - 18:18
|
86-Rumplstiltskin, давайте сначала вспомним, как мы привыкли детей воспитывать. Примерно, по восходящей: объяснение-предложение-поощрение, предупреждение-уговоры-требование, обвинение-угрозы-наказание. То есть, почти все приемы - это давление, обычно вербальное, очень быстро теряющее терпеливую мудрость. И пока ребенок маленький, нам бывает достаточно первой половины этого набора. Но уже на этом этапе зачастую пропускается важный прием - допущение ошибочного поведения с целью получения ребенком отрицательного опыта и последующий разбор оного. Мы не позволяем маленькому человеку получить свой опыт, хотим, чтобы он руководствовался родительским. "Осторожно, упадешь!", "Обожжешься!", "Потеряешься", "Получишь двойку" и т.д. Но мама-папа на подхвате всегда, и ребенок не падает, не обжигается, не теряется, получает пятерки (а уж "Станешь дворником!" даже и не родительский опыт, а абстрактная "страшилка"). Чем младше ребенок, тем безопаснее позволить ему поступить по-своему и получить свой негативный опыт (если вдруг опыт не случился таковым, предлагаю его таковым сделать или представить его таковым в глазах ребенка, или уж не трындеть понапрасну). Со временем ребенок переполняется родительскими указаниями по самые уши. К многократно озвученным требованиям, обвинениям и угрозам у ребенка вырабатывается иммунитет под флагом "можно не обращать внимания, маме вечно всё не так, ее предостережения не сбываются, а обвинения несправедливы" (родители во гневе и правда, любят приукрашивать, часто упрекают детей сверх необходимого, пытаясь "пробить броню", которой те себя окружают при наших "наездах"). Чем обильнее наказания (строже, еще строже, уже и запрещать-отбирать нечего), тем равнодушнее человек их принимает и тем меньше на них реагирует. Максимально возможное наказание и вовсе освобождает от необходимости сдерживаться. Человек как бы получает индульгенцию на дальнейшие нарушения, ведь страшное уже свершилось, можно не бояться (а самое страшное - это неизвестность). Вывод: если ребенок до подросткового возраста воспитывался без возможности действовать по-своему, отвечая самостоятельно за свои ошибки (исправляя их и расхлебывая последствия, а не получая за них наказания) и убеждаясь в верности родительских установок, прежние методы педалировать бесполезно. Тишина, особенно после постоянного воспитательного давления, обостряет восприятие, настораживает, высвобождает возможности ребенка для проникновения мыслию в суть проблемы, не позволяет прибегать к привычному для подростка сопротивлению (агрессивному или тихому, когда молча "рожки растут" - не важно). Тишина - это не молчание вообще (хотя и это можно использовать), а отказ обсуждать (в любом ключе) то, что до сих пор было в центре родительских усилий. Это очень сложно - видеть, что ребенок "катится в катастрофу" и молчать (на самом деле, не так уж и катится, бардак в комнате или тройки в дневнике - не конец света). Но ведь уже ясно, что давление все равно не помогает. Свое отношение к происходящему можно (и нужно) проявлять не демонстративно, без слов и нотаций, лишь мимикой, жестами, междометьями, да мало ли у нас возможностей! Поверьте, ребенок считает Ваши чувства и эмоции гораздо внимательней, чем при словесной перепалке. Тут есть еще такой важный момент: придётся вытерпеть первый период разгульной анархии, чтобы от неё перейти к разумному использованию своего права делать по-своему, учитывая родительские установки. Если же после первых детских опытов (а в сложных случаях ребенок может провоцировать взрослых и творить "беспредел") родительские нервы не выдерживают и мероприятие закругляется, то лучше и не начинать - только хуже станет. Еще важно при улучшении ситуации не торопиться, проявить сдержанность. Одобрение тоже не требует слов: достаточно улыбки, восхищенного взгляда, короткого восклицания, кивка головой, другого уважительного или признательного жеста. Но одобрение нужно любому сдвигу в лучшую сторону. Любому! Здесь самое трудное - дождаться, когда вброшенные Вами "семена" взрастут (их можно "поливать и окучивать" потихоньку, но не надо вытягивать насильно). | |
| 88
- 28.10.2017 - 18:24
|
О молчании - вдруг кто решит использовать его. Возьму из своего конспекта, чтобы время не тратить. "Молчание можно использовать и при неодобрении, и оставляя ребенка в неопределенности, и просто испытывая негативные чувства (чтобы не сорваться и не наговорить лишнего, за что потом придётся извиняться). Но дитя должно знать, что Вы молчите не просто так. То есть, прежде чем замолчать, нужно озвучить. Например: «Я не буду разговаривать с тобой в таком тоне», «Поговорим, когда ты успокоишься», «Предлагаю всем замолчать и подумать, потом продолжим», «Вернемся к этому, когда я буду готова принять решение» и пр. Молчание должно быть достаточно длительным, чтобы ребенок начал испытывать от этого дискомфорт (ключевое слово: начал!). Но не абсолютным, чтобы это не выглядело как поза. Если ребенок обращается к Вам с каким-то бытовым вопросом, полностью игнорировать общение нет смысла. Скажем, спрашивает, где можно взять полотенце (хотя и сам знает, где), передаёт сведения от папы или воспитателя, объявляет, что хочет кушать. Отвечайте спокойно и коротко, помогайте и снова замолкайте. Иногда дети (они же так непосредственны!) спрашивают, долго ли мама собирается молчать или сами обижаются и замолкают. А то и пытаются подловить маму на том, что она нарушила молчание. Не поддавайтесь на провокации, спокойно отвечайте или не реагируйте. Но руку на пульсе ситуации держите все время. Нельзя переигрывать, искусственно затягивать такую ситуацию, нельзя мучить этим человека. И нужно помнить, что Вы не наказываете ребенка отстранением, а лишь демонстрируете свое неодобрение! Найдите достойный повод и способ выхода из молчания: чтобы и ситуацию закончить, и достигнутый результат не разрушить. Главное правило: молчание не должно заканчиваться ничем. То есть, выходя из молчания, Вам придётся провести беседу, объясняющую мотивы тишины (трудно, невозможно, противно разговаривать в таком тоне; нужно было подумать, что теперь с этим делать; от огорчения все слова растерялись и пр.). Но не вспоминайте исходную ситуацию и не повторяйте уже высказанные претензии. Лучше, чтобы молчание разрешилось до сна или ухода ребенка из дома. Вообще расставаться и встречаться желательно на позитиве, чтобы ребенок всегда стремился вернуться домой. А если он из раза в раз оставляет дома сердитую маму или его встречает гневный папа, так недолго и выработать стереотип, что от дома лучше держаться подальше, нервные клетки целее будут. И в подростковом возрасте это сработает. Помните, что со временем и ребенок возьмет молчание на вооружение. Отнеситесь к этому спокойно, признайте за ним право молчать в определенных ситуациях – ведь это один из нормальных способов проявить свои чувства или совладать с ними, приструнить потерявших меру взрослых (дети должны иметь возможность «воспитывать» родителей, да). И научите человека молчать правильно". | |
| 89
- 30.10.2017 - 00:55
| http://nemirinskiy.ru/page820349.html Статья в продолжение темы о подростках. | |
| 90
- 30.10.2017 - 08:24
| 88-Леопольд >имхо, плохой это метод. Равно как и модель поведения для ребенка. Вместо того, чтобы разрулить ситуацию, идет обычный шантаж молчалкой. | |
| 91
- 30.10.2017 - 12:26
| 90-atamanka01 >если как способ манипуляций, то плохой метод. Если просто, как оставление в покое, прекращение нравоучений и передача ребенку полномочий - то да, наверное. | |
| 92
- 30.10.2017 - 13:24
| 90-atamanka01 >почему? если ребенок точно знает, где накосячил- отличный метод. меня мама так воспитывала ) этот метод гораздо лучше, чем срываться, повышать голос, оскорблять и тд. можно сколь угодно облизывать: ой, солнышко, ты не прав, пойми..и пытаться объяснить. объяснять и доводить до сведения надо ДО. а коли поступок совершен- вполне себе метод | |
| 93
- 31.10.2017 - 16:45
|
89-Rumplstiltskin, спасибо, хорошая статья, хотя не со всеми моментами я там согласна, например, с постулатом о внезапности наступления подростковых проблем. 90-atamanka01, я не знаю, что такое "обычный шантаж молчалкой")) Шантаж - это вообще-то угрозы, запугивание, вымогательство чего-либо. Я полагаю молчание паузой в общении, которая: во-первых, демонстрирует ребенку родительское неодобрение, во-вторых, дает время ребенку и родителю подумать о происшедшем, в-третьих, позволяет остудить чувства взрослого и разрешить ситуацию более мирным способом, чем было возможно в первый острый момент. Да, ребенок должен понимать, что что-то происходит не как обычно - "чтобы ребенок начал испытывать от этого дискомфорт (ключевое слово: начал)". Дети и так используют молчание (родители тоже), но хотелось бы, чтобы оно было конструктивным. "Вместо того, чтобы разрулить ситуацию..." - почему же "вместо"? В любой ситуации применимы несколько методов, а родительское желание "разрулить" может быть неисполнимо в данный момент. Да и не всегда нужно именно "рулить", я считаю. 92 -rastishka, я давно убедилась, что любой, даже самый профессиональный и грамматически выверенный текст (а мои этому определению не отвечают) понимается через призму не только личного опыта, но и многих других составляющих личности, поэтому неудивителен разброс мнений "от А до Я". Согласна с Вами в оценке методов)) P.S. Прошу прощения, что не сразу отвечаю: к моему плотному графику занятости добавилась важная составляющая)), возможность общения сократилась. | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
