120 пусть лучше будет фиолетово чем он будет мне ее "воспитывать". Я и без него чудесно девочку воспитала. И тесная дружба между отчимом и девочкой ни к чему, мало ли случаев когда отчимы к падчерицам пристают, это тоже настораживать должно. Я за нейтралитет.

121-Наталия >вот читала я ваши посты-и не поняла,кто вас так обидел-то,отчим или другой мужчина?откуда столько негатива...
может к психологу?

автор,из личного опыта(простите-всю тему не осилила,но кое-что прочитала)- с нынешним мужем познакомились ,когда моему сыну было три,его-одиннадцать лет...
жить стали у него,а чей дом-того и правила...
воспитывали детей вместе,старались не противоречить методам друг друга...было все-и ругали,и хвалили...
его сын,приходя в гости-поначалу обижался на мои замечания(ну неряха по жизни), да и сейчас могу сказать в глаза-что думаю,но уже-без обид...а он-теперь и мне замечания может сделать- юрист ,ведет дела нашего предприятия,имеет полное право...
мой сын сам решил-когда мужа папой назвать,не просила,не настаивала...правда,и биопапу не знал- тот сбежал еще до родов,потом и вовсе погиб...
а насчет капризов и истерик по поводу ТВ- так и моя дочь может требовать ,истерить,от еды отказываться ради любимого мульта...
но порядок есть порядок- можно только в определенное время и ограниченный список программ...
ребенок пытается узнать границы дозволенного и расширить их,вот и все ее поведение...
со временем девочка привыкнет к расстановкам в семье и станет легче...а пока-терпения вам и мужу;)

[quote=_dobrynja_;28152266]может к психологу?[/quote] скорее, к психотерапевту. Надо же - отчим уже и потенциальный педофил...

123-Своясобственная >вот-вот ;)
это уже клиника...
вот что делает с людьми слепая вера в то,что вещают криминально-новостные каналы в погоне за сенсациями :(

111-Adellena >к психологу по-любому неплохо бы обратиться.

115-Наталия >мадам, ваша "компетентность" приводит ВСЕХ в бешеный восторг, уверяю вас.
:))))))))))))))))))))))))))

[quote=Наталия;28143036]скорее всего вы ставите мужчину во главе семьи. Так не должно быть.[/quote]
не я канеш все понимаю про всякое равноправие, предков по номерам пересчитанных и тыпы, но большего бреда не видела...

Натали, жжёт, уж с вибратором ей бы проще было)))) Прально Атаманка сказала феерический бред))) это как должно быть искажено сознание...хотя видимо обиды в одном углу которому кланяются, без слёз читать невозможно такой бред:( печально.
Поддерживаю Кошу и астро!

121-Наталия >а зачем вы вышли замуж за потенциального педофила? Не, ну понятно конечно что в жизни всякое бывает, но как-то Вы тут сами себя дискредитируете, раз выбрали себе в спутники жизни такой субъект мужского пола, не находите?

Автор, запаситесь терпением, все наладится.

хм , к психологу ? Обязательно. Тем более мне далеко ходить не надо. 128 не надо перевирать, конкретно про своего мужа я такие предположения не делала. Это мне странно читать что какой то дяденька неизвестно откуда появившийся через 2 месяца совместного житья уже имеет право по полной воспитывать не своего ребенка. Не слишком ли много чести ? Как бы потом локти не кусать. Собственно мне все равно , это ваши дети . А это всего лишь мое мнение. я считаю что и чужая тетя к примеру новая жена бывшего мужа тоже не должна лезть в воспитание его детей . Воспитывать должна мать, когда куча воспитателей и каждый гнет свою линию это плохо отражается на детях.

Ну да, по любому капризу ребенка - к психологу, подключите еще одного , постороннего человека к вашей семье, бабушка мешает, непонятный психолог с форума поможет. Была бы у вас серьезная проблема, а то просто притирка и капризы ребенка которые есть в каждой семье и при наличае родных отцов тоже. Ну не любим брать ответственность на себя. А желающие вытянуть с вас денюжку всегда найдутся.

Автор, всю тему не читала, но решила все-аки рассказать свою историю. Мне было 6 лет, когда у меня появился отчим, хотя язык не поворачивается его так назвать. Это мой папа, самый лучший на свете! Я сама решила назвать его папой где-то через месяц. Его авторитет в семье я приняла как-то незаметно. Может быть потому что я видела от него заботу, ласку, все то, что должен был давать биологический отец, но не давал. Через 3 года у меня появился братишка, но в моей жизни это ничего не изменило. Папа никогда не разделял нас, когда мне было 16, он забрал к нам своего сына от первого брака (12 лет), мы жили все вместе. Нас ругали и баловали одинаково. Мы все получили высшее образование, всем троим папа купил квартиры, мы все работаем, мне уже 32, у меня своя семья, ребенок, но рядом с папой я до сих пор - маленькая девочка. Я думаю, что это его огромная заслуга - взять на себя бремя ответственности за чужого ребенка и принять его как родного. Многие мои знакомые говорят, что меня он любит больше, чем своих родных по крови сыновей. Поэтому я думаю, что Вы должны поговорить со своим мужчиной о том, надолго ли ваши отношения, что он готов сделать для Вашего ребенка, готов ли взять на себя ответственность на всю жизнь, а потом уже доносить что-то дочери. Потому что вот например у моего бывшего мужа отчимы менялись со скоростью 1 в 2-3 месяца, никого из них он не воспринимал, и мне говорил, что он никогда бы не смог принять и воспитывать чужого ребенка, как это сделал мой папа

[quote=Наталия;28143036]Ваш муж чужой человек ребенку и не имеет права воспитывать ее . [/quote]
[quote=Наталия;28145865]Ни за какие деньги и машины нельзя терпеть чтоб твоего ребенка "воспитывал"чужой дядя .[/quote]

Не согласен в корне. У меня двое таких "чужих" детей? Но для меня дети моей жены - это мои дети. Я несу ответственность за них точно такую же, как и за нашу "общую" дочку. И, хотя, они называют меня по имени, а не "папа", но относятся с уважением и адекватно воспринимают мои обоснованные требования.
Жена только рада переложить часть забот по воспитанию на меня. Тем более их биологический отец такой ерундой не заморачивался, ни когда дети жили с ним, ни тем более, сейчас.

132.Как здорово, когда все таки в семье найден общий язык......И каждый может и повредничить чуть и покапризничать и это не будит восприниматься как трагедия.........Такая нормальная семья....Но у меня пока так не получается.......Но мы на пути к этому.........

132 ну вы не два месяца вместе живете , верно ? И вряд ли вы начинали семейную жизнь с указаний сколько раз в месяц детям можно общаться с бабушкой и покупать или не покупать им игрушки . Все таки интересно что подразумевается под "частью забот "которые вы взяли на себя .

Ох, сложно сказать... автор, действительно, для начала решите, отчим он или все же папа? И уже оттуда...

135. вопрос не в том что она решит, а в том на сколько смогут дочь с ее мужем найти общий язык......Привыкать к чужому ребенку тоже не легко, даже если ты взрослый................В этом то и проблема, им предстоит стать не чужими друг другу....А это путь не одного дня.....

Поэтому люди и не доверяют психологам - попадут однажды к прототипу Наталии, испугаются и пойдут сами в своих болячках ковырятся.
Для меня отчим не менее "отец", чем родной. А в чем-то даже более. Странный совет - отчуждать людей, которым предстоит жить вместе много лет, вместо того, чтобы строить семью.

+ мой папа стал отчимом, когда "брату" было 10. До сих пор не дружат. Вы бы слышали, как они друг о друге говорят...
Муж рос с мачехой с 6 мес., с 4 лет - без отца. И хотя он зовет ее по имени, она - и ему. и мне - как мама. Смешно звучит, когда он называет ее по имени, а я - мамой.
И бывший муж - вырос с отчимом. Очень явное разделение на "этого" и "мою девочку" было. Я даже на себе ощутила. :( Хотя они оба были взрослые...
ИМХО: все зависит именно от нового родителя.Ребенок уже подстраивается к ситуации. Если это папа - то пусть и ведет себя, как ПАПА, а не какой-то "дядя".

И вопрос к тем, кто кричит про чужих дядь: скажите, а чем эта ситуция так радикально отличается от усыновления? Почему папа-усыновитель может воспитывать, а папа-новый муж мамы - нет?

136-Милана Мир >оборвалось сообщение. :( Дописывала.

Кстати, моя мама так и не вышла замуж, потому что боялась всего того, о чем говорит Наталья... впрочем, свекровь тоже больше не была замужем, потому что мужчинам не нужен был "даже не твой ребенок". Представить страшно их лет через 10-20. :( Сейчас-то работают обе, не скучают, а потом?

139> Действительно страшно, что одна останешься. Ребенок вырастет и хоть будет всегда родным, у нее появится своя семья, дети и мама отойдет на второй план. Страшнее даже не это, а то что ребенок так и останется один на этой земле. Хотелось бы, чтоб когда нас не будет родной человек, брат или сестра у необычно таки остался. Будем надеяться, все получится. А то что нам, взрослым, самим привыкать надо. Это факт. Нас самих ещё воспитывать и воспитывать. Но у сожалению бесполезно. Хотя наши дети доделывают это за нашими родителями :-)

140-Adellena >про воспитание - как точно!
Мои "будущие одинокие старушки" еще и между собой конфликтуют сильно. :(
Автор, поищите книгу "отчим в семье", должна помочь (я читала "мачеха в семье", много полезного). Там для каждого возраста свои рекомендации. и пишут, что период адаптации - 1 год, полной адаптации - возраст ребенка на момент прихода отчима или мачехи (после 7 лет НЕТ полной адаптации). Это хорошо, что у вас дочь. Девочки легче принимают отчима, а мальчики - мачеху (кстати, это оттуда же).

141> Спасибо. Поищу.

[quote=Lussi;28162871]после 7 лет НЕТ полной адаптации[/quote]

А что такое "полная адаптация"? Если это значит, что дети считают отчима отцом, то могу согласиться. А если "адаптация" означает хорошие отношения, взаимное уважение, ответственность старшего, помощь младшего, то это вполне возможно и после 7 лет.

143-Analytic >первое, когда относятся как к отцу, даже зная, что он не родной. Потом уже не папа, а муж мамы, хотя хороших отношений никто не отменял. ;)

Мне кажется конечно чем младше ребенок, тем проще происходит привыкание. Ребенок в любом случае нуждается в мужском внимании, общении и заботе. Независимо от пола. Девочкам даже наверно все это важнее. Так как для нее отношение мамы с мужчиной это модель своих отношений в семье в будущем. Именно поэтому не стала жить с мужем «ради ребенка», ибо ребенку не надо жить в семье, в которой нет любви, доверия и взаимоуважения.

[quote=Adellena;28139469] Она тоже часто говорит что любит меня. но бабушку больше. Рвется к ней. Ночевки там как праздник. [/quote]
А бабушка чья мама?

[quote=Adellena;28189397]Ребенок в любом случае нуждается в мужском внимании, общении и заботе. Независимо от пола. Девочкам даже наверно все это важнее. Так как для нее отношение мамы с мужчиной это модель своих отношений в семье в будущем. Именно поэтому не стала жить с мужем «ради ребенка», ибо ребенку не надо жить в семье, в которой нет любви, доверия и взаимоуважения.[/quote] присоединяюсь!

146> Бабушка – моя мама.

Я сама росла некоторое время с отчимом, он ни в коем случае меня не обижал, наоборот многое позволял и пытался всячески подмазаться, но меня он бесил одним своим существованием, мне почти 30, я уже не девочка с розовыми очками, но я твердо убеждена что если нет возможности сохранить семью с родным отцом дочери, то нужно сначала вырастить ребенка до института а потом устраивать личную жизнь. Я до сих пор злюсь на мать за некоторые вещи, хотя уже давно нужно простить и отпустить, но никак не могу. Я и сама мать, и твердо знаю что если с умжем разойдусь никаких посторонних мужиков в дом не приведу а ваш ещё и командует что делать или не делать вашей дочери. Что значит не разрешать по первому требованию смотреть мудьтики? ндо чтобы раз 5 попросила? посидела подождала? это что за меры такие? а когда ваш мужчина хочет посмотреть телевизор он тоже сидит сначала ждет, а потом включает? а если нет, то чем его желания отличаются от её? у меня сама мысль что какой-то мужик лезет в воспитание дочери вызывает просто бешенство. У меня даже когда муж, родной отец моей дочери бывает слишком строг с ней, я не могу это игнорировать, всячески привожу ему примеры где он не прав, а если бы это делал кто-то посторонний, нет, не могу даже мысли такой допустить.
p.s. никого не осуждаю, лишь высказываю свое мнение.
p.p.s. моя дочь иногда и по попе получает от меня, и отец её иногда ругает, но только за дело, а не за то, что она захотела смотреть мультики когда родители хотят смотреть что-то другое.

149> Выше я написала, что запреты не конкретно на мульты а скорее на ультимативную форму просьб. И он не вмешивается и крайне редко делает ей замечания.
Про то что надо дорастить детей до института, а потом устраивать личную жизнь. Улыбнуло. Ну правда. Вы и тогда были бы неблагодарны. Ещё бы предложили потерпеть папашу только потому что он биологический отец. Да уж. А дети они на то и дети что должны принимать наши взрослые решениЯ. А вы никак не имеете право на маму обижаться. Неизвестно как бы вы вдвоем жили с матерью. Имхо конечно.