38, они прекрасны как сферический конь в вакууме :))

39-Ахулита > Ребенок и так все видит, нефиг матери это дополнительно озвучивать. Наоборот надо, не поливать грязью отца, а сыну озвучивать что да она ошиблась в юности и он - сын - сейчас ее надежда и опора, и что его мнение для нее важно. Это естетвенно применимо к подросткам - лет с 11-12, для мелких это неподъемно.

Не понимаю, почему меня записали в плохие отцы и в дегенераты...
Единственно верно, что я понял из обсуждения - на данный момент попытаюсь побольше с ним разговаривать и попытаюсь почаще с ним проводить время в тех же походах и т.д.
Ну вот так думаю.

Отношения с супругой сложные, но не буду их здесь поднимать, так как это еще на сто страниц.

43-Sertyng > это не к вам, это про ситуацию описанную Ахулитой.
Доверьте сыну какое нибудь важное дело, которое он сам в состоянии выполнить и нести ответственность. Больше подчеркивайте его успехи. Все разборы полетов - когда все остынут, на холодную голову. Походы хорошо сближают и учат отвечать не только за себя, еще хорошо помогают командные виды деятельности (спорт, различные кружки где именно командная работа важна, не личный зачет).

43, да почему сразу дегенерат. Просто часто мы себя оправдываем, не всегда видим свои поступки объективно. Если с супругой сложно, то парень просто вам это зеркалит. Мать и отец должны быть заодно, причем не только перед ребенком, а в принципе (дети - локаторы, вы будете думать, что он не слышит как вы ругаетесь, что он своим делом занят, а он сидит и ушки на макушке держит, каждое ваше движение просекает и слово :)).

Что за дети пошли, в 11 уже переходный возраст? К слову, моя дочка (ей как раз тоже 11) в последние пару месяцев может ни с того ни с сего начать рыдать по вечерам, на все вопросы отвечает примерно одинаково - ничего не случилось, мне надо поплакать. Я тогда просто отправляю ее рыдать в душ (не могу слышать ее всхлипы). Проходит полчаса и жизнь опять прекрасна....
Согласна с предыдущими комментариями:
Во-первых, психолог психологу рознь, нужны именно детско-семейные с большим опытом и соответствующим образованием. Кстати могу порекомендовать, она мне в свое время сильно помогла наладить общение с ребенком.
Во-вторых, походы совместные на пару дней с ночевками, при этом маршрут может продумать и сам ребенок уже ( с вашей корректировкой естественно). Но, мне кажется, что в поход бы не мешало и маму взять.

[quote=Янада;44517494]это не к вам, это про ситуацию описанную Ахулитой[/quote]Да.
Но я намякиваю, что не все гладко в королевстве, как папа пишет. Он и сам это подтверждает
[quote=Sertyng;44517475]Отношения с супругой сложные,[/quote]
И не потому что плохой хороший кто-то. А потому что не все идеальные родители

По поводу обзывания себя и иже с ними. Мне кажется, что подросток, говоря такие слова, просто жаждет услышать опровержение, при чем с доказательствами)) Хотя, возможно, что в ваше отсутствие ему кто-то часто говорит, что он дебил, идиот и лучше бы его в детдом сдали. Просто придумать такое с потолка достаточно сложно....
44-Sertyng > А вот отношения с супругой необходимо решать в первую очередь, т.к. сын все понимает и, может быть, таким перетягиванием одеяла на себя пытается решить вашу проблему. Т.е. я плохой, пусть меня ругаю, но сами ругаться при этом не будут...

32-marichka >спасибо вам за пост, моей 14, ничего не меняется, вы дали надежду

[quote=Stay911;44517391] 33, вы понимаете различия? Невропатолог - заикания, неврозы - тики. Психиатр - патологии типа шизофрении, психопатии. Я понимаю различия, не волнуйтесь. Вашему ребенку сколько лет?

Мы месяц находились постоянно с детьми, весь месяц ездили по Европе, лечили вконтактик головного мозга и младшая от школы приходила в себя
Не помогло, правда старшая теперь хочет учиться в Берлине, а младшая не хочет нигде, она во второй класс перешла
Старшая создала третью страницу в контакте и бьёт рекорды по отправленным сообщениям в сутки((

43-Sertyng > никто не записывал, это другой пример обсуждается.
44-Sertyng > я тоже считаю, что проблема в матери. И прежде всего ее отношении к отцу. Сама подобное проходила, только с дочерью.

47-Oriella >подготовка к подростковому периоду начинается уже с 9ти даже)))
Сиську бросили и готовимся)))

47-Oriella > У тебя дочурка в принципе только недавно врединой быть перестала, поэтому ты радуешься и не замечаешь первых звоночков переходного возраста. У меня с Витькой прям ярко было - спокойный рассудительный мальчик ближе к 11 годам вдруг стал на пустом месте истерить, но ттт шторм с перепадами настроения пережили, теперь вот определяется по жизни пацан. Пока продекларировал что в Питер учиться поедет - я не против.

Пока детей вырастишь, с ума можно сойти. я, иногда понимаю тех, кто не хочет детей вообще.
Дала сыну задание, сама уехала дочь в сад отвести и на массажи. Вернулась в 11-ть - из всего задания - написал заголовок. Зато рассказывает про бэтмана- невидимку. Видимо он писать будет.
Автор, у меня пока сын младше, 8 лет, но могу примерно рассказать общение папы с сыном.
Для нашего папы, очень ВАЖНО быть с детьми, интересоваться их делами, сыном конечно больше. каждый день чем-то занимаются, то в шахматы играют, то планшетку делают, то проводки паяют и т.д. У них свои ДЕЛА и СЕКРЕТЫ. Если Тима подошел к папе с чем-то, то папа бросает свои дела, даже важные и занимается с ребенком. Много объясняет. показывает и т.д. Я по началу даже ругалась, когда выяснялось, что муж что-то не успел по работе, но потом перестала.
всегда хвалит ребенка, даже за всякую ерунду. Попробуйте с ним заниматься Мужскими делали, ну там лобзиком пилить, и прочая. Мои мне кухонный таймер соорудили. Правда он выглядит как монстр, но не в этом суть :))) Занимает почетное место и всегда подчеркиваю, что пользуюсь.
Еще присоединяюсь к тем, кто советовал сдать анализы на гормоны (щитовидка) и проверить, нет ли у ребенка железодефицитной анемии.

Дома 5 огромных ящиков с инструментами: большой стол для творчества. Занимаемся пайкой, сборкой, разборкой, ремонтом и всем остальным, чем должны заниматься мальчики. Отказа нет ни в чем. Все что можно дать парню его возраста - я даю. Но тем не менее проблему это не решает...

56-МамаДоктор2010 > бэтмэн - невидимка конечно будет писать, кто ж еще. У меня как то после обхода школы Ювенальной полицией сын заявил: что родители не имеют права издеваться над детьми и поэтому он переписывать (весь этот кошмар) домашнюю работу не будет, он сейчас позвонит и приедет тетя-инспектор. Я дала ему трубку - звони - вдвоем писать будете.

57-Sertyng >а за что в школу вас вызывают? Что ужасного делает?

Автор, отношения в семье оч важны - теплые и гармоничные-, но не всегда прлучается, увы((( для этого не обязательно кто-то из супругов должен быть дегенератом). Мой отец и моя мать - отдельно взятые - замечательные человеки, но вместе тяжело уживались) и я была оч сложным подростком, хотя нет, это им было со мной тяжело)

Я читаю здесь - делай раз, делай два) и думаю - да хоть изделайся), дети чувствуют фальшь Первична идея, ее осмысление и принятие, действие потом. Можно каждый день таскать сына на рыбалку, но при этом тяготиться им. Какой толк от такого общения? Когда ты делаешь что-то пототу что так надо, а не потому что это твоя внутренняя потребность, да еще и чувствуешь вину за то, что это все-таки обязанность, а не состояние души, вряд ли такие действия дадут стойкий результат.
Мое имхо - сначала информация, ее осмысление и принятие, потом действия. Не изводите себя, не можешь изменить ситуацию, отпусти хоть на время, осмысли. И я все-таки за специалиста. В реале не находите пока, читайте книги. Вам информация нужна. Причем, нейтральная, а не чей-то конкретный опыт - мы все разные. Удачи вам

60-Veritas >все да, но вот тут добавлю коммент, если ты не против)
[em]Я читаю здесь - делай раз, делай два) и думаю - да хоть изделайся), дети чувствуют фальшь Первична идея, ее осмысление и принятие, действие потом. Можно каждый день таскать сына на рыбалку, но при этом тяготиться им. Какой толк от такого общения?
[/em]

У нас был тяжелый момент между мужем и дочкой. Он был очень ей недоволен, она брыкалась и хамила даже, не слушалась. В общем мы провели "эксперимент" по совету или в книге вычитали *не помню, через силу он заставлял себя по 7 раз в день ее обнимать, целовать, гладить, хвалить, поощрять и т.п. Хотя сам был зол и раздражен. Тем не менее, ребенок за 2 дня поменялся на глазах. А когда она стала отзывчевей, покладистее, улыбчивей (ой простите некогда думать как там правильно и грамотно) и у него настроение пришло в норму, воцарился мир в семье. Так что мы многое можем сделать "через не могу" и толк может быть

61-Миллионерша >все так, согласна, но ситуативные успехи не отменяют накапливания и осмысления) а так да, хз, что первично - улыбка или хорошее настроение)

И я там выше написала, что нет де смысла в чужом опыте - каюсь и беру свои слова обратно) - есть. Проговорил - уже хорошо - что-то понял, даже если пока не понял). Других послушал - ты не один, и уже легче.

Я теперь занимаю все время ребенка, сегодня помыла пол, потом ванну терла, теперь мрамор по дому ходит трет

[quote=Sertyng;44516469] слышал, что есть что то наподобие школ боевых искусств, где работают не только с телом, но и с психикой, и куда можно ходить совместно, то есть и отец и сын. [/quote]
только этого не надо. Неизвестно куда это заведет. Т

[quote=Sertyng;44516469]У меня просто нет опыта, как воспитывать сына, так как мой отец алкоголик и жил и живет исключительно для себя, я его как отца вообще не воспринимаю.[/quote]Опыта ни у кого нет, когда первый сын рождается) Все приобретается.

[quote=Sertyng;44518108] Дома 5 огромных ящиков с инструментами: большой стол для творчества. Занимаемся пайкой, сборкой, разборкой, ремонтом и всем остальным, чем должны заниматься мальчики. Отказа нет ни в чем. Все что можно дать парню его возраста - я даю. Но тем не менее проблему это не решает... [/quote]это ваши инструменты, это ваши интересы..
Вы все хотите куда-то его записать что бы дядя или тетя решили за Вас все проблемы. Это бОльшая ошибка! Вы должны сами, не навязчиво, аккуратно поинтересоваться, а что интересно сыну и чем бы он хотел заниматься.Вы уверены, что походы его интересуют, как и ваши ящики с инструментами?
А то что ему отказали в тренировках, еще больше подтверждает ему самому его же слова о себе(((
автор, моему идет одиннадцатый год и обязательно его мнение спрашивается и по возможности учитывается.

Знакомое проведение во многих проявлениях
Вам к психоневрологу
Дефицит внимания, поведение в школе такое, плаксивость- у парня проблемы
К доктору ( не психологу)

[quote=Sertyng;44517475]Отношения с супругой сложные, [/quote] а мне, почему то, вот это не дает покоя.

69-Love is... >автор не пишет ни о каких деталях
Возможно, у мальчика что- то генетическое
Это просто предположение
Я не доктор, но нередко наблюдаю связь между состоянием родителя и ребенка в медицинском плане
Но автор ничего не упомянул

В любом случае предлагаю автору начать с доктора ( психоневролога или как там они называются)
Немало препаратов приводят такое поведение в порядок
А далее вы уже поддерживаете это воспитанием
Ну не характерны для ребенка такого возраста негативизм, плаксивость , дефицит внимания!

ну вот...с этого и надо было начинать, что "отношения с женой не очень"( Сын все видит, понимает, протестует. Нужно начинать с себя, с отношений с супругой, а потом требовать от сына. Это не укор и не указ, а действительность.
Ахулита))), я не говорила, что папа дУшка и идеал, но нельзя маме акцентировать внимание, что папа - алкаш и сволочь. Ребенок все видит, понимает, делает выводы. Лишний раз тыкать его плохим папой не стОит. Ну и папа же для мамы был когда-то лучшим и любимым, раз она вышла замуж за него. Я по своему опыту. У меня папа выпивал. Не обижал нас никогда, но много пил. Это очень раздражало, обижало, унижало меня. Я маму как-то укорила, что не нужно было жить с ним, раз он такой плохой для нее (скандалили, да, бывало). Мама мне ответила:
1. Жила ради вас - детей.
2. Это был мой выбор, не верный, но мой. И отец он для вас отличный, что было правдой. Я злилась на него, меня бесили его пьянки, но, когда его не стало, я, как-будто потерялась. И до сих пор не могу смириться. В том, что папа для нас не стал алкашом и сволочью - мамина большая заслуга. Но и папа, несмотря на его огромный недостаток - был просто отличным папой.

72-Кариан >ну, видишь, уже не все так просто?
Да не обязательно тыкать в папу. Пару раз папа по пьяни не придет помочь что-то сделать и т.п. - и ребенок все понял
Или папа денег обещал принести сыну на нужды, а не принес..
Понятно, что и мать может ляпнуть, если она взрывная. Но она человек. А вы прям так однозначно "мать виновата!затопчите эту дрянь!" А батя зая.
Я прошла через развод родителей, мой батя не пил, не курил, но и пользы особой не приносил. Именно зая и душка. А мама злая и впахивающая дрянь..

[quote=Ахулита;44520968]А вы прям так однозначно "мать виновата!затопчите эту дрянь!" [/quote] нет, ни в коем случае. Но, в случае с ребенком, сдержанность нужна. Для его же, ребенкиного, блага. Ребенок сам никогда не скажет папа-алкаш и сволочь. До определенного момента, он любит обоих родителей. Потом - разочарование. И только потом, уже, когда относительно взрослый, он может позволить (и то не всегда) отозваться о папе грубо. ИМХО, конечно.

[quote=Кариан;44521038]Ребенок сам никогда не скажет папа-алкаш и сволочь.[/quote]да не говорил он так :) он жестом показал (ну, сбоку кадыка как стучат), он, мол, это. Там не ненависть, но и не обожание. И да, он мамин помощник. Но очень нервический, обидчивый

Согласна с комментарием, что обзывая себя, ребёнок жаждет опровержения и доказательств. Как часто, автор, вы говорите сыну, что любите его? Именно проговариваете это, а не ждёте, что он это должен сам понять по наличию у него всех необходимых на Ваш взгляд прибамбасов. Когда последний раз вы даже не обняли, а хотя бы погладили сына по спине? Сказали ли вы ему хоть раз, что счастливы и благодарны судьбе, что у вас родился именно этот мальчик? Походы, рыбалка- это же от случая к случаю, а жизнь то она каждый день. Самое главное- с детьми надо разговаривать каждый день пусть о ничего не значащей ерунде, но сын должен понимать, что он часть семьи.

То, что сын не знает меры в играх компьютерных- говорит о его желании уйти от реальности, ему в ней явно не комфортно. А вот то, что вы говорите- не знает меры в еде- тоже нехороший звоночек- он явно заедает проблему, которую вы не видите, не можете её определить.

Запретами вы ничего не решите, то, что он даёт вам тысячи обещаний исправиться- подтверждает, что он с вас считывает, что плохой. И автор, вы так подчеркнули, что у сына очень много книг и энциклопедий- поверьте, для нынешних детей это не является большой ценностью. Они получают всю информацию сейчас по-другому. Это поколение визуалов, которые с удовольствием познают мир, но из видео- начиная с детских познавательных мультфильмов и программы Галилео- заканчивая просмотром программы о путешествиях орёл и решка на пятнице. Ну и т.д.

Когда моего сына начало колбасить в переходном возрасте, я ему так и говорила, что это просто гормоны, что он все равно самый лучший для меня ребёнок на планете и самое главное- что я все это знаю на собственном опыте и из опыта понимаю, что все пройдёт. Рассказывала, какая была упёртая в его возрасте и конфликтовала со своей мамой, о чем сожалею до сих пор, потому что это просто надо было пережить. А вот если бы мне мама тогда сказала, что любит меня несмотря ни на что, почему- то мне кажется, накал страстей в моем подростковом возрасте был бы значительно меньше. Сейчас сыну 17, все прошло, и я понимаю, как была права, что не запретами и наказаниями, а словами любви проходила с ним этот сложный период.

Огромное спасибо всем! Нашел очень много ценного опыта, вижу, где необходимо подкорректировать прежде всего себя самого.
Сегодня не могу сказать ничего плохого. Сын ведет себя идеально, хвалю его как только могу (но не перехваливаю!).