Моя дочь уже взрослая , но вспомнилось:
долго смотрит на кошку греющуюся на солнце. кричит мне :" мама , сними с кошки пушистые колготки а то ей жарко."
2. " мама, а как фамилие у нашей швабры?"
3 съела пирожки с маком, сходила на горшок, увидела там маковинки и громко кричит, " мама я мак выкакала, а где пирожки?"
4 смотрит прищюрив глазки на солнышко, " мама, а мне солнышко глазки прищемило"

Сын 4 года. Забегает в комнату с полиэтиленовым пакетом.
- Мам, смотри, это мой Бэн Дракон! Он очень сильный и храбрый! Я его кормлю ПОПХОРМОМ...
- Никита, не попхорм, а попкорн.
- Попхорм, попхорнм, попкорм...
(долго пытается сказать правильно, я его исправляю, но все равно не получается, потом вздыхает и говорит:
- Мам, лучше я буду кормить его картошкой!

доча в 3 года долго просила колючую конфету у бабушки. Пока мама не пришла с работы, дите рафаелку не съело))

Наши перлы муж записывает:
Дочь прилежно помогает маме осуществлять уборку квартиры. Ей выделен самый ответственный участок - протереть обувь от пыли. Через какое-то время слышу, как из коридора доносится:
- Папа! Ты знаешь докуда я твои туфли протерла? До блеска!

Папа с сыном (3 года) гуляют. Сыну захотелось достать палку из-под густа, но от хорошо запомнил, что в прошлый раз его под тем кустом хорошенько комары покусали.

- Папа, достань палку...
- Возьми и сам достань, пожалуйста.
- Там комары. Меня покусают.
- А меня?
- А ты ти-хо-неч-ко-о-о, - медленно и шепотом обьяснил ему сын.

Я сегодня вечером Ксюху пытала на предмет покакать чтобы анализ собрать а у нее не вышло. Когда спать укладывались говорит: мама, а вдруг я завтра покакаю когда ты на работе будешь, я тогда бабушку попрошу не убирать, скажу - вот мама придет как обрадуется!!

Где-то за полчаса до сна: мама, а какое у тебя желание?
- чтобы ты после книжки уснула сразу, без всяких там пописать-попить-подушку перевернуть.
После книжки Ксеня лежала минуты две. А потом там мечтательно: нет мама, твое желание не сбудется, не умею я желания выполнять, принеси мне водички.

)))), про покакать: сидит сегодня на горшке, какает. Сидит и сидит, спрашиваю: "что ты там делаешь?". В ответ: "какаю!" Спрашиваю: " ну, и когда ты покакаешь?" В ответ:" СЕГОДНЯ" (2,8 мелкой)

У моего сына(6,5лет) есть два костюма -бэтмен и человек-паук и он их периодически натягивает и носится по дому.
Идем как-то со школьны, говорю:
-Сынок, представляешь, скоро пойдешь в школу! В костюмчике будешь ходить,деловой такой.
Пауза небольшая.Он - Ты думаешь разрешат в них туда ходить?
))))))

У нас перлы прут каждый день :)
Вчера зашли с дочкой (3 г.) в салон сотовой связи. Салон большой, но битком набит людьми. Как водится - перед витринами мужики стоят плотным кольцом. Пока я разговаривала с консультантом, дочь пропала из виду (знаю, что на улицу сама она не пойдет). Вижу - белый бобон маячит перед витриной с телефонами, самой из-за мужиков не видно. Я зову:
- Дочь, пошли.
В ответ - серьезный голос:
- Подожди, я телефон выбираю...
Надо было видеть, как мужики потом молча перед ней расступились...

Вчера же. После ванны голопопится на кровати, я пошла за пижамой. Встречает меня в полном восторге:
- Мама!!! Я в попе дырочку нашла!!!

Вчера же. Укладываю спать, на закусь - традиционное чтение сказки. Просит:
- Мама, почитай мне про медведя муда.
- Про кого???!!!
- Ну, "а медведь только муда-муда"...
Понимаю, что речь идет про "У меня зазвонил телефон", где "а медведь только "му" да "му", а к чему, почему - не пойму"...

вот спасибо, насмеялась от души!!! Да, наши дети это счастье!!!

90-ФигВам >прикольная у вас девочка)

пузь, не то слово :) Тут всего ничего времени прошло, а у нас в активе опять куча приколов. Правда, сугубо бытовых, поэтому они смешные только для "ближнего круга". :)
Да тут, я смотрю, вообще юные юмористы собрались. Над эту тему постоянно поддерживать. В идеале - прикрепить :)

В контексте нашей предыдущей "дырочки в попе"...
Вчера перед сном чистит зубы и смотрит на себя в зеркало. Потом открыла широко рот и вывалила язык... и увидела ГОРЛО! И снова - полный восторг:
- Мама! У меня в роте тоже дырочка!!!
Я не знаю, что с ребенком случится, когда она поймет, что эти две дырочки напрямую связаны :) :) :)

Цитирует из "Мухи - Цататухи" момент, где "паучок-старичок" подбирается к мухе:
- Тут какой-то паучок-старичок
Нашу Муху в уголок поГолок.
Хочет бедную убить,
Цататуху ПОБУДИТЬ!

Активно "читала" книжку и надорвала страничку. В приказном тоне:
- Мама! Ну-ка, быстро заклей книжку!
И натыкается на мой вопросительный взгляд:
- Не поняла, а кто книжку-то порвал?
- Я...
- Ну и?..
(просительно-подхалимским тоном):
- Мамочка, заклей, пожалуйста, книжечку...

Пускаем солнечного зайчика. Зайчик "прыгнул" на книги. Дочка - зайчик, это папины книги, их нельзя трогать!"

Бабушка говорит внучке, показывая на меня - это моя дочка! Ребенок недоуменно - дочка??? Бабушка - да. Ребенок мне - дочка. иди сюда! Я ей - нет, я твоя мама. Ребенок, поворачиваясь к бабушке - бабушка, это не дочка, это МАМА!!!

90-ФигВам >про медведя понравилось :) "Молись и кайся"(с) напомнило :)

Резеда, про "Молись и кайся" - напомните, что там, дабы оценить :)

97-ФигВам > ребенок весь день ходил за бабушкой и говорил молись и кайся! Бабушка в шоке. Пришла мама выяснилось что это он мультик хотел посмотреть "Малыш и карлсон"

97-ФигВам >Ребенок, лет двух с половиной, ходил за бабушкой и гундел: «Молись и кайся, молись и кайся...»

Бабушка струхнула: мол, устами младенца глаголит истина, бегом в церковь. Покаялась, причастилась, вернулись домой. А там ребенок к ней в ноги бросается с криками «молись и кайся». Бабушка в шоке.

Вечером, когда приехала мама, застала дома бабушку с сердечным приступом и скорую помощь. Ребенок продолжал повторять «молись и кайся». Только материнская интуиция помогла определить, что ребенок просит поставить ему мультфильм «Малыш и Карлсон». Что и было немедленно сделано. (с)

Ой, ржака ржачная))) Мой пока не говорит, расскажу про подружкину дочу)))
Отучали ее от соски (года 2 ей было, наверное). Соску забрали, сказали "Мышка съела". Доча на редкость спокойно отреагировала. На следующий день диалог между дочей (Д) и мамой (М):
Д: Мама, а мышка покакала?
М (забыв про вчерашний разговор): Ну да, наверное покакала...
Д: Мам, соску дай!!!

Сегодняшний свежак: окулист - специалист по акулам.

Девочки,так хорошо вас читать, пишите еще, лучше детских высказываний ничего не повышает настроение)))

98-Резеда >:))))))))))))))

мои дочи(2г и 4г)вчера нарядились в платья,короны,туфли мои,бижутерию детскую.Тут старшая хватает младшую за руку и быстротащит ее в другую комнату со словами:"Давай скорей! Нам уже замуж пора,ведь мы же женщины!"

Недавно сидит Аня (4г) на унитазе,какает.Я смеюсь и спрашиваю:"А что глазки такие большие?!" Она мне:"Мама не мешай,видишь бабочка личинку откладывает".Это она Пчелку Майю насмотрелась.

Сидим с мужем на кухне ужинаем.Забегает Аня,трясет руками(как буд-то у нее там колокольчики)и говорит:"Папа,ты слышиш? Звоночки звенят."
Я:Какие звоночки?!
Аня:Мам,ну ты слышишь звоночки звенят,мне уже замуж пора!
Папа наш чуть не подавился.

Жалко темку, упала далеко. Поддержу (стащила с мэйл.ру):
БОРТПРОВОДНИЦА. Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)

МУЖ. С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот.. Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)

ЖЕНА. Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей, 4 года)

БЕССОННИЦА. Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Маша, 7 лет)

ВЛЮБЛЁННЫЙ. Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)

ЖЕНИХ. Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. (Аня, 9 лет)

ИНТУИЦИЯ. У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя, 8 лет)

КРУИЗ. После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена, 7 лет)

МАНЕКЕНЩИЦА. Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)

ПОЭТ. Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет. (Женя Новиков, 9 лет)

ПСЕВДОНИМ. Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Женя Пак, 7 лет)

СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК. Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала... (Даша Ушакова, 8 лет)

СЧАСТЬЕ. У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)

ТЕЛЕСЕРИАЛ. Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)

ХВОСТ. Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)

ШЕРСТЬ. У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)

Понравилось про жениха, интуицию и круиз.

из последнего,
сын 9 лет. в боултнге переобуваются дети,Иришка тонюсенькая, прям тростиночка
Витя говорит ей:- Ириша, тебя эти туфли сильно полнят ))))))

у меня старшая приходит,рассказывает, что к ним их бывшая одногруппница приходила и показывала фотографии с "Запускного" в школе))))

Дракон, а скока девочке лет? :) Юмор хороший. И в точку :)

У моих знакомых сын, когда был маленький, страшно не любил мыть голову. В очередную помывку, уже не выдержав (никакие аргументы на родителей не действовали, мыли же всё равно), в отчаянии: "Вы не родииители, вы - вооолки!":))
Детке уже 25 лет, а до сих пор вспоминаем и ржём:))

Я ем морепродукты, дочь внимательно на меня смотрит, она такое не ест
-Теперь от тебя будет вонять мертвыми дельфинами, устрицами и крабами.
-Какими еще дельфинами?
-ну мертвыми, которые воняют
- ))))))))))

Купили новый светильник. Дочь кругами вокруг него ходит
-Мам, давай сейчас его откроем, чтоб потом не открывать

Мальчик: а я пил вчера кока-колу!
Дочь: так там же одни консерванты! Значит ты консерванты пил,-заключает она
-Очень вкусные консерванты были)

знакомая рассказывала
были в гостях, у хозяев - ребенок лет 4. ну застолье, веселье. вечером гости расходятся, хозяева провожают. ребенок крутится рядом. прощаются, родители говорят чаду - что нужно сказать? (типа до свидания, пока-пока и пр.). малыш со вздохом - слава богу!
)))

Дочь (2.10)рассказывает мне репку: ..... Позвала бабка ВОНЮЧКУ. Вонючка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку...

Вчера идем с дочкой (3 года) по тесному проходу на рынке. Тут она нос к носу сталкивается с огромной немецкой овчарюгой - холеной, красивой... Овчар без намордника и своим ходом, но рядом хозяин - крепенький мужичок лет 40 с несмываемым выражением "Слава ВДВ!" на лице. Пока я хватала ртом воздух, дочь аккуратно обошла овчарку и с восторгом выдохнула: "Серый волк!!!" Потом внимательно посмотрела на хозяина и с таким недоверием: "Иван Царевич???"