23-Zalivkresta >))))))))))))))))

дочь в 2,10 в садик не ходит, мальчиков голеньких не видела, как то на улице увидела писяющего мальчика, и говорит: мама посмотри, у него пальчик писяет?!:)

Дочке год и 8 мес. Папа заходит перед НГ с огромными пихтовыми ветками. ДОчка: "Ой, елочка! А где подаячек???" (подарочек)
В ТЦ "Красная площадь" увидела огромную елку "Ого себе елочка!!" Потом заметила змею, развела руками: "это что, ЗМЕЯ, ЧЕ ЛИ??"
Играется на диване. Внезапно протяжно и громко, простите, пукает. )) БАбушка:"Ой, что это было?" Дочка очень серьезно: "Самолет" )))))
Из последнего. Уже год и 10 мес. Любит оленей. Садится на папу верхом и воображает, что катается на оленях. Пока отвлеклась, папа вышел из комнаты. ОБиженно: "А где папа-олень?" Я ей: "Дочь, папа не олень!!" Она - "Олень!! Папа-олень!"

И из последнего )) Врывается в ванну, распахивает занавеску в душевой: "С новым годом, мама!" :)))

43-Арев > моя как-то походит ко мне и серьезно так говорит:
- пойдем со мной, мама-лягуха
- а я разве лягуха? - я от неожиданности просто оторопела )))
- ну пойдем со мной, мама-обезьяна!
Сейчас уже не удивляюсь и подыгрываю )))

Сыну Диме (2 года):
— Моя мама на работе кнопает тыкачки.

Первый раз поехала с дочкой на море Переоделись, складываю вещи в сумку:
— Юлечка, подай мне мой купальник, пожалуйста.
Дочка берёт купальник:
— На — сисильник, на — писельник.

Дочка звонит папе на сотовый телефон. Там говорят, что абонент временно недоступен.
Папа приходит домой, а Юля ему заявляет:
— Папа, а по телефону сказали, что ты недостойный абонент.

Из сегодняшнего сын Дима говорит:
— Мам, дай липкопластырь.

Дочь (6 лет) развеселила:
— Мама, ты знаешь, что на каком-то языке «Кощей Бессмертный» будет «Задохлик Всемогущий».
Украинский «Чахлик Невмеручий» померк и тихо плачет в углу.

Девочки, у меня доча еще мелкая, но зато муж как-то выдал...
Сижу, кормлю дитя, а она, видно, наелась, и носик от меня воротит (гв). Он, заходя в комнату и наблюдая картину:- не мучай ребенка, видишь,- не хочет! У тебя молоко, наверно, скисло!...

Посмеялась от души) мой еще не разговаривает, но вспомнила историю: сижу в Турции в баре на пляже. Рядом мелкий пьет сок. Прибегает запыхавшаяся мама и на весь пляж: Вот ты где! Я тебя час ищу! Ты почему ушел?! А мелкий, допивая сок со спокойненьким личиком отвечает: Ты ушла купаться, тебя долго не было. Я решил что ты утонула и пришел пить сок. Повисла пауза, а потом все начали смеяться) вскоре весь отель знал эту историю и малыша

Старшей 3,5. В гости пришла беременная подруга, дочь ее давно не видела. Спрашивает - а почему у тети Кати такой большой животик? Я отвечаю, не задумываясь - у нее там ребеночек. Сидим дальше, чай пьем, разговариваем. Минут через 15 ниоткуда появляется дочка и от души бьет тетю Катю по животу...
- Юля, ты что делаешь?
- А зачем она ребенка съела?!)))))))))))

Дочка внезапно стала говорить фразы, чем привела меня в легкое ошаление. Буквально на второй день приходит на кухню - мама, вафу хочу! Я пытаюсь собрать мозги в кучу - дочка говорит! И чего-то хочет...что такое вафа...дите видит работу мысли на мамином лице, повторяет ва-фу...опять мама не понимает. Берет за руку, подводит к шкафчику, показывает на дверцу - вафу, там лежала, хочу ва-фу. Тут я уже сообразила - неделю назад из этого шкафчика доставала ей вафли. Это ей год с небольшим был.
Чуть позже - укакалась на балконе. Тащу под мышкой мимо папы в ванну, она сообщает Папа, ребенок укакался. Гавно - вАнючее. На, понюхай! Рукой по попе провела и папе протягивает грязную.... папа в ванну впереди нас бежал.

спасибо, девочки, посмеялась))
сыну три с половиной. иногда очень интересно меняет буквы в словах. по принципу, что-то где-то недослышал и сам додумал. например, пружину называл кружиной (ну а что,все логично - по кругу же всё)) или сумку - суНкой, от слова сунуть))) и много у него таких фишек было)) а еще любит по названию машины предполагать,что она возит)) из последнего: выходим из садика, стоит порш каен, за рулем колоритный такой дяденька больших размеров. сын:
- мам, а что это за машина?
- это порш
- он что возит моржей? (я чуть не рухнула со смеху, учитывая фейс и габариты водителя)))

53-Ellen >моя так просила дать ей<гававок>:-) и хоть об стену бей ся, не пойму что ей нужно! Пришлось ребенку тащить меня за руку к холодильнику и показывать где он стоит - творожок:-) :-) :-)
Сегодня: идем спать укладываться, < мама, зачем Лолиточку в комнате оставила? Надо сюда принести>
< бабушка, позови маму!> ну пошли к ней сходим- <нет, она сама сюда придет>
< мам, потащи меня в комнату!>
< мама, ты не Анфиса?, ты Лая?

ОТличная тема:)
Дочке 3 года. Собираем конструктор, говорю "надевай детальки на основу". Спрашивает "Основа, потому что новая?"

47-wishenka > класс! Недостойный абонент - это шедеврально :)

Дочка летом гостила у бабушки (2,11 было). Подходит к бабушке, погладила ее ногу и говорит: "Солим, солим, жарим-жарим, а-а-аам и кушаем".
Из последнего (3,5 года). Едем в маршрутке, болтает ногами. Я ей:"прекрати, тетю испачкаешь" и так пару раз ее прошу не болтать ногами, на третий раз она мне отвечает: "Ничего, тетя дома постирает".

Веселая темка :))
У нас из последнего. Называем части тела коровы. Все назвал, показываю на живот. Сын - Не знаю, как назвать... ДНИЩЕ!!!!
Сбрызнули горло Ингалиптом. Пошли раздеваться, малой - Только осторожнее, а то я пшикнутый :)

Спасибо! Смеюсь до слез. Мой, пока маленький был, тоже много чего выдавал.
Года два было. Гуляет с бабушкой. Бабушка: Смотри, камаз. Сын: Какой же это камаз, это ЗИЛ. Бабушка: ну я не разбираюсь, какая разница. Сын ворчливо: какая-какая. Пять тысяч рублей! (это наш папа до этого работал на ЗИЛе, а потом на КамАЗ пересел).
Муж перманентно занят стройкой, делал навес. Я лежу на диване, сын (1,5 года) рядом на полу имитирует звук дисковой пилы. Я: А кто это там пилит? Сын: А это Ихаль (Игорь), муж твой любимый.
Разглядывает обложку диска с Джо Дасеном. Мама, а этот дядя умер? Я, жалостливо: Умер, видишь какой молодой! Сын: Да ладно, мам, он уже нормальный, чтобы умирать.

* Едем с сыном (3 и 10) в машине между домами (чтоб он впереди мог сидеть), он важный такой по стронам смотрит. тут резко вылетает сбоку машина и останавливается, чтоб нас пропустить. Сын так резко, насупив брови: Куда прешь, кабан?! Я - Ты что сынок, он же нас пропускает! Сын, таким добрым голосом - Спасибо, дружище!
* Сын в магазине увидел девочку, годика 2 ей, красивая такая, нарядная стоит. И говорит мне - Мам, давай девочку заберем? Я - ну как же мы ее заберем, тебе придется с ней играть, игрушками делиться, помогать ей одеваться, книжки читать. Согласен? Сын - Нет, подождем пока вырастет.

Павлуха сидит складывает слоги из деревянных кубиков с буквами. Мама-папа, потом берет две буквы "фф" и говорит - мам, это слово фефелк! (фейерверк))

Сын (2,7) в приливе нежности обнимает меня, и говорит:
-Мааама, ты такая маленькая!
я удивляюсь:
-я? маленькая?
подумал...
-нет, мама ты большаенькая!
***
встанет на стул, руки расставит и кричит:" забирайте своего ребенка!"
***
рассказывает сказку "Репка":
"...и позвала Баба мнучку!" Я ему: "Женя, не мнучку, а внучку. Вот ты у бабушки кто? Внук?"
-"Нет, мнук!"

Моя говорит "сестрица Аленушка и братец ибабушка". На мои попытки исправить, возмущенно говорит: "нет! Бабушка!"

Ксения 3,8 сидит на диване с важным видом, чтото рисует в блокноте. Бабушка спрашивает, чем она занимается, на что Ксюшка ей отвечает: - да вот решила написать письмо Деду Морозу может он мне и га 8 Марта подарок принесет.

едем с сыном (2,10) на коляске из поликлиники. Он спрашивает: "Мама, мы на чем едем домой?". Я: "На коляске" - "Нет, ты что? мы едем на тойте! Газу, мама, газу! выжимай сцепление нормально!" (наслушался, как муж мне рекомендации дает за рулем))))

ой, на тойоте, конечно)))

Дочке было 2,3. Сидит на горшке. Зовет:
- Ма! Я покакала!
Я прошу подождать минуту, пока я руки вытру.
- Ма!!! Иди сюда! Быстро!
Я не иду.
- Иди сюда! Я - Денисовна! Я покакала!!!

Идем с прогулки. Она устала, попросилась на руки. Я ее взяла. Она - мрачно так:
- Я села на маму. Я - муха...

Рассуждает:
У Симона (кота) лапки. У мамы - ножки. У бабы - тапки.

Утром в субботу нежится в постели. Потом зовет:
- Ма, сваи (свари) ты мне кофэ что ли...

В 2,7. Сидит, о чем-то своем думает... Потом спрашивает:
- Ма, а у тебя в титях молочко есть?
- Нет, и давно, ты же сама знаешь...
Через 2 минуты сугубо констатация факта:
- И кофе тоже нет?..

Смотрит в небо, там самолет летит:
- О, самолет летит. С хвостом, с крыльями. Ну прям орёл...

бужу в садик. Естественно, процесс проходит в режиме танцев с бубнами. Еле-еле стащила с нее пижамные штаны. Она залезает под подушку, наружу торчит только голая попа. Я:
- Ой, а чья же это попа? Такая гладенькая, маленькая, розовенькая, аккуратненькая попа?
Хозяйка тут же заявила права на такое достоинство: выскочила из-под подушки:
- Это моя попа! (довольным голосом) А у мамы такой нет!
- Да, доченька, - говорю, - у мамы такой давно нет...

Сидит ест блины с мясом. Командует тоном хирурга:
- Блин... Сметаны... Еще... Еще... Попить... Блин... Попить...

Приносит мой смартфон, протягивает:
- Ма, позвони папе.
А мы с ним минут пять назад только разговаривали. Я беру телефон и делаю вид, что звоню: "Привет, как дела? У нас все хорошо. Вот, дочь тебе привет передает"...
Дочь внимательно за этим наблюдает, потом выдает:
- Ма, ты телефон включи!
Я хлопаю челюстями. Она забирает у меня телефон:
- Дай, я его тебе включу.

Дочка хочет привлечь внимание капризами, ноет. Я не обращаю внимания специально. она подходит - Мама, ты что, не слышишь, ебенок пачет???

Вчера:
В саду переодеваю дочку, чтобы идти домой. Джинсы она сильно испачкала на прогулке, поэтому пришлось одевать юбку, в которой она ходит в саду.
Ее подруга посмотрела на это и спрашивает:
-А почему Алина в юбке идет домой?
Я объяснила ей. Она послушала и говорит:
-Нет нельзя, жопка отпадет!

Едем из садика. Спрашиваю: Алина, ты что такая довольная? -Да потому,что я таааак тебя люблю!

Опять прочитала и снова убедилась, что дети неиссякаемый источник положительных эмоций. Спасибо всем!

Витке 2,10. Перед Новым годом носимся по рынку - скупаемся. Так как на рынке я покупаю у "своих" продавцов, то все дочку знают. И каждый в свете праздника сует ей то мандаринку, то конфетку, то яблоко... Дочь, как положено воспитанной девочке, каждому отвечает: "Спасибо. До свидания"... Тут при вручении очередного мандарина я понимаю, что она молчит. Я: "Вита, что надо сказать?" Дочь поднимает на меня полные муки глаза:
- Мам, пошли домой!

В эти же дни стала говорить не "мандарин", а "подарин". Я: "Почему "подарин"-то?!" Дочь: "Ну мне же его подарили!"
А "скуска" вместо "шкурка" потому, что "я же её скусываю"...

Сегодня утром (на текущий момент дочке почти 3 года). Бужу в садик - ну, так бужу, чтобы без истерик и слез: в ушко "ёжиком" посопела, спинку почесала, волосики погладила... Ребенок отбрыкивается, отмахивается: "Мам, отстань... мам, брысь!" А я не отстаю. Кончается тем, что дочь в возмущённым "Да что же это такое?!!" откатывается в угол и накрывается одеялом с головой.

На днях. За обедом ест куриный суп. Я счистила ей мясо, а сама обсасываю куриные косточки.
Доча:
- О! Мама, как собака, косточки грызет…

Смотрит мультик про робота Валли. Зовет: «Мама! Смотри!!!» Я, зная, что не отвяжется, захожу в комнату. Она показывает, как в телевизоре Валли и Ева танцуют в космосе.
Дочь:
- Мам, робот Еву любит?
Я:
- Да, любит.
Дочь:
- А Ева Валли любит?
- Ты же сама видишь, что любит.
Дочь (философским тоном):
- Это и есть ебюффь (это и есть любовь).

Сын вчера вечером скакал по папе, потом обнимает его и говорит: "Папа, ты хороший друг"

После ванны хочу вытерла, одела, а она мне говорит: < молодец, мама!>

Дочке объясняю что дети это тоже люди, а она мне выдает: Я не людь. я деть!!!!!

69-Арев >моя категорически вдавала "Оставьте ебёнка в покое!"

Старшая как-то расчесывала мужа, нашла там мусоринку, показала, муж говорит- ну выброси, а она- Нарожал гадостей, вот и терпи.

Сын 2,9 года: Курочка шла,шла.. пукнула... и снесла яичко :)

опять же со старшей (5,5 лет) едем в трамвае. А он вышел из депо и идет на хбк (десятка), водитель на каждой остановке объявляет- вагон идет на хбк. Дочь слушала, слушала, потом стала возмущаться- почему она остановки неправильно объявляет, где же Айвазовского, Болгария, получается, люди сами не знают, куда едут?

купили ей платье к утреннику нарядное, стоим на остановке, ждем трамвай. Тут она спрашивает- мама, а что такое-я в шоке-? Я объяснила. тогда она подумав- я в шоке, какое у меня замечательное платье!

собираемся с младшей (1,4) в сад за старшей, я одеваюсь, она уже одетая зашла за занавеску, уселась на скамеечку и притихла, я спрашиваю- Юся, ты что там делаешь? В ответ- ка-ка.

ФВИ, из этой же оперы :)
Около двух лет было. Лезет в мою сумку за традиционным презентом "от зайчика". Достает киндер-сюрприз:
- Ура!!! Мне сегодня зайка яичко снёс!!!