Не знаю почему, но мне кажется, что ситуация напрягает больше нового мужа, а он соответственно напрягает жену, а расплачиваться за все дочка. Ибо как понять " я понимаю, что ей страшно", но решать буду не ее страхи и переживания, а проблему комфортного сна взрослых, опять таки за счет ребенка " потерпит и привыкнет". Автор, Ваша дочь жила все свою маленькую жизнь радо мыс Вами в прямом и переносном смысле этого слова, а теперь ей приходится делить Вас с посторонних для нее человеком. Вы не задумывались, что по-мимо всего, что обозначила Леопольд, есть еще ревность, а у детей ревность принимает иногда такие формы, что взрослым тетям и дядям разрушить не по силам. Ничего Ваша девочка не должно терпеть - это Вы изменили ее образ жизни, Вы лишили ее зоны комфорта, это Вам проявлять терпение, внимание, заботу и много-много любви, именно в общении, в поцелуйчиках, обнимашках, секретиках между мамой и дочкой, а не замещать маму попугаем.

[quote=Таша;41137078]Как отселила, категорически отметала все " полежу с вами минутку".[/quote]а почему такая категоричность? почему не поваляться 10 мин вместе, пообниматься, поговорить и счастливыми и спокойными лечь спать?

41-Skoroleto > Может мужа и напрягает эта ситуация, но он совершенно спокойный, мне ни слово об этом не говорит и никаких претензий не проявляет, он наоборот говорит, мол, иди спать к ней. Это моё личное решение! Наша жизнь изменилась, нужно привыкать к новому, тем более, пошел шестой год ребенку и пора уже учиться самостоятельности и спать одной.
[b]"Ничего Ваша девочка не должно терпеть - это Вы изменили ее образ жизни, это Вам проявлять терпение"[/b]. Я не писала, что должна терпеть дочка, а написала "настаивать на своем, потерпеть и она привыкнет", потерпеть МНЕ ее ночные хождения, что я, собственно и делаю, а внимание, забота, поцелуйчики, обнимашки и т.д. в ее жизни с моей стороны присутствует безграничное количество, она у меня залюбленная с рождения, нежности и ласки я никогда не жалею для нее! И замещать маму попугаем не собиралась, Вы как то сквозь пальцы читаете мои посты. Помимо разговоров и объяснений я попугайчиком хотела отвлечь ее, чтобы она успокоилась и переключила свое внимание на своего питомца, тем более она очень его хочет

Всем огромное спасибо за советы, есть очень дельные, которые приму в действие. Сегодня уже намного лучше спала, встала всего один раз, но скорее всего, я думаю, что из-за прошедших двух бессонных ночей. Сегодня утром, я ее похвалила, сказала, что очень ей горжусь и какая она умничка, что сегодня спала сама, так такая довольная сидела)))

[quote=Магдалина;41138585] Сегодня утром, я ее похвалила, сказала, что очень ей горжусь и какая она умничка, что сегодня спала сама, так такая довольная сидела)))[/quote] все правильно сделали:)

Вы правильно понимаете, что ваша жизнь изменилась, но поймите, что для Вас эти перемены положительные (любящий и любимый муж, улучшение бытовых моментов и п. т.), то для Вашей дочери эти перемены не принесли ничего хорошего(с ее точки зрения, дети в этом возрасте очень большие эгоисты), то, что принадлежало только ей(мама) приходиться делить с человеком, который пока для нее чужой. Вы от этих перемен счастливы, а дочери очень не легко, и, не время сейчас категоричных мер. И не забывайте, что девочка на пороге возрастного кризиса. Вам наверное не понравится, но рассмотрите вариант засыпание всем вместе в большой кровати, а потом просто перенесите ее в детскую кровать, главное, чтобы она утром всегда просыпалась в своей кровати. Поверьте, ваша девочка привыкнет спать в своей комнате,на это уйдет больше времени, но это лучше чем бессонные ночи, которые в результате приведут всю семью к психозу.

И еще - попытайтесь "разговорить" дочку на откровенный разговор, в котором она смогла поделиться своим мнением о происходящих переменах,и, о том что она испытывает. Узнаете много интересного, вполне возможно не очень приятного, но это поможет Вам контролировать ситуацию и направить ее в нужное русло.

44-Магдалина >хихи. Моя так уже несколько лет с переменным успехом: то всю ночь у себя, то бродит часов с 3-4. И я, соответственно, - тоже. Но у нас не спит, ибо и негде, места мало. Я или её отвожу, или сама ухожу к ней, а она через время опять - топ-топ к себе (где я)..
Лучше не попугая, а кошку :) шо там от того попугая пользы :)))

[quote=Skoroleto;41139722]"разговорить" дочку на откровенный разговор, в котором она смогла поделиться своим мнением о происходящих переменах,и, о том что она испытывает[/quote]
АВТОРУ
такие проблемы не только у вас - и никак не с замужествами и не с новыми комнатами не связано, комнаты старые мужья тоже теже
6 лет моей любительницы поспать в нашей кровати
на выхах мы новую придумали привычку спать со старшей сестрой
иногда еще приходит к нам, стала спать сама после моей истерики год назад, когда ходюнюшками меня замучила и я ночью разоралась на весь дом как я устала как она меня замучила и что это за дурдом
потом она стала спать сама...

ой чтото я даже для себя много ошибок наделала)

Скажу честно, применила ситуацию из поста выше на себя: ночь, я сонная, и, на меня орет безоговорочно любимый мною, крайне значимый для меня человек, человек, в котором я нуждаюсь и хочу быть рядом, орет на меня, что я его замучила и устроила дурном - я не просто отдельно спать бы стала, я бы стала рассматривать возможность отдельно жить!
Нет ничего противоестественного в том, что маленькие дети хотят спать с родителями, к 5-7 годам это потребность угасает, у кого-то раньше, у кого-то позже, это зависит от многих факторов. Конечно же мотивировать и поощрять сон в своей кровати необходимо, но делать это надо постепенно и аккуратно. Мы же носим младенцев на руках, потом, что знаем, как важен для них тактильный контакт, но почему-то отметаем эту потребность у детей по старше. А ведь кому-то хватает прикосновений, обниманий в дневное время, а кому-то надо спать с мамой в обнимку, и чувствовать ее дыхание затылком.

у ребенка своя комната с 3 лет почти. как и своя кровать отдельная. которая сначала стояла в нашей комнате, потом переехала в детскую. в детской поставили маленький диван. и я часто на "мама полежи со мной" засыпала на этом диване :) или муж.
1 стадия. научили ребенка засыпать в своей кровати, пусть даже и со взрослым рядом.
2 стадия. научили ребенка не приходить по тихому к нам и забираться под одеяло, а звать.
3 стадия. научили засыпать самостоятельно.
-------
мотивировали, объясняли, хвалили. первые ночи без просыпания пошли в 6 лет. ребенок так уставал на тренировке, что приезжал домой, ел, купался, засыпал и спал до утра в одной и той же позе :)

насчет попугая. они даже в накрытой клетке умудряются шуршать, издавать звуки. ночью будет жутко :)

53-KotЁnok GaFFF >ага, я думала сначала морскую свинку предложить, но они как раз ночью активизируются :)) но это такая прелессссть :)) а шо с попугаями делать - я хз. сидят, чирикают, гадят..

Мы старшего "перекладывали" по такой же схеме, как и Kotеnok GAFFF. Изначально детская кроватка со снятой боковиной придвинута к нашей кровати, как заметили, что перестал переползать к нам, была куплена новая кровать и поставлена в нашей же комнате, но отдельно. Сначала засыпали вместе, перекладывали на его кровать, затем перешли засыпать на его кровати, как стал спать, не просыпаясь-переехал в свою комнату. Сыну скоро исполнится шесть, самостоятельно спит, ночью к нам не приходит лет с четырех с половиной, если просыпается в туалет, то возвращается к себе в комнату. Последние месяца три даже "полежать с ним" не надо, почитали, поговорили по душам, выполнили обязательный ритуал с пожеланиями спокойной ночи, посидели рядом пять минут и он засыпает самостоятельно. Но на все это нужно время, кому-то месяцы, кому-то годы, а автору нужно сразу, потому как она так решила.

42-Love is... >
Я свою знаю, 10 мин потом превращаются в полчаса, потом еще немножко,а там и до утра неделеко. А на сл день повторение, потому что вчера же можно было. Как начнет канючить, сама заведется и меня выведет. После сказки на ночь, сама могу полежать с ней в её кровати.

[quote=Skoroleto;41139632]но рассмотрите вариант засыпание всем вместе в большой кровати, а потом просто перенесите ее в детскую кровать, главное, чтобы она утром всегда просыпалась в своей кровати.[/quote]Мне кажется это самый вредный совет из всех. представьте себя на месте ребенка - заснули в одном месте, проснулись в другом. Жуткие ощущения. У нас дочка, к примеру, на полном автопилоте ходит ночью в туалет и многие дети так делают. Как это делать, если ребенок не знает где он спит? За ручку водить? В 5 лет - это вопрос уже обычно не в ведении родителей, дети сами справляются. Мы приучали спать одну тоже. Но всегда только в ее кровати. Сначала конечно - полежать рядом, пока не уснет, песенку спеть, поговорить, длилось это долго, почти до школы, но зато никаких хождений по чужим кроватям и перетаскиваний ребенка с места на место не было.

А я и не претендую, что мой совет самый правильный, у меня есть опыт только моей семьи. Для сына не было неожиданностью, что он просыпается в своей постели, потому-что он знал, что засыпает в нашей кровати, а потом мы его перекладываем, что ночью он спит в своей кровати. Да и "походы" в туалет на тот момент были по контролем. Мы ему давали выбирать самому где он хочет укладываться спать, хотел в нашей-значит в нашей, хотел в его- значит в его,и, со временем он "переселился" в свою.

[quote=Skoroleto;41151772]Да и "походы" в туалет на тот момент были по контролем.[/quote]Ну как бы у нас дочке тоже уже 10 лет и все под контролем давно естественно, в том числе в момент приучения к самостоятельному сну все это уже было, но ходит она практически не просыпаясь на полном автопилоте. Не представляю как бы это выглядело, если бы она не знала где спит. Просто если в семье есть правила уважать личное пространство друг друга, то будут работать разные методы убеждения, а если все только для ребенка и ради ребенка, плевать на родителей и их удобство, то все это будет длиться и до совершеннолетия. А любовь к ребенку можно проявить не только тасканием тяжестей по ночам. Ребенку не год, в 5-6 лет все можно объяснить. Главное уверенность в правильности своих действий.

59-Batgirl >вы просто энциклопедия здорового родительства) В который раз со всем согласна.

Я имела в виду, что ночные подъемы в туалет под контролем родителей. Как раз таки из любви к себе и удобства нашего, нам проще была учесть желание ребенка заснуть в нашей кровати, перенести его и спокойно спать всю ночь, без "переселения народов" и ночных бесед про то, кто где должен спать. И нас, и ребенка такой метод устраивал, "отпочкование" от родительской кровати прошло постепенно само собой. Про уверенность в своих действиях, да-это правильно, но мы, родители, иногда "бежим впереди паровоза" не замечаем или не хотим замечать, что происходит вокруг. Что-то похожее происходит у автора, у нее случились радостные перемены, и, она на этой волне приняла решение менять все и вся, а у девочки в результате прошедших перемен стресс, ей сложно еще что-либо менять. Скажу честно, если бы у меня стоял выбор: не спать ночь или отступить от своего намерения уложить ребенка отдельно и найти какай-нибудь вариант, устраивающий и ребенка,и меня, я бы выбрала второе, дабы мое убеждение, что если мама отдохнувшая, спокойная, то и всей семье будет счастье.

[quote=Skoroleto;41155461] если бы у меня стоял выбор: не спать ночь или я бы выбрала второе, дабы мое убеждение, что если мама отдохнувшая, спокойная, то и всей семье будет счастье. [/quote]
))))))) Этот подход стал мне знаком со вторым ребенком. Первый шел как по маслу и позволял быть идеальным и правильным родителем)
А вот к автору вы, на мой взгляд, слишком строги) Я не увидела "бежит впереди паровоза", "не замечает или не хочет замечать", "решила здесь и сейчас" и т.п. Я читаю человека растерянного и сомневающегося, который пытается разобраться и смотрит варианты)

62-Veritas >+ я помню, как мы "отселяли" старшую дочь. Переехали на новую квартиру, где у нее появилась своя комната. Ребенку 3 года, до этого спала практически рядом с нами, т.к. жили в клетушке. Ребенка уложили в кровать в новом доме в отдельной комнате, прочли сказку, чмокнули и выключили свет. Правда дверь в коридор оставили открытой - там слабый свет. 23летней маме и в голову не могло прийти, что ребенку может быть страшно, некомфортно или еще чего, ибо ж ни форумов, ни умных статей не читала, а себя в таком возрасте уже не помнила) И ребенку, видимо, тоже, ибо не припомню проблем ни хождением, ни с питьем-писаньем, ни бессонных ночей)

62-Veritas >Спасибо большое! Вы совершенно верно меня поняли! Я ни в коем случае не требую от дочки, чтобы она прям сразу стала спать сама. Я создала эту тему, можно сказать, для обмена опыта, послушать опытных мам, которые через всё это прошли, кто и как приучал ребенка к самостоятельному сну, что-то для себя подчерпнуть, где-то подкорректировать свои действия, вот и всё

Растерянность родителей появляется тогда, когда поведение и поступки ребенка не такие, как мы их себе представили или ожидаем. Про "паровоз" я написали обобщено, о всех родителях, а про ситуацию в семье автора - "нечто похожее". А идеальными родителями мы были первый ребенкин месяц, по-истечении которого, серо-зеленые, в состоянии растерянности и отчаяния, близкие к психозу, приняли решение, внутри нашей семьи находим варианты, удовлетворяющие всех троих, сейчас уже четверых.

64-Магдалина >Удачи вам и терпения! Вы - хорошая мама, слушайте себя и все наладится)

А к автору я совершенно не строга, просто в силу своей профессии я знаю, что иногда на родителей надо, грубо говоря, "вылить ушат холодной воды", а не распевать дифирамбы, тогда родители начинают рассматривать ситуацию с разных сторон и что-то, где-то менять, ведь корректировать и направлять надо не только детей, и не всегда детей, но и в большей части родителей.

63-Veritas >да оно и дети разные :) я бы вообще от мамы не отлипала, дай мне волю, а сестра как-то всегда в сторонке. То есть я вся лезу с обнимашками, на коленки ложусь, чтоб меня почесали, а сестре оно не надо будто. Поэтому когда моя ко мне "лезет" - понимаю её :))может, если б "не понимала", давно б ей всё запретила и спала б она у меня как миленькая без обнимашек и прочего

68-Ахулита >Нееет, до обнимашек-прилипашек старшая тоже была охоча. Но она была робкая, не настойчивая и ранимая. В отличии от младшей. Эта другая - хочу маму, дайте, ааааа) - и через тернии к звездам).
Я сейчас часто думаю, вспоминаю, и со старшей мы разговариваем, как да что было. Как она это воспринимала и ощущала - много интересного для себя открываю. Но упрекнуть мне себя на самом деле не в чем - ибо была свято уверена, что так и должно быть и другого не знала)

67-Skoroleto >Человеки вашей професси, как мне кажется, не должны спешить делать выводы, основываясь на десятке постов незнакомого человека) Но это мое мнение, на истину в последней инстанции не претендую)
И да, выливание ушата холодной воды - не панацея.

69-Veritas >ну, я тоже была робка и мне было всегда мало :)
Видимо, поэтому хочу, пока это несложно, дать ей столько, сколько просит :)

69-Veritas>вот я и предложила автору впервую очередь "разговорить" ребенка, а уже потом, на основании услышанного, решать как вести себя дальше. Такие разговоры очень важны, мы сами совсем недавно "стояли на пороге" очень серьезной проблемы, хотя внешне было все благополучно.

Не панацея, а один из методов. Можно задать Вам вопрос: к какой же профессии Вы так снисходительно неуважительно относитесь - "человеки вашей профессии"?)))

71-Ахулита >Видишь, как хорошо, что вы совпали с дочкой - все идет само собой и удачно выруливает. А я вот далеко не нежно-тактильная женЧина. Хотя любому ребенку здоровому нужен тактильный контакт, это ж прописная истина, а я когда-то и не догадывалась тогда.
72-Skoroleto >Вы знаете, как психологов видно - у них, как правило, оценочно-обличительно-обвинительные речи. Ладно, когда клиента терапят - все проверили-выверили, во всем разобрались, поняли, что без ушата никуда, и ну пошли его оздоравливать - у всех свои методы, кому-то нравится) А если с порога незнакомой аудитории или человеку вынесли вердикт и вылили ушат, - это как-то взрослыми не воспринимается.
*ни в коем разе не хочу вас обидеть, но ежели чего - сорри.

Спасибо за беседу, дамы, но я спать - спокойной ночи!

73-Skoroleto >ооооо, еще раз сорри.

74-Veritas>Вы ошиблись!))) Я не психолог, скажу Вам больше, для "человеков нашей профессии" существует только одна категория психологов- это медицинские психологи, которые работают и делают заключения только на основании определенного ряда методик и знаний именно клинической психологии, а не на субъективном восприятия человека и ситуации.
Когда взрослый человек выносит какой-либо вопрос на публичное обсуждение, он должен быть готов к любым проявления этого обсуждения, т.к. каждый участник дискуссии имеет право высказывать свое мнение в удобной для него форме. И если Вы обратите внимание еще раз на мои и Ваши посты, то увидите, что пишем мы в принципе об одном и том же, только разными словами и с разной интонацией. Добрых снов!

54-попугаи потом еще дохнут, если заболеют. Низачтобольшевжизни не заведу попугая. Сначала он нервничал. Потом заболел. Потом мы его лечили, а он гадил, перья, пух по комнате...В итоге, все равно помер, неизвестно от чего.

На этом все. Пошла выполнять работу зубной феи! Эх, у нас в детстве было все проще-была мышка-норушка, которая забирала зубик в норку и все)))

77-станичница >хихи :) я ещё в детстве поняла, что мне такое счастье не надо. Наши или в клетке сидели, или метались по комнатам и бились в стёкла. Улетели все (да и появились у нас так же: папа где-то поймал).
78-Skoroleto >забесплатно?? :)

79-Ахулита>да что-то как-то получилось задорого))) Но фея отработала не только за первый выпавший зуб, но и авансом за все последующие)))