80-Veritas >ага, все как то очень подозрительно.

[quote=Love is...;41119225]эта женщина для него, как буфер, тренажер для отработки своих тараканов.[/quote]Вот это однозначно. Прошлый развод не прошел бесследно.
Но, по-моему мнению, в чем-то он прав. У женщины же явное потребительское отношение, раз с двумя детьми спешит замуж.

82-Oliva > а с одним ребенком или вообще без детей не спешат?:))

83-Love is... >не для всех замужество - самоцель.

[quote=Oliva;41119507] У женщины же явное потребительское отношение, раз с двумя детьми спешит замуж. [/quote]
У женщины скорее не потребительское отношение, а потребность в стабильности, семье и желание обеспечить детей. Только ума нема и видит недалеко. Когда потребительское, то детей не пакуют в первую типа романтическую поездку, а благоразумно отдают бабушкам, родственникам или вовсе подбрасывают БМ и летят на крыльях любви на край света за новым любимым)

84-rastishka > не у всех, но у 99%:))

85-Veritas > и снова +1000!:)

Тут обсуждается история третьих лиц. Хорошо бы у них самих спросить, позадавать им вопросы. "Давно ли в разводе?", "Причина развода?", "Как отнеслись дети?", "Почему дети остались с мамой?", "Что она видит в своём новом ухажёре?". В конце концов брак по расчёту тоже возможен, и такой брак зачастую гораздо крепче чем по любви (люди знают что теряют).
У мужчины тоже было бы хорошо спросить, он "Разведен, ребенка содержит, регулярно общается.", а если его ребёнку скажут не общайся с отцом, у тебя новый папа, что он будет чувствовать? И кто ему уже говорил "кто ты такой, чтобы мне указывать?", что бы он так этого боялся?

0-ТриТочки > мужчина прав. Нынче кризис, он троих детей по сути содержит, он то родного полностью обеспечивает и видится регулярно и ждёт того же от отца ДВОИХ детей. И вообще тёток больше, выбрать можно и помоложе, и с меньшим количеством детей, и вообще не рожавшую. Да тут нужно договариваться на берегу. Выйти замуж тоже хорошо. Пусть пока за себя решает - он обеспечивает её, у неё своих доходов на детей будет больше оставаться, все в плюсе. А со временем и отношения дети-отчим проявятся, можно будет делать дальнейшие выводы. У меня была одна знакомая с двумя детьми, там правда папа ни алиментов не платил, ни появлялся годами, она тоже стала ЖИТЬ с мужчиной (она от него родила уже, но они так и не дошли до ЗАГСа), у мужчины тоже ребёнок от первого брака, которго тот содержал. Так младший (7 лет) знакомой маминого сожителя отцом называет, старший был более сдержан (13 лет), но уважал. И там мама сама обеспечивала старших, на время декрета с третьим договорились, что отчим помогает материально. Это я к тому что дети тоже по-разному могут отнеситесь к дядьке, оптом нельзя решать.

76-Love is... > дочка подросток, не простой подросток. Но она не заслужила такого отношения, со всеми тараканами и выпадами.
79-станичница > а я не могу считать надежным человеком,который не смог найти общего языка с ребёнком. Я не говорю, что он плохой, может он и требовал правильно, но сам метод воспитания меня категорически не устраивал. И да,у нас ещё общий маленький ребёнок,от этого обеспечивать старшую не имела возможности. И старшая целиком была на обеспечении бабушки(вещи и пр.расходы). Жили вместе, но как дело касалось трат,так это бабушкина забота. Почему? Разве так должно быть в семье? Если мужчина выбирает в жены женщину с ребёнком,то и отношение к ребёнку не должно быть,как к соседскому. А если так не бывает,то и не надо вообще никак.

89-Mulan >Нормальный мужик если реально ее любит, начал бы со знакомства и налаживания контакта с детьми...
а требовать "называй меня папа" может только самовлюбленный, хоть и при деньгах, но дебил...имхо.

91-кулин в бане > +1

90-Barbaris >(((((((((((((( Как же пацан без отца? * крик души, сорри, что вмешиваюсь.

90-Barbaris > я не знаю всех подробностей, возможно вы приняли правильное решение. но когда у нас родился ребенок, то средней дочке было 14 лет, она у меня очень характерная барышня, много всякого было в тот период, но у нас хватило терпения и мудрости (прежде всего у меня) не рушить все из-за временных трудностей. вот сейчас мой муж делает дочке ремонт в квартире, хотя отношения у них бывают "горячими" и исключительно из-за дочки, а родной отец сказал "это ТВОИ дети, вот и делай им ремонты". все наладилось со временем, забылись старые обиды, дети растут, начинают все воспринимать по другому. и конечно, я невероятно благодарна своему мужу за мужество и мудрость. и за ремонт:))

93-Veritas > прорвемся)))
94-Love is... > мужество и мудрость ключевые слова. Больше сказать нечего, правда.
Я приняла правильное решение.

Ну мадам знакома с товарищем давно. Вместе работают. А тут на корпоративе "разглядели друг друга подробнее". Она вполне симпатичная. Просто так "для перепиха" с мужчинами не встречалась. Всю жизнь мечта об идеальной семье. Работает.
Что там думают бм и товарищ- хз. Я с ними не знакома :)

95-Barbaris > Ну что ж, удачи! Искренне.
*тихо вздохнула.

А мне кажется, что любая незамужняя хочет замуж. И сабжевой женщине повезло. С двумя детьми ещё и замуж зовут)) Тут с одним проблема мужчину найти((

98-Aleksia > уж не знаю повезло ли ей:))
[quote=Aleksia;41120979]С двумя детьми ещё и замуж зовут)) [/quote] а что тут такого? у меня очередь была из желающих на мне жениться:)

98-Aleksia >дело не в кол-ве детей, а в женщине и в том что найти порядочного человека не просто, не все готовы выходить замуж или жениться на первом встречном.

96- "идеальная семья" - это когда первого рожают, чтобы женить на себе, а второго, чтобы "удержать"?? Странные понятия об "идеальной семье"

пишите мне, если у дамы не сложится)) у меня, считай, сироты, при живом папаше
ну а если по теме- в чем суть проблемы так и не поняла. родного папу не хочется оттирать?

у мужика на самом деле очень здравая позиция. Я знаю одну такую мадам, которая защищая своих детей перед своим вторым (или третьим) мужем (наказывал за дело, кстати) орала "ты им никто, не имеешь права в угол ставить".
Мне кажется, что со временем или разойдутся или как само собой разумеющееся дети втянутся в эту схему.
я бы тоже не хотела содержать чужих детей, которые скорее всего время от времени будут говорить "ты кто такой, давай до свидания".

Моя мама после развода нашла очень приятного умного мужчину. 10 лет с ним общались вполне душевно. Даже щас о нем вспоминаю без содрогания :)
Но он нас не содержал, просто с мамой встречались, с нами не жил. Был как взрослый товарищ. Но и нам уже было по 16-17 лет :)

Мужик честный, во всяком случае. Если очень хочется замуж, детей биопапе - и вперед.

Я смотрю эта пара нашла друг друга - дама мозгами не богата и мужчинка явно не гений мысли. Извините, если грубо, но мнение только такое.

106-Иришка малышка > ну хотя бы честно сказал. И то радует)

Четкий мужчина.. нафиг сопли. сказал вырастит-значит вырастит. а родной отец- ой ну радуются детки раз в месяц, так маме теперь на столб лезть? тем более у папы то новая семья...

0-ТриТочки >[quote=ТриТочки;41113247]Если я женюсь и ращу и воспитываю твоих детей-то с биологическим папой расстаемся. [/quote]
Он требует невозможного. Расстаться с био-папой не во власти женщины и детей. Или если она согласится "расстаться с био-папой", он собирается его убить?

Самым правильным было бы отдавать детей на 50% времени био-отцу. И женщине проще планировать свои отпуски и личное время в те 50%, когда дети не с ней, и у нового мужа чужие дети не мельтешат постоянно перед глазами, и детям лучше видеться с родным отцом половину времени, а не раз в месяц. Био-папе тоже лучше (если он детей любит).

109-Murph > любит, конечно. И сдерживается из последних сил, чтоб видеться не чаще, чем раз в месяц-другой.

110-Резеда >Если не любит, это его проблемы. От ответственности это не освобождает. Родил - воспитывай. Ну, или лишение родительских прав.

Какой бы ни был родной папа, если он не асоциальная личность, детям с ним лучше, чем с отчимом.

111-Murph > Оооо, я даже спорить с вами не буду. Вы лозунгами разговариваете, штампами.

112-Резеда >Штамп - это что "с папой ребенку хуже".

Мне странно, что ситуация обсуждается в ракурсе: всучить или не всучить детей на воспитание новому мужу. Хотя решение проблемы вполне лежит на поверхности - всучить. Но не новому мужу, а родному отцу.:))

113-Murph > Какой бы ни был родной папа, если он не асоциальная личность, детям с ним лучше, чем с отчимом.(с) - штамп. Вы жили с отчимом?

Впрочем, можете не отвечать :)
Я ж обещала не спорить.

115-Резеда >Не надо переживать, я спорю адекватно, без перехода на личности и всегда готова принять чужие аргументы, если они убедительны:)

114-Резеда >Я понимаю, что бывают настолько ужасные отцы (и матери), что детям реально лучше в дет. доме, чем с ними, не то что у приемных родителей. Но зачем рассматривать этот сценарий в рамках темы?

Женщина планомерно родила двух детей от этого мужчины, надеясь сохранить семью. Значит, не такой уж он плохой человек. Не хуже, чем она, во всяком случае.

Ок, доберусь до компа и попробую объяснить свою позицию.

117-Резеда >Ок, прочту через 5 часов - убегаю на учебу!

у меня не очень похожая ситуация. Родной отец видит дочь раз в 2 года, чем больше наносит вреда. Материально вообще никак. Хотя живет в одном городе. С мужем встретились когда дочери было 2,5. Зовет папой. Материально, воспитательно, развлекательно - в общем все функции папы он принял на себя по своему желанию, об этом ставил вопрос тоже сразу - в самом начале. И я тоже принимала решение. "Расставаться" с био-папой он конечно не просил, но сам в свое время был на месте моей дочери и обижал своего отчима своими "тымненеотец" - хотя он его и воспитал и содержал и проч. Потому разговоры эти были. я в свою очередь тоже видела избалованных мамами детей, отчимы которых не могут и слова сказать. Вообще я считаю, что воспитательные функции отца несет тот человек который живет вместе с ребенком и показывает пример мужчины в семье (в бытовом, ежедневном плане) и это очень повлияет на семейную жизнь ребенка. Если мать живет с отчимом, который и рта открыть в доме не может, - это "хромая" семья

119-Миллионерша >твоего бывшего же прав не лишили?
[quote=Миллионерша;41128167]обижал своего отчима своими "тымненеотец"[/quote]вот про это я писала - надо воспитывать детей (матери в первую очередь), приучать к тому, КАК надо относиться к человеку, который тебя кормит, живет с тобой, с твоей мамой. А мне все сразу: любовь за деньги???? - Причем тут деньги???