| 0
- 12.05.2012 - 14:04
|
Дочке в июне 3 года, где-то после нового года стала просто неуправляема,если что не по ее она сразу в истерику, в транспорте кто-то что-то скажет , срезу или плакать или говорит иди отсюда, совершенно постороннему человеку. Ни на какие запреты, типа не лазь на окно, на спинку дивана не реагирует, просит попить воды в итоге разливает на пол и моет там ноги, на улице все свое носит с собой(пасочки, игрушки, нис кем не делится, есть 2 подружки с котрыми готова поделиться всем, но они старше , им по 6 лет скоро, со своими сверстниками держит нейтралитет, играет сама себе приятная, или со старшими подружками, настроение может измениться в долю секунды. В выходные ездили к дедушке, так как только зашли во двор ей что-то не понравилось она попросилась на руки и уже не на какие цуговоры поиграть с дедушкой не согласилась, и вскоре сказала-поехали домой. А бывают дни когда со всеми дружит, играет и все хорошо. В садик до сих пор не ходим. Это так действительно кризис проявляется или дальше хуже будет
    | | |
| 1
- 12.05.2012 - 14:13
|
0-Бриташка Бри > У моего сына был идеальный характер до 2 лет где-то, а потом начал истерить по поводу и без, плохо ведёт себя, кривляется и тд. Думала, скоро характер нормальным снова станет (сейчас ему 2года 8 мес), но подруги на площадке, у которых дети чуть старше (детям от 3 до 5 лет) грят, что тоже надеялись на "кризис" и "переходный период", но чем дальше, тем ...ну, в лучшем случае, не лучше. А вообще, сходите к психологу (многие хвалят в "Островке тепла" Дениса психолога). Думаю, не будет лишним. Тлф на их сайте найдёте. | | |
| 2
- 12.05.2012 - 14:13
| моему сыну 2,1 - тоже не слушается (последние 2 недели), может попросить поесть и играться с едой( недавно обмазался йогуртом), попросит попить, нальет воды и катается по кафелю..посижу послушаю (((( | | |
| 3
- 12.05.2012 - 14:14
| Этокризис. Готовьтесь к худшему надейтесь на лучшее. Само пройдет со временем. | | |
| 4
- 12.05.2012 - 14:15
| + на все замечания, крики и т.д. и т.п. вообще не реагирует | | |
| 5
- 12.05.2012 - 14:31
| А может нам уже действительно пора в садик, и мы с ней друг другу приелись, вот и не реагирует на меня, да и ест тодже по настроению. может в миг сьесть тарелку борща и спокойно пойти играть, а может и руки в тарелке помытьи по столу размазать, спрашиваю почему балуешься , говорит хочу чтоб ты меня поругала. я ее не наказываю, но могу немного покричать, потом себя ругаю за это, и смотрю многие уже и наказывают за всякие вредные дела, углом, лозиной. | | |
| 6
- 12.05.2012 - 14:37
|
0-Бриташка Бри > Ребенок привлекает-требует к себе внимания, чтобы с ним поиграли, по баловались с ним. Т.е. Ваш ребенок уже понял если делаю запрещенное-взрослые начинают вести себя активно. попробуйте не говорить слово "нельзя", переключать внимание и побольше тискать и обнимать | | |
| 7
- 12.05.2012 - 14:51
|
6-Limarik >а вам это помогло? ну этот метод? сколько вашему ребенку? может я что-то не так делаю, но на мою дочь это не действует, чем больше внимания, тем крепче садится на шею( 5-Бриташка Бри >тоже склоняюсь к тому, что ей просто всё надоело, ей хочется смены обстановки, надеюсь на садик в этом году и море летом | | |
| 8
- 12.05.2012 - 15:25
|
6-Limarik >Я ее постоянно целую и обнимаю, не отказываю в ручках когда на улице просится. Переключить внимание когда на зло делает, всем же понятноо что на окно нельзя, можно упасть, на спинку дивана , нельзя свалится на пол и будет больно, но она ж понимает что будет больно и лезет на зло и именно так. 7-Марусяяя >А сколько Вашей, мы в прошлом году поехали , нам 2 года было, и я не пожалела, ей там понравилось, я была с ней одна, но конечно баловалась, жили мы в частном секторе,во дворе, в бочках ходила руки мыть и шлепки, плескалась там, цветы обрывала, малину рвала ела,я пыталась ей обьяснятьчто лучше не надо, но хозяйка или не замечала или просто не говорила,зато вечером вела себя идеально, когда ходили гулять по набережной. На море тоже хорошо вела себя, сначала опасалась, потом привыкла аж бежала туда, но мы в 8 уже на море шли и в 10-10.30 домой, и вечером шли в 17.00 и до 19.30. потом гулять. Утром народа мало еще было. | | |
| 9
- 12.05.2012 - 15:29
| 8-Бриташка Бри >моей 2,2 года, все точно так как вы в 0 посте описываете) тоже постоянно целую ее обнимаю, балуемся вместе, надеюсь на море и садик) | | |
| 10
- 12.05.2012 - 15:37
|
1) перерастете 2) наказывать надо | | |
| 11
- 12.05.2012 - 15:53
|
У моей сейчас тоже кризис этот в расцвете. Ну ничего, уже трижды пережили, еще разок продержимся ))) Я вот с гораздо бОльшим страхом жду подростковых кризисов. Того самого промежутка времени когда старший из него еще не выйдет, а младшая только войдет, и еще двое в самом расцвете будут. Вот это наверное страшно )))) | | |
| 12
- 12.05.2012 - 16:51
| 11-Берёзка >Не очень страшно. Все терпимо!))) | | |
| 13
- 12.05.2012 - 16:53
| У дочери тоже кризис. Она сейчас часто, когда знакомится, так и говорит (дословно):" Меня зовут Соня. Я уже большая. Мне 3,5 года. У меня есть кризис трех лет")))) | | |
| 14
- 12.05.2012 - 22:59
|
0-Бриташка Бри, Ваша дочь перестает быть малышом))) И требуется перестройка взаимоотношений родители-ребенок. В первую очередь, конечно, мама-ребенок. Ведь мама привыкла сама принимать решения за малышку: когда ей кушать, когда спать, гулять; что надевать, как отвечать; чему радоваться, что любить. А теперь она хочет всё это самостоятельно решать. Правда, ещё не может. Но уже чувствует потребность освобождаться от Вашего абсолютного влияния, авторитета, опеки. И это правильно. От мамы нужно отдаляться понемногу. И ребенку это даётся очень тяжело - тяжелее, чем Вам. Потому что её раздирают внутренние противоречия, постичь которые она не в состоянии. Она знает что нельзя и даже знает почему нельзя, но справиться с собой не умеет, не может поступить иначе. Вы только посмотрите на перечисление критериев кризиса 3-х лет (Э. Келлер "О личности трехлетнего ребенка", 1926 г.): - негативизм (стремление противоречить); - упрямство (ребенок удостоверяется, что с его точкой зрения считаются, к мнению прислушиваются); - строптивость (протест против привычного образа жизни, норм воспитания; ребенок недоволен всем, что ему предлагают). - своеволие (ребенок принимает только то, что решил и задумал сам: самостоятельность гипертрофированная и неадекватная возможностям ребенка); - обесценивание всего, что раньше было интересно, привычно, дорого (родные, игрушки, нормы поведения и пр.); - деспотизм (диктует, чем его кормить, во что одевать, что делать членам семьи и пр.); - протест-бунт: "Ребенок находится в состоянии войны с окружающими, в постоянном конфликте с ними" (Л.С. Выготский). Вы можете открыть книгу или статью в Интернете, посоветовались на форуме или с психологом, найти поддержку у мужа, мамы, подруги. Осознать, понять, прочувствовать, выпить валерьяночки, в конце концов. А у дочки такого арсенала нет. В лучшем случае ей достанутся Ваши любовь, поддержка и сочувствие, в худшем - упрёки и наказания. Так что, будет дальше хуже или нет, зависит в первую очередь, от Вас. 7-Марусяяя, внимание вниманию рознь. Качество внимания нужно менять. Конечно, играть и баловаться тоже не мешает, но главное - признание прав, уважение мнения, понимание подтекста поведения, заинтересованность личностью ребенка (её переживаниями, а не поведением, едой, одеждой). ёжик в тумане, "2) наказывать надо" - угу, "чудесный" совет(((. Вот на себя примерьте: в самой сложной жизненной ситуации вместо понимания, поддержки и помощи получите от любимых и близких отпор, чтобы жизнь мёдом не казалась. 11-Берёзка, держитесь! С одной стороны, "оптом" сложнее, с другой - закалка поможет))) 13-Valdemarson, ужс((( | | |
| 15
- 12.05.2012 - 23:06
| 14-Леопольд > да нет ужаса))))) Она не воспринимает эти слова в том значении, что мы)))) Просто услышала и повторяет))))) | | |
| 16
- 13.05.2012 - 00:24
| 14-Леопольд> Интересно. Возьму на заметку. | | |
| 17
- 13.05.2012 - 00:59
|
мдя...моей 2.3 года,пока из противностей-требует чтоб все было как у меня- открытое окно в машине,помада(заменила свою на гигиеническую),духи(только мои),чтоб утром в сад на машине везла- пешком 200 метров или объезжать полрайона,иногда назло тапки не на ту ногу- и ждет реакции,требует везде включать ее программы на телевизоре(папа сдается,я пресекаю),никогда не споет\повторит стишок\покажет то,что просим-только сама себе приятная будет петь или сказку рассказывать... и еще- ушибется,упадет,коленку счешет до крови- терпит,ни слезинки,сама просит-"давай лечиться"-если болеет,все вплоть до уколов-молча... но если я голос повышу,прикрикну или шлепну легонько,за руку отдерну- тут прорывают эмоции- губа оттопыривается,слезы ручьями,рев на весь подъезд...соседи ,наверное,думают что я издеваюсь над ребенком... в саду (сегодня только в окно наблюдала,ну и не только)- если что захотела- без драки и скандала забирает,хоть и самая маленькая... к велику подходит,за руль берет-"моё" и все- стоит пока не отдадут ей,и так с любой вещью... играет только машинками,пирамидками,иногда посудой,пазлами...куклы не интересны вообще... воспитатели говорят- очень подвижная...в сад-с удовольствием ходит... | | |
| 18
- 13.05.2012 - 02:04
| 17-dobrynja> Читаю, как про свою( моя только врачей очень, очень не любит, в поликлинике и на публику может сыграть). Формируется у деток характер ))) | | |
| 19
- 13.05.2012 - 08:08
| 14-Леопольд >мне кажется у моей все вышеперечисленные пункты)),посоветуйте что почитать,как действовать,чтоб пережить.спасибо | | |
| 20
- 13.05.2012 - 08:54
| А если кризиса не было,это плохо? | | |
| 21
- 13.05.2012 - 14:39
|
0-Бриташка Бри >вашей дочке сейчас очень сложно,Вам,безусловно, тоже,поэтому запаситесь терпением и валерьянкой.Как правильно выше написали, вы видите проявления так называемого "семизвездия":негативизм,строптивость,упрямств о итд. Описывать более подробно признаки проявления кризиса не буду, вы их сами отлично можете пронаблюдать.В этом возрасте ребенок стремится к самостоятельности, но его "хочу" часто не соответствеут "могу". Тем не менее, ему крайне важно,чтобы его воспринимали как личность,как взрослого, чтобы с ним считались. Пути ,которые помогают преодолению кризиса: 1. Признавайте его право решать. Доверьте ребенку самому выбирать какую рубашку он оденет, из какой тарелки будет есть итд,- то,что для вас не принципиально, а ему даст ощущения важности и значимости- это же его решение. 2. Задавайте вопросы -вилки,напр.: " ты будешь купаться с резиновыми игрушками или с мячиком" . смысл этих вопросов в том, что управление ведется ненавязчиво - например, когда вы хотите,чтобы ребенок оделся,спрашиваете " оденешь красную рубашку или в клеточку",то есть ребенок включается в выбор, а сама идея(одеваться) не обсуждается. 3. Предупреждайте о дальнейших планах. Например, "через 10 минут мы уходим с площадки. Ты можешь скатиться с горки еще 5 раз, и мы идем домой" ,чтобы действие было ожидаемым. 4. Спрашивайте разрешения,беря его игрушку, благодарите каждый раз,когда малыш вам чет-то помог,что-то подал итд. 5. Негативную энергию направьте в мирное русло. Например, хорошо помогает лепка, закрашивание картинки крупными штрихами, вхождение в образ "злого" героя ( волк,медведь итд) У дочки на ура шло "давай порычим,как тигр", "давай потопаем ножками" (так снимали агрессию) 6. Будьте последовательны и выполняйте обещания . это ОЧЕНЬ важно. То есть,например,если нож брать нельзя, то НЕЛЬЗЯ ни при каких условиях, нельзя и точка. визг,плачь,истерика - отвлекайте, выходите из комнаты,оставляя ребенка без зрителя, но не идите на уступку,иначе вы закрепите эту модель поведения для достижения желаемого . Опять-таки,не грозите просто так,а уж если сказали-выполняйте. 7. Если ребенок "упал" в негативизм, и отвлечь его не удается, не настаивайте на выполнении вашего требования немедленно, дайте ему немного времени. 8. Истерики. Истинных лучше не допускать, а "показные выступления для публики" с падением на пол,разбрасыванием вещей итд игнорировать. Замечательно работает,если участливо спросить:" Тебе удобно лежать? Не жестко?" Если действо случилось на улице, собрать волю в кулак, и не реагировать на замечания,красноречивые взгляды итд соседок,бабушек и прочих. Действовать также, как и дома. При не подкреплении такого поведения активным вниманием родителей и объяснении (позже,не во время "действа"),что такими действиями ничего не добъешься, оно проходит довольно быстро. 9. За игнорирование или попытки игнорирования правил безопасности наказывайте (дорога, розетки,ножи). И параллельно обязательно объясняйте, почему нельзя. 10. Любите своего ребенка и помните,что кризис - явление временное. | | |
| 22
- 13.05.2012 - 14:59
|
15-Valdemarson, есть ужас: ребенок-дошкольник ни о каких кризисах не должен знать вообще, независимо от того, что он под этим понимает и понимает ли вообще. 16-Родитель, да, возьмите, пожалуйста. А то все темы о кризисах детей сводятся в основном к тому, как тяжело маме. Тяжело, конечно. И умеренный эгоизм - здоровое качество. Но маме приходится думать не только о себе. На то она и МАМА))) Характер же формируется средой, в которой ребенок живет, "что посеешь - то пожнёшь". 19-Милл, для прочтения я обычно рекомендую ряд популярных статей, где есть неплохие предложения по отдельным конкретным ситуациям. Например: http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l_030192.shtml - "Кризис ребенка 3-х лет" http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0080.shtml - "Кризис трех лет. Рекомендации родителям" http://www.mamochka.kz/article.php?article_id=924 - "Приступы раздражения у детей 2-4 лет и как с ними бороться" http://www.mamochka.kz/article.php?article_id=352 - "Не хочу! Не буду! Не надо!" http://www.mamochka.kz/article.php?article_id=762 - "И вновь истерика!" http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-22252/ - "Кризис трех лет - как помочь своему ребенку стать самостоятельным?" http://www.mamochka.kz/article.php?article_id=1596 - "Кризис трех лет - наши дети". Не знаю только, все ли ссылки сегодня действующие. Но считаю, что эти статьи хороши лишь как дополнение к основным знаниям о самой природе этого непростого состояния человека. Тем более что кризисы - это не экзотика, а наша суровая действительность. И не только в детстве они случаются, и не только личностными бывают (например, семейными, творческими, трудовыми). Так что, предлагаю копать этот вопрос глубже. Начать же можно с книги Заряны и Нины Некрасовых "Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти". А пережить... Конечно, наилучший вариант - готовиться заранее, то есть переводить взаимоотношения с ребенком на рельсы взаимовыгодного сотрудничества не в 2,5-3 года, а после 1 года. Постепенно, терпеливо и весело научить ребенка и себя выходить из пике с наименьшими потерями. Когда же мама поставлена перед фактом, приходится трудно.Я не хочу давать здесь конкретные советы в таком деликатном деле, не зная мам и детей. Уже убедилась, что это чревато. Разовые акции, да еще неверно понятые и исполненные, приносят только вред. Прочтите Некрасовых. И вот в 21 посте Эстер написала хорошие рекомендации. Думаю, снисходительность Вам поможет.И важно не то, ЧТО делать, а то, КАК делать. 20-Targitay, "А если кризиса не было,это плохо?" - отвечу Вам словами Выготского Л.С.: "Если бы кризисы не были открыты эмпирически, то их следовало бы выдумать теоретически". И словами Н. Кулаковой: "Кризис может протекать очень остро, а может пройти почти незаметно. Причин тому масса. И темперамент ребенка, и то, какие взаимоотношения сложились у него с родителями. Имеет ли малыш возможность проявить самостоятельность или он слишком опекаем? Сколько требований предъявляют ему домочадцы, соответствуют ли они возрасту крохи? Позволяют ли малышу расслабиться, подурачиться? Учат ли его компромиссу, учитывают ли мнение сына или дочери?" Моё мнение: незаметно - не есть хорошо. | | |
| 23
- 13.05.2012 - 15:37
| 22-Леопольд > а что будет, если ребенок услышит слово кризис? Тем более мы его в шутку произносим. Точно также, как "Соня поймала капризульку" или "Соня потеряла хорошее настроение" или "Где моя веселая дочка?". Вы ж, надеюсь, не думаете, что мы с ней всерьез рассуждаем о кризисе трех лет)))) | | |
| 24
- 13.05.2012 - 21:57
| Цитата:
| | |
| 25
- 14.05.2012 - 09:49
|
23-Valdemarson, "Вы ж, надеюсь, не думаете, что мы с ней всерьез рассуждаем о кризисе трех лет" - разумеется, нет))) "а что будет, если ребенок услышит слово кризис?" - если просто услышит - ничего. Но девочка не просто когда-то услышала новое слово, она слышит его неоднократно в контексте своих проблем. То есть, уже знает значение и осмысленно употребляет, а это совсем другое дело. И, видимо, для ребенка этот вопрос важен, раз она так представляется. Не говорит же: "Я Соня, у меня есть капризулька" или "Я Соня, я потеряла хорошее настроение" (собственно, это тоже не гуд). Дети знают и понимают значительно больше, чем проецируют вовне. К 3 годам пассивный словарный запас сформирован практически на взрослом уровне. Так что, даже намеки или иносказания не пропускаются вниманием и пониманием, разве что сильно постараться. Мы забываем, что ребенок не просто принимает к сведению, но и обрабатывает полученную информацию, и выводы делает - порой парадоксальные в силу своих ограниченных мыслительных возможностей. И может начать бояться, и закладывается негатив, и комплексы создаются на ровном месте (ровном со взрослой точки зрения). Так что, со словом в присутствии детей нужно обращаться осторожно. Да и кризис - тяжелейший период жизни - не повод для шуток, мне кажется. Извините, Valdemarson, я не хотела этого писать. Но знаю, что Вы много занимаетесь развитием дочери, а хорошо развитые дети на таких мелочах могут построить ту еще башню ужаса. Вот и не смогла промолчать. 24-КоШаТиК, "а на это как реагировать правильно?" - не думаю, что есть единое общее "правильно" для всех мам и детей. Многое зависит от семейного уклада жизни, от маминого характера, темперамента, привычек ребенка, от окружения и пр. Но в любом случае, я бы разделила все детские требования на те, которые можно удовлетворить полностью удовлетворить частично вообще нельзя удовлетворить. И в зависимости от возможности (пусть и ранее мамой не использываемой), шла бы на уступки. Но при условии, что ребенок диктат свой облекает всё же в более-менее приличную форму (учить этому нужно с пеленок). А если вообще нельзя - стоять на своем твердо (но не жестко). Правда, эти "вообще нельзя" сильно разняться у взрослых. Классический пример: ребенок хочет идти по снегу и слякоти в красивых новых босоножках. Разрешить? | | |
| 26
- 15.05.2012 - 19:36
| очень актуальная тема! Подниму:) | | |
| 27
- 15.05.2012 - 21:14
|
26-Юля_из_июля, угу, я тоже думала, что актуальная... | | |
| 28
- 16.05.2012 - 06:57
| 27-Леопольд >Добрый день :-) я видимо неправильно задала вопрос, как в целом реагировать на требования я уже для себя вывела, несколько в сомнения ставят только моменты когда он командует всем вокруг кому где стоять, кому сидеть, или допустим папе на светофоре кричит упорно езжай, ну и тп, те он пытается не за себя решать, а руководить нами... Пока это вызывает улыбку, но если честно я не знаю хорошо это или плохо... понятное дело что что-то можем и выполнить, что-то в силу нашего взрослого понимания не выполняем. | | |
| 29
- 03.09.2012 - 14:18
| Подниму-ка тему, мой как раз сейчас "в кризисе".. чувствую, что не справляюсь | | |
| 30
- 03.09.2012 - 16:25
|
Ой девочки я в полном восторге от такого поведения. Иногда хочеться прибить малого,но прикольно. У меня старшая очень сложный ребенок, точнее не она а ее характер. До двух с половиной лет была просто ангел послушный, а потом в один день все поменялось.Отвела ее к психологу ,мне ответели что это кризис, ждите перерастет. Вот ей уже 6 лет и все жду. Недавно мне сказала,чтоб я вышла из ее комнаты и закрыла двери, она меня видить не хочет. А вот младший родился таким вредным. Так что переходный возраст у него с рождения. Пошли в сад недавно, в пятницу воспетка спросила, что у него нет дома запретов? отвечаю что есть ,но все разумные . Ему запрещать сложно, кричит долго и сильно, жалко пацана. Ему запрещают выходить из загона ,а ему пофиг и т.д. | | |
| 31
- 03.09.2012 - 17:00
|
29-Юля_из_июля, Ну так, рассказывай, чего не так. 30-Железо прикольно, согласна; а сколько младшенькому? | | |
| 32
- 03.09.2012 - 20:56
| 29-Юля_из_июля >Юль не пыталась на форуме профессиональных психологов задать вопрос? не тут на кубани... я просто создавала темы про еду тут и там, так вот там мне задали нужные вопросы ответив самой себе честно на которые я и корень зла узрела и а решении проблемы очень быстро и без нервов продвинулась | | |
| 33
- 03.09.2012 - 21:32
| 32-КоШаТиК >сорри за офф, а можете скинуть ссылки на форумы проф. психологов?) можено в лс)) а то я тоже в той темке про еду отписывалась | | |
| 34
- 03.09.2012 - 22:16
| 32-КоШаТиК >И мне,пожалуйста!!! | | |
| 35
- 04.09.2012 - 11:23
| написала | | |
| 36
- 04.09.2012 - 11:53
| У нас сейчас в самом разгаре этот кризис. До двух с половиной лет был золотой ребенок, сейчас же упертый нытик. Со старшими такого отчетливого изменения характера не было. Терпим, сцепив зубы, но по попе, порой, отхватывает. | | |
| 37
- 04.09.2012 - 11:59
|
31-Леопольд >не спавляюсь с собой :( После рабочего дня так хочется увидеть ребенка, пообщаться, но проходит минут 30-40 и я понимаю, что готова бежать от него подальше... У него есть только одно мнение - его, и с тех пор, как он начал говорить, это мнение уже невозможно не заметить. Самые частые фразы: "Я хочу! Мне так нужно! Мама, надо вот так!" ну и соответственно "Не буду! Не хочу!" Пытаюсь договариваться, убеждать, потому что силой его не заставишь, а наказания действуют наоборот, стремится демонстративно сделать то же самое (ну там, порисовать на обоях, вылить чай на пол, разбросать все игрушки по комнате, порвать книжку и т.д.). Самое ужасное то, что он от меня убегает "Мама, мне нужно", - и бежит, не оглядываясь, не останавливаясь, проверяла, что будет делать, если я остаюсь на месте и не бегу за ним. Убегает очень далеко, за несколько кварталов, я просто боюсь, что не найду его потом. Объясняю, что это опасно, что дороги, чужие люди - бесполезно. Он хорошо ориентируется, знает маршруты, знает, куда ему надо и бежит-бежит-бежит. То в супермаркете удерет, то по поликлинике за ним ношусь, то просто убегает со двора на улицу. Как с этим бороться? Какие аргументы приводить? Как его остановить?? Выучил в садике фразу: "Я больше не буду!" и как заведенный попугай: больше не буду, больше не буду... и тут же делает. 30-Железо >я тоже думала, что у моего переходный возраст с рождения... но к трем годам стало еще хуже. А в садике тоже мне говорят, что слишком много ему разрешается, а как запретить-то?! 32-КоШаТиК >я не знаю профессиональных форумов, зарегистрирована только тут, подскажи ссылку - попробую задать вопрос. | | |
| 38
- 04.09.2012 - 12:04
| Цитата:
| | |
| 39
- 04.09.2012 - 13:18
|
Ох, моей 2,6. Уже месяца 2-3 живем в режиме противостояния. Причем, знает, что будет наказана, но шкоду повторяет раз за разом. И при этом глаз хитрый-хитрый! Вижу, что, чем больше у доченьги мозгов, тем изощренее шкоды... Для меня индикатором того, что "дикошарство" прекращается, является тот факт, что на вопрос после очередного внушения: "Ты поняла?" или "Ты меня слышишь?" доча отвечает: "Поняла" или "Слышу". если она настроена продолжать, то ответы, соответственно: "Не поняла" и "Не слышу"... | |
Интернет-форум Краснодарского края и Краснодара |
